芳草萋萋-第12部分

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　　　　望着她的背影在夜色中消失，我无限惆怅。

　　　　她或许也能意识到我来教室的目的，或许她正期待着背后出现意外的脚步声。

　　　　或许这些，都无意义
第四十一章
　　　　每天早上，穿过校园里正在早读的莘莘学子，我上了工地；晚上，在教室灯火通明的时候，我如期归来。可真是日出而作，日落而息，和别人一样的规律。

　　　　在工地上，人也变得圆滑了，面对工头和大工的训斥我嬉皮笑脸，全盘接受，一点也不在乎。干活时拈轻怕重，见风使舵，能偷懒就偷懒。好象大伙都这样，工头在时都埋头干，工头一走都得喘口气缓缓劲。

　　　　群居终日，言不及义。这儿没有高雅一说，开的都是粗俗的玩笑，讲的都是下流的行话。对此我习以为常，粗是粗了点，人都还朴实，大家和和气气的，没有谁欺负谁的现象。

　　　　工头是兄弟仨：老大沉默寡言，老二嘻嘻哈哈，只有老三又刁又钻，像个催命鬼似的站在你后面不让你有半点闲着。

　　　　我的饭量大增，吃起来总是狼吞虎咽。

　　　　这就是我的生活，挺苦挺累，每天都盼着快快下工。实在太累了，或是不想去了就给自己放假。队里的纪律并不严，再去时笑脸给工头解释一下就行了。

　　　　这些天有没有想过菲菲？

　　　　在工地上是没怎么想过，即使想起了，也是一晃而过。在这里是没有时间和空间去想她，我面对的是太具体的人和事，面对的是一张张随时需要应付的面孔，面对的是一砖一瓦的累人活，我无法分散注意力。

　　　　去教室的次数是越来越少了，不去的时间越长，就越不好意思再踏进去。即便去了也浑身的不自在，无形中多了一份陌生感，不能一下子适应过来。

　　　　当然，与菲菲见面的次数也越来越少了。倒有几回碰见她，不是遥遥相望，就是擦肩而过。有次我骑车正出校门，迎面过来了菲菲和小唐，我笑着向她们打招呼：“来了？”还没等她们反应过来，我已马不停蹄，匆匆而去了。我怕她们问我上哪儿去，我不好解释——

　　　　不知不觉已过去了一个月的时间，至今算起来我出勤二十多天，每天工钱七块，总共已赚了一百四十多块了。天气变得如火如荼，我决定再坚持十天就跟工地拜拜。而后，我有两种打算，要么做点生意，要么到餐馆里打工。

　　　　对菲菲，我好象失去了往昔的那种牵肠挂肚的感觉。

　　　　不过，依恋还是有那么一些。我好茫然。

　　　　我又给她写信了。与她的情感似乎只有靠书信来维系，这次好象还带着一点伤感和别离的意味。

　　　　“菲菲：

　　　　你好。

　　　　这些天我有事，不能常来教室。我不在时，你很轻松很快乐吧。

　　　　我糊里糊涂地与你成为朋友，又糊里糊涂地走到了今天，也糊里糊涂地感受了许多。这糊里糊涂的一切，最后在我身上演化成一个字——“累”。

　　　　我们承认是朋友，可我们之间太缺乏朋友的内涵了。最使我感到遗憾的是，我从没有帮助过你什么。有句话说：交友就是使朋友透明。可是，你对我太不透明太捉摸不透了。我始终的感觉都是雾里看花、水中望月。

　　　　我曾试图走近你，然而在蓦然回首之时却发现，有人在仇视我。他们默默地恨我，咬牙切齿。这使我大为恼火。

　　　　其实，我并不在乎别人的目光，更多的，我只苦痛于自己的视野。

　　　　罢了，罢了！我到底怎么了？

　　　　我太累了！不愿再为什么而劳心伤神，不愿被人仇恨也不愿再重复他们的角色。

　　　　我太累了，在我即将崩溃之时，我逃跑。

　　　　我在说什么呢？我糊里糊涂说了些什么呢？

　　　　有时候回想起来，觉得自己很可笑：年轻的心，为什么要寻找一份沉重呢？

　　　　也许我们编织了一个故事，一个没有开头和结尾的故事。因为我们无法说清它的开头在哪里，结尾在哪里。

　　　　这是结局吗？一个无言的结局？一个不是结局的结局？

　　　　反正，说再见，再见不会太遥远。

　　　　在我踏上属于自己的列车之前，我只能回过头向你挥挥手，说一声再见道一声珍重，再送去一份祝愿：祝你天天快乐，永远幸福。

　　　　X月X日是你的生日，可是那一天，我还不知漂泊在何方，恐怕实现不了自己的诺言。如果那样，也只好请求你的原谅。

　　　　另外，请把你家的通讯地址、联系电话还有你的照片（多多益善）留给我。把它们放在你的抽屉里，我在下星期五放学时取走，可以吗？

　　　　祝好！

　　　　子弹

　　　　1995年5月5日”

