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云上的日子-第10部分
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在那个天空青灰的初夏，我们在一起了。
我记得你说那三个字时的声音，就在耳边。
那么清晰，那么温存，那么美好。
我们在一起了，就在一年前的今天。
一年过去了，如今那架黑色三角琴独自留在角落里。
我想念那些纯净的旋律。
比较一下，还是没有他写的好。于是我郁闷郁闷特别郁闷。
晚上的时候，我接到了叶恺沨的电话。
他说，喂，我是叶恺沨。
我说，嗯，听出来了。
他说，知道今天是什么日子吗？
我说，知道。我去论坛看了你写的帖子，然后回了贴。
我看到你的回帖了，暑假我一定回去。他说。
真的吗？我说。心里想，你暑假同样无法对你父母说“我喜欢的女孩子在北京，所以我要飞几千英里回去看看她”。
真的，我一定一定回去。回去给你弹琴，回去我们再去散步，好不好？
我听他说的这些话眼泪一下子又流了下来，我发现我为这个叫叶恺沨的男孩子真是流了好多的眼泪。于是我拖着哭腔特别可怜兮兮地跟他说，我今天受刺激了！学校音乐节上我又听到有人弹你弹的那首Mozart奏鸣曲，然后一下子就哭得乱七八糟。好多好多的回忆都唤起来。我想你。
他说，我知道我知道，对不起。我也特别的想你。对不起让你伤心，是我不好，我该早点回去的。
我听他这么说眼泪就更加汹涌了。心里所有的感情一下子冲出来。我心里使劲地说，叶恺沨我爱你我爱你我爱你。可嘴上依然什么也没说出来。
那天晚上，我是在肖邦的夜曲中睡去的。
标题：无主题
ID：苍穹错隙
肖邦的音乐是华丽的伤感，有绚丽的滑音与细密的颤音。甚至可以想象那个面部苍白，看起来有些弱不禁风又憔悴的钢琴诗人，当他纤细而干净的手指在琴键上飞舞的时候，一串串音符就这样编织成旋律的起伏。他的音乐像是晴朗夜空的流星雨，夺目而富有激情的耀眼着。
有时绝望的沉寂着，纤细的伤感着。有时如暴风雨般地倾泻着激情，有时轻快的游弋着，如水滴般纯净的滴落着。有时温暖的寂寞着。
《云上的日子》42（1）
小晗还是无法下决心告诉席维她喜欢他，但依然很热衷于谈论他。不知道为什么，自从席维对我说了那些话以后每次小晗和我聊有关她的事情的时候我都想要避开，因为总对小晗有一种莫名其妙的内疚感。
时间就这么一天天的过着，叶恺沨自从四月三十号那天以后就每天晚上都打来电话，我们渐渐不发邮件了，取而代之的是电话和发帖子。这样更好，因为我总能听到他的声音。然 后时不时看到那些我喜欢但却看了会心疼的文字。那一晚他说他暑假一定会回来，我兴奋了好久好久。但我也在担心，担心他那样说会不会只是安慰我，会不会在放暑假的前几天打电话给我说他有事走不开。
我就这样在担心与期待中过着暑假前的每一天。
学校初中部楼前的丁香树依然散发着细腻的清香，那些初三的学生们就像去年这个时候的我一样，在题海与烦躁中度过时间，每天很多的考试，背沉重的书包，回家的时候步履缓慢而拖沓。
原来发现，那些自己曾经多么厌烦的日子，对于现在的我来说更多的是怀念。那些苦战题海的日子因为有这样一个叫叶恺沨的人出现，回忆的时候，漫天满地的习题以外还有漫步在丁香树下的那番情景。并且我想随着时间的流逝，留在记忆里更多的会是那些美好。就是这样的，记忆中的时光里美好的情景之外那些烦恼的事情总是会被淡忘。
标题：印记
ID：Harpsichord
曾经独自一人在深夜的海边听着浪声守望。从深夜，到凌晨，再到日出。那是漫长的过程。海滩漆黑一片，零星几盏渔灯在远处闪烁。秋天的海边相当的冷，是需要穿军大衣的温度。我却只穿了一件毛衣而已。冷，皮肤被海风刺痛，发抖，随后麻木。我躺在冷利的沙滩上，看不到海浪，只能听浪跑动的声音。满天的星星清亮的闪光，那么真实，那么美。我凝望它们，甚至不眨眼睛。直到海风吹到我泪流满面。我被冰冷刺骨的海风和黑暗包裹着，却不感到恐惧或寂寞。到现在，闭上眼睛我还可以感受到海浪由远而近，隐隐地涌动最后破碎拍打在岸上的声音。那么真切。
