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格调女性-第3部分
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命运把我安排给一个患病男人（2）
过了两天，我又开始天天陪他去诊所。其实我如果不陪他，也没有事做。真的，我一个人无亲无故，胆小又不敢一个人跑出去玩，所以能和他在一起说说话也蛮开心。他也没有人照顾，我也不太放心，毕竟当时已把他当成了朋友。
多次陪他去看病后，我对他有了点感情。
我的白马王子是这样会吹笛子的
有天晚上，我在他房里看电视，他突然拉住我的手说：“我喜欢你，好想亲亲你。”
我当时马上跳开了，我没有交过男朋友，所以没有男孩子摸过我的手，我当时想也没想就跳开了，纯属保护自己。
他看到我这样子就说：“对不起，我会控制我自己的，你不要怕，我不会伤害你。我知道我有病，我更不能拖累你。”
我听了没理他，回到自己的房间。他敲我的门，向我道歉说：“不要恨我，我真的很喜欢你，真的。你没有必要这样子，我不会对你怎么样的。你出来吧，看看电视。”
出于信任，我走了出来，但是不和他说话只是看电视。
我之所以去他房间看电视，还有个原因，是因为我房子里的灯坏了，还未修，我当时跟房东赌气，说他不给修我也不修，我用台灯也不修大灯。所以我只能去看电视，免得自己在黑暗的房子里又害怕又无聊。
他不舒服，躺在床上。他头疼，很痛苦，求我帮他按摩一下，出于同情（本来我是讨厌碰男人的任何地方的，有时陌生人碰了我的手我都会觉得不舒服），我还是帮他按了，他又求我不要离开他的房间，他要我陪他，很害怕孤独。我也怕他突然病重了，出了事没人照顾，所以陪着他聊聊天。
我进去看电视时，悄悄地把水果刀藏在身上，心想：他敢碰我，我就给他一刀，哪怕是吓唬他。可是，没想到一把刀也不能救我，他用眼泪让我的刀失去了作用。一切不想发生的事情就这样发生了，我有生以来第一次跟男人发生了真正的关系。
直到这时，我还不知道他的病是什么病，因为打针时我也只听医生说他要注意休息。我也不知道有这种病。
后来我越来越关心他了。女人可能就是这样子，一旦走过那一步，就觉得自己是他的人了。他对我很好，经常会吹笛子给我听。
忘了说了，他是海南人，在中国之最南边，我是中国之最北边的，他总是说，我是上天送来给他的，只是太晚了，早点就好了，而我最理想的白马王子就是像他这样会吹笛子，且幽默成熟的男子。我越来越喜欢他。
在开心的日子中过去了半年。我因为不甘于做一个文员，平时边工作边学习。半年的经验积累让我进步不小，于是我想到跳槽。他很支持我，说我一个大学生只做个普通文员太屈了，所以他在网上帮我投简历。
幸运的是，很快有一家公司让我过去面试。于是我离开了文员的工作，走进了另一家公司做主管，后来又任部门经理。
由于工资增加了，新公司不提供住房，所以我只好另外租房子。我想与他住在一起，但他就是不同意。他说这样对我不好。他不一定能给我一个未来，还是不要同居的好。
我孤独，我寂寞。我想与他天天在一起。可是他不同意。
我该不该嫁给这样的男人？
他的病不断地恶化。听人说，这是乙肝晚期。我好想天天照顾他，那段时间，我为了他偷偷买了按摩的书，为他按摩治疗。还买了饮食的书，为他合理调整饮食。但是，同时我也知道了，我天天跟他在一起，对他的病也不好。他的病怕劳累。所以我听他的，一个人住。只是周末去和他住两天。同时给他做点我拿手的、他又爱吃的菜。
为了他，我上网查民间秘方，我买灵芝给他吃，在我精心照顾的一年里，他的病没有太大的变化，保持着原来的状态。
由于我们的关系是秘密的，连原来公司的同事都不知道。深圳这边的叔叔和我家人也都不知道。因为他说他的病是好不了的，他说他非常矛盾，既怕害了我，又离不开我。他说离开我，他会死的，可又不忍心这样耽误我的青春。
有几次，他求我嫁给他。但我下不了决心，因为嫁了他，我的下半生怎么办？他不知道什么时候就要离开人世了。我如果嫁给他，很快又将是一个人过日子；如果不嫁给他，我等几年后，年纪也大了，找对象也不容易了，爱情的心泉也干枯了，我怎么办啊？
虽然不能嫁给他，我还是放不下他，假如他住院了，我肯定会日夜守护着他。