　　　　我把信放进她的抽屉。

　　　　教室就我一个人，可以在这儿多呆一会。我看到一个小巧的笔记本，偷偷翻开它，只见扉页里有一行娟秀的文字：“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。”正是我写给她的，心里一阵的感动，为她这样郑重地记着。当时把这样的话送给她，是想让她摆脱别人的干扰和纠缠，坦然地面对生活。看来她也很欣赏这两句格言。

　　　　窗外有谁？

　　　　一看是山峰从窗外经过，正朝这儿扫了一眼，我赶忙把东西放好，离开了教室——

　　　　到了约定的时间，却没有发现我要的东西。心里顿声疑惑：她是什么意思？

　　　　她生气了？对我信中所言不满？你高兴了就来交朋友，不高兴了就说些风凉话。你什么也不做，就会写几封破信，然后躲在一边烦呀恼呀。最后你说你受不了，说我们情份太浅，要上几张照片就算结束。事情都由着你的性子来，我才不理你这套。她会不会这么想？

　　　　要么是她故意这么做，等我去找她，以使我们的关系不至于就此了结。或许在这最后的时刻，我们的友谊还会得到挽救。

　　　　还会有什么情况？

　　　　我忽然想起了一件事……难道是山峰干的？他上次看见我在菲菲的抽屉里放东西了，会不会是他拿走了我的信，或者在我之前拿走了菲菲给我的东西？这很有可能。

　　　　到底怎么回事，问一下菲菲就清楚了。

　　　　然而，我不想再去追究了。不知为什么，我觉得心力交瘁——

　　　　我再也无法忍受头顶烈日在工地辛苦劳作的生活了，决定辞工。但工钱却不好要，几个工头都推说资金紧张。

　　　　正值收麦的时候，我在工头家帮了一天忙，才算用人情换回两百块钱。

　　　　一路上别提我有多高兴了。这是我第一次用自己的双手挣来的，也许这两百块钱在别人看起来微不足道，但是它对于我的价值和意义却是不容忽视的。依靠自己的能力取得收获，我可以自豪地说：我完全能是一个自食其力的人——

　　　　我和云生去看木龙。他现在的工作是洗药瓶，正在试用期。

　　　　我向他们宣布了我的南下计划，他们半是惊讶半是疑惑。木龙问，你带多少钱去？我说能凑个三百来块。木龙说，你开玩笑吧，那么远的地方，起码不得带个一千来块，三百块钱还不够路上消耗呢。

　　　　我不以为然地说，要是带那么多才敢去，算什么能耐？云生说，要是到了那儿找不下工作怎么办？

　　　　我满有把握地说，广州可不同我们这儿，那可是十步一宾馆，五步一酒吧，还愁找不下事做？
第四十二章
　　　　以后的日子我并没有去做什么生意，也没有再找工作。因为我已打定注意南下闯荡，随时都可能出发。

　　　　我买了一张地图，研究了一番行军路线：从运城坐汽车到三门峡，从三门峡乘火车到郑州，从郑州一直南下经武汉、长沙最后到达广州。跨越五大省份，行程三千四百余里，真可谓跋山涉水、远走高飞啊！

　　　　学校的押金提前领了出来，还有几十块钱的饭票也换成了钞票。这样，一百来块又到手了。

　　　　有句话说：手中有粮，心中不慌。一点不假，如今我怀揣三百来块，自我感觉也算是半大不小的款爷了，胸有成竹，信心满怀。

　　　　什么时候出发呢？

　　　　对此，我并没有一个明确的计划，甚至不愿去认真考虑一下。我成天睡大觉，有时候竟睡到十二点。不是醒不来，醒来了也不想起，真想就这么昏睡过去吧，什么麻烦事也甭管。

　　　　要么就去朋友家串门，一去就是好几天。有次和一个朋友坐火车去了一趟运城。

　　　　记得小时侯曾坐过一次火车，但早记不起啥感觉了。现在看来，哦，挺舒服！看着窗外变幻的风景，听着火车奔跑的喀嚓声，多有趣，简直是享受。不久的将来，我就要带着这种美妙的感觉，义无反顾地奔赴前程了——

