枯绝之年-第18部分

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于是我们打道回府，尽快离开了这个令我伤心的地方！

27。

这时候我们所顾虑的是如果就这样离开了学校接下来我们又该做些什么。杨悦彤实在不想考虑此类问题，因为在此之前她已经考虑得够多了。

我借此良机询问她：你觉得什么样的生活算是幸福的？

她说：跟你在一起啊。

我又说：可我总觉得你跟我在一起总是这样荒淫纵乱无所事事啊。

她浑身一抖：你把前边那个成语给去了，怎么听着别扭，至于无所事事嘛倒是有点。

我忙说：对呀，那就不叫幸福了。

她便说：可是没有你我更无所事事啊。

我点点头说：那倒也是。

而现在我们需要的是做一些事情让我们的生活充满意义。我说。

杨悦彤伸出食指中指和无名指在我面前摆动，说：三天之后我们的生活将色彩纷呈。

我问：为什么？

她微微一笑说：你会不知道？

我不解道：怎么神神秘秘的，我真不知道。

她略显失望，又说：不知道也好，给你个惊喜。

这让我不安，好似杨悦彤非常重视的一件事情，我本该知道的一件事情我却将它疏忽了过去，心里有些疑惑更多的是惭愧。

这件事情可能会关系到我和杨悦彤之间的什么，虽不知具体是什么事情但我想一定是能够影响到感情的。

九
28。
我们从学校门口而出，横穿一条大马路，在一个没有灯的红绿灯处左拐，南下，直抵路口的尽头，再是左拐路经一段不算漫长的商业街，对于商业街用杨悦彤的话来说就是：学校的商业街可以什么都没有就是不能没有网吧。这地方的网吧毅然如同垃圾堆的苍蝇一样随处可见，平均走十步止三步就能碰到两个网吧频临开设！如此说来商业街就没有别的什么了。

随后杨悦彤拉我去了网吧。

当然对于一个女生来说游移在商业街唯一能进的就是几个雷同的店，再者就是网吧。走进网络就仿佛坠入了迷幻的境地，没有真实，只有虚拟的真实。在这个虚拟的真实中有一个叫修连的家伙深深印入我的脑海中并在短暂的时间内令我对其难以释怀，因为他与杨悦彤的聊天持续了足足一个半钟头，两个人的关系似乎已经不再是一般的亲密。

回来的路上我问道：那个叫修连的跟你很熟啊？

她无理道：这你管得也太宽了吧！

我忙解释说：我没有管，我就是问问而已，怎么反应这么大。

她的无理得寸进尺，道：问也不行，要注意我的空间，留给我空间知道吗。

此话将我所有的想法都哽咽在喉无法吐纳。其实即便仍然有所谓“吐纳”的欲望要发泄，再多的理由或者想法说出来也没有什么意义了。她既然想要足够的空间那么我再说多少话都会无可避免地全都沦为废话了。但毕竟网络这种东西算是虚幻的，杨悦彤曾经告诉我说她上QQ聊天唯一的目的就是消遣自己内心的空虚。心里想和我在一起的时候偶尔难免地还会颇多空虚没有我在她身边的时候那空虚更是翻山倒还浩浩荡荡地席卷身心，这种感觉我也感同身受，固然如此两个人依然要耐下寂寞等下这大学的四年来，而这段漫长的等待中为了不让自己的身心备受摧折，那空虚的苦楚还是要找些什么方式派遣掉的。正事因此我体会到QQ的强大作用！也正是因此我也不便再追问下去。

我仍然心怀不满说：我警告你啊不告诉我也可以，但你得答应我不许在这儿背着我做坏事更不许跟你网友假面更不许网恋，因为这些都是导致你做坏事的险要因素！

杨悦彤便笑道：好啦好啦，我知道了。

于是挽起我的胳膊扬长而去。

可能当时我的确愚笨无知，竟然不能明白她的那句“知道了”其实仅仅是知道了我的警告而已，至于她有没有“答应我”却含糊其辞敷衍了事。事后才发现我居然把一句潜伏了重重陷阱的玩笑当成了好话，听在耳中满足在心中——愚蠢至极。

当天晚上杨悦彤收到一条信息，表现出了明显的反应是生怕我会看到那信息于是匆忙把它删掉。我很纳闷她何以有这等反常的行迹，更何况我根本就没有打算看她的信息。言语上和行动上故意的向我躲避使我不得不对她产生猜忌。

