云上的日子-第17部分

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　　今天过得怎么样啊？我舔了一下棒棒糖，把自己陷在沙发里用慵懒的声音问他。
　　还可以吧。
　　什么叫还可以吧。那就是说有不开心的事喽？
　　我不是想诱导他说出中午的事——也许潜意识里我是这样想的，但其实我只是想关心他一下。
　　因为我不知道席维对他说了什么样的话，不知道那些话是不是让他感觉很糟糕或是很郁闷——我希望不会如此。
　　但显然，和席维吵架后心情不会太好，所以我的希望毕竟只是希望而已。
　　中午我去学校了。够坦白！我想。
　　我知道。有同学看到你和席维了。
　　他坦白，自然我也要坦白。
　　你们……
　　不知道该在这个“你们”后面加些什么样的词汇。所以就只好让这个“们”无限长的延伸，直到气绝身亡。
　　若歆。
　　嗯？
　　你爱他吗？
　　什么？我想他怎么会问我这么唐突的问题！你说呢？我反问他。我为他问我这个问题感到难过，他应该知道的，应该知道的，应该知道我爱的人是他，不是席维。
　　我不知道。我想听你说。回答我好吗？
　　你觉得我可能爱上他吗？
　　不可能吗？
　　他这句反问让我有点生气。真是胡闹，他居然这么不了解我！
　　叶恺沨，你知不知道你这个问题很荒唐！
　　他不说话。
　　你应该知道我是怎么想的。
　　说完这句话我突然发现，或许他不了解我是怎么想的。或许他不知道我不会在做他女朋友的时候爱上另一个人——即使我可以爱上别人。或许，很多时候我以为他明白我的，其实他不明白。我想我把他想得太聪明了。毕竟我们是两个独立的个体，没有人可以完全地了解另一个个体。即使是恋人。或许恋人之间更容易怀疑对方，更容易互相猜疑。
　　他在电话的另一端还是没有说话。不知道他在想什么。等待我的一个确切回答还是在胡思乱想？不过我想我很难开口讲“我只爱你一个”，就像我无法开口说“我爱你”一样。总觉得类似的话不说出口更意味深长。但问题是，叶恺沨会怎么想呢？
　　于是开始努力想把“我只爱你”这四个字说出来，我想有时候有些话对叶恺沨来说或许很重要，说出来和不说出来的差别会很大。我不想要他猜疑我和席维的关系。
　　叶恺沨，我要你记住，我喜欢的人是你。
　　我下了大决心终于说了。虽然和“我只爱你”这四个字有点偏差，但我想我已经尽力了。如果他再不明白的话，我无能为力。
　　谢谢。我听见他的声音像深厚的大提琴般滑进我的心里。“谢谢”，谢我什么？谢我爱的是他不是席维？谢我终于开口肯说这样的话了？我不知道。
　　干嘛谢我。
　　我知道这么问你很不好，但你还是说出来了。所以谢谢你。
　　我说好了好了你不要那么夸张啦，弄得那么严肃！
　　我想我说出来了，于是感到轻松许多。其实原来觉得那么困难的事情，说出来了也就说出来了，不过是那么一句话没什么了不起！
　　放在心里很久的话　终于说了出来　你听到了吗　你相信了吗
　　那个时候我们根本不知道爱是什么　永远是什么
　　可还是信誓旦旦地说爱你说永远
　　长大了的我们明白了什么是爱　却不再相信永远

