现代合格父母过12关-第20部分

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　　负面感受1：　它背后隐藏着什么需求：　　　
　　负面感受2：　它背后隐藏着什么需求：　　　
　　负面感受3：　它背后隐藏着什么需求：　　　
　　负面感受4：　它背后隐藏着什么需求：　　　
　　负面感受5：　它背后隐藏着什么需求：　　　
　　其他家人的：　　　
　　负面感受1：　它背后隐藏着什么需求：　　　
　　负面感受2：　它背后隐藏着什么需求：　　　
　　负面感受3：　它背后隐藏着什么需求：　　　
　　负面感受4：　它背后隐藏着什么需求：　　　
　　负面感受5：　它背后隐藏着什么需求：　　　
　　3、请你从自己出发分析一下：一个人，总共会有哪些需求？　　　
　　情商启示：　　　
　　·有需要是正常的；　　　
　　·消极的感受是需求没有得到满足的表现；　　　
　　·需求必须先要被认可，才能被满足；　　　
　　·了解需要也是解决问题的一个方面；　　　
　　·我可以处理我的需要；　　　
　　·我可以听出别人态度和感受背后隐藏着的需要。　　　
　　孩子策略：　　　
　　·孩子任何负面的感受背后都隐藏着他的需要；　　　
　　·教他们去了解别人情绪背后的需要；　　　
　　·认可别人的需要，也认可自己的需要。　　　
　　第四课：提出你的要求　　　
　　课程目的：学会如何提出要求　　　
　　暑假里，我的儿子每天都要去书店看书。路费加上零食，大概需要6元…10元钱。每天吃完中饭，他会跑到我房间来说：〃妈妈，我要去书店了。〃言下之意就是要我给他一些钱。有一天，我故意没有给他，他在我房间里逗留了一会就出去了。我找他进来，跟他说：〃妈妈知道你想问妈妈要钱，妈妈故意不给你，是因为我想看到你能够自己把要求很清楚地提出来，明白了吗？〃他明白了我的意思。以后每当有需要的时候，他学会了明确地提出他的要求。　　　
　　这是一个重要的习惯。因为满足自己需要的第一责任人是每个人自己。如果你不善于把自己的要求明确地提出来，那么谁又能够自动满足你的需要呢？　　　
　　训练方法：　　　
　　1、假设你现在有独处的需求，但是家里人都在你的身边，你准备怎么做？　　　
　　2、尝试分析一下，你提出的要求符合下面哪种情况？请你在符合你情况的选择上打上钩。　　　
　　是否坦诚？　□　正面提出　□　间接暗示　□　顾左右而言它　　　　　　　　　

第62节：第九关：和孩子一起做情商训练（4）　　　　　　　　　
　　是否给对方压力？　□　没有给家人压力　□　让家人不安　□　让家人很有压力　　　
　　是否清晰？　□　要求很清晰　□　要求比较模糊　□　没有说具体要求　　　
　　是否现实？　□　要求能够达到　□　要求有一定难度　□　要求不能达到　　　
　　是否积极肯定？　□　是积极肯定的要求　□　是中立的要求　□　是消极的要求　　　
　　3、一个比较理想的要求应该符合以下这些特点：　　　　　
　　必须是公开而坦诚的：真诚和坦然地说出你的要求。这既是对自己的尊重，也是对别人的尊重。因为在人与人之间的关系中，真诚是最重要的元素之一。让我们感觉最困惑的人际关系，莫过于不知道对方内心到底在想些什么。所以让我们先学会开诚布公地说出自己真实的想法吧。〃老公，我感觉很累，很想一个人休息一下。〃〃宝宝，妈妈今天有很多任务还没有完成，想一个人呆在书房里写点东西，你可以一个人去玩吗？〃　　　
　　不给对方压力的：说出自己的要求，目的不是为了指责对方，也不是为了给对方压力，而是为了满足自己的需要。同样，在满足我们自己的需要的同时，我们也要尽量满足对方被尊重被理解的需要。〃别吵了，烦死了，能不能闭上你的嘴巴，让我安静一会？〃〃我已经整整一个星期没有休息了，都是为了这个家。〃这样的表达方式，虽然也可能达到你想休息一下的目的，但显然是会给对方造成压力的。　　　
　　必须是清楚的：说出自己的感受后，或许对方还不一定能够理解你想要什么，或者他该怎么做。这时候，你最好能够把要求说的更清楚一些。〃我想休息一个小时，这一个小时里请不要打搅我，好吗？〃、〃我今天心情不太好，请你明天再和我谈这个话题，可以吗？〃我想，任何人都不会拒绝这样的要求的，对吗？　　　
　　必须是现实的：天上去摘月亮、大海里去捞星星，很浪漫的想法，却比较难以实现。如果你习惯了提这样的要求，那么也请做好失望的准备。对自身的情绪负起全面的责任，是成熟的第一步。第二步叫〃延迟满足〃；第三步，则是〃善处孤独〃。第四步就叫〃不把自己的期待当要求〃等等。我想这些成熟的标志同样也可以用来衡量我们提出的要求是否合理和现实。　　　
