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卡耐基夫人写给女人一生幸福的忠告-第20部分
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充满柔情的家庭氛围里，那她一定会为丈夫的感情过于冷淡而感到困惑不安。
爱情到底是什么？相信不少女性都对这个问题产生过思索。其实，爱情不是简单的两情相悦，更不是同情和怜悯，它必须有双方都能接受的表达爱的方式为基础。爱情是奉献，不是索取。如果你想表达对丈夫的爱，就应该对他宽容、体贴、原谅他的失败、满足他的需要，还有，千万不要动不动就指责、批评他。如果采取生硬的态度索求爱情，或者摆出一副可怜兮兮地样子乞求爱情，只能让爱情离你越来越远。
世界上没有“完美的婚姻”，只能尽力追求婚姻的美满
这个世界上不存在完美的人，所以，完美的婚姻也不存在。有不少的年轻人常常对婚姻抱有不切实际的幻想，将它想象得非常完美。尽管，现实生活中也有过少数非常理想的婚姻，但是必须明白它是夫妻双方，多年坚持不懈、努力完善的结果。
对走人婚姻殿堂的女人来说，生活就像是一次新的旅行的开始，从此时起，你就必须做好应对一切不测和辛苦的准备，起码要有心理承受能力，只有这样，才有可能赢得幸福、美满、温馨、如意的婚姻。有一位妻子就曾告诉我，刚结婚的时候，似乎日子每天都是新鲜的，可是慢慢的，生活就似乎变了味，自己所有的精力好像都被乏味又单调的工作、洗不完的婴儿尿布和没完没了的贷款占去了。
另外，婚后，你会渐渐发现那位年轻的伴侣身上你从没觉察的毛病开始一一显露。当然，他也发现了你的一些未知缺点，结论就出来了：他和你想象中的并不一样，而你也不是他想象中的妻子！你们之间开始出现矛盾和分歧，也开始出现相互争吵和赌气，以致互不相让的尴尬局面。所有的这一切都出乎你的意料之外，看起来，碰到这种状况，也是他始料不及的。
其实，婚姻关系是所有人际关系中最棘手、最复杂的，想将它处理好，需要你有耐性、技巧、感情和精神上的多重成熟，当然，要全部做到非常困难。但是，如果你愿意，愿意为此付出努力，那你一定也可以“培养”出良好的婚姻关系。
努力了解，并尽量满足丈夫的特殊需求
世界上每个人都是一个独立的个体，都会与他人有所不同，当然，你的丈夫也不例外。和你一样，他也是一个独一无二，区别于其他人的复杂的综合体。他会有男人的刚毅和气度，会有自己独特的需求和喜好，当然也会有自身的缺点和不足。
作为妻子，为了家庭的幸福和美满，为了自己的爱情，也许你会有强烈的、下意识的想要取悦丈夫的欲望，但是切记不要用你想象中的方法去取悦他，因为你自以为是的方法可能根本满足不了他的需求，当然也不能达到你的目的。
也许你曾听过不少诸如“顺从男人的意愿，就能取悦他”之类的经验之谈，但你千万不可全信，这些也许对你的丈夫很适合，也许根本不起任何作用，因为这些完全取决你丈夫的个性特质。要知道，每个男人都有自己独特的个性特质！
如果你丈夫是一个喜欢整洁细腻的人，他就会希望家里的东西都摆放得井井有条。如果家里看起来似乎是一切都是乱七八糟，他可能会烦躁不安，甚至因此大发雷霆。
如果他是一个爱好运动的人，毫不在意家里是否清洁有条理，他可能最希望妻子也能和他一起参加并分享运动的快乐。
如果他是一个对任何事都不加考虑，脾气急躁的人，他会希望你也用同样的态度对待生活。
如果他非常精明，喜欢深谋远虑，喜欢有计划、稳稳当当的生活，他就会希望你也能配合他的脚步。
如果一开始你不能满足丈夫的全部需求，千万不要就此认为自己的婚姻已经失败了，因为世界上就根本没有人能做到完全令别人满意。同样地，如果你丈夫没有完全满足你的要求，你也千万不能因此就认为他不配做你的丈夫。另外，你不能对男性的爱好存在偏见，因为这非常有害，你必须坚决要将它抛弃，努力去发现属于自己的那个男人真正喜欢的东西。不管怎样，一旦你发现丈夫的特殊需求时，就应该尽力去满足它。如果你丈夫提出的是无理的、完全不符合现实的要求，你应该立即表明自己的观点，以维护自己的尊严，完全没必要把自己变成一个习惯于忍气吞声的可怜虫，因为你丈夫的需求靠的应是你热烈的爱去满足，而不是靠软弱或其它的什么东西去“收买”。
不要过于依赖父母