凌晨的时候，天空从黑色变成深蓝，再从深蓝变成蓝灰，然后一点点地越来越浅。星星闪亮。一颗颗地消失，一排排地隐藏起来，最后一颗也看不到了。然后，我看见海浪也从黑色变成了深蓝灰，最后变成蓝灰，不会再变。这个时候我知道，太阳就要从那个很遥远的地方升起来，会从海平面慢慢照出浪尖的灿烂。
我记得日出的时候我在海滩上骑马。一个人，还有一匹漂亮的小棕马。我骑马沿着海岸线踱步，溜达，或是小跑。马蹄在海浪与沙滩的界线上留下一排排的印记。时而密时而疏，凌乱或是漂亮整齐。日出灿烂。从海平面以30度的角度照射在我和我的小马身上，我单纯地呼吸着清冷的空气，一脸的幸福。而我的小马则快乐地跑奔，偶尔过界溅出水花它则会更开心。棕色的皮毛在朝阳下闪闪发光。海面上像铺了一层钻石，璀璨地发光，闪亮，耀眼得灿烂着。是希望的光亮，也是朝阳的礼物。
回头的时候，那些印记早已被浪花冲净。海浪与沙滩的边界还是一片没有印迹的海岸线。无论我们留下的是凌乱的还是漂亮整齐的脚印，最终还是会被遗忘，就像什么都没发生过一样。
但我会记得。会记得小马快乐的脚步，会记得那一排排零乱或整齐的蹄印，会记得马蹄踏入海水并溅起水花时小马快乐的样子。那些印记已经留在记忆里，不会被时间的海浪冲净。若被冲刷，也只会更加的清晰，更加的闪闪发光。就像我的小马棕色的皮毛在朝阳下的灿烂。
那条海岸线，我曾和我的小马快乐地穿过它。在灿烂的日出下。
写这片帖子的时候我正在看小时候的录像，大概是我六岁时候的。我和爸爸妈妈去大连玩儿，早上好早的时候我就一个人偷偷跑出宾馆看日出，被冻了个半死不活，但还是开心得要命。后来在海滩上骑马，那是我第一次骑马，爸爸妈妈把我骑马的样子录了下来。那个时候爸爸妈妈还在家里住，假期的时候总是带着我去这儿去那儿玩儿。我和所有的孩子一样快乐的生活，有幸福温暖的家，家里有爸爸妈妈。录像里，我在马背上惊喜地尖叫，咯咯地笑，稚嫩的声音叫着“妈妈快过来！”。我想那是我童年最快乐的记忆。
叶恺沨在电话里一直都没再提过暑假回来的事情。我理解他的难处，理解他无法对家里解释非要回北京的理由。但还是抑制不住地失望。因为我实在是太想他了，我想这样下去总有一天我会忍不了飞到英国去找他的。同时，我开始不那么确定他是不是真的像他说得那样喜欢我，开始怀疑自己为他做的一切值不值得——虽然我不想用“值不值得”来评价我们的感情，不想患得患失。但感情是看起来坚不可摧实际上很脆弱的东西，就像钢琴弦。绷得很紧，还可以发出美丽的声音，但用力大一点就会绷断。再也接不上了。
我很害怕。
我想这个暑假席维同学家里的电话单一定非常的长。他很积极地每天打一个电话来问我好，并且通常他一通电话可以说上一个小时。席维是很外向的男孩子，我呢是那种一半外向一半内向的人，两种都比较极端，外向起来可以很外向，内向起来也可以很内向。人家都说双子座的人会有双重自我，不明白为什么我也会有双重自我却又不是双子座的。奇怪奇怪真奇怪。
《云上的日子》42（2）
我和席维一起聊天的时候就被他带得很外向，所以每次也都 唆唆地说一大堆话。我说话容易跑题，而且跑得找都找不回来——就像我唱歌的调跑得那么远。有时候本来最重要最想要说的忘了说，不重要的八卦倒是说了一大堆。叶恺沨和我聊天的时候经常做的一件事情就是在我的话题跑到一半或是一大半的时候把它拽回来，而席维总是在它已经跑得很远的时候推它一把给它加点油让它跑得更远一点，而且他自己也跟着我跑。所以呢，我们聊天的时候一下子可以聊很长时间，话题由于跑得太远所以总是连绵不断地涌现，层出不穷，导致 了每次我们的滔滔不绝。于是他本来问我在干什么，我说我在喝立顿红茶。几分钟以后就变成了热烈地讨论欧洲乡村的某个农民家里养了一头长了两个脑袋的猪。
以前还从未有人可以如此充分地把我“胡扯”的这功能发挥到这等极致。于是我非常地佩服席维。
这样每天胡聊海侃的，日子一天天的过去。叶恺沨还是没有提暑假回来的事情。我想这一次我大概又要失望了。
都说希望越大失望越大 可没有希望的生活会是什么样的呢
我宁愿失望 也不要没有希望
因为希望 是所有动力的来源
