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深圳不说爱-第3部分
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分明。
在电影院里等上一场的人出来，有个男人冲我打招呼，他的眼睛小心地在枫的身上停留了一下。我仓促地冲他点头，不忘挤出个笑脸。他走出去很远，我还是没有想起他是谁。似乎是见过的，可生活里太多这样的似乎，每个人都觉得自己是独一无二的，而在别人的眼里却是似是而非模棱两可的。
电影是朱丽亚罗伯茨的《我好朋友的婚礼》，电影一开始我就后悔了，因为是一部配音的片子。所以我一直感觉不是在看大嘴罗伯茨，而是在看丁建华表演。况且这部片子确实无聊之至，但对于无聊的东西人们总是充满期待，相信它一定会峰回路转的信念会一直支撑到最后。
在某个情节处枫顺势握住了我的手，极其自然。我没有甩掉他的手，第一我觉得那样太造做，第二我没觉得有什么不舒服。但我的手只是那样被他握着，没有表情。然后在某个情节处我顺势抽回了手，也极其自然。我想起很多年前的一个夜晚，有个男人跟我在情侣座里看电影，他靠着后背，我就趴在前排椅背，他往前，我就缩回后背，一场电影演变成两人轮流换位的游戏。那时，自以为是地认为那是一种姿态。
在黑暗中对这部片子的忍耐终于到了极限，我们俩终于异口同声地说，不看了吧！
在车上枫继续滔滔不绝地跟我谈电影，讲他家里收藏的碟。窗外不知何时下起了雨，我随口说，哪天借几张给我吧！他马上热情地说，不如，现在就去我家挑吧！我干脆而温婉地说，下次吧！他垂下了眼帘，有些东西彼此心照不宣。他打开了音响，居然是sarah mclachlan 的那首《天使之城》，往事就像突如其来的音乐刹那间包围了我，我觉得自己的心也像这窗外的天气一样潮湿起来。这首歌在我的心里只属于一个男人，而那个男人我不再触手可及。就在那一刻，我忽然改变了主意，我对枫说，去你那儿吧！
我在坚守什么？又为谁坚守呢？
一个三十岁的女人，有过几次爱情，经历过一些男人。没有了小女孩的单纯、任性，懂得如何吸引男人，如何理解男人，可是也对男人也不再抱任何幻想。
也不是完全没有心动的，只是喜欢的男人，不是已经属于某个女人，就是属于所有女人。而不喜欢的，要来何用？为那些虚妄的社会名声，还是为父母那切实的关怀？或者只是为了半夜醒来时旁边有个可以摸得到的活物。
情绪低落时也想，就这样把自己交给随便哪个男人吧，跟谁不是一辈子呢？可是，时常无法面对自己，又如何面对一个不爱的男人。
和枫认识这么久，这是我第一次到他的住所来。这是一套三房一厅的公寓，房间亦如许多设计师的公寓，简洁而有情调。这个房间什么也不缺，只缺一个固定的女人。
枫只开了屋角的落地灯，整个房间笼罩着暧昧的光。我的面前放着一杯枫刚调制出来的酒，是我喜欢的伏特加加青柠汁。电视打开着，只有画面，有音乐从音响里流淌出来。一切刚刚好，如果想发生点什么的话。
枫在帮我找碟，我站在阳台，大雨倾盆，大楼前面是一片凌乱的空地，可能不久之后又有幢新楼起来。我的神思在雨水中更加肆意地放逐，不知何时枫已从身后抱住我，他的气息里有淡淡的柠檬香，他的手试探地停留在我的胸前，却有分寸地游移着。然后，他的唇温柔地印在我的颈上。我没有拒绝亦没有回应。没有拒绝是我皮肤的渴望，没有回应是我内心的绝望。
男人在这样的时候没有心情，只有欲望，我的背我的胸感觉到一个男人的热量。我很羡慕男人，身体可以指挥头脑。我总是不合时宜的保持清醒，而清醒轻易地让本来就不多的快乐迅速四分五裂。枫还是太急了些，他应该跟我喝上几杯，在我迷醉时或许我的身体可以片刻地挣脱心灵。其实，上床不是个问题，我坚信，身体是娱乐的一部分，只是，在高潮还没到来前，我看到幕布已徐徐拉上。我几乎已经感觉到明晨在一个陌生的床上醒来时的的落寞。那更深的空虚让我放弃了片刻的充实。也许一个人成熟的悲哀就在于他总是不能活在现在
，所有的现在都能在记忆里找到影子，而所有的现在都可以想象得到它的未来。于是，生活变得了无生趣。
男人更喜欢跟不同的女人上床，而女人如果仅仅是为了上床，那她更愿意找一个她熟悉的男人。习惯而已，没有高下之分。所谓的性与爱分离的讨论，在我看来，无论男女，没有绝对。
