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别叫我宝贝-第51部分
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拢揖醯煤芄露馈Ｒ谴笄缣欤铱梢匀ス浣郑梢匀HOPING，但是最近一直在下雨，下雨天我只想在家睡觉，可现在实在睡不着了。我起来，把毛衣翻出来穿上，坐在被窝里看电影，一不开心了就去看电影，我以为会像以前一样很投入的地看，忘了时间，忘了一切，可是我还是忍不住去看时间。其实我不是看时间，我只是在等待时间，确切的说是在等他的电话。我不想让自己太爱他，或许爱一个人的最好方式就是不要太爱吧。太爱了就会失去自我，太爱也会让我失去他更快，我很清楚自己身上的缺点。以为自己控制好就可以做到不会太爱，现在才发现一切都是徒劳。
下午六点他发来短信说：“今天同事非要留我在这玩，我可能回去的比较晚，你先吃饭吧。”我没回他短信，起来去了网吧，把电话关机了。每次关机都是因为害怕等待，这样可以自欺欺人说我没等他，其实还不是一样？想想最近过星期天总是很无聊，要不就去上网，要不就去他朋友那打牌。这才几个星期天？要是这么下去，那么接下来的星期天我们该如何？还是像现在一样无聊？无聊是因为我们没有共同的兴趣？还是因为我们都麻木了这样的生活？我很想理出点头绪来，可是我理不出来，只觉得如果一直要这样生活，一直是这种状态，还不如分了的好。越想越难过，激动得掏出电话，打了个我们分……手还同打出来就按了发送键。他发来短信说：“你干嘛啊？我真的被他拉着不让走啊，我不是先对你说了吗？先想打电话对你说，但你手机一直是关的，打不通啊。”
就算是给他同事送东西了，可是一送就是一天吗？再宽容一点，就算晚上留他在那吃饭，可是这饭能吃到十二点吗？我没理会他，只是把我想说的一吐为快，我说：“我们分手吧，既然在一起你觉得那么无聊，勉强在一起也没什么意思。你从来都不会顾及我的感受，你知道周末把女朋友一个人留在家，没有认识的人，你知道她心里什么滋味吗？这已经不是第一次了。”
“你以为我愿意吗？我经常在外面跑，很少在上海呆的，我也想在不出差的时候能享受属于我们的时间，但我有时候真的有事啊。”
“我们不是同一世界里的人，我无法进入你的生活，你也从来没了解过我，你根本不知道我需要什么。”
“怎么会呢。现在难得找到个彼此互相喜欢的人，但除了感情之外人还是其它的东西啊。”
“我在小区门口等你到一点，今天你不回来，明天你把你东西搬走吧。房租的钱下个月发了工资我会还你。我们从没谈过未来，你的未来没有我的存在，包括现在，现在什么都AA，有什么感情可言。”每次他让我给他充话费，一回来第一件事就是把钱给我，难道他不可以下次帮我充一下话费？难道非得把钱算得一分是一分吗？我知道他是怕我不给他另一半房租，所以他先坚定自己的立场，他的意思无非就是：钱是钱，感情是感情，房租一人一半，天经地义。其实要AA吧，没什么不好，但是什么都AA的话确实很伤感情。也不知道伤感情的是AA这种形式还是钱本身。记得前两天刘媛给我发了她的一篇日志，是关于感情与金钱的。她在日志里这样写道：“阿明（我男朋友）不在的时候，跟小李（我同事）她们算水电费，没算的时候我还想着要把阿明也算上，虽然他经常不在，但多多少少也要出一部分。虽然偶尔请吃饭唱歌，但这些没用，我早就跟他说：“你还不如给她们扛袋大米来得实惠。”他还说我俗，这不，还真被我说中了。算帐的那天，他出差，我没想起来，因为平时都是三个人分，习惯了。他回来聊天的时候聊到这些，他说把他也算一份，省得别人说什么，反正也没多少钱。还没等我给她们说，第二天我还在被窝里的时候，小周（我同事）为这事专门跑到我房间，说要重新再把帐算一次，阿明的也算上。我说行，正想说这事呢。小李说：“有什么好算的，他又不经常在。”说是这么说，但是小周提出来，算就算吧，小李说：“我们三个人去吃的麦当劳，他没去，也把他算上啊？”小周没说话，我说：“算上！就按四个人算。”我和阿明住同一个房间用同样多的电（热水器是煤气的，不是用电），还要算两个人的钱，我刚想反抗，小周说：“那你还有电脑呢。”这电脑八百年还不开一次，又不能上网，我天天开着它干嘛，变态啊我。就算和阿明八杆子打不着的钱也要他出一份，一顿饭才几个钱？