暑假大概是放了两个礼拜以后，那天我和小晗去游泳，然后又在外面逛了一会儿。回家的时候已经是快九点了。我在楼门口看见一个人影坐在台阶上，猛地一看觉得怎么看怎么像叶恺沨。我知道这只是幻觉罢了，我知道自己是太想他了。可距离越近越觉得像他，当走到那个人面前的时候我可以百分之百地确定我已经想他想疯了。我笑自己已经到了看见一个男孩子就当成叶恺沨的地步。于是我一边绕过那个人一边想，什么时候才能再见到叶恺沨呢。这个时候我听见后面的那个人说话了。他说，若歆。我一听到这个声音心里一下子像被电击了一样，山崩地裂一般地震。于是迅速回头。就在回头的那一霎那，就在那一秒钟——或许还不到一秒钟，我看见了那张好看得令人窒息的脸。一时间我不知道应该说什么，只是那样愣愣地看着他，心脏在那一刻跳到了历史制高点。我觉得自己像在做梦一样。
我说，叶恺沨？
他说，我回来了。
我惊喜又无法相信般地“啊”的叫出来，你怎么会回来了啊？怎么之前都不通知我的？
因为想给你个惊喜啊。他笑笑的说。那么好看的笑容。
我趴在他的肩膀上，哭了。我等他等了太久太久，太想他了。他还是安静的捋着我的头发，说，头发变长了。我说不出话来，只是使劲地点头，趴在他的肩膀上紧紧地搂着他的脖子。我怕一松开他就像每次在梦里那样瞬间不见了。怕一松开梦就会醒，面对我的还是空空的屋子和满心的失望。怕一松开我就再找不到他了。他反复说，对不起，对不起。
依然抱着我。
那个时候，世界对我来说是天堂。
激动过后我看着眼前的这个叶恺沨，他带了两只漂亮的银质耳环，都在左耳。我叫出声来，哇，你有扎耳洞哦！
他依然是笑着看着我，喜欢吗？
我们看着彼此。然后都笑了。将近一年的时间里，我们都变了。我的头发长长了，穿了肥肥的裤子。而他，戴了耳环，并且更加英俊了。
看来希望之后不总是失望
那天晚上他没有回家，我也没有回家。我们在马路上走了一夜。就像他走之前那样，没有目的地走在那条没有尽头的街上。只不过我们没有那时那样大段大段的沉默了，我们分开了太久，有太多想让对方知道的事。我兴奋雀跃得像只小鸟，喋喋不休地向他讲述着生活中的一切。他听着我唠唠叨叨，然后笑着看着我。我迷恋他的笑容。然后他向我讲述在英国的事情，讲述他怎么适应语言，讲述怎么不适应被父母管起来的生活，讲述怎么在泰晤士河边的咖啡店里一边喝好喝的咖啡一边想我。他还告诉我学校里有女孩子喜欢他，他怎么告诉人家他有女朋友了。听到这里，我也告诉了他席维的事情——我想这是我们之间应该有的信任。我是个不会说谎的人，于是一不小心就把被足球踢的事情说了出来。叶恺沨很心疼地看着我，在我脸上寻找了半天也没找出伤痕，于是搂着我说，以后不可以不告诉我，知道吗？你现在不是一个人，有事情要两个人分担，明白吗？我倒在他怀里幸福的说，明白。
我把我和席维的事情完完全全的讲了一遍，然后我看着叶恺沨，看着他那双迷人的眼睛。
爱他吗？恺沨用一贯沉静的声音问我。
我用责怪的眼神盯着他看，盯了一会儿觉得要再这样盯下去那眼神肯定要从责备转为温柔了。
你说呢？我反问他。我想这个笨蛋真是够笨的。
他不再说话，只是静静地搂着我在北京的大街上走。我心里想，我只爱你一个人。但这句话我没有说出来。有些话我是说不出口的，但我希望叶恺沨可以知道。
我看着霓虹灯下的北京想，我真的好幸福好幸福好幸福，巨大的幸福感包围着我，我想日子真美好，这个夏天真美丽。
叶恺沨就这么回来了，在暑假里的八月，在我想他想得快要疯了的时候，在我认为我们的感情已经不再那么稳固时。
《云上的日子》42（3）
小晗说我是重色轻友的人。我在电话里晴朗地笑。她说难得听到你这么明快的笑声，你和他好好玩吧，反正开学以后你还是我的。说完了她也笑了。我想是的，我已经很久没有这么开心过了。
那个暑假我几乎每天都和叶恺沨呆在一起，因为我们都知道过了这个暑假也许我们又会一年见不到面，所以彼此心照不宣地珍惜在一起的每一秒。一年。我知道一年不见是什么滋 味。所以我想留下更多的回忆供我在接下来的三百多个失眠的夜晚里想。我想那个暑假是段太美好的时光。虽然我不能说是人生中最美好的时光，但至少会是人生最美好时光榜单的前三名。
后来，当我回忆起高一的那个暑假，脑子里就是无边无尽的幸福，即使是回忆，仍然能感受到那种被幸福和甜蜜包围的感觉。那是段几乎完美的日子。
那个�
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