熵姬-第66部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


漫无际涯地游荡于世界的夹缝里，永永远远地挣扎着、撕扯着……

所以，我写得很决绝。我叫她以后不要再来拉芙克莱芙图书馆了。我对她说，我很想和她继续做普通朋友，可我做不到，本能的力量实在太强大了。或者继续与她交往，最终永远地毁灭她；或者了断这一切，给她自由，让我自己陷入不知将要持续多久的折磨与煎熬，两者相较，我只能选择后者。爱不应该自私，爱不应该成为伤害。既然爱她，就离开她，给她自由吧。

一个“群”飞越天空。我看到了它，不是用眼睛，而是用我那濒临迷失和混乱的罪恶的魂魄。

应该称它们为“她们”才是。

看来，我错了很久了。

错了……很久了……

我知道我看到了什么。那是一直以来我最最恐惧的事，一切宿命的归宿，一切绝望的结局。

我看到的，是熵姬的复苏。

一切已经就绪，不会太久了。

我，也必须抓紧时间了。

我一直随身带着那封决绝书。每次约会之前，我都下定决心，无论如何要把决绝书交到她手里；但只要一见到她——宏宇宙啊！我所有的决心都仿佛火炉上的黄油块，没有任何迟疑地融化了！我害怕离开她，害怕失去她；我害怕她会真的从我身边离去，再也不亲近我！我害怕这些甚于害怕末日、害怕熵姬！

决绝书因此押在我的衣袋里，押了好几天。

那个周六下午，我邀请晓雯去看电影，可她极灿烂地笑着拒绝了我，说是周六周日两天都没有空。失落之余，我叫上室友去了。可还没出校门，就看见晓雯坐上余荆沨的豪华跑车出去了。

她还一直牵挂着余荆沨。也许她心里，从来就没有我的位置。

当时，我真的很伤心。一种说不出口的悱恻滋味。

一个周二晚上，我又被独自晾在了拉芙克莱芙图书馆。天色已经很黑，零碎如麻点的星子已在呼唤辉月的出现。我如踞针毡，坐立难安，眼看心脏已被寒意摧磨得冰冷，我再也等不下去了。

有些人，注定永远孤独吗？

我踏上了回宿舍的路。我对晓雯说过，如果她晚上有事不能来赴约，一定要打电话告诉我一声。她同意了，也一直这么做了。但今晚，她既没有打电话给我，也始终没有来。

走在路上，我不甘心地掏出手机，给她的室友发了个短信，问了问她的去向。她们告诉我，她去了学生会。我又问她是否自己一个人去的，她们说是的，没人和她一起去。

学生会大楼是离生活区最远的一幢建筑，离东校门很近，地处偏僻，到生活区之间要经过几处树林，且有很长一段路没有路灯。据说最近有个男生被人杀死后抛尸在学生会楼后了。我不由得担心起来。

也不仅仅是担心。我觉得，今晚必须了断这一切了。

我把东西全放回宿舍，空手又跑了出去。今晚我离开教学楼很早，怕我走之后她又会去拉芙克莱芙图书馆找我，所以我先到那去看了一眼，见她不在，我才跑出教学楼大门，往学生会赶去。才走不几步，却惊喜交加地看到晓雯出现在黑暗中，背着她的小书包，以我熟悉的姿态慢慢地向教学楼走来了。

世界1　小调查员之死　08

我看见了她，她也看见了我。我俩都停下了脚步。她笑着问我：“这么晚了，空两手跑出来干嘛呀？”

我一时不知该如何作答，我也忘了当时都回答了些什么。我从没如此吞吐支吾、语无伦次过，好像找不到舌头在哪儿，又好像满嘴都是舌头。总之胡说了几句搪塞过去，便与她一起往教学楼回走了。她说：“这么晚一个人出来闲逛，不怕遇见抢劫的？”

我有点不屑地说：“我两手空空，谁会抢啊。要抢也会抢你这样的吧。”

她说：“其实每晚九点半，学生会关门，那时出来的人很多，我跟着他们一起回来也不会有事。”

僵默少许，我问她：“现在，你回宿舍吗？”

她笑笑说：“哦，悠达一会儿吧。”

话是如此说，我们还是往生活区去了。其实，也确实没有地方可去。

我们且走且聊。我心不在焉地和她说了些废话，内里则在一秒不停地作着无比艰难的抗争。爱她，就该离开她吗？对，对！我安慰着自己：你何苦这样追求下去呢？你难道看不出来吗，她根本不喜欢你，她讨厌你！了结吧！了断吧！对你自己而言是解脱，对她而言也是解脱！

离生活区入口已极近。最后的机会了，再容不得迟疑！我拼尽全力把上下牙狠狠地一咬，掏出折好的决绝书递给她，说道：“回宿舍之后再看吧。”

她接在手中，问道：“是什么？”

我说：“这回不是诗了，看过之后，不要写任何回文。”

她问：“如果，我一定要写呢？”