《云上的日子》64
　　若歆。有些话没法说给你，所以写给你。告诉过你，高一开学那天我看到你，然后我告诉自己：这就是你的女孩。我很清楚你心里装的那个人不是我。一直以来我都是个很骄傲的人，甚至可以说是狂妄。承认自己喜欢的女孩子并不喜欢自己对我来说是件相当困难的事情。因为一直认为被自己喜欢上的女孩子应该感到十分荣幸，应该会不假思索的彻彻底底地爱上我。不过你很干脆地颠覆了我的这一信念。我觉得自己一直很引以为荣的东西被你打碎，并且发现自己无可救药地爱上你。但我知道你是有原则的女孩子，想要让你属于我，是一件　渺茫的事情。我知道如果你被我和叶恺沨两个人左右拉扯会感觉很不好受。我不想让你为难下去。想告诉你，我只是想好好的爱你，甚至不需要回报。我并不奢望你的爱，只是希望你可以接受我的爱。可以吗？答应我吧。只要接受我的爱就够了。仅此而已。
　
　　这条留言长的已经可以称上一封“信”了。看了以后感觉心里压上了一些什么。模糊的感觉，但无法表达。能摸到，但是发不出声音。
　　有些爱很轻易　轻易到不费吹灰之力
　　有些爱很沉重　沉重到压得我们无法呼吸
　　接受的一定要付出
　　接受一份爱，并非说出来那么简单。这封留言改变了我以前对席维的一些看法，原本觉得他只是闲得无聊找个女孩儿来追追。结果是我的看法出了些偏差，这个偏差还是十万八千里远呢！渐渐感觉到：被爱，有时候也是一种负担，也背负不起的。
　　第二天中午在班里照常看杂志读闲书聊八卦。但总是有点心不在焉，在想席维会给我什么呢？不知道是期待还是担心。之后一个陌生的男孩子站在门口大声叫我的名字，你们班萧若歆在吗？我抬头。班里同学立刻发出一阵意味深长的哄声，然后把手指向我。
　　我一边站起来往门口走一边奇怪这个男孩子我根本不认识，为什么会来找我？横穿教室是很短的一段路程，但是我走了足足两分钟。
　　你找我什么事？
　　他说，你是萧若歆？
　　是。
　　于是他在一秒钟内在我面前变出一个包装蛮漂亮的小盒子。这是席维叫我转交给你的。他说。
　　席维自己干嘛不来？
　　他……他有事不能来。
　　哦。那谢谢你啦。
　　转身往座位上走。一边心里想，什么意思嘛！不就是个礼物吗还要同学转送，里面该不是什么生化武器之类的吧？而且还找这么烂的理由！有事？找理由都不找一个让人听着舒服点的！
　　我拿着这个盒子坐回座位上，立刻就有人围上来威胁我打开它。我想我真是白痴到家了，把它放进校服口袋不就什么事都没有了！可是来不及后悔了，我已经寡不敌众地在同学们的威胁下打开了盒子。
　　是银色的一枚戒指。
　　我当场被周围的“嗷嗷”声震聋了。心里在呐喊：席维啊席维，我要被你玩死了啊！
　　“戒指耶‘走桃花运了！’”哇！“若歆——戴上戴上”……我又被逼迫戴上戒指。不过这个时候出了一点小小的意外：这个戒指的大小不合适。戴在一二三四指上都太小了，戴在小指上又太松了。于是迎来大家一阵惋惜的喟叹声。
　　蓝藤子眼睛比谁都尖，在盒子里发现了一张纸条。于是不经我允许便打开高声读起来：若歆，这枚戒指送给你。希望可以在你手指上看到。
　　我，彻、底、完、蛋！

《云上的日子》65
　　那枚戒指，终究没能出现在我的手指上。

《云上的日子》66
　　新年除夕叶恺沨到我家里来。我绞尽脑汁精心烹制了一顿精致的晚餐。换掉了带花色的桌布，铺上雪白的那条。买了两支淡黄色的进口蜡烛点上插在烛台上。搬出家里最漂亮的餐具和水晶香槟杯。放了Norah　Jones的歌。烹制了海鲜沙拉，意大利千层面，香蒜面包和耗时最长的烤苹果派。
　
　　气氛浪漫得一塌糊涂，无懈可击的完美。
　　看着烛光下的叶恺沨，无法抑制的庞大的爱上他的感觉。并且冲动的想象我们都九十岁的时候还能这样坐在一起听我们今天听过的歌，在烛光下看着对方布满皱纹的脸和爱惜的神情。那样该多好。
　　这么想我也知道是自己在痴心妄想。于是想着想着就开始自我诋毁：世界上哪有这等好事！
　　那个时候，我希望时间可以永远的停在那里。不要奔跑不要移动，就那样像照片一样定格在那里。
　　凡说：短暂也是完美的。如果想要完美，它必然是短暂的。如果想要长久，它就不会完美。如果是你想要的，短暂的你也会去珍惜。如果不是你想要的，长久的也没有意义。
　　我想要完美，但也想要长久。这样是不是太贪心了。可面对爱情，谁又会不贪心呢？
　　我跟叶恺沨说，这个夜晚是属于我们两个人的。所以我们不要说那些其它的事情。
　　很明显，我所说的那个“其它的事情”是指席维。我希望这个夜晚只有我们两个人，我们的世界里不该有第三个人。
　　他在烛光的摇曳下点头。影子晃动在Norah　Jones轻轻的爵士乐当中。或许是因为烛光的原因，那一刻，我看见叶恺沨的眼睛里游移过一掠忧伤。那一掠忧伤莫名的深刻地印入我的记忆。始终记得那个眼神，或许很多年以后，都不会忘记吧。
　
　　晚上依偎蜷缩在沙发上通宵看电影《那时花开》，《How　to　lose　a　guy　in　ten　days》；《情书》和《重庆森林》。看《那时花开》的时候我想我该不会也沦落到最后要让叶恺沨和席维“分享”的地步吧。然后看到最后眼泪流得一塌糊涂。迷恋上那段电影对白：“看电影的人被自己看了，像一个悠长等待的结果是时间未曾流逝，而成长是忘记了提问的回答。然后是回忆比幻想还不真实。电影比爱情更忠于我们。生活是无法被记录的。但可以被歌唱。我们要歌唱，请继续看。”
　
　　一直点着蜡烛。餐桌上的那两根淡黄色的蜡烛已经熄灭。换了两个像可乐罐的淡紫色蜡烛。薰衣草香的。蜡烛的火苗被任何一点微风吹着跳动，在电视屏幕上打出晃动的影子。没有节奏没有韵律。完全的随风摆动。但给人温暖的感觉。
　　失眠说，我们总是在不经意间寻找自己的影子。
　　我说，影子在身后，我们却总是前望。
　　就这样，一年又这样过去。在这个新年和旧年的交接处，我是和叶恺沨一起度过的。很平常的一年，对我来说却是这样的特殊。叶恺沨让这个平凡的时刻变得不平凡，或是说这个平常的时刻因为和叶恺沨在一起所以不平凡。
　　零点到来之前我们傻乎乎的齐声倒计时，当数字蹦到0：00的时候一起发出大声地尖叫。然后想起来我们家的表被上学爱迟到的我调快了十分钟。于是一边后悔刚刚白白浪费了那么多感情一边期待着十分钟以后到来的新年。
　　就这样感知幸福。

