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清凉女孩-第3部分
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我想告诉她：你要相信，我对你的思念，如同你对我牵挂，一样深，一样重，一样久远。数度梦中惊醒，脑中仍残余你的影子，多次提笔欲书，回忆起你甜美的嗓音，几许不安袭击来，首先出现的总是你的鼓励。
我想告诉她：最初，我知道你很害怕失去我；你的第一封信，让我知道你一直承受着爱与不爱之间的折磨；我当我向你敞开心扉，我知道我的态度是你心头最大的压力；你说你输不起，我发觉我是你一生最重要的赌注。我还知道，你早已将心寄托于我。
最后，我想告诉她：我爱你。直到永远成为历史的尘泥。
我的日记（2002。2。8凌晨2：00）
早上起来发现很搞笑的事：电话又停机了。
一整天都心神不宁，担心她打电话过来。老妈又不停地罗嗦，问我是不是谈恋爱。紧张了一天，隐隐担忧起我和你的未来。复杂的情绪折磨了我一天。并不仅是家人的因素，还有许多事情在影响我。
首先，我怀疑我对你的心是不是真的。因为最初，我与你并没有任何感情基础，而之后的发展又太快了些。直到现在，我对你的了解仍少的可怜。昨天晚上我才知道你的生日。而你对我又了解多少呢？在这种情况下，两个人的感情只是用甜言蜜语与山盟海誓堆砌起来的幻影，它能够承受住时间的考验吗？
其次，我是个不爱收拘束的人，虽然我知道，如果我对你这样说，你会叫我不必因为你而有任何改变。但是我会，为了你而做的事，即使违背了自己的意愿也是值得的。所以，为了我们的诺言，为了所谓的“未来”，我一定会变。已经对你说过：我这个人永远不可能摆脱人性的阴暗面。在将来的某一天，我会怀念以前的日子。这是我性格上的弱点。我的那些自由自在，无牵无挂的的日子啊，就这样告别，并不表示今后的某一天我不会想起，曾经狂妄不羁，曾经谈笑间漠视世间冷暖的那个我。你不是我的累赘，但是从我愿意承担责任的那一天开始，你就是我心头的牵挂，也是羁绊。我不可能是以前的我了。我不能再像以前一样率性而为，我住进了自己心里的牢笼。谁都没有，也不能给我枷锁，除了我自己。
还有，我觉得十分对不起你的，就是我很难完全忘记过去。近两天关于Y的事比较多（相对以前来说）。以前很少会有她的消息，学校里也没有什么东西能勾起我对她的回忆。回家后无意中翻出一张书签，是当初动给她书签的那些天剩下来的。依然漂亮的书签。静静地在书中躺了两年。前天听听旧的磁带，听到那一盒的时候，2000年新年的回忆涌入脑中，告诉我：我对她的印象不像我想象中那么淡薄。那年的除夕，我一个人躺在床上，听了一晚的歌，写了一纸的心事。这一切的一切，都引导我重拾已经快遗忘在角落的记忆。那首《LastChristmas》，多像是为我而作。本来是一首为女性写的歌曲，却如此适合我，可见我脆弱的一面。那个圣诞，那年元旦，那夜除夕，往事如大海的波涛。风暴就在我心中产生，让我彻夜难眠。无数个夜不能寐的日子，多少次风雨中孤独地等待，她的言行举止，音容笑貌，统统回到脑海。而这一切，只源与我遗漏的一张小小的书签和一盒旧磁带。数年的思念，能够简单地抛开吗？忘记某一刻的深情，花上一辈子也许都不够，何况是无数个刻骨个时刻，近千个魂萦梦绕的夜晚？
我能够体会胖子对云滴雨檐的心情，因为从某一刻开始，面对着你时，我也有这种愧疚。
写到这里，想到你的笑容。又想起Y。她在我心中的形象虽然已经淡了很多，却依然清晰。而你的影子总是模模糊糊。这样的情况并不是谁的错造成的，是因为我们了解不够。
所以我才急着见你，急着让你在我心中变的有血有肉。
我只是将心中的话讲给你听，希望你做出选择。你可以说，你会陪我度过任何快乐或者不快乐是时光；你也可以说，你不希望你的男朋友是一个摇摆不定的人。
我知道，这件事又让你有了烦恼。我曾许诺过，会让你没有有忧愁的。对不起。如果可以，我宁愿永远不说这三个字。
我的日记（2002。2。13凌晨1：20）