我说：“如果你真的明白了，也就什么都不会写了。”

她沉默了几秒，用一种稍有疑顿的异样声音问：“你今晚来找我，就是为了给我这个？”在我听来，仿佛隐着一丝哽咽。

我也迟疑了一下，说：“不，我还是怕你出事啊。如果你今晚去了拉芙克莱芙图书馆，我也一样会把它给你的。”我也不知道我这是不是在骗她，或者，也在骗我自己？

她又问：“你什么时候写的？”

我回答：“上周三。”

我俩没再说什么。她那么聪明，想必已经猜出我写了些什么了。那一刻，我突然感到心底涌起了无限凄凉。一切都该结束了，是吗？我的宏宇宙，我的熵姬，你们难道就不能为我指明一条出路吗？至少，点明一盏瞬间的灯，让我照一照梦里的眼睛也好啊！我这辈子第一个真正爱过的女人，我发疯了一样地爱着她，我像野兽一样狂野地爱着她！无法想象的巨大欲望被无法想象的巨大阴影压抑着，仿若两个白洞在猛烈碰撞！我如何能够忍受？！我无法忍受这种地域一样可怕的痛苦！我现在直想脱光了衣服在荒原上疯跑，直想赤身裸体地在云端狂飙！我要爆炸了！我要炸碎这世界，炸毁熵姬用以牢笼我、捆绑我、束缚我的这一切！我什么也不要，不要自我，不要生命，不要我的存在，我只要幻晓雯！我只要她，只要她做我的人！！！

可我算什么东西呢？一个调查员，一个可怜虫。CRAB真是宏宇宙里最微不足道的一种存在，任凭你叫嚣什么“CRAB是大自然最伟大的杰作”、“CRAB是万物之灵”；也任凭你嗥叫什么“要推倒这地球”、“摧毁这宇宙”——醒醒吧，CRAB！你们对宇宙而言根本无关紧要！让CRAB沙文主义和CRAB中心主义者都去见鬼吧！宇宙中有太多你们无法了解的存在，有太多将你们玩弄于股掌之中的力量，而你们对此根本无能为力，哪怕集中了全体CRAB的力量也一样无能为力！你们有什么可自豪的，有什么可骄傲啊，有什么可狂的？！熵姬毁灭你们只当湮灭一个基本粒子！

越无知就越是狂妄！无知就是生产狂妄的**！

我们在女生宿舍楼前互道了再见。就这么结束了吗？是的，我想是的。平淡，凄凉中的平淡。于无情的她没什么，于痴情的我则不然。

这并不是解脱。我当时就发现了，这种了断，只能使人更痛苦。

接下来的一周，我把课余时间全花在了书院图书馆里。我疯了一样地抄书，企望以这种方式帮助自己忘记晓雯。晓雯起初见到我依然很亲切，我则一直刻意疏远她，几天下来，她也不再接近我了。

一切都没有用。我的挣扎，只是使自己越陷越深。

周四下午、晚上，书院图书馆都没有开门。空虚之余，我去大礼堂看了场电影，就坐在晓雯前边。这真是一生中最糟糕的一场电影，人又多，又酷热难耐，视频又一分钟卡十次，简直叫人痛不欲生。所以我中途退场，跑出大礼堂狠吹了一阵风。晓雯仍然坐在那里看着，也许她宁愿受这样的煎熬也不愿再接近我吧。

我独自在空荡荡的书院里走着。大礼堂是明亮的，教学楼也灯火通明；而我身边，只有惨烛一样凄昏惺忪的路灯，摇荡在枯杆顶上。

我没有回宿舍。我在教学楼前站着，一直站着，站在那剥肉刮骨的寒风里。我一直望着经过楼前的这条路，望着昏黄的路灯，望着远方大礼堂那明亮的大门。如果晓雯出来，回去，一定会从这条路上走过的。

没错，我想见到她，想再远远地看看她，仅仅是远远地看看她而已。但我也知道，距离这么远，光线这么暗，她从那里走过，我是一定看不到她的。

我幻想着，也许还有希望。

我从八点站到九点，又站到十点。大礼堂里的人陆续都离开了，那里已是一片寂静。我冻得几乎死去。这辈子从小到大，我从未经受过这样的严寒。天气本不算很冷，但我站得太久了，太久了。

我又一次独自走上了回去的路。只有月亮和我在一起。我还算有个朋友啊，我的月亮。虽然她在天上，我在人间，我们永远只能默默地彼此对望。

明月难舍人，伴我踱寒洲。有此多情月，吾生复何求？……

周日晚上，我又在书院图书馆抄书了。今晚一定能把这本书抄完，我有百分之百的把握。我开始担心了，等这本书抄完，我又该用什么办法排遣我对晓雯的感情呢？

我又见到了晓雯。这是我第一次在书院图书馆见到她。我通常在书院图书馆二楼看书，这里的书大都偏重理论，读来索然，所以人们多喜欢在一楼或三楼看书，二楼不大受欢迎。而今天，晓雯与梦露一起上来了，梦露去了三楼，晓雯则来了二楼。

