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880句父母最该说与最不该说的话-第8部分
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“孩子所有的最大恐惧是失去了爱，而被遗弃是他所恐惧的地狱……跟随遗弃而来的愤怒，愤怒又会造成报复心理，带来某一种形式的犯罪行为……有一个孩子拒绝了他所渴求的爱，踢打小猫，同时把他的内疚隐藏起来；另一个孩子则偷，用钱来博取爱；第三个孩子则征讨世界——经常生活在内疚、报复和更内疚之中。”
因此，无论在哪一种情况下，孩子都不应该受到遗弃的威胁。不管是开玩笑，还是在生气，我们绝对不能让孩子警觉到，他有被遗弃的可能。有一个人特别喜欢在街上或市场里转悠，为此他便经常听到一些愤怒的母亲对着看热闹的孩子说：“你要是再不走，我就把你丢在这儿了。”这种说话方式会触发潜伏在孩子心中已有的遗弃恐惧，煽起要孤零零地生活在这个世界上的幻灭感觉。
事实上，在这种情况下，失败的多半都是母亲。因为走不了多远，心里极其不安的她肯定会折转身子。最好的处理办法是：在孩子的怠惰超过了能忍受的程度的时候，伸手去把他拖走，要比用语言去说他好得多。
然而，由于生计所迫，做父母的很难做到不与幼小无知的孩子分离。在这种情况下，为了避免孩子产生被遗弃的错觉，父母最好不要在孩子睡觉的时候偷偷溜走，而应提前做好准备。比如，直接告诉孩子真相，放一张与宝宝的合影在他的床头，提前让他与照顾他的人熟悉，或用小录音机录下自己的亲切话语，都可以让孩子感到父母的爱就在身边。
书中自有颜如玉 红袖添香夜读书 －－蒋成钢E书制作
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第5节：最不该说的话
1、你好乖啊！你真聪明！
大多数父母都坚信称赞孩子，可以建立他们的自信心，使他们得到安全感，树立起正面
的积极意识。因此，当我说不适当的称赞会使孩子产生紧张和恶劣的行为时，理由何在呢？理由就在于，孩子们经常具有想破坏人家的冲动意识。在父母对一个孩子说“你好乖啊！”“你真聪明！”的时候，他很可能会因为他心目中的自己完全不是那么一回事，而不能接受你的称赞。在他的眼里，你很有可能用一种称赞的方式来“讥刺”他，希望他成为父母所希望的样子。因为大多数时候，他可能都不是“乖孩子”，也不“很聪明”。因此，他听到的称赞越多，为了表现他真正的“自我”，他的行为就会越恶劣。
事实上，很多父母都有这样的经验，就是当他们刚刚称赞过孩子的好行为之后，孩子们接着就会撒野，好像孩子对他们的称赞不满意。这可能是孩子们演的“哑剧”，是他采取的表达方式，表达他有个“公开的形象”之外，还有一个更真实的“隐藏的自己”。在这方面，我也曾有过如下的亲身经历。
我的宝宝刚满月的时候，朋友阿萍带着她的四岁女儿小雨来看弟弟。一见到我儿子，阿
萍便把他抱在自己怀里，端详了好一阵子。而小雨则表现出了少有的安静，独自在一边玩，就好像妈妈不存在似的。于是，我们便跟小雨开玩笑说：“小雨，妈妈把弟弟带回家，你同意吗？”见小雨不说话，我们又说：“要不，干脆叫妈妈给你生一个小弟弟？”见小雨还是不说话，于是，我们便讨论起阿萍再生一个儿子的可能。
又过了好一阵子，小雨仍一个人在安静地玩。这时，我意识到可能冷落了小雨，便对小雨说：“小雨今天表现真乖，真是一个乖孩子！”哪知这一说不要紧，只见小雨站起身，随手就把茶几上摆着的一个小花瓶推倒在地，摔得粉碎。
过了几个星期之后，小雨自己在无意中透露了这次风波的秘密。原来在她妈妈逗小弟弟
玩的时候，她一直就在心里嘀咕着，妈妈平常总是责备我，原来她喜欢的是弟弟。如果妈妈真的给我带一个弟弟回家来，那么，我的玩具是不是就要全部被他霸占了呢？要是真的这样，我一定要把那个弟弟“整掉”。或者，我干脆生一场大病，这样，妈妈为了照顾我，就没有心思再要小弟弟了。正当她想到这个坏主意的时候，我就为了她的表现好而夸奖她。我的夸奖提醒她不该有这种坏想法。她拼命想表示她不该得到我的夸奖，于是东张西望，看到了小花瓶，就立刻发生了以后的事。
2、你真是个了不起的孩子。
尽管赞美通常来讲具有神奇的效力，但是经验告诉我们，赞美有时也像青霉素一样，不