《云上的日子》67
　　爱情是什么。不同年龄的人会有不同的答案。爱情没有一个准确的定义。因为它从来就不会像物理定律那样的恒定不变。
　　对于那个时候的我来说，就这样一瞬间的感觉罢了。

《云上的日子》68（1）
　　我清晰地记得那天他的样子。或许一辈子也忘不了。那天他穿了空荡荡的白衬衫和牛仔裤，套了一件翻皮的咖啡色外套。那天我们放学以后考试，然后连着上自习，一直到六点。我看见他靠在一棵粗壮的杨树下抽烟。寂寞的姿势。我很惊讶他什么时候学会了抽烟，更惊讶我竟然不知道他会抽烟。这让我想起当时我对席维说的那句“你连我经常逃课都不知道你爱我什么？”，现在是搬起石头砸自己脚的时候了。我连叶恺沨会抽烟都不知道。猛然间我发觉原来自己是这样的不了解他。一直自以为是很了解他，可一个人是那么好了解的吗？
　　人是世界上最复杂的生灵。没人能知道站在自己旁边的人心里真正在想什么。没有人可以的。
　　我一边向他奔跑过去一边问他，哎你会抽烟的哦？
　　他“嗯”了一声。这个“嗯”让我觉得自己的问题好像很笨很白痴，更让我感觉到陌生。于是我看着他，无话可说。
　　然后我听见他说，后天我要回英国了。
　　我说，啊？为什么后天就要回去？不是说三月才走吗？
　　若歆。
　　嗯？
　　我们分手吧。
　　我惊讶地看着他。这句话从我的耳朵侵入我的身体，并迅速的导致我如木头一般立在那里。僵硬。迟钝。就像第一次听他说“我爱你”的时候一样的头脑发懵。
　　他低着头，头发垂下来挡住了他英俊的脸。他没有看我。我想他说的是认真的，语气里没有半点开玩笑的样子。
　　为什么。
　　话说出口以后我想真是可笑，当时他叫我做他女朋友的时候我也是问为什么，现在他说分手的时候我还在问为什么。其实我一直也没弄明白我们是为了什么。真是可笑，太可笑了。
　　这个世界都可笑透顶了。
　　若歆，因为我不能总是这样来回来去的跑，这次回来我父母的意见很大，给了我很大的压力，这样下去我们都会筋疲力尽……你不要说了！我打断他。我真的不想听他再说下去，不想。我希望这一刻从我的生命里消失，消失得无影无踪。我希望是在做梦，一秒钟以后我会像从恶梦中醒来那样睁开眼睛。我希望当天是愚人节，一秒钟以后叶恺沨就会哈哈大笑指着我用看笨蛋的眼神看着我。
　　然而我希望的终归是我希望的。我希望的终归不是现实，现实也终归不像我希望的那样。我不是上帝，我无能为力地听到我最不想听到的话，然后被强迫着接受。
　　我想其实这个结果我从最开始——他刚转学来的时候就知道了，我知道我们不可能总是在一起。很长时间以来我一直在想如果有一天我和叶恺沨分手自己可不可以承受，我一直都告诉自己，要珍惜和他在一起的每一天，因为我们不可能永远都在一起，终究会分道扬镳，各奔天涯。我一直都认为自己可以很坦然地面对这个现实。
　　可现在，现在这个结果真得来到我面前的时候，我却像是被打懵了一样。连难过也没有了。只是心里空空的，就像那排老杨树的树枝一般，空空的，什么也没有了。身体里的每一个细胞都在一点点地瓦解，瓦解，瓦解，全部瓦解……
　　冬天的冷风吹过，都散了。
　　叶恺沨说，对不起。他看着我，一脸的歉意和难过。
　　我突然对着他笑。然后说：其实我一开始就知道我们总有一天会分开的，所以从一开始就作好了这个准备，所以现在不会很难过的。你看我不是没哭也没不理智吗？你看我不是还能对你平静的笑吗？其实分手