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沙僧吐槽日记-第15部分
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，那么就做好鱼死网破的准备吧。我如果杀死唐僧，那么他们的取经任务就失败了，他的徒弟们说不定就各自分行李回家了。”
金角大王慌忙说：“二弟，你可不能这样，要知道孙悟空可是个睚眦必报的主儿，别说吃了他师父，我们哪怕只是吃了猪八戒，估计都会杀了我们俩。”
银角大王冷哼一声，“大哥休要长他人志气，灭自己威风！你想啊，要是我们真的把唐僧吃了，我们就能长生不老，那么孙悟空他怎么打我们，我们都不会死。”金角大王眼中放射出激动的光芒，但是他仅仅思考了两分钟，就轻轻地问了一句：“二弟，要是吃唐僧肉可以长生不老这句话是谣言怎么办？那我们俩就以身试法了。并且如来应该不会放过我们俩吧。”
两个山大王就这样陷入了深深的思考中，金角大王主张等抓住孙悟空之后再吃唐僧肉，而银角大王则主张吃饱了唐僧肉，提高了部队的战斗力之后再去迎战孙悟空。
他们俩走到我们面前的时候，还在互相怄气。而二师兄居然被绑在柱子上，还打着幸福的小呼噜睡得无比香甜。师父还是继承了优秀的革命传统，一有妖怪自己就先闭上眼睛，连我也猜不透他现在正在睡觉还是在心底默默地祷告祈求上帝保佑。只有我一个人保持着文艺青年的优秀熬夜传统，瞪着一对大眼睛企图扯平眼角的鱼尾纹。
银角大王气呼呼地说：“大哥，你要是怕孙悟空，那么就把我们从老头子那里偷来的红葫芦玉净瓶那些宝贝都给我，我去把那猴子抓回来，我就不信我搞不定他。”当他看到我还睁着眼睛的时候，居然被吓得连退了三步，脱口而出，“FUCK！这丫没睡！”
金角大王跳到我面前，手持一把尖刀，威胁道：“你刚才是不是什么都听到了？”我点了点头。两人的脸色全变了，银角大王咬牙切齿地说：“大哥，他知道我们的来历了，杀了他吧！”
我一听，吓坏了，连忙大声说：“两位兄弟，我就是失眠，其实我正在数羊，你们说什么我压根儿没有听到。再说吃唐僧肉可以长生不老，吃二师兄的肉可以配啤酒。你们就放过我吧。”
金角大王看起来面善，微微笑着说：“卷帘，其实兄弟落草为寇也是迫不得已，这样吧，我们也不想树敌太多，所以我们兄弟二人送你们上西天吧！”
如果不是因为我被绑得很紧，一定会双手合十，感激地说：“谢谢施主成全。”
接下来发生了什么事情我完全不知道了，因为金角大王用一个铁锤子狠狠地敲在了我的后脑上，我晕了过去。
在失去知觉的一刹那，传入我耳朵的最后一句话是：“卷帘，谁让你知道我们的底细呢，去到西方极乐世界后不要怪我们。”
靠！问题是我压根儿不知道他们说的老头子是谁！
第二十二回 乌鸡国王深夜托噩梦 文殊菩萨纵宠逞威风
【你是不是准备趁我们不注意，把师父带出去四肢绑上洗干净然后放血洗内脏晾干蒸熟加香菜小葱，最后再浇上小磨香油少许辣椒面少许？】
当我醒来的时候，发现大师兄、二师兄和师父都围在我身边，一脸关切地看着我。我摸了摸头痛欲裂的脑袋，有气无力地说：“啊，大家都已经上西天了？”
师父慈爱地说：“傻孩子，就在你刚被金角大王打倒的时候，悟空就带人冲了进来，那两个妖怪居然是太上老君的两个炼丹童子，已经被收回天庭了。而你当时的情况看起来好差，整个人都昏迷了。”
我明白了，冤冤相报何时了，当年扎着金色小辫的童子站在凌霄宝殿外撒尿的时候，我没有等他撒完，就把他提了起来……
我看着大师兄，“猴哥，那是谁救了我呢？我一定伤得很重吧？何人这么妙手回春？”
大师兄表情尴尬地说：“沙师弟，你不用担心会有后遗症。我请的神医看过之后，说你天生异禀，所以没事。”
“天生异禀？大师兄，麻烦你说详细点儿好吗？”我满怀期待，满身心都充斥着独特的小骄傲。
“神医说你的脑容量出奇的小，所以金角大王没有能伤害到你。”他诚恳地说。
我二话没说，挑起行李准备上路，压根儿不去看二师兄那小人得志的猪头嘴脸。但是还是大师兄最好，他一把拉住我，诚恳地说：“沙师弟，你走在最后面吧！”我感动得热泪盈眶，推让道：“大师兄，虽然我武功比不上你，但是我可以走在前面的，帮大家探探路。”
