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我的苦难我的大学-第12部分
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我恨我自己的笨，恨自己的手指为什么那么粗糙，像一根根长相粗笨的胡萝卜。为了惩罚自己，我中午不再去食堂吃饭，我要笨鸟先飞。
我想绣出一只蝴蝶，但是我手脚的行动根本不在一个节拍上，我的手如此僵硬，绣花绷子根本不听使唤，一只蝴蝶的翅膀还没绣好，已经断了三枚针。过多的接线使蝴蝶的翅膀毛毛糙糙的，这是师傅最见不得的。我只好拆了重新绣。这样拆来拆去，蝴蝶还没绣好，那块绣花布已经报废了，为此，又少不得挨师傅的一顿责骂。
我回家对妈妈说，绣花比砸石头还难，我不愿意学了。妈妈骂我没出息，说砸石头不可能砸一辈子，绣花才是女孩该干的活。再说，缝纫机买了，学费也交了，不学会就亏大了。妈妈说的没错，我无可选择。世上可以选择的路有很多，却不是我的。
为了将手上的老茧尽快除去，我每天晚上在热水里浸泡好一会，然后一层一层撕掉那些老皮，再抹上五毛钱一袋的雪花膏。精心护理了两个月，手上的老皮总算柔软了些。每每张开手指，自己看着都有点厌恶：骨节粗大，皮肤粗糙，哪里像个女孩子的手呢？难怪绣花师傅会嫌弃我的手，连我都嫌弃呢！我从一本相书上看过，说掌纹清晰的人心地简单，命运也简单。但是，我线条清晰而简单的掌纹为什么却和命运对不上呢？
直到两个月之后，我才终于学会将绣花绷子使用自如，脚下控制着缝纫机的轻重缓急，手拿着绣花绷子上下左右不停地筛动一会，一对蝴蝶的翅膀或一朵玫瑰的花蕊便跃然布上，最多的一天，我可以绣到三十只。按每只一毛五分钱计算，可以挣得四块五毛钱。后来操作熟练了，每天可以绣到四十只左右。
为了向母亲展示我绣花的本领，我去街上买了一块粉红的确良布，绣了两朵盛开的白菊花，然后做成了两只实用的枕头套。那两只枕头套成了我的闺房里唯一的美丽点缀，一直用到我离开家乡。
（三十一）
【那是初秋的某个黄昏，太阳刚刚滚到山旮旯里去，附近的小刘村忽然人声鼎沸起来，顺风传来哀嚎阵阵。很快就有消息传过来，说是一个20岁的姑娘上吊死了。】
我的绣花女时光只延续了8个月，因为经营不善，松元绣花厂很快倒闭。当我将蝴蝶牌缝纫机拉回家时，适逢碗口石也卖不动了，山上已经没什么人砸石头，日子更为萧条。村里和我差不多大的女孩子纷纷选择出嫁到外村，逃出了一穷二白的小荆山，没嫁的，也订婚了。她们就像一只只从笼中逃脱的鸽子，逍遥地飞远，惟有我的前途一下子渺茫起来。虽然家里一直没断过媒人，但是父母紧守着〃把我嫁到街边〃的底限，轻易不松口。父母的世故让我反感，与生俱来的叛逆在心里萌芽，我有种预感，也许我会违背他们的意愿，做一件惊世骇俗的事情。
回家不久，矿上的破碎机组要招人，我跑去〃应聘〃，被顺利录取。于是，成天戴着日本鬼子那样的深蓝色〃风帽〃、眼镜和口罩（因为破碎机在开动后粉尘极大），拉着铁皮翻斗车，一天数十趟地从破碎机里拉出加工后的小石子或石粉，倒到50米外的料场，让汽车或拖拉机运走。周而复始，枯燥而又机械，生活没有一点亮色。破碎机发出的巨大的轰鸣声振聋发聩，灰尘弥漫。