好几天没有你的消息了，上次在网吧遇见你是什么时候？好象已经过了很久。大年初一就跑去上网，下午2：30下了，你不在，很无聊。
晚上不想在家呆着，出去走走。如你所说，心情郁闷。
一地的鞭炮屑，许多小孩子在欢庆一年才有一次的放纵机会。烟花很漂亮，也很单调。新年，是告别过去，总结过去的时候，也是迎接未来，迈向未来的起始。但是我没能像那些单纯的孩子一样拥有简单的快乐的理由。热闹的除夕只让我觉得烦，我讨厌鞭炮的噪音，我羡慕高兴地四处奔跑的孩童。我有什么？无法划上句号的过去，无法放心拼搏的将来。
一个人走在大街上，人不多，也不少，气氛很尴尬。
那些一个人呆呆地抽烟抽到想吐的日子，那些溜出家门彻夜在街上漫步的日子，那些躺在床上几十个小时不愿动弹的日子。
我拥有过什么呢？我能拥有什么呢？我将拥有什么呢？我配拥有什么呢？
寝室里一个人说过：“总觉得我同她在一起的话，她付出的更多。”
我有什么值得她去爱？我有什么资格要求别人去爱？也许我和他关系甚好的原因，是因为我们骨子里都看不起自己。我们最厌恶的人，恰恰的自己。
kof97，是我值得骄傲的游戏。但是今天，一向能找到挥洒的感觉的这个游戏，让我觉得自己像个残废。周围没有喝彩声，就没有动力。原来我一直追求的只是别人的赞同？原来失去了外来的目光注视，我做的事情都不具有任何意义？
我很清楚我还没到看破的境界。看得破世情的便是神，看不破的便是人。我永远只是个低俗的人，一个落入世情的普通人。不但是个毫不特别的人，更是个残疾人，一个连自己的心都不能完整地支配的人。
以我的角度给爱下定义：爱情就是找到一个人，在你心中，她的认可便是全世界的认可，她的支持可以战胜所有人的反对。
我觉得，Y不是我是她。我多想说你是。但是我不能欺骗自己。将来，或许有一天，我能够宣布：你就是我要找的那个人。
阴暗的烟雾中，闪烁的是灯光，它映照着我无表情的脸；
明灭的是火光，它透视着我寂寞的灵魂。
我的过去，充满了种种消极因素，烟，游戏，颓唐地打发日子。
我的将来会是如何？
第四章
寒假一收假就迫不及待地回了学校，因为蓝说把她一直在做的东西寄给到我学校了。
跑到收发室拿包裹，结果因为太激动忘记带身份证，又跑寝室拿了一趟。
终于，一个沉甸甸的纸包拿到手里了。呆呆地看着它，很想打开来看看里面到底是什么，突然又有些不舍，一打开就没有那种即将要得到点什么的喜悦心情了。
将包裹翻来覆去地看，摸摸，拍拍，闻闻。最后一狠心，拆开外面的包装纸，拿出里面的纸盒，再撕开塑胶带。
里面有两样东西，一盒《将爱情进行到底》的磁带，一个很精致的玻璃瓶子，里面装了很多只千纸鹤。
还有一张纸条，上面写着：XQ，这盒《将爱情进行到底》我在高中时就买了，觉得很不错，就去八音盒再买了一盒来送给你。这365只千纸鹤是希望你天天都能想着我。开始没有经验，不知道该选多大的，折了好几次才选定了这种。你要记得哦，天天都要把我放在心里，还有，不要忘了为那阵亡的十几只千纸鹤默哀~
我把磁带先拿出来，找个大收录机在旁边放，然后把玻璃瓶子里的千纸鹤都倒出来，分清蓝色，紫色，红色，黄色和绿色，分别数了一遍。
数来数去，也只有344个。这丫头，原来她寒假说的找到了寄托对我的思念的事就是指的这个啊。呵呵，一定是她晚上都在折，结果糊里糊涂地数错了。
赶快到网吧给她发邮件。
※※※
给蓝的信：
今天拿到你的包裹，很开心。在学校的一些不快乐都被这喜悦取代了。
千纸鹤，代表的是什么呢？
五种颜色，红，黄，蓝，紫，绿。
红色，是表示绚烂；黄色，是表示辉煌；蓝色，是表示静谧；紫色，是表示神秘；绿色，是表示生命。
我们要多一点点的恬淡，因为那样才会持久。绚烂的时候太多，人会觉得疲倦的。所以我很喜欢蓝色和绿色。我们不要让让生机消失，要让它陪伴我们度过每一个白天与黑夜。
给你看了我日记，我知道你看完以后会难过。我在写的时候想：在这些困扰我的问题得到解决的时候，就给你看。
你总是在不断地坚定我的心。
我爱你。
XQ
※※※
虽然我还不能明白自己的心意，但是她对我的牵挂，为我做的一切，让我的心都放在她身上。从看到那些千纸鹤的那一刻起，我再也无暇去想其它。
