丁香之恋-第21部分

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《丁香之恋　搞笑版》第二部分蛇咬丁香　危难真情（6）

　　　　“塞翁失马，焉知非福？”老三文绉绉地说，“说不定老大经历这场磨难，还真的放下屠刀，立地成佛了呢！福兮祸之所伏，祸兮福之所倚嘛！”　　　　
　　　　“丫的，我现在是龙游浅滩遭虾戏，虎落平阳被犬欺。”我强打精神和他们贫着，“你们这几个卸磨杀驴、过河拆桥的无耻小人，别忘记今天的大好机会是我用性命换来的。人家都知道吃水不忘挖井人，你们几个可好，就他妈的会落井下石。你说你们的良心都叫狗吃了是不是？不对，狗都嫌你们的心肮脏！”臭骂了他们一通，感觉心里有点舒服了。　　　　
　　　　“长生果，你别和他们动气。”小孙关切地说，“大气伤身后悔难，你现在需要好好休息，知道吗？”她身后的一帮小姐妹也唧唧喳喳地帮腔。　　　　
　　　　“小孙，你们别管我，我没事了！”我努力地挤出一丝笑容，“你们这些丫头都回去休息吧！今天爬山爬得也都累了，不能为了我影响大家，那我不成了红色娘子军的罪人了吗！还有，你们回去看看花儿怎么样了，她应该没那么快痊愈。你们以后要好好照顾她，毕竟你们都是姐姐嘛！”　　　　
　　　　“行了行了！”小孙酸溜溜地说，“你自己一头乱还摘不干净呢，就这么惦记你的花儿啊！”她故意把“你的”两个字咬得特别重。“那好，我们五个就回去了，你安心休息吧！有什么事需要帮忙的话，就通知我，嗨哈了没？”她见我一愣，咯咯抿嘴一笑，“嗨哈就是明白的意思，听不懂我们陕西话吧？”　　　　
　　　　“嗨哈了，完全嗨哈了！”我连点点头，“感谢娘子军孙政委同志对我的关心和厚爱，我一定争取早日康复，继续为党和人民的事业发光放热。”我心里这个急啊，叫你走就赶紧走呗，哪来这么多废话！　　　　
　　　　“咯咯……”小孙又笑了，“嘴都这样了，还贫呢，真服了你了！好了，那我们走了，你们要好好照顾长生果，嗨哈了没？”后面这句当然是对那四个傻小子说的。　　　　
　　　　“我们哈嗨的干活，请领导放心！”那四个小子异口同声地说。　　　　
　　　　“不是哈嗨，是嗨哈！”小孙不满地更正道，“是我的嘴有问题，还是你们的耳朵有问题啊？怎么就听不懂正宗的中国话呢？”晕！可急死人了，废话也忒多了不是！　　　　
　　　　“好了，好了，是你的嘴和他们的耳朵都有问题，你们是半斤对八两。”我憋得脸都红了，汗珠子啪嗒啪嗒地往下淌，只好各打五十大板。“那我不送孙政委和诸位英姿飒爽的女军官了，您几位走好，走好！”　　　　
　　　　好不容易打发走那五个丫头，我赶紧对老六说：“老六，快……快……”　　　　
　　　　“老大，你叫我做什么，要喝水吗？看你的嘴都和猪嘴一个德性了。”老六嘿嘿傻笑着。　　　　
　　　　“不是，不是。老五，快……快……”　　　　
　　　　“老大是想抽烟吧？”老五又他妈的打断了我的话，“就你现在这肥厚的大嘴唇，还是别糟蹋我的好烟卷了，一毛二分五一支哩！”　　　　
　　　　“不是，不是。老四，快……快……”　　　　
　　　　“老大是饿了撒？”老四也和他们学，就是不叫我张嘴说话，“可医生刚吩咐了撒，不叫我们给你吃东西，说是怕毒性深入撒！”　　　　
　　　　“不是，不是。老三，快……快……”　　　　