人生，人生啊，我不知道我的人生将会是什么样的？我没有办法，只能走一步算一步。
我想过很多，偷偷地嫁他，侍候他，不让家里知道。可我不知道这种日子的结果会是什么。我想离开他，开始新的生活，可又放不下他。
吴先生，我把这事告诉你，其实还是想得到一点帮助，不是为了我，而是为了他，希望社会增加点对乙肝患者的关爱，医学能早点让肝硬化不向肝癌发展，让有情人能走到一起。
情感透视与分析
因为爱得真，爱得纯，才爱得痛。在这感情浮躁的年头，在爱情被不少人放在金钱之下的时代，有这样的爱情，是值得珍惜和令人羡慕的。
爱的力量超越生命，病痛与爱相比，算得了什么？如果完全是真爱，就大胆地爱下去。
真爱无价，真爱无罪。不管对方是什么情况，不管未来的路怎么走，先爱下去再说。
但爱与婚姻不一定要画等号。
对于这个爱情个案，也有个疑问：既然他早就知道自己有病，而且很难治，为什么还要以眼泪博得小红的同情，让她的小刀失去作用？从而跟她发生性关系？这里面是否藏着不可告人的隐私？
老公大她11岁，情人比她小8岁
姓 名：孙小凤
年 龄：37岁
职 业：企业策划总监
简 介：厦门籍，毕业于加拿大多伦多大学，硕士学位，现为北京某影视公司策划总监。
那晚，睡在老公旁边，我一直在问自己：我这是什么命啊？一个是现实而不懂风情的男人，像个父亲；一个是浪漫而有活力的男孩，却像个侄儿。按道理，两个人都不是我理想中的男人，可是，一个已成为我多年丈夫的男人，另一个也将可能走进我的生命。
作者手记：
有一个流行很广的故事：一个男人拥有两个爱他的女人，一个比他大，一个比他小。大的怕他显年轻，天天拔他的黑头发；小的怕他显老，天天给他拔白头发。没多久，这个男人就成了光头。
孙小凤也有两个爱她的人，只不过倒了过来，是两个男的，一个是老公，比他大11岁，一个是情人，比她小8岁。好在这两人都没有拔她的头发，所以她至今头顶上还是乌云密布。
年轻时爱上一个老男人
我20岁的时候就恋爱了，他就是我现在的老公。
那时，我在北京外语学院读书，他是北京一家报社文艺副刊的编辑。因为爱好文学，也为了挣点稿费，我经常给他写稿，他很乐意指导我写作。不久，也不知为什么，我就心甘情愿走进他精心设计的圈套，成了他的一只迷途羊羔。
1988年7月，我毕业的时候，他就离婚了。不是完全为了我，即使没有我出现，他也会离婚的。他的婚姻早已名存实亡。
我在北京跟他同居了三个多月，就去了多伦多。
初到异乡，那种寂寞，就像一座山被大雪覆盖着，几乎透不过气。除了上课和周末去一家咖啡屋打工，我把所有的时间都用来想他，给他写信。最多的时候，一天写了5封信。
我想他想得经常发呆，神经错乱。有时去商场买东西，付了钱，回到宿舍后才发现忘了把东西拿回来。
现在想起来，才感觉很奇怪，这其实不一定是爱情。也许人在寂寞的时候，谁跟我最熟悉，我就会想谁。
这种日子维持了三年多。距离产生美。
拿到硕士学位后，我回北京义无反顾地做了他最忠实的女人。那段时间，我没有去上班，成了他养在家里的一只小鸟。
我想飞，感觉家就像一个笼子，总想去冲破它。而他却像一潭死水，生活过得静悄悄，每个日子都按部就班。
他是那种很喜欢安静的动物，除了上班，没什么爱好，一下班就回家，一回家就躺在沙发上看电视。属于心理年龄比实际年龄老很多的那类人。而我的心理年龄比实际年龄还小点。再加上两种不同的生活态度和性格，决定了我们之间的缝隙越来越大。
婚姻生活就像菜里忘了放盐
有时觉得，新婚的日子少了浪漫的色彩，就像菜里少了些盐，没有味道，有点遗憾。但想到他没有什么不良嗜好，也算是一个好男人，也就没有埋怨他。日子将就着过。
他跟前妻有一个儿子，离婚后，儿子跟着前妻。所以他一结婚就要我生个孩子，我没同意，一直没有怀孕。
五个多月后，我到一家民营成人学校教书，主要在周一至周五晚上和周末白天讲课。
那时候我们没有车，出门都是坐公交车，有时也踩单车。有一次太晚了，坐不到公交车，我站在路边拦“的士”，竟被两名路过的男人调戏。他们可能看我穿得比较时尚（那时“时尚”这个词还不流行，粗俗的人一般都认为这是妖艳），误认为我是三陪女郎。
回家后，我委屈地向他诉苦。本以为他会抱着我安慰我，并说“下次我去接你”，没想到他却责怪我：以后出门别穿得太花哨、别化妆了。把我气得几天不理他。
