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刘墉-把话说到心窝里-故事篇-第22部分
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打火机亮了：“我祈求宽恕。”
八 蠢蛋在哪里？ 歌德在公园的窄桥上，和一个敌对的批评家相遇。 “对不起！请让一让！”歌德礼貌地说。 “笑话！我才不愿让路给蠢蛋呢！”批评家继续走。 “我倒是愿意。就由我来让吧！”歌德说。
笑点子
张冠李戴，是这种笑话的特色。它们最高明的地方，是“山不转，路转”，好比打太极拳，借力使力，一句“我们双方都错了”、“怎么只有签名？”“就由我来让吧！”就四两拨千斤地作了强力的反击。 但是“四两拨千斤”还有一种更高明的方法，就是用“答非所问”的方式回避难解的问题。 请看下一章一“金蝉脱壳”的技巧。
打仗时与其正面交锋不如转进， 谈话时与其当面戳破不如幽默。
第三十五章 狗肉、猫肉、牛肉
笑引子
梁实秋的太极拳
谈到幽默，真不能不再想到梁实秋。 1977 年，梁教授丧偶没多久，就跟韩菁清热恋，当时梁实秋返美，安排回台久居的事，和在台湾的韩小组每天鱼雁往返，还写了首诗送给韩菁清：“文章信美却何用，漫留得天涯羁旅”，表示已经厌倦海外漂泊的日子。
梁韩都是名人，这新闻被炒得沸沸扬扬，甚至有电视上辩论，这段忘年之恋应该不应该，一些梁教授的老学生，还说要组织护师会，被梁教授训了一句：“我又不是小孩子，由你们当保姆！”才没组成。 那年某日，梁实秋终于回国了。因为我跟梁韩二人都是旧识，当时得个独家新闻，早早带着摄影记者跑到机场等候，而且梁才出来，就拿着麦克风访问：“梁教授，据说韩菁清小姐已经把家里重新装修好，一切具备，您能不能透露，婚礼订在哪天啊？” 就见梁实秋不慌不忙，抬起头，看看天，笑说： “这，总得等天亮再说吧！”
马思聪的迷踪步法
再说个我当年在电视新闻部的趣事。 有一年，国际著名的小提琴家马思聪到台湾。由于据传马思聪是“文革”时，由美国人安排离开
大陆的，所以台湾的新闻界大加炒作，我当时服务的中国电视公司更特别开了个马思聪时间，由我主持。 采访的内容早早就准备好了，而且经过大家讨论，认为不长不短，时间把握得正好。 访谈开始，经过前面一段寒暄，我把节目引上正题，问马思聪：“您是不是能回忆一下，‘文革’那段时期的遭遇？” 没想到马思聪一笑，淡淡地说： “还是别去想不愉快的事了吧！” 天哪！原本以为马思聪会用十分钟回答的问题，他只用五秒钟就答完了。害得我在节目后半段，不得不加入许多访问马思聪女儿和他孙女的部分，才把时间凑足。
乐透彩宠儿的撇步
台湾的乐透彩现在真是疯狂，使我想起二十年
前，纽约刚有乐透时，也成为新闻的焦点。 令我印象最深刻的是有一个大奖的得主，曝了光，一群记者涌到他家，访问他的画面。 “你一下子得到这么多钱，打算怎么花？”记者问。 我当时心想，他一定会像别的得奖人一样，说些“辞掉工作、买栋豪宅、买辆新车、还清贷款、环游世界”之类的话。 没想到那个人答得很妙，他只说了三个字： “好好花！”
主席的幽默
前几年，台湾“总统”大选，陈水扁跟连战竞争激烈。当“国民党主席”李登辉自比为带领犹太人出埃及的摩西时，陈水扁居然“捞过界”说他才是约书亚，继承李登辉。 话才出口，就有人去访问连战：
“陈水扁自比为约书亚，您觉得怎么样？” 连战居然没有多作评论，只笑笑，简短地说：“国民党欢迎大家来参加。”
妈妈的闪躲
有个朋友，夫妻都忙，却又觉得应该趁孩子小，在暑假带孩子到美国喝喝洋水。 问题是家里的事业忙，夫妻都走不开，只好请小姨子带孩子出去。 出国之前，那六七岁的孩子兴奋得睡不着觉，但是临出门，发现他妈妈居然不跟着去，可就急得哭了，好不容易被推上车子，还在车里边哭边喊： “妈妈为什么不去？” 就见那妈妈过去，对着车里的孩子说：“你放心！妈妈会照顾自己。” 那孩子怔了一下，觉得好像得到答案，又似乎不是答案，这么一糊涂，居然不哭了。
笑点子
答非所问的脱身法