我这人一向就这样，能用钱解决的事决不浪费感情。刚进十一月她就开空调，这可是在深圳啊，深圳的十一月有多冷？我提都没提，她昨天算帐的时候欠我十块钱我也没提（虽然不多，但终归是欠），就连上两个月的房租差价我也没提。最后，一人找给她们二十多块钱，我给小周钱的时候，小李说：“她昨天不是还欠你十块吗？”小周没吭声，我也没，找她的时候还是找给她二十多。要说算帐的时候糊涂，都他妈的放屁，那个时候比谁都清楚，她装糊涂，我也装糊涂，要是十块钱能看清一个人的本质，值，简直太他妈的值了。我妈经常说：“吃亏就是福，在外面不要跟人家争强好胜，能吃点亏别占人家便宜。”所以每次吃亏的时候我都觉得我是在占光，我他妈比阿Q还阿Q呢。除了她们，其它的都是我拿的，现在欠我的只有阿明了。当着小李小周的面，阿明说：“我该给你多少钱？”我看了他一眼，那一刻觉得他很陌生。小杨说：“啊，你还跟她算帐啊，那你给她好了，你应该出一百八十块。”他见小李这么说才把钱包收了回去，我依然没吭声，只觉得鼻子酸酸的。和别人再怎么吃亏，只要用钱解决了，我不疼不痒，但是和他的感情，如果是钱所能解决的，那我们这还叫感情吗？”
我觉得跟王帅提出分手是对的，长痛不如短痛。没想到我和刘媛到了不同的城市，却在经历相同的人生，难道世界上真的有相同的故事吗？它会在同一时间在不同的城市发生？我不知道，我很茫然。我觉得我需要的感情不是像现在的这样的感情，我需要的人也不是像王帅这样的人。
他说：“我现在已经打车回去了。”
王石走了
十二点多从网吧出来，外面下着小雨，我打着伞坐在小区门口等，我在想我是真的因为爱他还是只是因为害怕孤独，我自己也没有答案。
我的衣服都淋湿了，我固执地坐着等他。他从的士上下来，走到我跟前，很严肃的在我屁股上恨恨的打了几巴掌，我没有还手。不管这是疼还是恨都当作是对我的爱吧，我告诉自己。以前他打我的时候，我非得再打过来，后来我发现每次都是我吃亏。他没轻没重的，有时候打得我很痛很痛，而且我叫停他也不停，甚至把我打哭过一次。他说他都没用力，男人始终是男人，这还叫没用力，也不知道用力了会怎样，难道说用力了轻则骨折，重则残废？有一次叫我起床，我想在床上多懒一会，结果他一拳打在我眼睛上，打得我眼冒金星。他原本要打我肩膀的，结果我一转头，正好打在眼睛上。因为这个我跟他说分手，他嬉皮笑脸地说：“我就是要折磨你，把你打得不能动，让你插翅难逃，想逃出我的手掌心，没门。”打吧，我打不过他，说吧，我说不过他，后来他再没完没了的时候，我就用脚踹，能用多大力气就用多大力气，我才不管他是不是刚换的裤子，把我惹急了，我比他更没轻没重。
他拉着我往家里走，边走还边说：“以后不许跟我提这个，你休想跟我分手，除非你不在这个地球上。”我不知道是真心话还是只是安慰，那一刻我还是感动了。昨天晚上他朋友打电话给他，说他女朋友怀孕了，现在孩子都快生出来了，春节不得不回家结婚。他不想结婚，但又没办法。我想至少他那个朋友还是蛮有责任心的，但是这责任心换个角度是不是又是对另一个人的不负责？既然不爱她，为什么还要在一起？为什么还要和她结婚？难道只是因为责任？我想那个女人也挺悲哀的，悲哀到年纪轻轻竟然拿孩子去换得爱情，仰或不是爱情只是同情。我不知道他们以后会不会幸福，我只是觉得人类太悲哀了，总是做些自己不情愿的事。打完电话他对我说：“要不你也给我生个孩子吧，省得以后你跟别的男人跑了。”这是情话还是不安？我不知道，不可否认的是女人听到这样的话总是很高兴，但我还是回敬了他一句有病。
晚上躺在被窝里，他给我解释他同事为什么不让他来。他把胳膊伸到我脖子下，转身面对我说：“以后像这种分手的话不要轻易说……”其它的我什么都没听进去，只这一句话我就很感动了。从我们开始在一起，每天晚上睡觉，他都是把胳膊伸到我脖子下抱着我睡，不管会不会酸痛，而且是每天。我知道，他是爱我的，我有感觉，就像他没事了老爱捏我脸蛋一样，这是一种亲昵的表现。上次十一放假在他朋友那里玩，吃完饭在外面站着打电话，他一手拿着电话一手捏着我的脸蛋，他朋友说：“你怎么老欺负人家？”他说：“我喜欢捏她脸。”只因这句话，后来再捏我的时候，尽管有时候会很疼，我也不再还手，因为我喜欢这种感觉。