　　　　从结束工地生活到出发前，我竟然磨蹭了一个多月的时间。我不知道自己为什么这样迟迟不走，是留恋，还是恐惧？恐怕都有。如果真要找个借口，也有，我还没办下身份证。

　　　　出门该带什么？

　　　　在我看来，什么也不用带，只要带上钞票、证件，还有勇气就足够了。我可不会大包小包地背着，我要轻装上阵。

　　　　在此之前，我写了一封家书。如何能让父母心平气和地接受一个突如其来的消息呢？

　　　　“爸妈：

　　　　你们好！

　　　　当你们看到这封信时，请保持冷静，耐心地读完，我很好。

　　　　我已经离开了这里，到了远方的一座城市。我没有参加高考，我要弃学。

　　　　你们一定很惊讶，听我慢慢解释。

　　　　我之所以决定弃学，有以下几方面的原因。

　　　　首先，我的成绩太差，使我不得不这样做。你们一直以为我是一个安分守己的孩子，成绩也差不多。其实不然，那只是我高一时的状况。升入高二后，我一直徘徊在二三十名的位置，属于差生行列。我的所做所为也和差生一般无二，上课不专心，学习不用功，经常逃课。或许是因为不用功才使成绩每况愈下，而成绩的每况愈下又使我对学习日渐失去兴趣，这样形成了一个恶性循环，使我深陷其中，无从摆脱。我也不知道为什么会这样，我并不希望如此。我曾试图挽救自己，可是力不从心。自己是如何陷入的？我说不清，只知道事实如此。我束手无策，无可奈何。

　　　　其次，我们学校历年的升学率都很低，像我们文科班，一年只能考上三两个。照我这样的情况，是无论如何都没有希望的，真的，一点希望也没有。我的成绩一团糟糕，我对学习毫无兴趣，除了放弃它，我还有什么选择？

　　　　再者，现在大学的学费都很高，即使能考上，也念不起。假设有一天，我真的拿到了大学通知书，你们一定会格外高兴。可是，当你们再看到那高昂的学费，呈现在脸上的喜悦还能维持多久呢？真让我去读四年大学，我们家就会债台高筑，不堪重负。爸妈，这是我不愿看到的。

　　　　自古以来，读书考功名便是我们农家子弟的唯一出路，父母都是望子成龙望女成凤。你们也一样，对我寄托了太大的期望，指望我能念好书考上大学，出人头地有所作为。我何尝不想如此，而且我也一直坚信：有朝一日我定会干出一番辉煌事业的。然而时代不同了，我完全可以不靠读书而取得成功。不是有句话说“条条道路通罗马”吗？成功的道路有无数，我为什么非要与千军万马争过独木桥，去抢一张可怜的通知书呢？

　　　　大学并不神秘，也不神圣，就像是围城——外面的人想进来，里面的人想出去。读个大学能有多大气候？不是有许多人大学毕业却找不下工作吗？咱村的XX就是例证。

　　　　那么不念书，我该怎么办？

　　　　回来跟你们种地，继承这个家业做一辈子辛苦的农民？这不可能。我不能重复你们沉重而无奈的人生，这也是你们所不希望的。

　　　　你们也曾提过去城里的那家药厂，现在许多人都看好这个去处。但在我看来，那是毫无发展前途的。

　　　　我更希望自己去闯，远走他乡去打工。如果能在发达的城市找下一份工作，会拿到咱们这儿无法想象的高工资。

　　　　爸妈，你们不用担心。可能对于远方，你们天生就有所畏惧，但我根本不怕，越远的地方我越向往。我正年轻，而且已经成年，完全可以独立生活，依靠自己的力量生存下去，或许还会活的更好。

　　　　美国的孩子十六岁就离开父母自谋生路，而我们中国的年轻人却习惯于生活在父母的庇护之下，依赖父母吃穿住行，这是懦弱的表现。年轻人就该去闯荡，到生活中去磨练自己，接受挑战，在与困难和挫折的斗争中提高自己的生存能力。这是很显然的道理：不经历风吹雨打，如何能长成参天大树？

　　　　爸妈，请放手让我去闯吧！我敢于冒险，也乐意如此。我有三百多块钱，是我在最后一段时间做小工挣的，完全足够了。而且，在外头还有朋友照应我。至于我去了哪里，先不告诉你们，等我找下工作、立住脚再写信给你们。不必为我担心，万不得已的话，我会很快回来的。一切都会平安无事。

　　　　为了生存和发展，我要去努力，去奋斗，去开辟一条属于自己的道路。等我做出成就、干出名堂，等我发展壮大、功成名就，我衣锦还乡、荣归故里，不正是你们所日夜盼望的吗？

　　　　为了这个家，为了我的学业，你们付出了太多的心血。我却未能按照你们的愿望考上大学作为回报，反而要在学业上半途而废。每每想到这，我就深觉愧疚。我对不起你们，辜负了你们的期望，我的灵魂为此而深深忏悔。

　　　　不过，三年的高中生活虽然没有使我考上大学，但也给予了我许多。我虽然走了，但你们并没有失去我这个儿子，我也没有失去你们作为我的父母。我远离你们，只是为了更好地发展自己，也是为了我们的家。

　　　　千万不要去找我，更不要发布什么寻人启事。我没有出事，只不过暂时离开一段时间。这不是出走：出走是被动的，而我是主动的；出走是盲目的，而我是有明确目标的；出走可能是意气用事，而我是经过周密计划的；出走或许是一去不回，而我会经常和你们联系，时