一天下来，尽管戴着口罩，鼻孔里还是吸满石粉，手指一抠，都是灰白色的厚实的泥巴。露在风帽外面的头发、眉毛像是染了霜，回家好一通洗，那时能用香皂洗脸已够奢侈，至于头发，只能用最便宜的蜂花洗发水，如果没有，只能用洗衣粉了。每天必须洗一次，否则头发根本不能梳通。尽管如此，我还是留了一头齐腰的长发，尽管它们因为营养不良而显得枯黄，我每天还是精心地将它们编成两根粗大的麻花辫，在我的黄军褂背后摇曳生姿。如果是夏天，我最喜欢在河里洗头，看着长发在河水里水草一样飘来荡去，很有意思。可惜的是，夏天的河里漂满了鸭子和鹅们，它们用嘴巴和脚掌放肆地将河边的水搅得黄浊不堪。为了洗净头发，我必须涉水下到水的深处，差不多齐腰了，才能看清水的颜色来。也许总是在河里洗头，头发上总是有股淡淡的水草的味道，不香，甚至还有些腥味，是接近泥土的味道，但是我喜欢。
第31节：悲壮又悲惨的勇气
冬天洗头有些麻烦，只能在煤球炉子上烧点热水，用洗脸盆洗头，因为冷，也因为节约用热水，头发根本不能彻底清洗干净。洗完后也没吹风机，只能自然凉干。有时实在太困，往往等不及头发晾干，已经倦极入睡。湿漉漉的头发贴在头皮上，从冬天的夜晚一直贴到黎明。一觉醒来，头发卷曲纷乱，将干未干。也许从那时开始，我便落下了头痛的毛病，至今未愈。头痛成了我生命的凌迟杀手。是不是命运的魔杖总会在人的一生中留下一些令人诅咒的印记呢？
现在想来，一个人的一生中注定要发生一些莫名其妙的转折的，就像好好地走在路上，会莫名其妙地摔跤一样，有的人只是略伤皮毛，爬起来掸掸衣服上的灰尘继续行路。而有的人却会被摔得头破血流，前程尽毁。对农村女孩子来说，命运的转折就是依靠婚姻这块跳板，跳好了，对岸柳暗花明，小日子可以过得舒心惬意。跳不好，就是浸身苦海，后果不堪设想。
18岁那年秋天，我浑身发抖、惊骇不已地见证了一件极为悲惨的事，这件事深深影响了我日后的情感取向。
那是初秋的某个黄昏，太阳刚刚滚到山旮旯里去，附近的小刘村忽然人声鼎沸起来，顺风传来哀嚎阵阵。很快就有消息传过来，说是一个20岁的姑娘上吊死了。喜欢看热闹的村民们倾巢而出，朝着哭声最响亮的小刘村奔去。我也去了。
在农村，没有什么比上吊、投河、喝老鼠药更方便快捷的死亡方式了。几乎每年，各个村庄都会有想不开的村民非正常死亡，有些是因为婆媳不和，有些是因为夫妻打架，但像20岁的姑娘寻死的还不多。
（三十二）
【我的眼泪怎么也止不住对往下淌，曾几何时，我也是想一死了之的呢！虽然不是为爱情。那么弱小的女子，为了爱情，她没有能力与强大的亲情抗衡，她唯有以死抗拒。这份勇气是多么悲壮又是多么悲惨！】
那场景绝对是触目惊心的。那个姑娘还赤着脚，脚丫子上残留着微干的黑泥巴，那是稻田里肥沃的泥，她应该是刚从田里割稻回来吧！她上身穿件褪色的红的确良的衬衫，袖口也是高高挽着的，肩膀上有两个叠在一起的补丁。她躺在门板上，脸上蒙了一顶破破的草帽，薄薄的衣衫下挺着两个小馒头似的乳房，瘦瘦的身子一动不动，一条粗长的辫子垂在门板上。我不由自主地打了个大大的寒战，我不认识她，但我分明感到疼，感到怕。