　　必须是积极、肯定的：一个要求，你可以正面提，也可以反面提。比如〃请你保持安静〃，也可以说成〃请你不要吵〃。哪一种提要求的方法更有好呢？是的，我们推荐的是前面一种提法：用积极正面肯定的语言，提出你的要求。这样既可以让你的要求更明确，也可以让对方更愿意接受你的要求。　　　
　　情商启示：　　　
　　·满足自己要求的第一责任人是自己；　　　
　　·没有人欠我的；　　　
　　·别人的需要和我一样重要；　　　
　　·如果我希望别人满足我的需求，必须清楚、正面、明确地表达出来。　　　
　　孩子策略：　　　
　　·教会和鼓励他准确、清楚地说出自己的要求；　　　
　　·鼓励他会懂得理解和满足别人提出的要求。　　　
　　第五课：承担责任　　　
　　课程目的：学会做一个原因人　　　
　　很多时候，我们的心之所以会受伤，是因为我们看事情的角度出了问题。认知影响着我们的情绪，而认知就是我们对于一个人、一件事情的看法。当一件让你不开心的事情发生时，你是做一个盯住那个让你感觉不开心的结果的人，还是会做一个去寻找事情发生原因的人呢？　　　
　　训练方法：　　　
　　1、你回忆一件让你感觉很受伤的事情　　　
　　2、请你写下回忆这件事情的时候，你有什么样的感受？　　　
　　3、请你写下这件事情让你感觉受伤的理由　　　
　　理由一：　　　
　　理由二：　　　
　　理由三：　　　
　　4、请你分析一下这件令你不开心的事情是如何发生的？　　　
　　原因一：　　　
　　原因二：　　　
　　原因三：　　　
　　5、在这件事情中，你自己该承担的责任是什么？　　　
　　6、当你再想起这件事情的时候，心情有什么变化？　　　　　　　　　
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第63节：第九关：和孩子一起做情商训练（5）　　　　　　　　　
　　情商启示：　　　
　　·心态不同，情绪也会不同；　　　
　　·学会做一个原因人，不要做结果人；　　　
　　·改变对过去的看法，才是真正的〃放下〃；　　　
　　·我对我的生活和情绪负责；　　　
　　·不管我今天感受到什么都是自己的选择；　　　
　　·责怪和批评意味着放弃我的权利；　　　
　　·没有人该对我的事情负责任；　　　　　　　　　
　　孩子策略：　　　
　　·教会孩子去承担自己应该承担的责任（家长要经常做示范）；　　　
　　·任何事情都去分析原因而不是只注重结果；　　　
　　·找到原因，才可以让同样的事情不再发生。　　　
　　第六课：倾听和交流　　　
　　课程目的：学会倾听和交流　　　
　　有家长曾经问我：我也知道应该和孩子多交流，可是我问他你到底心里在想什么的时候，他都不愿意理我，还对我说：跟你讲了也没有用。我现在根本没有办法让他和我交流，我该怎么做？　　　
　　交流这个词，是一个互动的词，可是很多家长把它〃单向化〃了，以为交流是家长问，孩子答。在孩子讲述的过程中，家长随随便便地就打断孩子的话语，并且横加评判和指责。更有甚者，有些家长打着〃交流〃的幌子，问出孩子的心里话后，作为孩子犯错的〃证据〃。如此一来，父母和孩子之间的交流就开始发生严重的阻碍了。所以，倾听和交流，是一项听起来容易但做起来绝对不那么简单的技巧。　　　
　　训练方式：　　　
　　1、请你和你的家人轮流说一件最不快乐的事情。在每个人说的时候，其他人不准随意打断对方的讲述。　　　
　　你讲述的事情：　　　
　　你爱人讲述的事情：　　　
　　你孩子讲述的事情：　　　
　　2、现在请你们一起交流一下，你们各自听到了什么，并且说一说你听了对方的的讲述后，自己有什么感受？　　　
　　你的感受是什么？　　　
　　你爱人的感受是什么？　　　
　　你孩子的感受是什么？　　　
　　3、想一想，找一找在上面这些已经说出来的感受背后，还有哪些感受是你们还没有表达出来的？　　　
　　你背后的潜台词：　　　
　　你爱人背后的潜台词：　　　
　　你孩子背后的潜台词：　　　
　　4、比一比，说出来的和没有说出来，哪一些更重要？　　　
　　5、邀请家里的所有成员，找出一件你们曾经有过争执的事情。听一听每个人对这件事情的看法。当有一个人发表意见的时候，其他几个人不能随意打断对方的讲述。　　　
　　你的看法：　　　
