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金陵女人的另类生活-第100部分
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“哦，我在想凡高为什么会为了一个妓女而用利刃割下自己的耳朵？希特勒为什么会为了一个妓女而屠杀那么多的犹太人？”她的腿挺长的，我望着她那酒意酣浓一片绯红的脸说。心里却想：要是能给她舔阴会是什么感觉。
我仔仔细细打量着她，她最多二十出头。她捏着的高脚杯里的红酒让我想入非非，她那绯红的脸也让我想入非非，我很想喝她的酒，然后跪在她的脚下，把她想象成柳馨馨，拥抱着她的双腿，抚摩着她的脚。我需要一些东西让我发泄心中的愤怒和悲伤，还有那吃不饱穿不暖却偏偏亢奋无比的受虐性欲。
“你知道为什么吗？”她装出一副饶有兴趣的样子，亦或者她本身无聊地发慌，琢磨着拿我开开心，她晃着手中那精致的高脚杯问我。她那绯红一片的脸透着一种让人窒息的诱惑，这使我再一次产生想服侍她的冲动。
“为了爱情！为了美好的爱情！”我深吸了一口气以表现我的纯洁和高雅。胃里却像喝多酒一样不断翻滚，一股腥臭味呼之欲出。
“爱情？呵呵！”她咯咯地笑了起来。她笑的时候那丰满鼓胀高高挺起的胸脯一颤一颤的，颤得我头发晕，眼发花，心发乱，某个部位在跟着蠢蠢欲动地颤动。
我刚准备说话，她发出一脸浪笑：“这世上还有爱情吗？这世界早已情怠意绝了，我的爱情早就像得道的高僧一样圆寂了。”小妓女似乎有点文化，还有点幽默。
我仔细看着她，其实我只是很想找个人发泄一下自己的M情绪，顺便卖弄卖弄我那学了十几年却一直闲搁着没处使用的馊文化。
我站在她的旁边，她一点也不体谅人。我心里又是一股冲动，真想给她跪下，捧起她的脚。亲亲她的脚。我看着小妓女那凸显的胸部心跳不已。
“你找到工作了吗？”她瞟了我一眼。
我没点头也没有摇头。
“现在工作挺难找的。”她对我说，然后笑着递给我一根香烟，顺手把高脚杯递给我。
我一边恬不知耻地抽着她的烟喝着她的酒一边希望她还能给予点什么？近在咫尺，我已经闻到了她身上弥漫开来浓浓的不是花露水却胜过花露水的香水味，我有点头晕脑涨意乱情迷了，尽管我腹内空空，尽管我头晕眼花，尽管我面无菜色。
“你老公做什么生意？整天那么忙。”我没敢给她下跪，怕她觉得我变态，我问她。
“只要能挣到钱就行了，谁管那么多。”她叹了一口气，“你去帮我买瓶红酒吧！剩下的钱给你自己买包烟抽。”她递给我一张一百元的钞票。
我忐忑不安地接过钞票，下了楼，我先美美地吃了一大碗新疆的牛肉拉面，然后跑去商场买了一瓶红酒。回去后我把剩下的钱给她。
“我看你买的什么烟？”她问我。
“没买烟，吃了一碗面。”我不好意思地笑了笑。
“你拿着吧！等你找到工作后再还我。”她没有接过我递给她的钱。
热泪似乎要滚滚而出，我感动坏了，真想叫她一声姐姐，然后给她捶捶背什么的。我一边深深感动着，一边为刚才意淫她的想法感到内疚！这种愧疚之情在我兜里装着她的钱然后一边继续抽她的烟喝她的酒和她闲聊的时候更加明显。