不，现在不能这样说了。给她看我的日记，表示我已经解决了这些问题。
剩下要做的事情，就是好好爱她。
※※※
给蓝的信：
其实我发给你的日记都是一些比较伤感的，所以呢，大部分时候我还是很乐观，因为有你在嘛。我是从什么时候变得不那么悲观了呢？大概就是开始在给你的信里讲心事的时候吧，有一个愿意倾听的人，我也变得开朗了些。诶，奇怪哦，大一的时候做心理测验，我居然是外向型的呢。也许是总有些事让我不能真正成为我自己。跟你在一起觉得很开心，没有压力。不过我不会忘记自己的责任的，因为你是我女朋友嘛。
唉，好象现在都不是很清醒的样子~所以信写不长~白天睡了很久啊，怎么会缺乏睡眠呢？不过老是有人来打扰。为什么我睡觉的时候总是不停的来电话？Faint~
现在周围的人都在玩游戏，很热闹。我很喜欢在人群中一言不发，虽然安静的时候可以想事情，但是我不想自己是个太冷淡的人。我喜欢有朋友的感觉，不需要加入他们的争论，只需要觉得我是他们中的一员。所以我在别人眼里基本上是个沉默寡言的人。好奇怪哦，在寝室我很嚣张的~在你面前也有一点点~是不是被吓到了呢？呵呵~我不喜欢和女生搭腔的，所以不是很了解女生心里都在想什么。不过我知道你在想我~对吗？我会很好地待你~展现没有人见过的我的温柔的一面~
想你，现在你应该还没睡觉吧，也可能早早睡下，等着到学校见同学。呵呵~不说啦~我会记得你说的话的~我要做个听话的小朋友~←幼儿园老师教的~呵呵~
刚刚一个同学说要介绍我女生耶~开了开玩笑~看来我的条件确实不错？不然人家盯着我干吗？呵呵~骗你的啦，我有你就够了~
想你。
想见你，心太急~歌词是这样的吗？
XQ
※※※
等待蓝回学校。平静的生活会就这样延续下去吧。
本来以为会就这样慢慢的走下去，本来以为幸福的来临只需要等待，可是……
※※※
蓝回学校的时候已经快3月份了，也就是说，只要再等两个月，我们五一的约会就会到来。
在前面等待我们的会是怎样的快乐？
这个学期开始后，我们上网只是聊天，其他时候都会写信。用古老而传统的方式，给人的感觉格外浪漫。在网络里相识，在现实中延续。
就在我们以为我们唯一要做的事只是等待时，发生了一些意想不到的事情。
3月初的时候，蓝打来电话，一听到我的声音她就哭了。
蓝：XQ……
我：怎么啦？
她：前两天，一个和我关系挺好的“哥哥”寒假里查出得了咽喉癌……
我突然心里一动，小说里的情节在生活中并不少见，发生这样的事谁也没办法。不过仅仅这样的话，她应该能处理好的。难道……
她：他说估计自己活不了很久了，于是就，就告诉我……
我：恩，你不用说了，我知道了。那……你要尽量安慰他，不要想不开。
她：恩，我知道的。
声音带着哭腔。
我：那个……你打算怎么和他说呢？？
她：我告诉他我已经有男朋友了，但是他不信，说要带你去看看。我想，找个机会写封信给他，说说清楚。
我：不要哭了，有我在这里呢。不管你最后决定是什么，我都会尊重你的。
尽管我心里阵阵轻微的痛，我的语调还是像往常一样，甚至更温柔。
她：你在说什么啊，我当然不会放弃你。
我：恩。
她：……XQ，我想你。
我：我也是啊。
每次我说这句话，只要带了“也”字，蓝都会装做很生气地说，哼，很明显没有诚意。
可是这次她没有。
我只能说：我真的……很想你。
※※※
忙乱中讨论了几句，完全不得要领。
挂了电话，我坐在床上发呆。
寝室的兄弟都知道我和蓝的事（一星期三封信，说没问题都没人信），对我们的不现实抱否定态度。所以和他们没什么好研究的。
晚上，躺在床上想了很多。我不得不承认，我实在是个挺善良的人。就在蓝说出他的事情的时候，我居然会有劝她到他身边去的念头。是不是我对她并不如我想象中的坚定呢？如果蓝说她决定放弃我，我又会是什么反应呢？
她和我说这件事，并不是想要为我和她之间的事增加什么筹码，只是一个人承担太沉重了，需要我来给她一点鼓励吧。
我在这边担心，但是什么也做不了。除了安慰和表示对她的信任，我还能说什么呢？
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