裸爱--可怜天下父母心-第2部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


我亲爱的老父亲老母亲，可知道在远方的女儿此刻多么想回家，多么想看看你们，父亲是不是还是这么早出晚归，母亲是不是因为这个家我们子妹还小，父亲一只眼睛要养活全家人，为这么琐事而心烦，而苦闷，经常落泪呢？我想一定是的，每当深夜时，我更思念远方的亲人，我知道父亲母亲也很牵挂远在外地的女儿，我经常祈祷上天保佑我全家，保佑我父母的健康，平安！每当母亲被这些琐事压的无法喘息的时候，母亲总是说，上辈子遭罪了，都是罪。这辈子才是这个样子的。而我想说的是，如果真的遭罪，那也不是我的父亲母亲应该承受的，儿女就是父母的债，这个罪，我愿意代父母受过，这个债，我愿意还，只是一辈子都还不清的父女情，母女情。如果苍天真有眼，我就请苍天保佑我那年过六旬的父母，让他们平安，快乐，幸福的度过每天！因为他们实在太累了，因为他们实在是太苦了！
第五节　裸爱（4）
　　　　几次梦回，总是从睡梦中惊醒。醒来时，总发现自己已经是满脸的泪水。我又梦见了母亲，我坐起身来，打开桌上的台灯，捧着母亲的照片，在哭泣，还哼着那首《世上只有妈妈好》。照片中的母亲很和蔼，很慈祥。多想有母亲在身边，和她说说女儿家的心事。多想母亲在身边，煮上一顿美味可口的饭菜。多想母亲在身边，帮女儿梳起那飘逸的长发。多想，多想。。。。。。。。。。。
我的母亲只有小学文化，但是我的母亲不亚于任何一位有知识有文化的母亲。母亲的身体也是一直不好，但是她还是和父亲拖着有病的身体撑起这个家，父亲母亲相互扶持着。父亲总是对我们说：“说如果没有你们的妈妈，老爸还能撑到现在啊！”是的，不要看我的母亲只是小学文化，但是母亲正直，善良，坚强。她生了我们四个孩子，已经是个很伟大的母亲了，那么多年了，为了这个家吃了那么多的苦，以前总是经常看见母亲流泪，父亲病倒的时候，母亲几乎都是流泪的。我们小时候，不听话，不懂事的时候，总是惹母亲生气，母亲为我们的不争气，不知道流泪多少回了，现在回想起来真的很愧对我的老母亲。
母亲总是用很多老话，教我们很多做人的道理。知道那也是外婆教母亲的。因为母亲总是说，你外婆以前总是说。。。。。。。母亲的话也是不无道理的，母亲是一个有什么事情就很容易上心的人，小时候，我们姐妹很淘气，总爱吵架，总是惹母亲生气。我的性格也是脾气很倔强的那种，母亲总是说：“脾气不好，太倔强了。在家里这样，以后出去了，父母不在你身边的时候，你又怎么办啊！”以后总是会吃亏的，那个时候总是不以为然，直到一个人离家在外，遇到诸多不顺，我才知道有母亲在身边多好，我才会想念母亲的责备，才会想念母亲的唠叨。。。。。。。
每个人总是会有离家的那天，无论是读书，还是工作，那个时候我只有15岁吧，要一个人回故乡读书，长那么大，我第一次要准备离家了，说不出心中的感觉。虽然我们是四子妹，无论是谁，母亲都是一样的心疼我们，更何况我要离家，我可是长这么大从没有离开过家的。走的前两天，妈妈默默的帮我收拾着行李，生怕我穿不够，吃不够。给我带了很多吃的，穿的。大包，小包，一带堆。我的泪水在眼眶里打转，是啊，离别总是最伤感的，尤其是和自己最亲的至亲。走的那天，母亲煮了很多好吃的菜给我吃，都是我平时最爱吃的。母亲把菜总是往我饭碗里夹，我吃着吃着，我就哭了，母亲放下碗筷也哭了。哭的很伤心，姐姐都叫我别哭，快点吃饭，母亲说一个人回去，都没有什么可以像在家里想吃什么就有什么了，叫我多吃点。其实，当时我真的吃不下，要离家了，我从没有离开过家，要离开最亲的亲人身边了，我哭成了泪人，妈妈也是含着泪，一边夹菜一边叮嘱我。虽然那桌菜真的很好吃，可是我却不知道那是什么味道，因为有泪水的味道，心里别有一番滋味。母亲吃不下饭，一直在哭，哭红了眼睛。后来借口说是去厨房端菜，我又看见她在偷偷的哭，母亲熬了一大碗汤，叫我喝，她说回去以后，就没有那么好喝的汤了。我的泪，就这样涌出，一发不可收拾。以前总是惹母亲生气，可是我知道母亲在责备我们的时候，她自己更痛，现在女儿要离家了，她又是多么的不舍得，因为不管女儿是否惹她生气，那毕竟是母亲心中的一块肉。我能体会到母亲当时的心情，那时候，我突然发现母亲又老了许多，而我却是多么的不孝啊！那一刻，我真的很恨我自己，让母亲那么伤心的为我流泪。因为父亲在我走的前两天出差了，他在火车站给我打来电话，告诉我他不能送我了，叫我自己一切小心，我只有无声的哭泣，在离别之前，我多么再想见父亲一面啊。