她的家门口人山人海。有唏嘘的，有哭泣的，有打听的。哭声最响的应该是她的妈妈吧，呼天抢地的，还咒骂着什么。我也哭了，我看到那个女孩留下的一封遗书，被好多人传阅着。那是一张春节时贴门对的红纸，撕得很不规则，纸也已褪色了，字是用圆珠笔写在红纸反面的，上面只有歪歪扭扭的几句话：〃我死了，你们就不能把我怎么样了。我和小九子是真心相爱的，你们硬要逼我跟别人结婚，我就死给你们看。我到死也恨你们！！！〃一连三个触目惊心的惊叹号，表示了这个姑娘的绝望和仇恨。此刻的她平静地躺在门板上，以沉默的死，无声地抗议着她的仇恨。一个农村姑娘，唯一能主宰的，就是自己的生命。
我的眼泪怎么也止不住对往下淌，曾几何时，我也是想一死了之的呢！虽然不是为爱情。那么弱小的女子，为了爱情，她没有能力与强大的亲情抗衡，她唯有以死抗拒。这份勇气是多么悲壮又是多么悲惨！
从人们七嘴八舌的议论中我大致弄明白了，原来这个姑娘是和村里一个叫小九子的青年自由恋爱，但是她的父母嫌弃男方家兄弟多，家境贫困，坚决不同意，为让姑娘彻底死心，她的父母托人给她做媒，找了个在市里卖煤球的跛子，收了人家三千元彩礼，准备在阴历八月十六那天成亲。绝望的姑娘和小九子决定私奔，但那夜没走出半里路，就被闻讯而来的父母亲友堵截了回去，愤怒的亲友打折了小九子的腿，把姑娘拉回家中锁了起来。才过一周，姑娘就选择了自杀。
死去的姑娘并没得到彻底的解脱和安稳。她的死被其父母亲友视为是小九子的罪过，于是将她的遗体抬到小九子家中，逼迫小九子一家老小为姑娘的亡魂守灵三天，并将小九子家中的所有家具物件打烂砸碎，只差没拆掉房子了。当夜，小九子便喝了满满一瓶农药，紧抱女友的遗体，含恨而去。
这场巨大的悲剧发生在1987年的秋天。两条鲜活生命的非正常死亡让我心有余悸。我恨死了农村；恨死了贫穷而愚昧的农村；恨死了那些因为贫穷和愚昧而麻木了的灵魂！
也许就是那时候，我萌发了要逃离农村的念头。〃死也要死到外面去！〃我在日记里用力地写了这行字。
（三十三）
【我是一路走一路哭着的。我想着天亮时，还挂着胆汁袋的妈妈找不到我，该是怎样的悲伤；继父的大嗓门一定会把我的〃私奔〃丑闻在小荆山宣传得沸沸扬扬的。】
第32节：〃私奔〃的丑闻
1988年如期来临。因为母亲生病时的欠债没有还完，我家过了一个凄凉无比的春节。没有一件新衣服，新鞋子，甚至没有一点肉。一锅豆腐白菜炖粉丝就过了一顿年夜饭。
这一年，注定又是我家的灾年。同样是夏天，母亲旧病复发。居然是胆结石！真奇怪，切掉半个胆囊之后的母亲居然又长了结石。手术依然是在铁路医院做的，结果是，母亲得救了，但又欠下欠元巨债！真正的雪上加霜。全家人都感到了巨大的压力和窒息。挣钱还债，成了这个风雨飘摇之家的当务之急！
也许上苍还是眷顾我的，就在我处于人生的黑暗之中时，他伸出一只引路的手，将我拉出了黑暗就在我妈妈出院回家的第二天，本村有一个顶替父亲在上海宝钢工作的小伙子大川回家来农忙。有一天晚上，他到我家来串门，他说起了上海的种种繁华，以及一个新鲜而陌生的词汇打工。大川告诉我，如今在上海打工的农民特别多，工作也遍地都是，随便找个洗碗扫地的活，一个月也能挣到上百块。天！那够我在破碎机上干两三个月了。〃打工〃这两个字，像两支小小的蜡烛，在我眼前慢慢燃烧起来。