第二年情人节，这是我跟他结婚后的第一个情人节，看着花店里的花都笑得很灿烂，心里总是痒痒的。我想，只要是女人，没有不喜欢鲜花的，更何况我是个海归年轻女人，我心想：要是他这次送一大束花给我，以后不管什么事，我都不跟他计较。女人是很感性的。
那天晚上，他依然躺在沙发看新闻联播。我以为他不知道今天是情人节，故意问他：今天好像是什么节日吧？外面挺热闹的，好像有点节日的气氛。
他知道我的意思，却看着我说，你还是有点小孩子气，情人节是婚外情人或恋爱中情人的节日，我们都老夫老妻了，还跟那些小孩子一样崇洋媚外？
他这么说，好像我是个犯错误的孩子，而他总是像个喜欢教训别人的老头。我感觉越来越跟他有点“代沟”。
也许是他的严谨与刻板，情人节后不久，他“阴错阳差”被提为文艺部主任。而我那段时间也异常顺利，打了两份工，白天在一家地产公司做企划主管，晚上还是继续教书。
1995年5月，我们就买了一部白色的阳光车。他不会开车，每天早上，我送他去报社，晚上他自己坐公交车回来。而我却自由得整天开着车兜风。相比之下，我反而感觉自己像男人。而他，有点像女人，像一个上了年纪的女人。
一个小男孩走进我的生命
1996年11月，我到了现在这家影视公司做策划总监。那时候的海归没有现在这么多，还有点值钱，我在公司具有一定的“杀气”，很多人都怕我，都很客气地称我为“孙总”或“孙总监”。惟独一个兼职的“小毛孩”竟然整天大呼小叫，直呼我的名字。
这“小毛孩”是北大经济管理学院一年级的学生。刚开始，我感觉有些不高兴，也有些别扭。但看他那无知者无畏的架势，感觉有点好笑，也有点可爱，便原谅了他。
那年，这小毛孩21岁，比我整整小8岁。这个除了自信，什么也没有的人，我做梦也没想会跟他发生故事。
他的课程不多，每周来我们公司上班三个下午，做宣传文案策划，有时也做一些外联工作。
别人做宣传方案给我，都老实巴交地听我指导和分析，他却喜欢跟我辩论，很固执地坚持他自己的意见。第一次跟我辩论时，我差点炒了他。多次之后，我竟然习惯于这种工作方式。有时他不来，没有人跟我辩论，我反而有点不习惯。
有一次，他推门而进，门都没关，就突然傻乎乎地说：“小凤，我感觉好像爱上你了，没事的时候总想跑来公司看看你。”羞得我赶紧起身把门关上。
而关上门后，我又怕门外的同事议论，更加尴尬了，一时竟手足无措，像个被教训的小女孩。
以后，我开始回避着他。他也突然像失踪一样，没有来上班。连续两三个星期都没见踪影。
他没有给我打电话，我也故作矜持，假装不理他。女人嘛，总是要有点傲气的，更何况对这样的小男孩。但说实话，我心里一直有点惦记他。
1997年情人节，我意外地收到一束很大很美的玫瑰。这是花店的人送来的，没有留姓名，没有任何文字。我知道不是老公送的，他没有这个雅兴。
我知道是他。下班后，我竟鬼使神差地开车到北大门口。我停了车，在车内听音乐。
北大有好几个大门，我们事先没有任何联系，我也不知道他平时从哪个门进出。真的。那天，他竟心有灵犀地找到我，走过来敲我的玻璃窗。
我带他去吃饭。然后去三里屯泡酒吧。然后送他回北大。一路上，我忘记了年龄，跟他疯疯癫癫地吼起了流行歌曲。我们打开车窗，吼得路人骂我们“神经病”。
到了北大门口，他要走出车门的一刹那，我的心突然有一种失落感，感觉怪怪的，似乎不想一个人回去。他转身抱我。我们在车里接吻，车门半开着，忘记了关，也没心思关。
最后，我还是一个人开车回家了。
那晚，睡在老公旁边，我一直在问自己：我这是什么命啊？一个是现实而不懂风情的男人，像个父亲；一个是浪漫而有活力的男孩，却像个侄儿。按道理，两个人都不是我理想中的男人，可是，一个是成为我多年丈夫的男人，另一个将可能走进我的生命。
老公向左，情人往右
其实，我外表虽然像个女强人，但内心感觉自己只是一个小女人。是那种经常找不到方向的小女人。我打心眼里喜欢撒娇，可话还没出口，常常就被老公顶了回来。
多少个夜晚，我都在想，我想要的男人，是那种我晚回家，他就很担心的男人；是那种在喧嚣的城市里，经常陪我去喝咖啡、欣赏音乐的男人；是那种假日能开�
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