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青春寻梦-第22部分
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六月的骄阳似火，大地被烤的如火如荼，似乎要把世间的一切焚烧蒸发干净，而我却躺在阴暗的角落，像是在苟延残喘。这是唯一能让我寻找到可以形容我这一刻心境的形容词。
又一个芬芳的季节，我拿起了久违的笔，依旧是不变的笑脸，我却看不见继续的起点，告诉我，生命应该由谁来主宰，理想的花会不会自己开，到底应不应该，放弃最爱，直到失去最后的关怀。
遇见一场烟火的表演，用一场轮回的时间。紫微星流过，来不及说再见，已经远离我一万光年。
这样的季节，如果没有雨，该是旅行的好时节，若能秋高气爽，加上蓝蓝的天，天空偶尔有大片的云朵，或在空旷的山野，旁若无人的纳喊或哭泣。
我盼望，有一日，身边可有一个人让我在他面前肆意的放纵，等我哭够，帮我擦掉眼泪，给我一个温暖的拥抱。
冰雕人
我是一座冰雕人，怕见太阳的笑脸，更怕阳光温暖的体贴，我在光明面前永抬不起头。
似乎只有黑暗、冰冷、凄凉才是我容身之处。
我担心风儿把我吹倒，我害怕雨儿将我击碎。
我想奋起反抗，逃出这片茫然的冷静。然而我是冰雕人，冰雕人只能认命，判逆面对的只有死。
我只能看着心爱的球儿在球场上欢跃，也只能让激动与兴奋之火在心头熄灭。难道我的一生与“动”无缘，只能静静的。
尽管是这样，我仍然要做冰雕人，来维持这短暂的生命。
静静地，冰雕人矗立着，就这样静静地矗立着，为了那仅有的一线生机。
我就如我在诗中所写的那般，还是承受不住这样的烈日炎炎，我终于还是病倒了。人往往在自己病情复发之前都会有所朕兆示警，诸如头疼眩晕，心虚气短，体乏无力，心烦意乱等。
在我还没有真的倒下之前，我向学校领导老师请假了，说我可能中暑了，我需要在家安静地休息静养一段时间。
当苏雪，叶青梅，韩茹梦，严博松，许文竹他们得知我要请假离校一段时间时，一个个如发连珠炮般的质问起来，我不敢说我得病的事，哪怕是一丁点，怕他们疑神疑鬼，为我担心而影响到学业，又不想他们到我家里去找我，我就说我老家那段出了点事，需要我回去处理，我帮完事后会很快回来的。
燕姐站在一旁只是静静地看着，看着我为了一个谎言而去圆另一个谎言，她一句话也没有说，也许只有她知道我心中的苦楚和苦衷吧。
在我要走时燕姐递给我一袋书，说让我在有空的时间看。我感激的向她点点头，不仅仅是因为她的书，还有就她没有当众把我的谎言戳破。
叶青梅淘气的跑到我身边，拉着我的胳膊，嘴附到我的耳边嘿嘿一笑，小声的说：“别忘了把手机带在身上，我们随时保持联络。”大家的表情忽然变得古怪起来，都投以关切的目光。可他们眼神中的那份关切更多的还是我。
我们像是在做永远的最后的告别，面对大家的恋恋不舍，我决绝的转身离开，不想让他们看到我流泪的眼。
第五十一章 我心迷惘
第五十一章我心迷惘
在这之前我就曾已在家里晕倒过一次，母亲被吓的半死，幸亏她找来了立医生。她在一旁不停的追问：我是不是有事，严不严重。
立医生说：我得的是只是平血，没有什么大碍，多休息会儿就没事了。母亲似乎没有听到立医生的话语，只是用眼神死死的盯着他的眼睛，当她看到立医生点头表示肯定时，她这才放下心来。
立医生说我正在一天天的消瘦下去，如果不早点做出决断，再这样下去的话，我的病情有可能进一步恶化。
我知道我的病还再一天天的加重，但我并不感到心痛，因为我在尽量的使我的每一天都快乐，过的问心无愧。
唯一让我有所内疚的是，我不知道我生病的事在他们五个人里能隐瞒多久，还有那一真疼爱着我的母亲，是一天两天，十天半个月，一个月一年，还是一辈子都要隐瞒下去。
我不知道，我真的不知道。要是有燕姐在这就好了。或许她能够帮我，可是我又怎样忍心去让她分担我的这份痛呢？
在接下来的几天里我一直躺在医院的病床上，头脑里昏昏沉沉的，思绪像是陷入了完全的混乱。
我一直在平淡平凡中成长，但我的心却不甘于平淡平凡。我常常用病态来形容我自己，却不懂得医治。有时候感到人活着是一件很累很累的事，只是不曾放弃过生。因为我不敢面对死亡。我知道我很懦弱，没有勇气去面对我本应该面对的一切。
