真爱非常顽强-第5部分

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在读这首诗时，我不到二十岁，几乎没谈过什么刻骨铭心的恋爱，对这种决绝的爱情向往得不得了，心中充满触电一般的感动。把爱看得比生命还要重的誓言，确实是很容易感动未经世事的心。　
后来我才渐渐明白，发誓尽可以很壮烈、很有美感，保持诺言仍然困难。当情况有变，爱已不再，背叛诺言的人常常也是迫不得已的。他们多半在历经挣扎之后，才决定毁弃约定，选择自己内心的声音。　
他们背弃盟约未必是因为“喜新厌旧”，他们更不是“见利忘义”的陈世美。有时只因他们人生中的第一次选择是错误的选择。　
记得我高中时有一次到同学家遇到同学的祖母，这位祖母看来很慈祥，但从我第二次到她家后，一遇到我就诉说自己的不幸，把一生悲剧归因于她那个十年前琵琶别抱的老公，并且咬牙切齿地痛骂那个后来嫁给她前夫的狐狸精。说到激动处，不能自己，我非常害怕她心脏病发作，不敢走开，只好静静当个倾听者。　
倾听别人的故事，从我小时候开始就是我的乐趣，所以我的表现可能比其他人有耐心一些。老太太喜逢知音，一遇到我就滔滔不绝。　
我问她的孙女，要不要建议她祖母看心理医生。她孙女嘴一撇说：“管她呢，她没有恨，活不下去。”　
这位祖母级人物，据说在祖国大陆时家世显赫，是名门之后，年轻时也是一代佳人。来台之后，比从前辛苦一百倍，所幸她持家得法，拉扯了几个孩子长大，家境转好之后，老公却矢志要跟她离婚。　
“想当初他追我的时候，我们上海有什么新来的舶来品，他都往我们家送，还对我海誓山盟，说我不嫁他，他就去跳黄浦江，爱我要爱到太平洋海水干。我辛辛苦苦为他持家，他却这么没心没肝，我就是死了，做鬼也要找他把账算！”　
老太太说话抑扬顿挫，还会押韵。起初我蛮同情这位老太太，对我的同学说：“你的奶奶很可怜哪。”我的同学却又不以为然，冷笑道：“如果我是我爷爷，我老早就逃走了，不会撑那么久。”　
原来老太太脾气一直很大，稍不顺心，就在家摔碗摔筷，至今仍在家虐待我同学一家大小。“我爸爸背上有一道长长的刀疤，就是他念高中的时候被我奶奶砍的，他顶了嘴，我奶奶的刀就咻地飞过去！”　
有一次我终于见识到“飞刀奶奶”的厉害。我刚探头进她家的门，就看到一把锅铲咻地从我眼前十厘米处飞过。　
“你们都想害死我，叫我吃这么咸的东西！”我听见老太太以尖锐的声音咆哮，“你们都站在那个老不死的那边，想早日叫我死，我老早就知道！”　
老太太在她的时代是个“知书达礼”的人，年轻时还拿到了大学毕业的学历，来台吃过几年公家饭，所以她在面临婚变时，比一般人冷静，懂得运用法律的力量。一直到十年后，她还企图以各种罪状控告当初主张“不堪同居之虐待”而判决离婚的老公。“我祖母有几次在法院里破口大骂法官偏袒男性被法警撵出来的纪录。”同学悄悄告诉我。　
后来我曾随我的同学探望她爷爷。她爷爷因中风而不良于行，由“新奶奶”照料着。那个新奶奶温婉善良，看来一点也不像“狐狸精”。那时她爷爷说话咿咿呀呀并不清楚，都由“新奶奶”委婉翻译，两人眼神相交，甚是甜蜜。　
我也注意到她爷爷家前门的玻璃窗全破了，问“新奶奶”：“发生了什么事？”　
“新奶奶”无奈地说，昨天，“飞刀奶奶”又前来闹事，她不开门，飞刀奶奶拿了扫帚柄，把每一扇玻璃都撞破，她找人修，那人还没空来。　
嘿嘿嘿……这个真实的婚姻故事够黑色吧！　
这个有点偏激的故事，使我思索“海誓山盟”到底是怎么一回事。一味指责在爱情中背约毁信的人是混蛋并不公平。　
飞刀奶奶的老公固然变心，但飞刀奶奶在岁月流转中也不是全无改变：也许是老公变心使她性情大变，但也许是她先由一个有点骄傲的富家小姐，变成泼辣暴躁的恐怖主义者，爱情才变质的吧！　
海誓山盟能不与时俱变，当然是很令人感动的。像我在《缘定逃不了》书中，就曾写过另一个我亲眼目睹的故事——《情人逃不过我的眼睛》。一位名叫小虎的北京青年，从初恋开始爱那个比他大九岁的表姐，爱了二十年，历经“文革”下放，其间他表姐被迫接受与另一个人的无爱（甚至还有恨）婚姻，生了三个孩子……他的初恋还是燃烧了二十年。如今表姐年已四十余，他仍孑然一身等在那里，即使在日本留学期间，多少东洋女子痴心爱他，他都不为所动。　