能随便拿来就用。运用药效强烈的药品有一定的规则和注意事项，如像剂量、间隔时间，以及注意可能产生的过敏反应等。使用情感的强效药品——称赞——的时候，也要注意此类规则。不能超剂量使用，要注意时机，防止过敏性反应等。
比如，在孩子把房间打扫干净以后，最自然的评论方式是只说他工作得如何辛苦，房间
有多干净。最不相关、最不适合的是说他有多乖、多自觉。父母对孩子所用的夸奖字眼应该是一面镜子，给孩子的“成就”提供一个“真实”的影像；而不应该是一个扩及他个人如何的夸大影像。
下述例子提供了一种适当的称赞方式：
旅行回来后，妈妈和爸爸忙着上班，八岁的儿子在家把房间收拾得很整洁。他扫除了地板上的垃圾，擦干净了桌上和窗户上的灰尘，并把凳子摆放得很整齐。妈妈回家见了非常高兴，就表示赞赏儿子的成就和努力：
妈妈：房间那么脏，我真不相信只花了半天工夫就清理得干干净净。
儿子：这是我做的！
妈妈：房间里满是灰尘，你爸爸的杂志、报纸又到处都是！
儿子：我把该擦的都擦了，该放好的都放好了。
妈妈：这工作可不简单。
儿子：是啊！
妈妈：房间里好整洁，看起来就叫人心情舒畅。
儿子：是整洁多了。
妈妈：谢谢你，儿子。
儿子：不用谢。
妈妈的话使儿子因为自己的工作而高兴，因为他的成就而得意。这天傍晚，他几乎是迫不及待地等待着爸爸回家，要让爸爸看了整洁的房间，好在暗地里重温一下因为工作完美而带来的得意心情。
比较起来，下列赞美方式对于孩子的个性培养来说，就没有如此大的效应：
“你是个了不起的孩子。”
“你真是妈妈的小帮手。”
“要是没有你，妈妈真不知该怎么办。”
这一类的评语可能威胁到孩子，引起他的焦虑。他可能会认为自己还达不到这么高的标准，而且不能长久保持这种光荣记录。因此，他为了免得老是担心，最终会报露出自己的“马脚”，他就会立刻坦白地采取恶劣行为，以减轻心理上的负担。
这种情况使我联想到，有时候，直接赞美一个孩子的品性，就好像是直射的阳光，会让人感到不舒服，会刺伤眼睛。因此，要尽量避免直接告诉一个孩子，说他有多么了不起，像天使一般美丽、可爱、诚实，以免使他的眼睛受伤，从而产生心理上的阴影。
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第7节：最不该说的话
1、别跑，会摔跤的。
在呵护宝宝成长的过程中，一个典型的现象就是，出于溺爱或“责任心”，做父母的常常以“消极”的眼光来看待孩子的成长所遭遇的一切。
比如，父母怕孩子出意外，便在孩子的探索范围内设置障碍：他们常常对孩子说：“别跑，会摔跤的”、“别乱动”、“我来拿吧，你会打坏这只杯子”、“我来帮你叠被子，你去玩或听儿歌”等等。你当然是好心，作为父母，你总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折。因为，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的；你肯定他会出事；你肯定他会打坏你的杯子。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好”、“小心一点”、“把杯子拿稳”等等。这样你强调的是鞋带、是小心、是杯子，而不是孩子的笨拙。
而且，当你的警告一次次地没有变成现实（小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！），你的孩子也就慢慢地对你的建议表现出不以为然，因为他觉得你只是随便说说而已。
只不过，出现了这样的问题还不算太要紧。若从更深一个层面来看，父母对孩子设置的这种障碍还会“蔑视”、“限制”并“剥夺”孩子自我实现的需求。对于孩子的成长来说，这才是真正可怕的。
心理学研究表明，需要是激励人的行为的直接原因和动力。没有了需要，人的生命便会在无所欲求中自形枯萎。而需要分不同的层次，从生理的需要到安全的需要，从社交的需要到尊重的需要，自我实现的需要居于最高层次。什么是自我实现的需要呢？自我实现意味着充分地、活跃地、忘我地、集中全力全神贯注地体验生活，最大限度地发挥自己的潜能。因此，有自我实现需要的人，总是在竭尽所能，使自己趋向完美。