说了这么多故事，我今天要讲的正是“好像得到答案，又似乎不是答案”的说话方法。 回头想想，梁实秋说“等天亮再说吧！”马思聪说“别去想不愉陕的事了吧！”得奖人说“好好花！”连战说“欢迎大家来参加。”妈妈说：“妈妈会照顾自己。” 以上这些人，他们都答了别人的问题，但不也等于没答吗？ 这正是“似是而非”、“答非所问”的金蝉脱壳法。
四两拨千斤
当别人问你问题，你不正面答，答得似是而非，实在说，是很不礼貌的。问题是，这种答话的方法，却常常是你回避交锋。避免尴尬，不得不用的手段。你更可以用这种“四两拨千斤”的技巧，暗示对方你不愿意答，却又为了顾全双方的面子而作答。 尤其当你碰上莽撞的问题时。举个例子： 有人听说你找到新工作，冷不防地问你一句“一个月多少钱哪？” 在西方社会，这是很不礼貌的。只是他问了，你不好不答，也不好骂他，于是你可以回说：“不如彼得詹宁斯（美国著名新闻主播）多。” 在中国社会，倒是常有人会这么问，不过中国人也自然有不痛不痒的答法，可以只用三个字—— “过得去！” 再不然更简单：“还行！” 当对方听你这么说，不是自然知道你是不愿意说，而把话题岔开吗？ 这种四两拨千斤的方法，因为绕了弯子，所以
自然还带点幽默的感觉。举几个餐馆跑堂的例子，他们就常用这种技巧——
笑例子
一 不烫 侍者端了一大碗汤上来，不知是因为汤太重，还是不小心，他的大拇指也伸进了汤里。 “你的手指伸进汤里了。”客人不高兴地提醒他。 他一笑：“谢谢您！不烫！” 二 太鲜 侍者端上一条清蒸石斑鱼，客人一下筷子，发现居然没蒸透，下面鱼肉还是生的呢，于是把侍者喊住： “喂！你这鱼没蒸好。” 他居然一咧嘴：“哟！新鲜过了头！” 三 狗肉还是猫肉 你去吃铁板烧，不知是炒得过火，还是肉不好。
那牛肉咬不动。 你不高兴了，损炒锅师傅一句：“这是什么肉啊？狗肉还是猫肉？” 他马上回你一个笑脸：“您别捧我了，我们哪里卖得起狗肉、猫肉，那太贵了！” 四 恭喜中奖 上馆子吃饭，东西端上来，你刚要吃，吓一跳，发现菜里有只苍蝇。 “这是什么？”你把堂馆叫来，给他留点面子，指着苍蝇：“你瞧！” 他也机警，立刻拍拍你的背，小声说： “恭喜您，中大奖了，再来一客奖！”
连宗教大师都用的方法
这些跑堂的“似是而非”的答法，不是很幽默地解除了严重的尴尬吗？ 当你不能争辩，又不适于当面认错的时候，这
种“金蝉脱壳”的幽默就有大用了。 甚至连教皇和佛教界的大师都用这种方法作答—— 当有人问教皇若望二十三世：“梵蒂冈有多少人工作”的时候。 教皇回答：“有一半人。” 当有人问某佛教大师，为什么要做许多公益活动、济助可怜人的时候。 他没有说一大堆道理，只讲五个字—— “因为我看到。” 问题是，这五个字虽没有正面作答，却表现了“当下即是”和“喜舍”的最高境界，你能不说他答得高妙吗？
耍嘴皮子
当然也有许多人用这种技巧“耍嘴皮子”。举几个例子。
一 老太太过河 某人问：“有位老太太提着一块肉，要过独木桥，才过一半，前面来了头狼，后头又追来一条恶犬，你说，她怎么过去？” 你想了半天，拿肉喂狼狗、把肉扔下河，甚至老太太跳下河去，全想到了，他却连连摇头，最后告诉你答案： “老太太怎么过去？老太太晕过去！”二还没决定你遇到个娘娘腔的男人，不好正面问他。等那人走了，就问认识他的朋友： “那个人是不是同性恋？” 朋友不说是，也不说不是，笑答： “好像还没决定！” 三 凉拌 有朋友去看电影，你好奇地问： “你去看什么电影啊！” “恐怖电影。”他答。 你又问他从哪儿来。 “从前头过来。”他答。
更坏的是，他答你“从我妈肚子里来。” 当你很正式地问他：“事情怎么办？” 他答你：“凉拌！”
笑点子
看了这些例子，你大概会说太耍嘴皮子了，真惹人气。 对！当你用这种“答非所问”方式耍幽默的时候，最容易给人油嘴滑舌的感觉，所以对长辈绝不能这样答话；平常“耍幽默”他要拿捏得恰到好处，否则很可能弄巧成拙。
你为什么偷看她洗澡？
最后，我要举个很特殊的例子一 有位大陆的名作家，在“文革”下乡的时候，
被一个女同事告他偷看她洗澡。 “你为什么偷看她洗澡？”干部把作家找来问。 “我奇怪她为什么长了尾巴。”作家答。 “她长尾巴了吗？”干部说：“不可能啊！” “是不可能啊！”作家说：“我也不可能偷看她洗澡啊！” 这是用了“诡辩”的金蝉脱壳法。 诡辩的幽默法很多，最有意思的是“连锁式”，请看下一章。
幽幽地下毒饵， 默默地占便宜。