在这样一个深夜，我醒着，而他醉了。
我推开这个可能会酿成火灾的燃烧体，回到屋内，收拾好那几张碟，若无其事地对枫说，我想回去了。再坐一会吧。我摇头，目光坚决。一个三十岁的女人和一个二十岁的女孩的区别就在于她应该成为那个下棋的人而不是那枚被控的棋子。而一个女人的绝决是她总是在别人看似水到渠成的时候抽身而退。
枫花了一点时间收拾自己的心情与身体，然后若无其事地开车送我回家，我们又开始有一搭没一搭地聊天，尤如今天他来接我的时候。这就是三十岁的男人，无可无不可。
一切没什么不同，只是多了窗外的雨和这无边的夜色。
房子与爱情
好久以来，没有买房的计划，我和许多女人一样，固执地认为房子是男人的事。而我的事，是找个男人。可时光飞逝，我发觉找个男人比买个房子更是一项艰苦卓绝的工程。
现实生活中，买房的女人越来越多。著名经济学博士赵晓曾写了篇著名的《单身女子经济》，写的就是这类大龄女杰青。咱们网上著名的茵JJ酷爱买房，据说在广州有好几处物业，茵姐姐说了，男人是不可靠的，而房产证是永远在手里的。于是我也痛下决心买房，可房
子买到哪儿，却是件令人头痛的事。
一天，我的朋友说有个地方合适我，法国式的设计，酒店式管理，带装修，而且买房的都是些极具艺术气质的单身贵族啊！我要承认，最后的这句话深深地打动了。于是我立马头脑发热不问三七二十一交了钱就去追随我的爱情了。苍天有眼哪，办手续那天，我遇到一位从美国回来在香港工作的艺术家，很帅，也很有教养，简直就是我心中的白马王子。而且他一气买了两套打通，我想象着跟他在这幢大楼里即将开始的爱情，心中充满了甜蜜。出于矜持，我没有问他要电话，急什么，以后就是邻居了。
没想到，我的钱交了快一年了，房子还是没住进去，现在我开始忙于跟地产商打旷日工资持久的官司。我很后悔，没有要王子的电话，我与我的房子和爱情就这样擦肩而过了。而我的朋友却讥笑我，没准那是人家的托呢。
现在我又开始找房子，自打我买房之后，我妈就不再逼婚了，大概她知道我铁了心长期抗战了。那些做地产的朋友问我有什么购房标准，我说，环境好，单身贵族多，不要太贵。朋友说，你这条件太苛刻了，没有。想想也是，贵族都住在豪宅里，我只买得起他们家的工人房。
我的一位女友，长期蜗居于单身公寓，也动了念头买房。后来，房虽没买成，却也不想委屈自己，一气租了个几房几厅住着。刚搬去没半个月，就闹着要结婚。原因是每天回家对着空荡荡的房子，从这间走到那间，倍感凄凉。在我们再三劝说之下，可算没胡乱嫁人。
其实我也不知道，买了房是离爱情远了还是近了。《欲望城市》里夏洛特坚决地认为买了房的女人嫁不出去。果然，她是唯一嫁出去的人。买了房的女人少了很多选择，那些没房的男人，那些房子小的男人可能都望而却步了。而这些女人也会想，如果你比我还差，我为什么还要跟你在一起呢？房子，在男人那里成了一种征服女人的有力手段，而在女人那里却成了男女之间的鸿沟，仿佛是女人向男人宣战的武器。
那天聚会，说起一男一女在东海花园买房，刚巧做了邻居，朝夕相对，日久生情，前一段结了婚，把房直接打通了事。众人一边感叹一边又燃起了希望之火，立马怂恿一女友去高尚住宅区租房子，女友夸张地大叫，那好贵的，我也大叫，可是，那儿离你的爱情近一点。你还要养条小狗，没事就在花园遛狗。
我的好友感情受挫后立志买房，每周日在全城到处乱逛，小房看不上，大房买不起，一通折腾之后，绝望地向我们宣布，我决定，不找房子，还是先找个男人吧！
现在，我终于有了自己一套还算像样的房，自打我买了房以后，我老妈再也没逼婚了。我想，她老人家知道我大概是铁了心要长期抗战了。我的邻居们我几乎没见过，更谈不上艳遇了。而我也放出话去，谁要娶我呀，先帮我把房子余款付了！
意味深长的情人节
他们说，二月的天空都是玫瑰色的。他们说，二月的空气里都弥漫着爱情的芬芳。
他们是谁？是商家，是媒体。商家为了赚钱，媒体为了吸引眼球，还是为了赚钱。
哦，二月，不谈爱情是一种罪，但谈爱情是一种累。这个原本叫做圣瓦伦丁节的舶来品，原本的宗教色彩和平和思想在中国已荡然无存，却变得意味深长起来。有的时候，它是一
道爱情催化剂，我不否认，许多美丽的爱情之花是在那个特别的日子绽放的。但它限于那些初涉爱河或将入未入爱河的人们，那些等待着这个日子完成最后突破的人们，尤其那些“别有用心”的男人。我的女友小西说过一句很经典的话，我喜欢过情人节，可情人节只能和一个情人过一次。