　　　　“老大是想看书吧？”老三也学坏了，“身体是革命的本钱，老大你还是先养好身体，再考虑如何搞学习怎么干革命吧！”　　　　
　　　　“我靠！你们叫我说完成不成？”可把我气坏了，“我他妈的要上厕所，赶紧扶我去，都他妈的快把我的膀胱憋爆了。”　　　　
　　　　“哈哈……”病房里爆发出一阵幸灾乐祸的哄笑声。　　　　
　　　　


《丁香之恋　搞笑版》第二部分亡羊补牢　自毁“羊圈”（1）

　　　　在医院躺了一天，我实在受不了消毒水的那股怪味了，一直闹着要出院。可医生就是不答应，说什么要留院观察一阶段，怕我的病情有反复，居然说要给我拍X光片、照心电图，还说要给我用什么美国进口的特效药物。什么意思？我有什么病？早就生龙活虎了，你丫不就是想昧着良心赚我的医药费吗！比他妈的老五还财迷。最后我以绝食绝水相威胁，才被批准出院。　　　　
　　　　云逸来接我出院，只一天没见，云逸就憔悴了许多，眉目里多了种落寞的忧伤。我一边走，一边强笑着说：“丫一天就为我消得人憔悴了？敢情我在你心目中的地位这么重要呀，真的好感动哦！”说着还装模作样地摸了摸眼睛。　　　　
　　　　云逸回头白了我一眼，还是阴沉着脸，一言不发，只是低着头一个劲地猛蹬着自行车，好像在发泄着什么。　　　　
　　　　“难道花儿出什么事了？”我心里一惊，从车上掉了下来，摔得我屁股生疼。云逸赶紧掉回头来看我，见我没什么大碍，他松了一口气，又恢复了冷漠的表情。　　　　
　　　　“兄弟，你怎么老是哭丧着个脸，是不是花儿出什么事了？”我顾不上屁股疼，龇牙咧嘴地问。　　　　
　　　　“哼！”云逸鼻子里重重地哼了一声，“你还好意思问花儿，你把她害惨了！”　　　　
　　　　我心底掠过一道阴影，装作满不在乎地说：“我哪有那么大的魅力，她到底怎么了？难道又被蝎子叮了，祸不单行了？”　　　　
　　　　“你住嘴！”云逸大喝一声，“你就不能往好处想想吗？真该把你的臭嘴给你缝起来！”　　　　
　　　　“我晕！”我郁闷了，“你丫刚说我把她害惨了，又叫我往好处想，敢情您是一层布做褂子——反正都是理！还缝我嘴，我看你拿什么做的针来穿我这张铁嘴，崩了丫的金刚针！”　　　　
　　　　“呵呵！”云逸终于露出了笑容，“老大，真服你了，什么时候都不忘记贫啊！刚才我就是吓吓你，花儿没什么事，就是很伤心，问她怎么了，也不说话，一个劲地哭。”　　　　
　　　　“哦！”我这才放心，不过还是有点酸酸的感觉，“她哭得很厉害吗？比孟姜女还能哭？那你们八达岭的长城可倒了八辈子血霉了！”　　　　
　　　　“靠！老大你能不能认真点？”云逸不满地说，“你们到底发生什么事了？为什么都瞒着我？你还把我当兄弟的话，就痛快点告诉我。”　　　　
　　　　“我一定会一字不‘露’地告诉你的。”我耍了个小聪明，把一字不漏说成一字不“露”，一字之差，意思迥异哦！“不过现在还不是恰当的时机，兄弟你别着急，也别再问了，该告诉你的时候我一定会告诉你的。可，现在你就算给我灌辣椒水、上老虎凳，那怕一次给我上八块砖我都不说。”　　　　
　　　　“好好好，我不问了！”云逸无奈地说，“我知道就算我逼你，你也一定不会说实话的。不过花儿说以后再也不理你了，看来你伤得她够厉害。我可不希望你们彼此诋毁和伤害，那我夹在中间不好做人啊！”　　　　