我不是女人，我要是女人的话早在八年前就穿着前露胸后露背下面露着大腿和臀部的八卦服坐台去了！哪还能等到今天？如果我是女人，别说饿到这份上，就是有吃有喝我也会为了贪图享乐早早去当“全陪”了。就我这德行，还有脸说小妓女么？我在心里不断地骂自己，骂得自己狗血淋头还不依不饶。就在这个时候，她那五短身材歪鼻子瞪眼看似二手的糟老头开着二手奥迪2000来了。她和我都看见了，她赶紧喝干了杯子里的红酒下楼去了。那个老得快要掉渣的男人一上楼，她们的门就关上了，那是经常的事。
我心里是一肚子火啊，如果允许，我真想闯进去。凭什么让那个五短身材歪鼻子瞪眼老掉渣的糟老头占有这个姿色艳丽心地善良的女人？难道就凭那辆歪着轮子的二手奥迪2000吗？我越想越气，越气还越想，越想气越大。那个男人每次只呆一会就走，每周就来那么两三回，他一来，那间屋子里就会发出两人交媾是发出的声音，深深地刺痛着我对那张百元票子所怀有的那份感激。
我又想起罗媛春，想起她姐姐罗迎春，想起张琳丹，想起白小月。
罗媛春是我最爱的人，可她已经不在我身边，再也不让我伺候她，让我崇拜她了。
我他妈真穷啊，因为穷，我对这个社会的欲望已经不是怎样去SM，而是怎样填饱肚子。
我要用我那被性欲和贫穷折磨得青筋暴露皮松肉软的手紧紧地扼住命运的咽喉，绝不能向它屈服。坐在屋子里，我一遍一遍地对自己说。可是命运的咽喉在哪儿呢？有多粗我都搞不清，怎么去扼呀？我只能用我那双青筋暴露皮松肉软的无助的手握住自己。握住自己什么呢？
刚离开罗媛春的头几个月，我想她想得撕心裂肺，我真的觉得生不如死。有两次我跑到春达公司的办公楼前希望能看到她一眼。我甚至还去了她住的那个别墅小区，希望她的座驾会别墅车库时，我能跪在道上，再求求她。
她的黑色奥迪终于回来了，我给她的车跪下，可她坐在后座上只向我瞟了一眼，就转过头去。她甚至没有多看我一眼。她的车开进车库，车库门慢慢地关上了，我跪在那里，根本没有人里。我知道，她的保镖和女奴一定在暗自嘲笑我。跪了二十分钟，我只好站起来，佯佯地走了。
我的胃又开始痛了，让我又想起过去天天喝她尿的经历。隔壁传来床角咯吱咯吱的响声，那个狗日的老男人在干小妓女。我真讨厌那个挨杀千刀的老畜生。
我没有费宁的脸蛋和身材，也没有小妓女的容貌，我的身体构造曾经让某些女人产生欲望和冲动，但现在一切都过去了。我有一条三寸左右长的可以拍须溜马舔屁眼的舌头，有一副站上十天半月也感觉不到累的176厘米高120斤重的反正闲着也是闲着的身子，有一个跪上几天几夜都不觉得痛的膝盖。我还有一张皮，一张女人把屎糊上，把尿撒上，把痰吐上我，也会面带笑容温柔相对然后默默擦拭的死脸皮；我还有一颗心，一颗奴性深重的心。一颗对未来想入非非不知廉耻的心。就这些足够了。
那天晚上，我在莎莎的桑拿里赚了五百多元的小费。我拿着钱，满身的疲惫和困倦荡然无存。我飞向南京最大的平价商场，体体面面财大气粗地买了两瓶王朝干红和两包玉溪香烟，然后快快乐乐地回到我的住处。小妓女在楼顶喝着酒。
“这是我买给你的”，我一边把上次拿她的钱还给她，一边对她说，“上次真的多谢你呢。”
“哎！你们大学毕业的还是好呀！我想找个工作好好地干，可就是找不到，我又没文化又没什么。”小妓女叹了一口气，无奈地说道。