更多的时候，它变成一张爱情的试纸，测试爱情的纯度和浓度。测试不及格，这一天会成为一枚炸弹，引爆那些本来就没有爱情的关系。早些年在人们还在热衷于用中文BB机的年代，据说有一年的情人节，北京有3000个BB机惨遭被摔坏的噩运。因为这些机主的真正情人所发的信息极大地刺激了他们的原配。曾经一些人为了纪念他们的爱情，选择了情人节这天结婚。而现在我已经听到无数人抱怨，如果说婚姻已经是一场不得不犯的错误，那选在情人节是错中之错。
我常想，情人节其实是爱幻想爱浪漫的女人们的节日吧，玫瑰、礼物，晚餐、餐后的消遣，都是需要男人的时间、心思和金钱的。每一次，看到街头有男人举着不漂亮的玫瑰挤公车或过马路，总觉一阵心酸。有钱的朋友老区跟我说，年轻的时候，我幻想在情人节那天发生奇迹，再过几年，觉得情人节很累，要准备几份礼物，编不同的借口，不知道陪哪个情人？现在，彻底不过情人节了。
没有情人的人们是害怕过情人节的。没有情人的女人那天是落寞的，办公室里别的女孩子像蝴蝶一样穿梭着，案头那些玫瑰比赛一般地怒放着，约会的电话铃此起彼伏地响着，再坚强的心在那一日也脆弱了。我的一位朋友就因不堪重负，为自己订了束玫瑰以撑门面。没有情人的男人那一日好像份外的无聊，想着事业什么时候可以发达呢，有了事业就有了女人，心里犹豫着要不要给某个平日还有些感觉的女人送束玫瑰？
一年又一年，对于这个爱情的样子越来越模糊的年代，对于过了很多年情人节的人们来说，显然有些黔驴技穷，无能为力了。一家杂志竟然已经“创意”到建议情侣情人节那天去果园偷果子，实在不行就去商场顺点东西，还给它贴了个美丽的标签，圆儿时旧梦。另一家杂志说这是个爱无能的时代，所以要大力提倡过情人节。爱真的只是一个节日就可以唤醒的吗？
年轻时也是想往情人节的，也是拘泥于形式的，而岁月让我知道，爱是平凡的，大多时候它隐于生活的杂乱中，只是偶尔，它才探出头，只是那瞬间的美丽，用你无数个忍耐的日子去换取。
害怕婚礼
，当然是害怕参加婚礼。因为尚没机会举行婚礼。
害怕的原因很多，耗时间、耗金钱、还耗心情等。每次收到结婚请柬，若是普通朋友，觉得人家不过是礼节上的邀请，或是为了凑够盛大的场面，自己去得有些莫名其妙，夹杂在一群不认识的人中吃一顿无滋无味的饭。而如果是闺中密友结婚，就更思绪万千了，想着她的生活就此与另一个男人相连，她许多的空间与权利就被那个叫做婚姻的东西给占住了，不
知是幸福的开始还是结束。独身同盟军里突然地就少了一个，那个聊以自慰的借口也从此消失了一个。包围在那刺眼的红和暧昧的灰（别人质疑的眼神）里，纠缠于内心的做美丽新娘的向往和不肯向世俗妥协的执著里，这个大龄女青年竟有些身心疲惫了。于是在别人的婚宴上小口小口呷着的国产红酒也格外酸涩起来。
如果结婚的那个男人曾经是追过你的，虽曾是你拒绝过，虽从不后悔，但看他喜气洋洋地搂着另一个女人，信誓旦旦地说，我会爱你一辈子的时候，心还是会不由自主地悸动一下。也许就在半年前或一年前｜Qī…shu…ωang｜，这个句话还像也在你耳边响过，也是这个男人，也是这种眼神。当你握着新人的手祝他们百头到老的时候，虽然你确实是真诚的，但你还是看出新郎的眼神里七分的炫耀加上三分的惆怅，你也还是与那个不名就里的女人暗暗比较一番。
我害怕婚礼，还因为我发觉它从头到尾透露着一种虚伪与造作。当形式变得刻意与夸张，内涵就被可笑地晾在一边。当发生于两个人的爱需要那么多有关无关的人间证，本身就是一种虚弱吧。先是定酒店，太高档花费太大，太低档被人笑话。定来宾名单，生怕遗漏，失了礼数，打电话、送请柬。婚礼这一天是被摆布的极致。头一晚或一大早，新娘就要从两人早已同居的小屋里赶到某个酒店或某个好友家中，等待新郎迎取。一个在门外假意热切，一个在门内假意矜持。我还见过一个最简约地，一群人陪着新娘在楼下小区里晃了一圈，算是从娘家接了回来。
什么是婚礼啊，化一个几乎认不出自己的妆，换至少三次以上租来的的衣服，接一次不少于99秒的吻，喝不少于20杯的兑了可乐的红酒，咬一个半天够不着的苹�
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