人大多数是从失败中可以成长起来的，可我却不能。就算知道是错，也宁愿这样一错再错下去。
我也曾怀疑过我自己，是不是真的是一种另类，不合群的那种。结果连我也不知道，不清楚，不明白。有人说我这是心坏死。我情愿相信这是真的，我想找一个解脱，我想寻一份信仰，我想让一种自我坚持。我很怀疑我的能力，还有我的智商。
孩提时满以为自己是一个天才，神童，另类。现实让我完完全全成了另外一种人。可以被我自己都可遗弃的人。世间万象，唯我独尊，曾是我有过的狂妄。
落莫的春看不见一丝丝血色，它怎比那消条之秋，秋至少意味着一份成熟的喜悦，而春只是无知，像个傻气的孩子。我无法忍受这种被人唾弃，也无法忍受这种被人虚无的吹捧。只是有一种力量是人无法抗拒的，那是生命的本能。
我已经习惯了守候灵魂的一种孤寂，在无人的雨夜，独自一人哭泣，分不清泪和雨水，被风吹着长发，像是一位岁月的老者，在雨中长嘶。已不知过了几百几千年，自己才有勇气哭泣，我相信那一定不会是我的悲哀，我已老去，岁月长存，我无言。
冰封和尘封让我感到迷茫，痴迷和沉迷让我感到彷徨。火狼在向天长啸，天狼星停止了闪烁，我的心却不能停止一刻的涌动。
第一次发觉自己的心跳得那么的厉害，自己的言语是那样的无力，自己的思绪是那样的零乱，这也许就是一种机缘，我不能自己。
真心的在爱一个人，却很难去骗一个人，在太多的时候自己是无知的，把爱无私的奉献，却找不到一个可以让自己依偎，一辈子依靠的人。
记忆就像是尘封的冰雪，等到来看开春都不曾融化，自己只能永远的沉迷冰天雪地，爱情像是来自遥远的谎言，只是我不愿把它揭穿，只愿它能永远成为美丽的谎言。
我只是在茫茫的人海中寻找着属于我的一方静土，寻找着我生命中的另一半。也许是因为世界太大，而我太过于渺小，所以我才独自黯然伤神，路走的实在太多，心放的实在太下，思绪实在驰骋的太野，我才会有那么多的眼泪要流。
在现实面前，人们都很贪婪，不去好好的把握今天，总是在祈盼着明天。
我喜欢你笑，喜欢你开心的样子，是不是命中注定，是不是冥冥中有你。我好想哭。
我知道我真的很在乎你，在乎你在我心目中的形象。
想你想的好累，想你想的心碎，却从不伤悲。因为你的心中有我的身影，你的心思是我对你爱的呼唤。昨天的错我拿到今天去改，带到明天来追悔。我想恨你，却恨不起来，我想爱你，爱的却不够真切。
一切都好像是命中注定，我以为那就是缘分。如果是缘分，却要让有些人有缘无份。让两个人的心彼此都受伤害。有些东西我很怕，不仅仅是怕失去，而且还怕得到。这似乎是一种病，不治之症。
我没有什么不开心的事，我也没有什么放不下的人，我更没有什么走不了的路，所以我不能对不起自己，所以我应该开心，应该快乐，因为远方的她在想我。
我尝试了很多方法想让自己看起来和旁人一样幸福，我一直想给自己的灵魂找一条出路。我想我是可以做一条鱼的，游在很深的海底，快乐的呼吸，不会掉眼泪。
我每天写着一些不文不类的文章，看着一些另类的书集，把自己禁锢在牢笼里，直到自己一天天的萎靡不振。我哭喊着放我出去，可是没有人来理我，我的声音显得是那样的沙哑而又苍白。
王子在写诗，写的是一首凄婉的爱情诗，里面没有美丽的公主，却有着沉睡的古堡。王子的诗没有人读的懂，王子的爱没有人能够体会。
忽然，我觉得自己很傻，傻的几近白痴，有人说我疯了，有人说我神经病，有人说我弱稚，然而我对这些都不会在意，因为我只是不会活在现在，过去的我是天使，将来的我是天才，现在我只把我当作天子。我傻傻的哭，我痴痴的笑，我愣愣的发呆，没有人能了解我的思绪，没有人能够猜到我的情商。
梦虽是梦，有时也会和现在相差无几，这样的梦就一点创意也没有，但它也存在着，而且最让人分不清梦与醒的界线。
物以类聚，相行见拙。
我无以承受生命之重，亦无以承受生命之轻。
我感觉我似乎又回到了三千年前的我，那场血刃相见的战斗，为了成就我的霸业，我已付出了太多的艰辛。朋友、亲人、爱人都离我而去，我一个人坐在空当当的王位，【】最后却在孤独中死去。
也许是出于一种心灵深处的，内疚，再而后的百年里我都不曾快乐过，笑只能是我对儿时的回忆。终于我还是学会了放弃，放弃我的自大，放弃我的尊言，也放弃了我的事业，慢慢的学会爱，爱我现在所拥有的一切。