从我来到小荆山的时候，就认识了大川，我们经常互相借书看，在一起扳手劲，还经常成群结队地去有电视的人家看《排球女将》。他家兄弟三人，他是老二。我们经常会听到他被脾气暴躁的母亲打得鬼哭狼嚎，哭过之后，爬起来又去耕地挑谷，16岁的他就像个26岁的男人一样干体力活，壮实得像头小牛犊子。大川18岁的时候，幸运地接替了他父亲的工作，去了上海宝钢，做了合同工人，也成了我们小荆山所有孩子羡慕的对象。听他回来说了上海的种种好处，我的心不安份了。
我跟父母说要去上海打工，他们一听就像炸雷一样跳了起来，继父首先表示强烈反对！在我们那个村，那时还没有一个女孩子离开本市，去那么遥远的地方找工做的。病中的妈妈生怕我一去不回，更是态度坚决地反对！一会儿抹泪，一会儿要找绳子上吊……家里又发生了一次鸡飞狗跳的激烈争吵。这回，我寸步不让：我出去挣钱还债有什么错呢？
情急之下，妈妈居然说了句〃大不了帮你选个好人家，订个亲，彩礼就够还债了〃。天！那和将我卖掉有何区别？我心如刀绞，第一次觉得父母如此陌生和〃歹毒〃！我撕心裂肺地痛哭一场，逆反心理像野草一样在心里滋生我一定要离开这个没有人情味的家，与其被父母〃卖掉〃，不如自己出去闯荡。闯好了，就回来；闯不好，死在外面拉倒。哪里的黄土不埋人呢？
我越想越悲壮，越想越激动：我要走！一定要走！我要去上海，那里一定会有我的一小块立足之地！我被自己的疯狂念头鼓舞着，一刻也不想在这个活死人墓般的家里呆了。
我知道无法说服父母了，为了顺利离家出走，我选择了不辞而别！我和一心要帮我的大川〃私奔〃了！
迄今还清晰地记得，我穿着一件肩膀上打了一块三角补丁的白的确良短袖衬衫，一条黑白格子的裙子，一双走路〃咔咔〃作响的塑料凉鞋，在那个无月的夜晚，我背上了五六年来写的14本日记，悄然离开了我生活了6年的家。在我和妹妹一起住的小屋里，妹妹隐忍地小声地哭着，她答应我在天亮之前一定不向父母告密。天亮之后，我坐的火车估计已经离开安徽省了。
我是一路走一路哭着的。我想着天亮时，还挂着胆汁袋的妈妈找不到我，该是怎样的悲伤；继父的大嗓门一定会把我的〃私奔〃丑闻在小荆山宣传得沸沸扬扬的。可我除了一路洒下心情复杂的泪水外，已经顾不上父母的反应了。事已至此，我只能义无返顾，奔向我渺茫而未可知的未来。至于未来是什么模样，我无从揣测。我的出逃就是在向命运挑战！向世俗挑战！
上海，我能在这里寻找到自己失落已久的梦吗？
第三章：
漂泊在上海，风中扬起不屈的旗
（三十四）
【到达上海的第一晚平淡无奇，我在大川的安排下，住进了他宿舍后面一排的一间女生宿舍。那屋里有一张空床，我就在那张窄窄的单人床上辗转反侧了一夜。】
1988年8月17日早晨，我顺利地坐上了从芜湖到上海的火车。19元车费，8个小时后就抵达上海了。当我站在黄昏的上海火车站广场上时，我的口袋里还剩下5元钱，我的胃里是半斤苏打饼干。大川一路上对我无微不至，比我大三岁的他像哥哥一样，帮我提着行李，带着我倒了三四趟车，终于在夜幕中到达他上班的宝山钢铁公司第十九
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