　　　　“兄弟，放心吧！”我拍了拍云逸的肩膀，“我有分寸，不会和那些小丫头子一般见识。女人嘛，就是头发长，见识短！走吧，兄弟，咱们回去。”说着我跳上了车，可心里一直琢磨着云逸刚说的话。花儿以后真的不理我了吗？我们之间真的就这样完了吗？感情的事就是他妈的折磨人。　　　　
　　　　“老大，你到底是不是也喜欢花儿？”云逸悠悠地问，“这段日子我也想明白了，也许我和花儿真的不合适，如果你们能够……那也是件好事！”　　　　
　　　　“我靠！兄弟，你今天怎么了？”我的心又是一疼，“说话总是颠三倒四的，花儿现在这么恨我，我们还能有什么机会，你还是接着努力吧！”　　　　
　　　　“唉！感情的事是不能勉强的，我想放弃了。”云逸伤感地说道。　　　　
　　　　“好了，好了，咱不说这个了，男子汉大丈夫，何患无妻？咱们还是快点回去吧，免得那帮兄弟为我瞎担心！”我心不在焉地说。　　　　
　　　　我刚一进宿舍就被那帮小子轰了出来，说什么我现在嘴的造型实在是太影响舍容。我正感叹掉鳞的玉龙不如蛇、落毛的凤凰不如鸡时，老六屁颠屁颠地端着洗脚盆子跑出来了，盆子里还放着一卷子卫生巾（啊，笔误笔误，是一卷子卫生纸）。他非要我从火盆子上跨过去，说什么这是去掉晦气。　　　　
　　　　我非常不满地从盆子上跨进宿舍，老五又撒了我一身柳树叶子。我靠，应该用柚子叶才对嘛！我更加不满了，真是山中无老虎，猴子称大王呀！堂堂的长生果今天居然落到了如此地步，这帮坏小子就是想出我洋相。可我往床铺上一看，上面堆满了水果和营养品，五个兄弟一起喊：“恭祝老大福如东海常流水，寿比南山不老松。”我感动得眼泪一红，眼圈就差点下来了，这次倒没人给我挑语病。这帮可气又可爱的兄弟们，我心里不住地感叹。　　　　
　　　　下午是口语课，美国鬼子又玩洋把戏，拉我们到机房上网，人家说这叫与学生同乐。碰巧我和花儿的机子挨着，我嬉皮笑脸地说：“花儿，您的玉足没啥事了吧？也不生我气了吧？”　　　　
　　　　花儿冷漠地白了我一眼，没有说话，板着个小脸只顾盯着键盘。笨丫头不会盲打，用俩葱白般的食指噼里啪啦地敲着。我讨了个没趣，讪笑着说：“花儿的二指禅练得不错，打字速度蛮快地嘛，比蜗牛爬得也慢不多少了！接着努力，争取早点赶上蜗牛爬。”　　　　
　　　　花儿生气地跺了跺脚，张了张嘴想说什么，可还是忍住了，撅着个小嘴还是不说话。丫的，和我搞冷战，看来是真打算不理我了。　　　　
　　　　


《丁香之恋　搞笑版》第二部分亡羊补牢　自毁“羊圈”（2）

　　　　我正想再说点什么，不长眼的美国鬼子过来了。我马上装得一本正经，不能在鬼子面前丢咱伟大的中国人民的脸面。我故做熟练地把软盘往软驱口一插，只听“哐当”一声，我开始对着那个黑洞发呆。老鬼子看见了，无奈地晃晃头耸耸肩。我瞥了他一眼，心想：Why　are　you晃头ing　and耸肩ing？妈的，不能叫鬼子看笑话，叫他也见识一下咱华夏儿女的智慧。我一边心里想着，一边手上扯下所有的连线，抱着机箱，口朝下面一阵猛晃，软盘还真掉出来了。老鬼子瞠目结舌，呆了半天，冲我竖起大拇指，说了一句：“You　are　so　cool！you　are　a　lovely　boy！”我谦虚地一笑说：“一般Cool　and一般Lovely！”老鬼子又愣住了，听不懂我这中西合壁的疯狂英语，又晃了晃头，耸了耸鬼肩，径自而去。周围的人哈哈大笑，我作无辜状环顾四周，发现花儿也是花枝乱颤，只是使劲抿着嘴，拼命地憋住笑。“你个傻丫头属狗憋的啊，这样累不累啊！”我心里寻思。　　　　