我心里忽然莫名地产生了一种隐隐的疼痛。不知道为了什么？好象为了她，也好象为了我，又好象什么都不为，我感觉整个世界仿佛沉寂了一样，静得可怕，我感到恐惧，真想找堵墙一头撞死。
小妓女喝了很多酒。她用那种雾一般迷茫的眼神看着遥远的夜空，一副若有所思的样子。我静静地看着她，她真的很美！她那乌黑透明的眸子里充满着哀怨和伤感，她细而弯的纹眉调皮地上挑着，冰蓝色的眼影动感而迷人，厚厚地唇亮泽而圆润，洁白整齐的牙齿如剔透的白雪，长长的睫毛俏皮的一颤一颤……看着看着，心里涌起一阵阵不可抑制的冲动和柔情。我冲过去紧紧地抱住她，斜依着楼顶上的栏杆，我疯狂地吻着她，她的呼吸变得急促起来，丰满高耸的胸脯紧紧地贴在我的怀里。她那尖尖的带着淡淡红酒味的小舌头像条快乐的小鱼一样在我的口中快速地游走，我使劲地吮吸，在五脏俱焚的感觉中真想把它吸进嗓子眼里去；我亲吻着她，欲火难耐的我迫不及待地把手伸进了她的内衣，在里面胡乱摸索起来。过了很久很久，她轻轻地推开我，静静地看着我说“别这样了”，然后拿着椅子一声不吭地下楼去了。
我突然想起了小月，每当想起她的时候我就感到心痛。我下楼买了一打啤酒，搬了把椅子坐在楼顶。也翘着兰花指喝着红酒笑看云舒云卷，回忆回忆过去的美好时光。此刻，雨后暖暖的阳关温柔地洒在我的身上，带着消融一切的温度和力量，就像小月那纤细的兰花指嵌入我肌肤里时产生的那种感觉。那个和我同床共枕相依相偎缠缠绵绵生活了几天的温柔似水的女孩，那个把她处女之身给了那个无耻老男人的漂亮女孩，她现在怎么样了？
我想起那段情感，想起了那个我爱着却无法得到，每天被一个中年男人蹂躏的女孩。我的记忆开始波澜起伏。
这个让我冲动不已无法矜持的小妓女说出的话像是我暗恋几年的曾经无限柔情地和我交心的小月说出的话。这是我今生听到的最让我感动最让我难忘的话！她眼神冰冷，她表情漠然，她脸不红心不跳地说出来的话。
“你要想开点，你要想不开我也没办法。这里是大都市，没有人相信眼泪和爱情的。不过，我真的很感谢你和我在一起时那么关心我，那么疼我爱我，真的很感谢……”
我还能说什么呢？谁能告诉我？说什么还有用呢？伤心是一种说不出来的痛！
我号啕大哭。对着黑夜，对着滔滔的长江放声大哭。
看来这世上不要脸的女人多，比不要脸女人多的是不要脸的男人。我就是那些不要脸的男人里出类拔萃的一个。
我怎么要想这些呢？明明知道这是一个深深的伤疤，我还要去抠去剜，明明知道一抠一剜就会流出那些让人产生疼痛产生伤感的殷红液体，还偏偏要去抓去摸最后还要揉一揉。我大声地问自己也问眼前横七竖八的酒瓶。我站起身来，有点飘，难道我醉了？我搬起椅子，朝楼下砸去。再想那些往事我会疯的，我没有电脑，只得去色情片里寻找些安慰了。
我走下楼，看到小妓女正在摸钥匙，掏了几次都没有掏出来。当我在她那精致的鳄鱼提包里摸到钥匙的同时也摸到了在塑料包装下隆起一圈的东西。我知道那是什么。小妓女打开门，在墙壁上摸索半天后摁上了开关。小妓女站在苍白惨淡的灯光里一脸冷漠地看着我，长长的秀发自那光洁圆滑的肩头瀑布一样倾泻而下。
在浓烈酒精的刺激下，总该有一些事情发生吧？最起码该有个深情地凝视吧？我站在门口恬不知耻地希望发生点什么，希望她能让我走进去，然后……然后干点什么。