我当时浑身发抖。她的出现使我心乱如麻，再也抄不下去。她离我远远的，没有看我，只顾自己翻书看，却一直正对着我。我不知道她这是有意为之，还是一种暗示，但我确实乱了方寸。不多时，她坐在了离我很远的一个角落里，埋头看起书来。

我在也控制不住了。我收拾了东西，去坐在了她所坐的那张桌子旁，和她之间隔了一张椅子。她却还是没有看我，似乎我真是个陌人。

我悄悄写了张纸条递给她：“我能坐在你身边吗？你只用回答行或不行，不必多说。如果不行，我现在就走，绝不烦你。”

她看了看，抿着小嘴做了一个似乎是笑的挺怪的表情，提笔正要写回文，却又突然把笔放下，双手把身边那张塞在桌下的椅子往外一拉。自不必多说，她同意了。

我坐在她身边抄完了书，又陷入了对她深深的痴迷的苦闷中。我又写下一句话给她：“明天元旦节，你有空吗？”

她犹豫少许，写了回文给我：“你有什么事吗？”

我无话可说，只得又写道：“算了，各看各的书吧。”

晚上回去的路上，梦露和我谈了些荒诞不经的神学问题，晓雯则走在我俩身边，默默地听着，始终没有说话。

世界1　小调查员之死　09

次日。元旦。大雪。

命中注定，该结束的一切早晚会结束。

我很想和晓雯单独出去走走。早饭之后，我在阅报栏处遥望着女生宿舍楼出口，只希望能远远地见她一眼。天很冷，雪很厚，我足足等了两个多小时，从八点到十点，终于看见她与梦露一起出来，出校门去了。

她围着我送给她的围巾。

我一直远远地、悄悄地跟在她们后面，既想看到她，又不想被她发现。离开校门，走上大路，走到不知哪里，终于跟丢了。我沮丧地回到书院，已是十二点多了。

这天下午，我无意间路过书院中一台被荒弃了数月之久的挖掘机，停下了步子。

它独自呆在雪地里，锈痕遍体，浑身披满积雪，一对空洞的车灯静静地望着咫尺之外人来人往的大路。融化的雪水从它身上滴落下来，仿佛泪水。

它，比我还要孤独。

我在它身边一直站着，和它说了许多话，和它一起流了许多泪。我在它身边的雪地上踱着，后又踏上高岗，驻足远眺。又是两个小时，我冻透了，心也凉透了。我整整一天都在受冻，整整一天都没吃饭。

晚上，我再也无法压抑心中的痛苦。我给梦露发了短信：

“我再也无法忍受了！快把手机给晓雯，我有话给她说！”

久不见回，我又发了一条：“搞错没有！电话在谁手里，好歹回个话啊！”

这次很快回了：“电话在晓雯手里。你说吧。”

我说：“今天晚上能见你吗？不过你要是害怕就别来了，我正处于失控状态，欲望极度膨胀，什么事都干得出来！”

静待片刻，有了回复：“在哪儿见？”

我说：“你说吧。”

她回复道：“食堂门口。”

与熵姬的正面交锋要开始了。

我没等多久。我在食堂门前发疯般走来走去不过几分钟，便看见晓雯向我走来了。还是她那种稳重的步子，还是把双手插在外衣口袋里。所不同的是，她的脸上挂着一副充满了不安、厌弃与愤恨的似笑非笑的古怪神情，隐约中似有些许残酷。

我向她做了个止步的手势，然后低头缓了口气，又抬起脸来，走到她面前。我已不记得当时我们说了些什么，好像是我等了她一天，上午又跟踪她的事吧。后来她问我：“你把我叫出来，不会就是陪你一起吹风吧？”

“那，咱们去教学楼吧。”我犹豫了一下说。

我们走向教学楼。一路上我不住地看她，她却始终不甩我一眼。我们走入教学楼一楼大厅时，我说：“就在这里待会儿吧。”

我们走到窗前的暖气旁。我望着她的脸，她眨了眨眼睛，似乎想躲开我的目光，随后说：“你最好别这样，好像我做错了什么事似的。”

我颓然据暖器而立，低头说道：“是啊，我也知道这是酒不误人人自误的事。可我实在是控制不住。我已压抑了这么多年，我真的不知道我还能坚持多久，可是，我不会强迫你。”

她说：“我不明白，大一时都没怎么说过话，怎么一上大二，你就这样了？”

我无法回答。世上有许多事其实并不需要什么长久的原因。

她问：“你平时都看些什么书？”

“你为什么问这个？”

“我想，是不是你看的书把你变成了这样？”

我心里苦笑，我浑身发抖，是因为冷，更是因为寒心。

她冷若冰霜地说：“索尼娅跟我说过，男人，就应该对自己狠一点。”

你说这话就已经