也许在你结婚前，由于你与父母一起共同生活了十几、二十多年，不知不觉中你养成了过强的依赖感。在你婚后的头几年，无论做什么事似乎都要依赖他们。
但是你会渐渐地成熟起来、独立起来，依赖思想也将慢慢减少，直到最终完全不再需要。但是天下的父母（无一例外地）都热爱自己的子女，虽然他们会意识到应该让女儿从此独立，但下意识里又害怕从此失去女儿。这种下意识地恐惧感会借用多种形式表现出来，比如他们会随时随地指点女儿的生活，有时这些指点也许很明智、很有效，但也可能因此将她的生活完全控制，因为他们不愿女儿去冒风险、犯错误。但是这种做法也会导致一些三、四十岁的妇女回家探望父母时的表现和孩子没有两样。生活中，有些女性会因此抱怨父母。一位已经38岁的女士说：“每次我回家看望妈妈，她总让我觉得自己像个七、八岁的孩子，她常常帮我照顾小孩，指导我该如何对待丈夫，什么事可以做，什么事千万不能做。在她眼里，似乎我永远没有长大成熟的机会，即使在我回家以后，妈妈还会写许多长信来指点我。说实话，我很爱她，但是更希望她允许我犯些错误，让我从中得到教训并从此独立起来。”
从这里我们可以看出：母亲一般都有强烈的控制欲和占有心理，虽然很多母亲都表示要让女儿完全自由，但是她无法割断儿女之间的脐带式关系，天生就具有随时要满足儿女需求的愿望；而作为女儿虽然也意识到自己应该自立，但潜意识中仍觉得离不开母亲的帮助，总觉得自己还不够成熟，当然也没有断然拒绝依赖的能力，所以往往不能坚定地拒绝母亲对自己生活的干涉。
永远不要指责丈夫的亲戚是婚姻关系中的一条重要原则。也许丈夫自己也会对某个亲戚的行为感到不满意，甚至会责备自己的父母，和兄弟不合，和姐妹闹情绪，但是此时，你千万不要火上烧油、妄加评论，最好随他去好了，因为广个出色、可爱的男人此时决不会欣赏你指责的态度、苛薄的评论，你的态度必须是忍耐、宽容和劝慰。同时，丈夫当然也没有权利，也不应该指责你的亲朋好友，因为那是你的家庭。
用鼓励和赏识代替指责、抱怨和强迫
有一位丈夫曾向我来信这样诉说自己的烦恼说：“我妻子老是埋怨我，说我从不欣赏她所做的一切努力，她说我从不在意她是否穿上新衣服，从不告诉她她打扮的是否很漂亮，也从不夸奖她费了一天的功夫收拾得干净利索的房间。如果我说我认为这些不过是再普通不过的事情，她就会因此变得极为生气，好像非常伤心的样子。可是，当我将薪水全拿回家时，她也从没有表现出任何激动的表情，也从没有对我这个勤奋、忠实可靠的丈夫赞美过一句，对此我并不太介意。我搞不明白，为什么她总盼着我赞扬她做的剪蛋卷、可口的饭菜还有她的新式发型？难道这些不是她应该做的吗？难道我每天工作得精疲力竭就活该如此？”
一般情况下，女性表现的似乎比男性更需要安慰，似乎她们极度渴望这一切。可惜，很多丈夫并没有意识到这一点，因为男性本身对周围的事物远不如女性那么关心，根本不会注意到每天的食物和妻子穿着打扮的变化，因此也想不起赞赏。如果你尽了最大努力做出一顿美味可口的饭菜，可能希望听到丈夫赞赏的话。事实上，做丈夫的也同样需要赞美、欣赏和夸奖。
如果一个妻子总是强迫丈夫赞同自己，或者一味抱怨丈夫不够温柔体贴，所得的结果可能就是丈夫的刻意逃避，或对你抱有敌意！聪慧妻子的做法是将自己所期望的赏识表扬先慷慨地给予丈夫，如果你的丈夫对周围的事物确实反应迟钝或者太过自私，不明白、不理解你需要的东西，你应该温柔地设法让他知道你的想法。如果你不是抱怨，就是摆出一副颇受委屈的样子，那你得到的只能是他的反感情绪。此外，你还要记住，没有一个男人愿意被人看成是不谙世事的小男孩，因此也不要用母亲责备孩子的口气责备丈夫。你应记住一项通用的法则：用温柔和机智可轻易取得胜利，指责和强迫注定只会失败。
没有哪一个男人天生就会成为一个好丈夫，但一个聪明又宽容的妻子运用逐渐渗透的方法能够造就出一个好丈夫来，不信吗？一个大智大惠的妻子所做的就是让丈夫在不知不觉中接受你的观点，同时他自身还能从中学到很多东西。如果你态度强硬地指责他，那么一切都免谈，他会学不到任何东西，也不会成为一个好丈夫。
甩掉可怕的占有欲和嫉妒心
事实上，每个人都会有嫉妒心，只要它不过分就完全可以容忍。但是当嫉妒的情绪到处弥漫，以致最后演变成占有欲时，它就会具有很大的危害性。嫉妒心和占有欲紧紧相连。