没有，什么都没有，只有一扇门在离我鼻尖几厘米的地方关上了，“嗵”地一声吓了我一跳。
走廊上一片黑暗。夜伤心地黑，绝望地黑，黑得孤单而又冷清。
第二天，我还在做着黄梦蒙头大睡，一阵时断时续的敲门声传了进来。我起床打开门，是小妓女。
“明天我就要走了，离开南京。”小妓女说。
“去哪？”我迫不及待地问道。
“去那些需要我而不爱我的男人那里。”小妓女默然地说道。
“你难道一点都不留恋这里么？”我感觉到了离别前的悲壮。
小妓女一声不吭，沉默了很久很久，她缓缓道：“我来这个城市的时候只是一个按摩女，我没想要在这个城市怎么样？只想凭自己的勤劳挣点钱供我弟弟上学，我不忍心看着瘦得不成样子的母亲一次次往血站跑。我来到了这个城市，他们不需要我按摩，他们只需要我的身体！我来这已经五年了……母亲在一次卖血后死在回家的路上，我弟弟偷人家的东西也被抓走了……我不知道自己为什么还要留在这里？为什么还要活在这个世界上？我……”话没有说完，小妓女已经泣不成声了，大颗大颗晶莹的泪珠顺着她那苍白憔悴的脸上无声地滑落。
“别这样，别哭了，一哭我都想哭了。”我轻轻地搂着她的肩膀，她缩在我的怀里哽咽着，抽泣着讲她的故事……而我也在那里流泪，想着我的悲惨遭遇。
小妓女走的那天天气很好，阳光灿烂。这种神经失常精神变态的天气在南京经常出现。
小妓女拖着一个沉重的皮箱，顺着很陡很窄的楼道慢慢往下挪，没有人帮她，她显得有点吃力。
“我来帮你！”我走过去，她一声不吭地把箱子放在地上。箱子果然很沉，那里面应该是她的一些日常用品吧？
穿过马路，走进车站，我放下箱子。在喧嚣嘈杂的车流声中，我紧紧地拥抱住了小妓女。没有惊心动魄的感觉，没有销魂蚀骨的感觉，甚至没有一点点的冲动和激情，但我却紧紧地抱住了她。她的头偏向一边。刺耳的喇叭声没有了，一切的喧嚣和嘈杂声都隐去了，只有一颗心在一点点破碎时发出的声音。带着很痛的感觉。
车慢慢地开走了，她会去哪里？她又能去哪里？去那些一个个陌生的需要她的男人那里，去某个城市扑朔迷离的霓虹深处，静静地摊开自己，没有爱情没有浪漫地摊开自己。等待她的又会是什么呢？在她的眼里我看见了她流出的泪，那样的凄凉，那样的冰冷，那样的伤感，那样的让我禁不住想拥抱她。也许从她无法掌控命运的那一刻起，她就不知道等待自己的会是什么？就像我不知道自己的未来会是什么样子？我们失去了许多，包括对生活的激情和渴望，包括对爱情的真诚和期待，甚至包括生活下去的勇气和信心。我们已习惯了在黑暗中在颓废中在消极中在一次次的放纵中被一个个城市被一个个人抛弃，甚至是被自己抛弃。
黑夜，站在楼顶上，我抬起头，对着空荡荡的天空苦笑两声。我想我应该离开这里了。这个楼顶上已经没有了那个爱喝红酒翘着兰花指的小妓女了，尽管她不再纯洁。
没有那个小妓女的楼顶就像没有鸟儿飞过的天空，尽管鸟儿的翅膀会时时划伤天空的心！没有鸟儿飞过的天空就像没有爱情走过的岁月，尽管SM已经让我感到了身心疲惫，无能为力……
我有点茫然。难道还呆在这里？因为舍不得那份整天伺候女人，点头哈腰把舌头当做手纸用的工作或�
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