　　　　我又找了好几个机会和花儿套近乎，可这丫头就是王八吃秤砣——铁了心不理我，动不动就给我送蛋白，搞得我狂郁闷。无聊之下只好教那个老鬼子汉语取乐了，老鬼子还真是谦虚爱学，不耻上问，瞪着俩小鬼眼认真地听我授课。我心里这个乐呀，“老子今天就好好的戏弄戏弄你，为阿富汗和伊拉克的无辜人民出口恶气。”　　　　
　　　　我只教了老鬼子几个简单的汉语词语，我告诉他说：“我靠”是“Hello”、“骚货”是“Gril”、“嗨哈”是“Stand”，美的老鬼子两眼放光，乐得屁颠屁颠的，还以为自己拣了个大元宝，学到了汉语的一些精髓呢！惹得花儿又送我俩大蛋白吃，可撑死我了，也冤死我了。我这还不是为促进中美之间的文化交流做贡献嘛！　　　　
　　　　好容易熬到下课了，我赶紧去追花儿，怎么也得给人家好好地解释一下那天在医院的事。出了机房门口，我正好看到花儿的倩影，白T恤、蓝牛仔，夹在一群丫头中间，走起路来小马尾还晃来晃去地，别提多可爱了。我都看直眼了，哈喇子流了一地，搞卫生的老大妈满怀幽怨和嫉妒地瞥了我一眼，还用手一捋乱发，搔首弄姿，恶心的我马上止住了口水，甚至连就要流到地上的哈喇子都吸回嘴里了，吓得我赶紧撒丫子跑了。　　　　
　　　　跑到离花儿不远的地方，我正想吓吓她，那个不长眼也不长心的老鬼子又他妈的扑面而来。他很生动地指着那一群丫头们：“我靠！You　are　all　lovely骚货！”　　　　
　　　　我当时就傻眼了，没想到这头猪还真活学活用，现炒现卖。那帮丫头片子也是目瞪口呆，不知所措。还是花儿反应最快，对老鬼子一字一句地说：“You　are　two　hundreds　and　fifty，or　I　give　you　a　little　color　to　see　see！”这下连老鬼子也傻眼了，用求教的目光看着我，可怜兮兮地问我：“What　is　she　spreking？I　do　not嗨哈！”我也学着他无奈的样子，来了一句“Sorry，I　do　not嗨哈too！”我总不能告诉老鬼子，花儿的意思是“你是个二百五，要不我给你点颜色看看！”　　　　
　　　　打发走老鬼子，我立刻讨好花儿：“花儿，您的英语说得So　good！我的佩服得very　much！您真是女中豪杰，您真是巾帼英雄，连我这样的须眉好汉都自愧不如啊！”　　　　
　　　　“扑哧！”花儿被我逗笑了，随即又板起了小脸，嘟着小嘴说：“哼！都是你的错，教给人家乱七八糟的东西，害我们姐妹难堪，哼！”那几个小丫头也七嘴八舌地指责我。　　　　
　　　　我的妈呀！俩女人顶一千只鸭子，叫我面对着3000只鸭子，耳朵受的噪音折磨早就超过最高分贝了。可咱脸上可不能带出丝毫的不悦，还得满脸陪笑：“嘿嘿，是是是，诸位美女教训的极是，教训的极是！可我想为中美的文化交流做点贡献，我就是好心办坏事，你们高抬贵嘴！啊，不不不，是免抬贵嘴，放我一马吧！”说着我还可怜兮兮地低下了头。　　　　
　　　　“好了，少耍贫嘴了，咯咯……”小孙笑了笑，“别装可怜了，地球人都知道长生果一肚子坏水。你真是头上长疮，脚底流脓——坏透了！好了，你和花儿好好聊聊吧，我们不做电灯泡了。”她识趣地带着那四个丫头走了。　　　　
　　　　“哼！”小孙她们走远了，花儿重重地哼了一声，“和你个大坏蛋有什么好聊的，我可不想理你