这种过度占有欲望会使他在家里感到冷漠孤独，逼迫丈夫不愿呆在家里，甚至投入其他女性的怀抱。过度占有欲的根源是缺乏安全感。如果你有很深的不安全感，就一定会出现这种状况，这时，你应该向婚姻专家咨询请教，因为你无法自己消除这种情感上的障碍，更重要的是，它还需要很长的时间和耐心才能慢慢改善。
对丈夫要温情相迎，切忌不要抱怨、命令
如果你看到丈夫回家时满怀热情，在这种情绪的感染下，你一定也会感到高兴和激动，因为你有这种正当的需求。如果这种需求没有得到满足，你就会觉得郁郁寡欢和失落。其实丈夫的想法也和你一样，当他下班回家时，如果你没有像往常一样热烈地拥抱或亲吻他，他也会感到奇怪和不安。如果迎接他的总是一些惹人心烦的琐事，比如孩子又闯祸了；抽水马桶又堵了；垃圾箱里满满地垃圾也该清理了等等，这时，双方就容易发生冲突和争吵。
也许你会觉得自己每天都过着紧张忙碌的日子，压力特别大，需要有人替你分担重担和忧愁，需要有个肩膀可以依靠，但是丈夫却对你置之不理，甚至还不耐烦地嘟嘟囔囔，这让你感到非常伤心和失望。其实，丈夫和你一样，渴求得到关爱，同时也有很多需求没有得到满足，事情的关键在于双方的相互理解。
惹人心烦，破坏人情绪的事可以等合适的时机再说，不要一见到丈夫的面就大倒满肚子的苦水和委曲。不管你是否习惯，你都不妨试着用热情迎接丈夫，这对你们关系的改善是大有好处的。也许；你会认为自己的丈夫应该比其他男人更理解人，更善于交谈和赞扬，但实际上，丈夫们并非全部如此。对于你所嫁的那个男人来说，你可能会发现他比你想像的要差得多。同样，他可能对你也会有类似的想法。当他拿着报纸坐在电视机前，心里也许却在想：“我结婚前的日子没有一些平静和安宁，踏进门从来都没有什么坏消息和牢骚惹我心烦，为什么我要为了婚姻而抛弃自由？”
婚姻中出现的这种情况，很难说谁对谁错，它不过是婚姻冲突的一种表面现象。因为双方都只想索取，不想奉献，才会造成这种局面，必须有更成熟、更懂得爱情和理解人的一方首先出面来打破这种僵局。如果你想首先成为这样的人，那就为此而努力吧，从此开始给丈夫以更多的柔情和赞赏，但不要期望不久就能见效。也许，丈夫会奇怪你的突然变化：“她到底想干什么？”如果你希望自己的婚姻变得美满幸福，就应该心甘情愿地努力一年甚至五年的时间，用温柔体贴让他最终屈服。
要知道靠责备或攻击并不能改变丈夫
每个人都应该记住这三条原则：
1。首先我们应该明白，我们不可能通过直接地方式来改变他人；
2。我们唯一能够改变的，只有我们自己；
3。当我们做出改变时，其他人便会作出相同的改变。
如果你不能彻底放弃用直接的方式改变丈夫的想法，那么想获得一个美满婚姻就只能是一个想像罢了。
那种“必须服从我的命令！”的唯我独尊的态度只会招致不满和敌对情绪，不仅丈夫会作出反击，其他任何人，包括孩子也会采取同样的办法，因此唯我独尊式的命令态度并不可取。要知道：爱可以产生爱，恨却只能招来更大的仇恨。
有时候，你的确拥有表达自己感情的权利，但怎样表达非常重要！看看下面的两种不同态度，考虑并比较一下它们会产生什么不同的效果：
一种是“我已经受够了！你总是想不起我们的结婚纪念日，也懒得和我多说一句话，还不知道操心孩子的事，你也很久都没有陪我们出去吃饭了。”
另一种是“亲爱的，最近我遇到了点麻烦，或许你能帮助我。这段时间我心里一直不太舒服，情绪也不太好，本来我想去检查一下，不过现在我觉得可能是其它的原因造成的。我是突然发现自己情绪不佳的，有时候，你的情绪看起来也不太好。也许是孩子们太顽皮了，我常常感到心烦意乱。我知道你的工作也很辛苦，可我还总提一些无理的要求，好像对什么都不满意。也许你会觉得我不再爱你了，其实我仍然和从前一样爱你。你知道吗？现在我觉得自己对你好像不像结婚前那么好了，因为我变得爱唠叨。假如我变得十分唠叨，惹得你心情不佳时，我希望你能提醒我改掉这个毛病……噢，亲爱的，如果我们重新来过，会出现什么结果呢？我会努力变得更温柔，努力摆脱那些不满情绪。当然，我没有权利要求你，也无意要你改变。如果我们找个时间把孩子托付给别人暂为照管，我们一起出去散散心，或者先去野餐，然后再随便逛逛，那该是多么美妙啊！有时候，我们也需要也应该留点时间给自己，你觉得呢？”
也许有的丈夫会立刻�
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