而后杨悦彤又惴惴不安地对我说：亲爱的，明天和后天我又不能陪你了你让小雯她们陪你逛逛吧让她们带你去许多好玩的地方，要不就在旅馆看看电视，我晚上会……

我已不悦，打断她的话，说：杨悦彤你什么意思，刚才那发信息的是什么人，一条信息就能把你叫过去是吧，我在这里最多也待不了三天了你就不能老老实实地陪着我吗。

她愧疚道：你说什么呢，跟那信息什么关系，我这不是有事情嘛。［·电子书下载乐园—Ｗww。Ｑisuu。Ｃom］

我忿然道：你他妈有事情你早说啊，我来的时候你怎么不早放屁，你要觉得自己忙得很顾不上我你当初为什么还要让我来！

她不再说话。

我继续说：行啊，那你忙吧反正火车是十二点的我现在去买票还来得及。

说罢我起身收拾东西，她急忙把我拦住紧抱我，说：你别这样好不好……

我平定下心情来说：杨悦彤我又不是多么的不讲理，你说你又什么事情最起码也要让我知道吧，打已开始你没有去车站接我我就已经很失望了你怎么可以一而再再二三地瞒着我，你觉得我会不同意你做什么事情吗还是觉得我不够体谅你……除非你跟第三个人约会！

她仿佛有泪水欲滴落下来，说：不是的不是的，我没有和谁约会，我只和你在一起。

两个人紧紧拥抱在一起。

我说：那你就告诉我吧，到底什么事情。

她仍然把头埋在我的肩膀上，说：那好我会告诉你，不过不是现在，你能等我到两天以后吗，两天以后你自然会知道的。要不然我所做的一切就都没有什么意义了。

我又不便再追问下去。

事情的真相是你不便追问的事情永远都是被对方所隐瞒的事情，而被对方隐瞒的事情恰恰是你最应该知道的事情。我把我最应该知道的事情当作了一件无关痛痒的事情，结果便是我又当了一回傻逼，被人耍弄了一番。