每个人都有自我实现的需要，即使是很小很小的孩子。因为虽然他对所谓自我实现的需要还无自觉，但是，通过积极的看、积极的听和积极的触摸，他也就已经开始努力实现自我的需求，以建立自己与世界的关系。
成人们大都比较重视“自我实现”的需要，并能充分领会到自我实现的需要对于生命的意义。但为什么做父母的往往却对孩子的自我实现的需要加以“蔑视”、限制呢？答案就在于：正如前文所说，当孩子面对困难和挫折时，所考验的是父母的勇气而不是孩子的勇气。也就是说，做父母的往往无法接受孩子受到伤害的事实，他们的心理没有具备这样的承受能力。
他们习惯以成人的眼光来看待孩子的行为。在他们眼里，这个世界无处不是危险，这个世界到处都可能发生意外。因此，为了防止孩子遭遇危险和意外，最好的办法就是将孩子时时置身于“安全”的范围之内或自己的庇护之下，远离一切想象的或可能的潜在威胁。殊不知，这样的做法在“保护”了孩子的同时，却限制了孩子实现自我发展的需求空间，从而也就等于扼杀了孩子的生命。
2、你还小，让妈妈来帮你。
意大利著名教育家蒙台梭利在一篇教育观察日记里记述了这样一件事情：
一天，孩子们围成一圈，有说有笑。圈子中间放着一个水盆，盆里漂浮着一些玩具。
学校里有个刚刚两岁半的男孩。他独自一人站在圈外，看得出，他充满了好奇心。我饶有兴趣地在远处观察着他。他开始慢慢走近其他孩子，想挤进去，但他没有力气，挤不进去。于是他仍站着看着周围。那张小脸上流露出来的思想非常有意思，当时我要是有个照相机把他拍下来就好了。
突然他的目光落在了一张小椅子上，显然，他决定把椅子搬到这群孩子的后面，然后爬上这个椅子。他开始向椅子走去，脸上露出希望的神情。正在这时，老师走过去蛮横地（她可能会说是轻轻地）抓住他，把他举过其他孩子的头顶，让他看水盆，还说：“来，可怜的小家伙，你也看看吧！”
小家伙虽然看到了那个水盆和漂浮物，可是他脸上原来那种使我觉得非常有趣的欢欣、探索和期望的表情，一下子消失得无影无踪，剩下的只是一种“相信别人会替他做事”的孩子才有的那种呆滞表情。
蒙台梭利的这则故事告诉了我们什么呢？他告诉了我们，过分爱护孩子的结果，就会过分地只注意到细节，从而阻碍孩子发展他的生活技能。对孩子来说，这等于是提前遭遇了一种残酷的待遇。
然而，在我们的家庭生活中，却不乏这样的例子：有些母亲从孩子呱呱落地的那一天起，便陷入无穷的担忧之中，担心孩子长得不好，甚至活不下去。在这样的母亲眼里，那些在大多数人看来是极其平常、普通的事情，也会被当成是生死攸关的大事。她随时处于极度紧张和敏感的状况之中，深怕一不小心，哪儿就出了问题。
在一天之中，她只要有空就会检查孩子的呼吸，测量孩子的体温，担心孩子的睡眠。孩子睡着了的时候，她怕孩子着凉了；孩子哭的时候，她怕孩子哪儿又不舒服；孩子发烧了，她就认为孩子已到了死亡的边缘。
这样的母亲过得非常辛苦。不论事情有多么小，她都要为孩子去做。凡是她能做的，孩子就不必动手，哪怕是孩子愿意做而且做得到，也不让他去做。这样的母亲为孩子穿得厚厚的，吃得多多的，如果办得到的话，她甚至愿意帮孩子消化吃下去的东西。
简单地说，这样的母亲把孩子生活所必须的工作和机能都接了过来，其结果必然是相当糟糕的：孩子长大了，但是不成熟。他虽然活了下来，但是却生活在借来的自我当中，没有发展出自己的自我意识。他始终停留在依靠母亲的婴儿阶段，不知道自己的感情和愿望。他对自己缺乏自知之明，对周围的世界也缺乏洞察力。他不会从原因推出结果，只会满足于奇幻的解释。如果他有什么暗淡的愿望，想自发自为，那么，即使这点点暗淡的愿望，也会被在长期依靠母亲的过程中所形成的依赖性而消耗殆尽的。
3、因为光合作用和叶绿素的原因，小草的颜色总是绿色的。
一位新上任的牧师到草原上的教区里去作他第一次的讲道，可是到时候只来了一位牛郎，别的人一个也没来。这个牧师拿不定注意到底是该照原定计划讲呢，还是不讲算了。他给牛郎说出了他的犹豫。
牛郎说：“我只是个赶牛的，不能告诉你该怎么做。我只知道，我要是去喂牛的话，如果因为只有一只牛来，而不喂它，那我就成了大笨蛋了。”
牧师听了，谢谢他，就照原定计划讲了一个钟头的道。他讲完了以后，问牛郎觉得他讲的如何。
牛郎回答说：“�
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