第三十六章 我跟那金发美女回家了
笑引子
幽默像写小说
写小说，有所谓“伏笔”、“暗示”、“冲突”。“伏笔”是早先埋好的情节，“暗示”是渐渐往那个情节引带，“冲突”则是高潮，等到各种“暗示”足够了，因缘际会地爆发开来。 每个好的笑话，那能算是个精彩的“极短篇小说”，里面自然也有“伏笔、暗示和冲突”只是为了
能引发“爆笑”，常常不先暗示，直接就进入“冲突”。 举两个中国古典笑话为例——
周公要我转话
有个私塾先生在课堂上打瞌睡，被学生发现了，问老师一直点头是作什么。 “我是在聆听周公的教诲。”塾师说：“我刚才去见了周公。” 隔天，学生也在堂上打瞌睡，被塾师一巴掌打醒：“你在干什么？” “我也去拜见周公了，周公说昨天他跟您说的话还没说完，要我转告。” “转告什么？”塾师又一巴掌。 “周公正要说，我就被您打醒了。”
“吹牛〃这个词的由来
两个人比吹牛。“我家乡有个牛皮大鼓，敲起来方圆两百里都听得到。”一人吹。 “我家乡有条大牛，站在江南的岸上，可以伸着脖子吃江北的草。”另一人吹。 “得了吧！天下哪有这么大的牛。”前面那人笑道。 “问题是，没那么大的牛，怎么有那么大的牛皮，蒙你那么大的鼓呢？”
埋伏一个笑引子
前面这两个笑话的结构都很简单，前面是伏笔，后面是冲突。 你或许说这不就是一般“两段式”的笑话吗？ 没错！特殊的是，这种笑话的“冲突”一定要由“伏笔”来引发，妙就妙在怎么安排那个“伏笔”。编笑话的人得先设定“结果”，再往前插入“伏笔”。
举几个比较复杂的例子，你就会了解了。
笑例子
一 老庞放臭屁 老庞到一栋高楼的顶楼有事，下楼的时候，电梯里没人，肚子正作怪，就“豪放”了一个屁。 那屁真臭，老庞正庆幸电梯里只有他一个人，偏偏这时候电梯停了，进来一位年轻漂亮的小姐。 小姐一进电梯，就捂着鼻子。 “别人放的屁，不是我放的，”老庞对小姐说。好死不死，他正说呢，又放了一个屁，而且是个大响屁。 “这个是我放的了。”老庞指指下面，又指指上面：“但是刚才那个不是我放的，不信，你比比看，味道不一样。” 正说呢，电梯门又开了，天哪，门外一群人等着进来。
老庞反应真快，他立刻走出电梯，一边穿过人群一边说：“里面有人放屁，好臭啊！” 二 死马挡路 军营收假，到外面小镇冶游的一个兵迟到。 “你为什么迟到？”长官站在门口把他拦住。 “对不起！长官！我因为车子坏了，只好跟农家借了一辆翁车，偏偏马跑一半，心脏病，倒在路上死了，我只好走路回来。” “好！姑且信你的胡说八道。”长官笑着放那兵进去了。 接着又一个兵迟到。 “你又为什么迟到？你总不会也是车子坏了吧！”长官吼道。 “报告长官！车子没坏，可是开到一半，看到一辆马车挡在路中间，我搬不动那匹死马，只好走路回来。” 三 把死人说成活人 军事演习。 一个裁判教官的车子打滑，卡在泥坑里，随身
两个副手，怎么使劲，也没办法把车弄出来。 教官抬头一看，不远处，三个兵正坐在那儿袖手旁观，就派副手过去叫他们来帮忙。 副手一个人回来了：“他们说前面的裁判官已经判定他们阵亡了。要待在那儿，不准动。” “只要他们来抬一下车子，没关系！”教官说。 副手去了，又回来：“他们还是不来，说他们已经死了，死人不能帮忙。” “好！说得好！”教官对两个副手喊：“你们瞧！那边有三具尸体，把他们抬过来，垫在轮子底下——” 话没说完，那三个人就跑步过来帮忙了。 四 斑马变白马 有个公司招考推销员，以下是题目和标准答案—— 问：“怎样把一头大象放进一架洗衣机？” 答：“把洗衣机的盖子打开，把大象放进去，再把盖子盖上。” 问：“怎样把一匹斑马放进洗衣机？”
答：“把洗衣机的盖子打开，把大象拉出来，再把斑马摆下去，把洗衣机的盖子盖上。” 问：“狮子大王这时举行大会，所有的动物都得参加。只有谁不能参加？” 答：“斑马！” “错了！是白马！” “为什么？” “因为斑马已经洗成了白马。” 又问：“这时你一个人要通过鳄鱼出没的一条河，河上没有桥又没有船。你怎么过去？” 答： ”游泳过去，因为鳄鱼都去参加狮子大王的大会了。” 五 四缺一的麻将 银行里的保险箱被人偷走了。 四个小偷很快就被抓到，�
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