　　你语言背后的潜台词　　　
　　你爱人的看法：　　　
　　他（她）语言背后的潜台词：　　　
　　你孩子的看法：　　　
　　他（她）语言背后的潜台词：　　　
　　其他家人的看法：　　　
　　他（她）语言背后的潜台词：　　　
　　大家再把刚才大家的发言做一下反馈：你听到的是什么？你感受到的是什么？　　　
　　6、现在对于这件事情，你们有什么新的决定吗？　　　
　　7、在请你闭上眼睛，回忆一次家人在一起很快乐的画面。请你看到画面里的每个人，并且关注他们的细微变化。现在请你睁开眼睛，请你告诉我，你怎么知道你的家人很快乐，你是从哪些细微变化知道他开心的秘密的呢？　　　
　　秘密一：　　　
　　秘密二：　　　
　　秘密三：　　　
　　秘密四：　　　
　　秘密五：　　　
　　7、请你找出来，以上这些秘密，有多少不是通过语言来表达的？　　　
　　8、你想了解一个人的情绪变化，可以通过哪些途径？　　　
　　情商启示：　　　
　　·了解别人的观点是交流的前提；　　　
　　·我们一直在交流，不管说不说话；　　　
　　·信息背后还有信息；　　　
　　·最重要的信息是一个人的态度和行为；　　　
　　·倾听和表达一样重要；我要尽可能地倾听别人的。　　　
　　孩子策略：　　　
　　·家长要学会倾听孩子的讲述；也要学会从孩子的行为中〃听到〃行为背后的潜台词。　　　
　　·要想让孩子和你交流，你也要先学会主动说出你的感受；　　　
　　·要培养孩子的良好习惯倾听；　　　
　　·家人之间要养成彼此倾听的习惯。　　　
　　第七课：自尊和自信　　　
　　课程目的：学习接受真实的自己、相信自己　　　　　　　　　

第64节：第九关：和孩子一起做情商训练（6）　　　　　　　　　
　　有个求助者，发现老公出轨后，因为自尊心而选择了离婚。离婚前和老公约定：我和你离婚，是为了给自己一个交代，因为我的自尊心不允许我留在一个出轨的老公身边。但是我可以在离婚后再跟你复婚，因为孩子需要你，我也还爱着你。不过，我们离婚的事情不能让第三个知道，如果有第三个人知道，我就不可能再跟你复婚，因为我知道我们都是爱面子的人。　　　
　　结果，他们真的离婚了。离婚的时候就在谈如何复婚。但是真正离婚后，这位求助者发现要想向所有的家人隐瞒他们离婚的真相时，她的内心又开始充满了痛苦和矛盾。而复婚的计划也因为第三者的不肯离开而变得扑朔迷离起来。　　　
　　什么是自尊？我记得在电话里跟那位求助者讲了这样一句话：爱面子不是自尊，自尊应该是尊重自己、接受真实的自己。所以真正的自尊心应该是尊重自己、悦纳自己的心态吧。　　　
　　而自信则是相信自己拥有通过努力，能够达成目标的能力。　　　
　　训练方式：　　　
　　1、　你描述一下真实的自己：你是一个怎样的人？　　　
　　2、说一说自己的优点和缺点，长处和弱点　　　
　　3、你喜欢自己吗？为什么？　　　
　　4、请接受真实的你，这是你惟一的宝贵的一切。在这里，我把露易斯的这些话送给你，希望你和你的家人能够每天都读到它。　　　
　　5、请你写下你近期的一个目标　　　
　　6、对于实现这个目标，你现在拥有的资源是什么？　　　
　　7、是什么障碍着你实现这个目标？　　　
　　8、你需要获得什么资源，才能消除这个障碍？　　　
　　9、你准备用什么样的方式，去获得这些资源？　　　
　　10、现在，你认为你的目标有没有可能实现？该如何实现？　　　
　　假如你觉得自己还不够有信心，那是因为你还没有为自己想要实现的目标做好足够的准备，获得更多的资源。所以自卑是没有任何意义的，如果你想实现一个目标，最好的方式就是去为这个目标做好足够多的准备并为之付出最大的努力。相信你一定可以做到！　　　
　　在获得资源的过程中，你的信心在一点一点地积累。　　　
　　情商启示：　　　
　　·我就是我，我没有必要和别人比；　　　
　　·如果我都无法接受自己，那么我怎么要求别人接受我呢？　　　
　　·我能够感受到自己内心的力量和空间；　　　
　　·自信来自于足够的准备和努力；　　　
　　·别人可以，我为什么不可以呢？　　　
　　·如果我愿意，我一定可以做到；　　　
　　孩子策略：　　　
　　·鼓励孩子认清自己、接受自己；　　　
　　·相信孩子一定可以！　　　
　　·让孩子相信自己一定可以！　　　
　　消除矛盾冲突　　　
　　课程目的：学会如何应对矛盾和冲突　　　
　　矛盾无处不在，所以每个人都毫不例外地接受矛盾和冲突的考验。矛盾和冲突看