人间自是有情痴，不必海誓山盟。真正的盟约，不是说说就算了，也不是说来给情人高兴，是刻在别人看不到的地方——自己的心头肉上。　
以前到中文系旁听，一位教授说到“不负旧盟”时，总推崇民国初年推动五四运动的胡大师，说当时许多人自以为是知识分子，一喝了洋水就放弃不识字的发妻，只有胡大师始终如一，未曾喜新厌旧，实为一代表率云云。　
从表面上看来，胡大师对婚姻重诺守信真是典范，但事实上，我想他是“甘苦谁人知”。在我看来，承受这样的重诺很悲哀。　
胡太太缠小脚、不识字，只爱打麻将——我不知道他们夫妻数十年，靠什么沟通？用什么了解？　
据说胡太太听说那一代知识分子吹起一股换妻风，曾拿菜刀在胡先生眼前乱挥，说：如果你敢不要我，我就把你的孩子全部砍死！　
唉唉唉，如果你是胡先生，你何去何从？　
如果两人已变成爱情绝缘体，被迫遵守海誓山盟，是很辛苦的吧！真是一生悲剧！连我们的大思想家都避免不了这种悲剧。　
我欣赏的是海誓山盟的美感，我不欣赏的是，在爱情危机层出不穷时，不懂得补破网或接受变局，拿海誓山盟来胶柱鼓瑟，只知问他：你当初那样爱我，如今怎可背叛我？　
那是只把爱情看成一个定格的镜头。　
其实爱情是一部电影，它的剧情和长度，你都无法掌握。你只能尽人事而听天命。　
当爱情情势到了该有承诺的时候，热烈大胆地凭心中感觉说吧！但万—……也请勇敢大方地拥抱现实结果。　
我曾经在《不是真心又何妨》中创造了一个“新名词”，叫“WeekendLover”。　
别吃惊，可不是单指一夜风流。在爱滋病如黑死病的今天，一夜风流并不好玩。　
虽然爱情认真了也不一定如何，不认真却不好玩。一年会一次面很不人性，一周，不太长也不太短。　
我理想中的WeekendLover不是速食式的，是保持自由空间的固定伴侣。不住同一屋檐下，一个礼拜才见一次或数次的有情男女，一定舍不得把珍贵的时间用来吵架。攻击爱人的弱点，也没有足够的时间日久生厌，或觉得爱情索然无味、难以继续。　
小别胜新婚。　
爱情原来需要时空阻隔。紧紧相随，固然恩爱一时，可是日子久了，天天看对方蓬头垢面、袒腹、挖耳垢、擦鼻涕，唉，当时的浪漫爱情火，不知不觉已长了脚逃逸而去。　
爱人的时间原来需要一点节制。也许两个人有缘有分的时间是固定的，像一瓶分量有限的酒精，打开盖子太久，所有的甲醇都会自然挥发，只留下平淡如水。　
有时关起盖子来，保持浓度，才是上上策。　
宋朝的诗人秦观是有先见之明的，他在写牛郎织女时，说：“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？”“金凤玉露一相逢，便胜却人间无数。”　
WeekendLover式的夫妻或情人，应可胜却人间无数吧！有一点距离是美的，有一点阻隔反使爱情不容易消失。　
你不相信？君不见很多人激烈的爱情长跑了很多年，父母反对，环境悬殊，门不当户不对，他们还是要打破头爱到底，一旦有情人终成眷属，却在不成比例的短时间内各奔东西，徒然让很多人为之感叹“相爱容易相处难”。　
因为我们太贪心了，偏要朝朝暮暮不可。我们常像牛郎织女，一旦爱上，如火如荼，男废耕，女废织。太接近爱人，看见不浪漫的生活现实，又迷失了自己。　
WeekendLover当然不适合每个人。但，也许适合很需要自由的某些人。　
小狗，别咬自己尾巴　
据说，都市里有很多上班族得了“周末恐惧症”。　
周末，疲倦的上班族卸下上班服。暂别打卡钟的日子，对大多数的都会居民而言，真是可喜可贺。可惜，却有很多人得了“不可告人”的周末恐惧症。　
她，一个美丽的二十五岁女子，独自在台北都会工作，自从爱上一个有妇之夫后，周末就成了她的梦魇，当同事们欢欢喜喜谈论周末要做的事时，她只能愁眉深锁。心不在焉地应和两声。因为他和她有这样的默契：周末及周日是他的家庭日，他有责任让妻儿享天伦之乐。周末孤寂的夜里，她的脑海中不断上演A片的镜头：他和她的妻子正在做什么？一通一通电话打到他家，一有人接听时她却噤声不说话，独自泪流。　
他，一个三十三岁的成功上班族，一到周末或节假日总千方百计地留在办公室加班。在上司眼中他是兢兢业业的好员工，在太太和儿子眼里他却是个不负责任的爸爸。害怕放假的原因是什么？他不记得了，他甚至不承认自己害怕放假。“爸爸带我们去哪里玩？”每当妻子这样问他，他就感到人生枷锁铐上他的头。除了谈孩子外，夫妻间的相对无言更令他心慌——那么长的空白，两人该说什么、做什么呢？二十多岁时的周末多好，可以埋头睡一天觉……　