父亲母亲不放心，还是让大姐送我走，然后她在回南京。当母亲为我拿着行李，送我去车站，在车上母亲不停的叮嘱我，我不断的点头。母亲说着说着，又哽咽了，好不容易停止了哭泣，母亲又哭了　，而我听着母亲的嘱咐，眼睛湿润了，这次我没有哭，为了不让母亲担心，我忍住了泪水。我真想时间，停留在那一刻，我真想车子不要启动，那样，我就又可以和母亲多说一会儿话，那样我就可以再听听母亲的叮咛。地球没有停止转动，它不会因为我想和母亲在呆一会儿而停住，它不会因为我舍不得母亲而停止，时间到了，车子要启动了。母亲最后又叮嘱了我，我点了点头，母亲在车窗外看着我，而我在车窗内不停的朝母亲挥手告别，我看见母亲又哭了，我再也忍不住我又落泪了。终于，车子启动了，我还是巴着车窗，看着母亲的身影离我越来越远。。。。。。。。
当母亲的身影，已经随着我乘坐的车子始出南京而渐渐从我视线中消失的时候，我躺回自己的位置，我在心里唱起了那首《世上只有妈妈好》，我告诉自己回家的时候，一定要唱给她听，可是我回家的时候，总是没有兑现自己的话，不是忘记了，就是后来每次踏上离别的车站才想起来。
这一次，我一定要唱这首歌给母亲听，母亲老了，而我却不能在身边尽孝，我现在，坐在电脑面前，边写，边唱这首《世上只有妈妈好》，我知道母亲一定会听到的。远方的母亲，你听见女儿为您唱的这首歌吗？里面有女儿多年不在您身边的歉疚，里面有女儿对您深深的思念。。。。我亲爱的母亲！
第六节　裸爱（5）
　　　　在我生活的地方，我进了一所职业中专校。三年中，我担任学生会主席，班长。每次得到优异的成绩，我会打电话给父母。告诉他们我的成绩，因为我知道，那是父母心中最大的安慰，他们一定会很开心的。每次当我取得优异的成绩的时候，我脑海里所想到的就是打电话告诉他们，让他们快乐，那是对父母最好的报答。　小的时候，年少无知，总是犯了不少错误，让父母伤心落泪，让父母担心。而长大后的我，不会再犯那么无知的错误了。
三年很快，该是选择实习和高复的时候了，老师让我选择考大学，有名额，他说有希望就试一下，同学都这么说，有个很好的同学，对我说，如果我报了选择高复，读大学了，他也陪我一起读，填相同的志愿，读同所大学。很多人在那个时候，都劝我高复，读大学。当时我的心情很矛盾，我不知道怎么选择，这几年一个人离家，已经越来越能体会出父母的心情，越来越知道家里的情况，大学？我何尝不想，可是我怎么抉择呢，我想了很多天，那几天，我是在痛苦和矛盾中度过的，填表的日子就要到了，可是我的表格里面一片空白，我不知道我还能选择什么？想到家中的父母，那几年是家里很困难的时候，如果我选择了读大学，那学费哪里来，还有弟弟要读书，在南京的学费那么昂贵，父母还要负担我在外面的生活费，我的脑子全空了，没有思想了。我究竟该怎么办呢，那段日子，我都没有睡好。我很想和同学，一起携手走进大学的门槛。我对未来充满了希望，可是我又想到那远方的父母，我实在不忍心。但是我知道如果我选择了读大学，那就是又给父母增加了负担，父母每年还要负担我昂贵的大学费用，还要负担我的生活费用。想起这些年来，家里发生的一切，我实在不忍心，父母那几年的身体都不好。还要支撑着这个家，为了这四个子女，他们苦成这样，难道我还忍心再给他们增加负担吗？
当我拿起电话，我很沉重的按下家中的电话号码。接通了，母亲接的电话，母亲很高兴，问了我的近况，我告诉母亲我选择了实习。母亲没有说话，只是问我想读大学吗？电话这头的我愣了一下，我马上表现的很若无其事，很轻松的样子，我对母亲说：“妈妈，读大学好累啊。我一点都不想读，我还是去找工作好了。”母亲说：“如果你想读，就是家里没有钱，爸爸妈妈砸锅卖铁都会让你读的。”我哽咽了，我不知道自己该说什么，母亲那么说，我觉得自己更对不起父亲母亲，我忍住泪水，我告诉母亲，我表格填好了，我还是想去工作。”母亲没有再说什么了。随后，我问了家里的情况，就匆忙和母亲挂了电话。挂下电话那刻，我的泪不争气的流下来。