星期天起来，开机收到王石的短信，他说：“有些话就是不能说的太早，我来的时候说上海肯定不会让我失望，可我确实失望了，不是吗？还是喜欢厦门，有一种遗忘不了的亲切感。我下午要离开上海了。”我一看是十一点四十分发的，现在已经快两点了，赶紧打电话过去，我说我刚起床，刚看到他短信，不知道他会不会相信，但我确实是刚刚开机看到。我说要去送他，他不让，他说快开车了。挂完电话，他又发来短信说：“不好意思，没去向你们告别是怕你知道我什么时候走会来送我，我这人很怕别人送别的，真的，总觉得怪伤感的，更何况在这多愁之秋啊，所以……。我不知道为什么有那么多人喜欢上海，可能跟我来之前一样吧，但我来了就找不出喜欢它的理由了。如果真要说上海有什么好，也只能是那些流着鼻涕还穿超短裙的上海女孩了。哈哈，也不知道是谁说上海有文化气息的，反正我就只看到它繁华过后留下的一片空洞。看看十里洋场都成什么样了。
王帅凑过来看谁发的短信，我说是王石，他要走了，要不我们去送送他吧。他说要去我去，他不去。他不去，我也不去了，要我自己去好像真跟王石有什么不清不楚的一样。回短信给他，我说：“到哪里都有要风度不要温度的美女，你都这么说了，我们也不去送你了，你自己在车上小心点。”
他回：“哈哈，我早在候车室了，你们来也见不着人了。我会自己小心的。”
我说：“好的，你到了发个信息。”
王石走了，他从来到走还不到一个月，只是不知道令他失望的是人还是上海本身。
下午没事干，王帅带我去他朋友那玩。他们那全是男人，我去了也没人玩，他们在另一个房间打牌，我在客厅看电视。这是第二次，以前跟他来的时候，他不打，人家叫他打也不打，去了都是打篮球，现在他已经稳稳当当的把我弄到手，所以就不用伪装自己了。上次从他朋友那回来，他一直说他们朋友夸我好，不是我好，我只是不喜欢那么无聊的娱乐项目，我宁愿自己看电视。这是他的爱好，就像看球赛一样，我不想也不会干涉他。偶尔打一次牌还可以接受，如果每个星期都去赌，我仍不会去干涉他，我只会让自己离开。如果那样，真的没必要在一起，因为我们的爱好不一样，我无法容忍自己不喜欢的东西在他身上无止境的疯长。
下了几天的雨，心情也郁闷了几天。如果是放假的时间，我还是蛮喜欢下雨天，下雨天在家睡觉还是蛮舒服的，只是现在每天早上起床的时候是多么愤怒这鬼天气。似乎从王石来就开始下雨，一直持续到他走后两个星期，总是下下停停，停停下下，很是郁闷。王帅出差走了几天了，我都像以前那么生活，心里也不会想太多。我想我们能维持到现在，大概就因为我一直没把他看作是自己的，所以才不会在乎太多。以前总是把爱的人看作天看作地，时间长了，他就是我的全部。他的一点疏忽，一点冷落我都会心痛不止。越是在乎，越是紧张，越是紧张，越是在乎，爱便不是爱了，应该被称之为武器。拿着武器还弄得遍体鳞伤，现在我放弃任何可以被当作武器的东西，赤裸裸的面对，如果他忍心，要我死又何妨？现在我已不知道爱一个应该怎样去爱，应该用什么方式去爱，就像我说过的：或许爱一个人最好的方式就是不要太爱吧。这是我唯一能爱的方式，只有这样才能拉近我们的距离，拉长我们相守的时间。很少对他表达什么，怕一动情泄露了藏在心里的那份不安。有时候觉得自己很虚伪，总是在她们面前把感情说得那么轻描淡写，却不知心里是多么的看中这份感情，在他面前依然。
婚姻与性
从我给他买了那双袜子和内衣，他好像对我更好了一点。他说他唯一遗憾的是我弟弟来的时候没有时间陪他，有这句话已经足够了。每次出差走的时候，总要吻我一下，他每天都会发短信给我，从未间断，而且回来也像我一样电话往床上一扔，但我从来没去翻看过，因为我相信他，更因为我能感觉到他的爱，无论他在身边还是不在身边，我都能感觉到。
以往他都是派去上海周边的城市出差，这次公司排他去山东，山东的十一月可不比上海的十一月，他去了发短信说那边冷死了。还好在那呆了两天就回来了，我去机场接的他。他告诉我说走的时候是上航，回来是东航，我没仔细看。上次和小马接她一个朋友来过一次，我以为虹桥机场只有一家航空公司，我在一个出口等他，左等右等没见着人影。我原本在KFC里，可乐喝完就出来了，想着在他出来的地方等他给他一个惊喜，谁知道他到处找我，到KFC里看我不在，打电话给我，问我在哪，我说在出口，问我在哪个出
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