那天夜里我依然惴惴不安，杨悦彤已经早早地沉睡过去真没有想到哭过之后的女人睡眠质量会如此高。

我拿着她手机看着一个个号码一直在想到底是谁给她发的信息。这时候有一条信息来过，同时也把杨悦彤惊醒了。

蒙蒙之中她问我：你怎么拿着我手机啊？刚要把手机从我手中夺走我顺势一闪。

她说：你想干什么？

我不予理会一种本能的反应让我按动了打开键。发信人是那个下午和她聊天的修连。我沉默了，与其说是沉默倒不如说是因为夹杂在心中的震惊和疼痛搅浑而成的死寂。

我把手机递给她，双手垫在脑袋后面躺下来，一句话都不说。她看过之后也是一阵沉默。

良久之后她很有自知之明地对我说：我们分手吧。

语气的镇定好似早就这种结局在所难免。

我燃上一支烟很随意地当应道：好。

29。

那天晚上我和杨悦彤赤裸着身体背靠背坐在床上直到很久。房间里铺洒了明亮的灯光可是我的心里仿佛沉浸在无底的黑暗，死一般地沉寂了。

我一直在抽烟，不断地点燃掐灭再点燃再掐灭……一盒烟被我抽光之后我关掉窗户对她说：我明天就要走了，早点睡吧。

她躺下身来，我看着她洁白柔软的身体像个婴儿，蜷缩着躺在床上一动不动。一时却让我揪心一般的疼痛。

我熄掉灯，月光透过窗户斜照在她的身体上清纯而无暇。竟然就在这个时候我心生邪念将她紧紧抱住。我预料她会拼力地挣扎开但意料之外的是她转过身来静静地把脑袋埋在我怀里。

她说：我们已经分手了，我再也不是你的……

我说：这我知道。

她哽咽着又说：可是……过了今晚好吗，今晚上你还是我的。

我不作声轻轻吻她脸颊。

你真漂亮。我不禁轻声说。

现在才发现吗？她依然把投埋在我怀中。

有点晚了对吗。我说。

她摇摇头。

其实你在我心里一直都很漂亮。我说。我从来都没有跟她说过这些以及类似于这些的款款浓情的话。

她不停地吻我。两具身体纠缠在一起，能够感觉到的只有对方肌肤上的温度和亲切，却再也察觉不到彼此心跳的剧烈。

我尽量不去回想那条信息的内容以免在拥抱着她的时候还会心中作呕。

我觉得她这样所做对我很不公平，我说：我需要你的解释。

她说：没必要解释，连我最值得信任的人都不信任我，连我们最重要的日子都会忘记我还有什么可以解释的。

我问道：什么叫做不信任，是你不信任我才鬼鬼祟祟躲避我的…还有，什么日子？

她冷笑一声，说：没必要说了。

我见她丝毫没有要告诉我的意思，便不再问。

两个人依然紧拥在一起，可能像这样的日子以后再也不会有了。而这个晚上是最后的期限，我们的爱情眼看就要走到尽头。

这个时候凌晨一点钟。

她说：还记得我们以前专业考试的时候吗，我曾经要你答应过我一件事情，至今我还记在心里，不知道你是不是还记得。

我说：记得，那是我们的承诺，虽然现在已经没用了。

她抬起头流着眼泪对我说：还有用。

我苦笑说：别傻了，我没资格也不值得接受你这三个字。

她摇摇头说：这是一句牵扯到我们誓言的话，我是认真的，以前是现在也是以后仍然会遵守的誓言。

我默不作声。

她说：虽然“永远”听起来不现实，但是我把它当作最现实的承诺我会用我的一生来信守，只有你值得我去这么做。

我推脱道：可是你的所做和你的所说很很大的差距…我们已经分手了不是吗。

我依然不放手紧紧拥住她。

她轻轻地在我耳旁说：我要你记住，我怕你会忘记所以再和你说一遍，即使我们没能考到同一所学校我们也要耐心地专一地等着对方。

我坚信字这个时候两个人的言行都已经不存在理智，只有在今晚两人还能做一些胡思乱想的冲动，还能在暧昧与亲密中纠缠上一段时间，过了今晚一切都要以分手为主题做一切可能会牵扯到我要离开她的事情，包括我伤痛欲绝，也包括她去车站送我。

30。

第二天的早晨我起床收拾好东西。杨悦彤坐在床上神情恍惚地看着我在她面前走来走去，不说一句话。等我把东西都收拾好了就要离开，她才匆忙地起身穿鞋子跟随我身后。

我转身说：你不用送我了，去忙你的事情吧。

她说：送送你吧，我现在忙什么都没有用了。

我说：随你便，要不要我等你洗刷完了再走。

她说：好的你等我会，不许走等着我。

她匆忙洗洗刷刷，很快就结束了装束。

我惊讶她以前怎么没有这么快的速度，对她说：怎么不化妆了，我有的是时间可以等你。

她说：不用了你又没心情看我了，化妆还有什么用。

我说：这跟我有没有心情何干？

她说：没什么…我们走吧。

我们离开了“相聚”旅社，相聚变作离开，但奇怪的是我并没有依依不舍。

我们很快到达了车站，虽说是很快但是途中我们却经历了一段相当漫长的沉默，至于为什么会沉默了原因很简单，因为昨晚已经把所有的话都说完了。

杨悦彤买了一张站台票把我一直送上车。直到我走进车厢她也没有吐露半个字，似乎是真正意义上的“送送我”。

我进了车厢急忙趴到车窗上朝外面望去。我又把昨晚还紧搂在怀里而今天就要惨遭失去的杨悦彤细细看了一遍，不幸的是隔着一层肮脏的玻璃窗我只能模糊地看到她的身影轮廓。

我朝着那个轮廓很自作多情地摆摆手道再见。可能她是不会看到的。

我的座位靠着车窗，车子缓缓移动渐行渐远时可以看到被抛弃在身后的合肥车站。火车抛弃了车站而我抛弃了杨悦彤，这本是两件交相辉映的事情只不过终究还是不能拿来互衬，因为车子还会回来而我再也不会回来。这对我对杨悦彤都是悲哀的。

我忍不住给杨悦彤发了条信息：我们还是亲人对吗？

她回信：当然，而且是很亲很亲的那种，还有噢要记得昨晚上我对你说过的话，一定要记住。

我便回信息说：我们都要牢牢地记住但不能让那个修连知道，呵呵。

她便说：别瞎说了与他有什么关系，好了你路上小心，到了齐南给我信息告诉我，我也回去了一路顺风。

也许没有人会留意到，这时候只有浸湿了的纸巾和我作伴。不得不承认的是路上我流下了很多泪。如若我的位置再靠近里侧一些，让我夹杂在密不透风的人群之中可能“不流泪”状况还会乐观——估计当你面对一个体型臃肿还穿得那么外露且露得浑身赘肉横溢仿佛胶水一样从身体的每个角落流淌下来关键是容貌极端丑陋的老大娘的时候，谁都不会有心情潸然泪下的。但是现在我所能看到的是车窗外的风景，我始终不太明白的是一片片原野草地高山丛林为什么总能在我寂寞的时候赋予我某种触景生情之感？好似它们亦有悲欢离合亦有喜怒哀乐，只是它们自身不能用言语来表达只有将厚望寄托于人，拿人的眼泪欢笑或者沉默来彰显它们自己所独有的情绪。

这种情绪与人心相连，我的眼泪就是证据。

车轮与车轨的啮合之下所形成的速度将车窗外的一幕幕风景边做彩带，面色模糊地拉伸在我的视线之中，手里被泪水浸湿的纸巾渐渐风干变得僵硬而干脆，一直目视远方的双眼渐渐酸涩红肿并且麻木，一直麻木到用力地眨眼都已经毫无知觉的地步，身体不住的颤抖但不是机器的运作所致而是面对着一切心灰意冷的本能反应……我就是带着这些一身狼狈地回到我的学校继续我的生活。

事实上我的生命中本应该能够一分为二，可以与杨悦彤共同担当，但只怪上天自由其定数，命中注定必须要你再度持续你那孤独的生活，我也只能遵从而不是反抗。

这时候室友发来信息问道：怎么样哥们在合肥玩得可好，有没有想我们啊？