给自己一个笑脸，是我的职责；给别人一个笑容，是我的义务。
我只希望我能在今生遇见我前世的爱人，为他们去生去死。我不再挥舞象征着高高在上的权杖，我不再让自己的一句话语成了血战的根源。
第五十二章 星火燎原
第五十二章星火燎原
我在漆黑的深渊里艰难跋涉而行，似是在寻找一条灵魂的出路，内心却感到是那么的彷徨无助。泪水早已被我哭干，心开始在滴血，我无奈的苦笑，像魔鬼狰狞的面容。
不知道过去了多少岁月，也不知我已行走了多远，就在有气无力的我即将倒下的那一刻，我的面前出现了一扇门，闪烁着熠熠夺目的光，像是来自另一个时空的空间之眼，在向我召唤。
一种无形的力量油然而生，我鼓足全身所有的力量和最后仅存的一丝勇气，踏进了那扇为我而开的门。
我回过神来的时候，发现自己站在一个围墙之外，脚下踩着一片绿油油的草地。
此刻，在阳光照耀下，不远的草地呈现出一种梦幻般的绿色，好像穿过它再跳过围墙，就会进入了神奇仙境。
走到草地边时，我停了下来。我看见草地的另一边站着一个长头发的女孩。
她穿着一条显出曼妙身材的白色牛仔裤和一件白色的T恤，背着一个绿书包，背对着我站在围墙下面。
她的双手叉着腰，微微仰着头，在看比她还要高的围墙。脸上带着浅浅的笑容，长发向后，被风吹得飘起来，仿若是一位出尘的仙女。
那面容是如此熟悉，曾不止一次的出现在我的梦里。我压抑住激动的心情，慢慢走过草地，快走到她身边的时候。
她就像是已知道我会到来，慢慢地回过头来。我看见一张漫妙秀美清雅淡定的少女的脸和甜美的笑，她的笑容有如清风扶面，我的整颗冰冻的心都要被融化了。
她站在围墙内轻轻地向我招手，似乎是要指引我前进的方向。我不加思索的跟在她身后窜过了那堵高高地围墙，走入那段被深围起来的别院，我总有种感觉：那里似乎有什么在召唤着我。
围墙内别有一番天地，似是陶渊明笔下的世外桃源，青山绿水，花红柳绿，虫吟鸟唱，蝶飞凤莺舞。
不知何时我的眼前又出现了几个熟悉的身影：燕姐，许文竹，严博松，叶青梅，苏雪。他们一个个正冲我自然甜美亲切友好的微笑。
我忍不住好奇的问道：这里是哪儿？你们怎么在这？他们异口同声的回答我说：难道你都忘了？这里是我们的缘分天空。欢迎你回家！
我终于抵不住“缘分天空”带给我心灵深处的震颤，泪流满面的从沉睡中惊醒了过来。
立医生说我整整晕睡了三天三夜，简直要把人吓死，你不知道有很多人都在替你担心。显然他的话是意有所指，可是刚大梦初醒的我又怎么会听得出来。
在经过一番系统的体检之外，立医生惊喜的告诉我说：我的病情奇迹般的平复了下来，有转好的趋势，让我先在医院好好静养几天。
我的心情不自觉间好了起来，我又想起了那个奇异的梦，是它把我从黑暗之中拯救了出来，我这才相信星星之火，可以燎原。
我忽然好想念燕姐，许文竹，严博松，叶青梅，苏雪，韩茹梦他们，有种立刻要见到他们的冲动，但我还是忍了下来，我要给他们的是一个健全乐观向上的我。
百无聊赖中我翻看起燕姐临别来让我带的几本书：《张晓风散文集》，余秋雨的《人生苦旅》，《三毛文选》，它们很适合我的阅读口味，在不知不觉间我便走入了他们的世界，背负起他们的那份忧伤与快乐。
当我读到三毛的《撒哈拉沙漠》一章时，不经意间看到被一张纸包裹着一张老相片，那是张三口之家的全家福：娇柔的美妇幸福的依偎在巍岸的中年男子身旁，他们犹如簇拥着一团鲜花般簇拥着一位娇小玲珑的小女孩，他们笑的自然甜美，洋溢着满满当当的幸福滋味。虽然相片有些老旧，但我依稀还能认得出来那小女孩就是燕姐，而那男子的面容也是那么的熟悉。
燕姐一直不愿将她家的事说出来，好像是在忌讳什么，她不便说我们也不便问。可是在这次偶然的机会里，我从燕姐借我的书里看到了这张相片，原来燕姐的父亲就是天一市的市长。燕姐几乎是在隐瞒着所有人，我想这其中一定有她难言的苦衷。
在那张包裹相片的纸张上我看到了这样一段话：
父亲，女儿对你真的无情，其实我是爱你的，你做为一市之长，高高在上。我不想让你因我而有任何的分心。影响你的工作，你的爱我真的不敢领取。自从母亲走了
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