我告诉自己，既然选择了就别后悔。只要能帮父母减轻负担，能让他们少辛苦点，一切都值得，读大学不读大学又有什么关系呢。现在我就是要准备找工作了。回到教室，我填了表格，很多同学看见我填了表格，纷纷过来问我：“班长，你工作还是读大学啊？我们一起高考，一起读大学啊！”我很平静的告诉他们：“我工作！”他们都安静了，刚才还很热闹的一片，一下子他们各个带着惊讶的目光看着我，问我为什么。我依然很平静的告诉他们，我不想读，想工作。害怕他们看见我又要流泪。我借口要去值勤离开了教室。我知道大学已经和我无缘了，我知道那已经是成为我心中最大的痛，我一直认为没有读大学的人生总是缺了点什么。既然选择了，我就不能在反悔了。
接下来的日子，我就在学习和忙着找工作之间度过了。在我奔波在找工作的时候，我才知道工作的不容易。不久后，我在一个超市找了一份做内部电脑员的工作，负责关于商品的信息输入，价格打印，信息数据的更新与维护等等。我找到工作第一个事情就是告诉父母，他们说锻炼自己也好，先做着，多点经验，先磨练自己。2003年的6月我就正式开始我的实习了，离开了校园，也没有和曾经对我有过约定的同学一起走进高复的教室，也和我那个大学梦说了再见。
我开始把所有的心思都投入到工作中去了，当我拿着第一份工资，　赚了第一份血汗钱的时候，我并觉得自己辛苦，我通过自己的劳动赚到那第一份工资的时候，我想到的是那老父亲老母亲。我在心里对自己说，我可以赚钱了，虽然只有几百块的工资，但是我足够自己养活自己，母亲不用再为我的学费负担，不用再负担我的生活费了。虽然我不能帮父母减轻多少负担，但是我用自己赚的钱养自己，不需要父母支付我生活费，也是给他们减轻了一些负担的。他们现在只要负责弟弟的学费了，我就不需要他们再那么操心了。的确，这样父母又可以少了一个压力，虽然没有读大学是我心中这辈子不可能弥补的痛了，但是想到我也能为这个家尽点力的时候，想到多少也能给父亲母亲多少减轻点压力的时候，我不后悔。真的不后悔，因为父母只有一个，我不想我们这些负担而累坏了父母。在那几个月来，我就一直没有笑过，当我拿到第一份工资，想到父亲母亲的时候，我笑了，也哭了。。
第七节　裸爱（6）
　　　　每逢佳节倍思亲，这些年时常在外，在家的时间是少之又少。依然记得那年的冬天，公司放假了，和每个在外的同事一样，希望快点收拾行李回家。简单和父母打了个电话，告诉他们我要回家了，电话那头的父母千叮咛万嘱咐路上小心，感受到父母的开心和关心，心里有股暖流。是啊，又是一个一年没有见到父亲母亲了。
当我踏上回家的旅途，我的心情也跟着轻松了，家永远是避风的港湾。要回家了，又可以见到那年迈的父亲母亲了，想起他们，我心中五翻杂味，我无言，代替我的只有泪水。当客车缓缓始进南京站的时候，透过车窗，我看见两个再也熟悉不过的身影，站在这个寒冷冬夜里望着进站每辆客车，是父亲和母亲。我的泪水顷刻流出，我没有想到父亲母亲会来接我，因为基本上我都是自己回家的，我知道他们一定在寒风中等了我很长时间，而且我可以肯定的是，他们是坐公交车来的，我家到车站，坐公交是非常远的，到九点后就没有公交了，而我到站的时候，都是将近12点了。父亲母亲看见我了，我看见他们微笑的在向我招手，我赶紧也向他们招手，而我的泪却在流个不停。南京的冬天是多么冷啊，他们却站在寒风中等了我几个钟头，我怎么能不心疼，我怎么能不流泪。怕他们看见我哭了，我赶紧擦干泪，车子进站，停了，母亲和父亲都争着帮我拿行李，我一下车，我就亲切的叫：“爸爸妈妈！”父亲带责备又心疼的语气说：“那么冷，就穿那么一点。”母亲也附和着说。我微笑的对他们说：“一点都不冷呢！”父亲母亲都把我的行李拿完了，而我却空着两个手，他们就是不让我拿，母亲还是像儿时那样牵着我的手过马路，把我的手握的紧紧的。我感觉到母亲的手是冰凉的，我知道为什么母亲的手那么冷，因为是和父亲站在寒风里吹的。但是我依然感觉的到母亲的温暖，虽然手是冰冷的，但是母亲的那双手我却感觉到非常的温暖，我们拦了的士，坐在车里很暖和，母亲在和我说话，父亲坐在司机边上的位置，虽然父亲没有说话，但是我感觉到父亲的爱，父亲就是不那么会表达自己，但是他都用自己的行动证明了一切。坐在后面，我看见父亲又多了几缕白发，看着坐在我身边的