她是三十八岁的家庭主妇，结婚八年。每个周末丈夫都要带全家回婆家同欢。她的家庭堪称完美。婚姻幸福，但每次面对爱比较的姑嫂和老爱说教的公公婆婆、只知打麻将的伯叔和一大堆碗盘，她都会陷入莫名的沮丧中。虽然已经过了做梦的年龄，但她理想的美满家庭确实不是这个样子……　
这些都是周末恐惧症候群。你不是特例，美国的心理医师曾把它列入专有心理名词讨论。纵然起因不一，但如果你听到放假时就情不自禁地开始害怕，那就表示：你目前的人际关系和生活满意度已经亮起了红灯！你必须解除某些阻碍你轻松过日子的问题。学习在孤独中自得其乐或扩展交友圈，是单身者不可或缺的，已婚者则必须主动解除某些家庭危机，为生活出一些新点子了。　
是的，你不能逃避。害怕周末的人不会拥有美好人生。　
直接面对问题吧！　
你的问题到底出在哪里？　
左思右想或恐惧对人生无益。　
可是，很多人的人生靠咀嚼胡思乱想过日子。　
胡思乱想可不等于思想！　
我曾经在台北东区某条巷内的咖啡厅，听到两个女子精彩的对话：　
“怎么，看起来无精打采，不太快乐？”　
“对呀，因为找不到好男人。这个世界上到底有没有好男人？”　
“有啊，我的哥哥弟弟都是好男人，可惜他们已经‘名草有主’了。”　
“哦？那你的嫂嫂和弟妇快不快乐？”　
“非常不快乐。”　
“为什么？”　
“因为她们每天都在担心失去这样的好男人。”　
这段对话，使我恍然大悟。人的头脑似乎永远闲不下来，总是在找一些东西来烦恼，左看也不对，右看也不对。找不到好男人烦恼，找到了好男人更烦恼，没有一件事不烦恼。人类文明越进化，越会自寻烦恼。我们的脑袋常常像一只追咬自己尾巴的小狗，不断兜圈子，似乎非把自己累死而后已。逻辑上，这是循环性的谬误，可是现实生活中我们常一犯再犯而不自知。　
“我很想结婚，但这一辈子似乎无望了，我已经三十出头，眼看就要成为明日黄花，旁边出现的未婚男人越来越少，我烦恼死了！”有个女友曾经如此抱怨。　
“你既然那么想结婚，就应该走出去，扩大你的交友圈呀。否则，朝九晚五，晚上又窝在家里看电视，哪有机会？”待热心朋友真的帮她安排机会，她又打了退堂鼓。“算啦，我都这么老了，再去交新朋友……他们暗地里不笑我老小姐才怪！”因而故步自封，过几年依然埋怨自己没机会。　
不少女性在孩子好不容易上了学，自己又可二度就业发展长才时，同样犯了故步自封的毛病。“我很想出去工作，但左思右想，我都三十五了，怎么跟刚出校门的年轻女子竞争？”问题是，要她留在家里，她又会想到人生没意义的问题，想来想去不得出口，不少中年妇女因而得了忧郁症，家人并不受益。她们很想改变，却用“可能很困难”。“家人恐怕会被疏忽”等借口当围墙，堵住了自己的去路。　
有个女人一看到离婚率提升到百分之二十，就担心自己的家庭也有破碎的可能，成天忧心忡忡，东想西想，久而久之就得了失眠症。她问我此事如何解决，我对她笑说：“停止左思右想，你就可‘立地成佛’，因为这一切都是你想出来的，什么事都没发生啊。”她却立即反击：“你叫我什么都不思考，那我不变成蠢女人了？身受高等教育的我，怎么能不想？”　
我哑然失笑。原来大家都习惯于把胡思乱想当成思考，这真是天大的误解。　
还有一位男子因拒绝任何沟通而使老婆变得唠叨又易怒，他怨尤颇深，动辄以离家出走应付，当然解决不了日渐恶化的婚姻状况，但他仍对朋友自我解嘲：“苏格拉底就是因为有了这样的老婆，才成为哲学家。”　
这又是错误的思考逻辑。可不是每个有恶妻的男人都会变成哲学家苏格拉底，大多有唠叨老婆的人都只换得一生遗憾无比。与其将自己套在错误的逻辑中左思右想，不如走出迷宫，挺胸解决你的头脑认为“很困难”的问题。　
爱情何妨自扫门前雪　
有些人坚持用“恐龙式”的原则，突破爱情障碍。　

怎么可以这样？太不道德了！林太太待阿香不薄呀！她怎么可以反咬主人一口？　
当她提着一大堆“最后特卖”的袋子，大包小包地从百货公司回家，经过隔壁的××彩色快速冲印店时，她竟然看到老板林先生把手圈在新来的伙计阿香身上，而阿香的满头卷发，几乎像蛇一样团团绕住林先生的脖子。天哪！那不是在打Kiss吗？　
淑敏看得脸红心跳。“光天化日之下做这种事，已经太缺德了，