“还是不要了，你要是走在我前面，我看着你的后脑勺就很容易想起医生的话……”
我走在了队伍的最后，一直到取经结束，这个次序都没有变过。
几天后，我们的前方出现了一面界碑，上面写着三个硕大的字，“乌鸡国”。二师兄激动地冲上去抱住界碑，深深地吸了一口气，发自肺腑地说：“真的，真的有一股乌鸡的味道。”
人有旦夕祸福，天有不测风云。师父正准备批评二师兄的时候，天上突然翻滚起阵阵黑云，师父马上从白龙马上跳下来，站在一棵大树下，双手合十，“有妖怪啊！悟空，快拿你的金箍棒给师父画个圈。”
大师兄手搭凉棚，向黑云看去，只过了大约十秒，他突然大喊一声：“不好！”在我的心目中，大师兄在遇到任何情况下，都是胸有成竹毫不惊慌，但是现在他却如同一只竖着羽毛的斗鸡一般。我还没来得及拿起宝杖，就听到天空中咔嚓一声。
一道明亮的闪电一下子劈中了师父所站的大树上，大师兄……捂住了眼睛。二师兄永远不会掩饰自己吃货的本色，兴奋地问：“师父熟了吗？”
过了一会儿，师父从硝烟里走了出来，我们三个连忙迎了上去，他吐出一口黑烟之后，淡定地说：“徒弟们，为师饿了。”
我们往前走了不到十里地，就看到了一座巍峨的寺庙。大师兄正了正自己的虎皮裙，走上前去敲门。一个小和尚打开了门，看到大师兄的样子，吓得大叫起来：“救命啊，猴子精来了！”
大师兄正准备发火，师父一把把他拽到了身后，谦逊地说：“悟空，你要认清自己的历史，你是猴子精！”然后转过头去，温文尔雅地说：“这位小师父，我们是东土大唐前往西天进行拜佛求经的，路过宝刹，希望能讨点儿斋饭。”
师父的态度果然有作用，小和尚迅速从惊吓中恢复过来，大声说：“没有斋饭，滚开！”二师兄终于看不过去了，挺身而出，说：“你这个小兄弟太不懂事了，没有斋饭的话，能给几个麻辣鸡腿吃吗？”
事实证明，武力能解决一切问题，特别是对那些小气的没有一点儿慈善精神的和尚们。我也第一次见到师父操起观音送的九环锡杖冲锋陷阵的情形。当我们睡在庙里最好的房间里时，师父还在忏悔白天里的冲动出手，问正在写日记的我，“悟净，你说第二个和尚冲过来的时候，我是不是应该先用扫荡腿再来一招力劈华山呢？”
大师兄和二师兄很快就睡着了，就在这时，从房门外刮来一阵阴风，油灯被吹熄，那阵阴风吹在身上，仿佛冷在了骨子里。师父呆在黑暗的角落颤巍巍地说：“悟净，你还在吗？”
我本来想偷偷地摸到师父身后，然后大喊一声“有鬼！”如果那样的话，师父应该会大小便失禁吧。但是就在我还没有行动的时候，我突然发现门口已经悬浮着一个身穿龙袍的男人，没有脚，并且还在不停地往下滴着水。
师父却没有惊慌，也没有尖叫，反而冷静地叫对方进来，沧海横流方显英雄本色，这么一个明显的淹死鬼，连我这样一个曾经的天上神仙都感觉到阵阵寒意，师父却能面色平静地邀请水鬼喝茶。顿时，我觉得我需要重新认识师父了，也许半夜里这个一脸淡然的男子才是他的真实面目。
那水鬼是个话痨，我听了没多久，就睡着了，等我醒来的时候，东方开始放射出第一缕阳光，屋外的大公鸡开始打鸣。那个水鬼居然现在才站起身来告辞，师父站起身来送客。我崇拜地看着他们两人，这可是整整聊了一个通宵啊，当年我和嫦娥在一起的时候，也很难一夜不睡。
水鬼已经离去，师父还站在窗前一动不动，我心中惴惴然，“难道师父爱上了这个水鬼？人鬼情未了的故事难道要在取经路上重演？”
我轻轻地推了下师父，他竟然跳了起来，然后看着我大声说：“悟净，你怎么把为师搬下床了？”我还没反应过来，大师兄就跳了起来，指着我说：“我原来一直以为只有猪八戒那模样的能叛变，没想到啊没想到，你沙师弟这浓眉大眼的也叛变革命了。你是不是准备趁我们不注意，把师父带出去四肢绑上洗干净然后放血洗内脏晾干蒸熟加香菜小葱，最后再浇上小磨香油少许辣椒面少许？”
一说到吃，二师兄总是心有灵犀，马上坐起来，大声说：“给我留一份！”我不得不解释说：“师父，真的不是我把你搬下床的。”师父伸手制止了我的辩解，兴奋地说：“徒弟们，我昨天晚上做了个梦，一个淹死鬼过来找我，说自己是乌鸡国的前国王，期望我们能帮他复仇夺回王位。真是太奇怪了，以前我晚上做梦，不管是取经成功还是娶妻生子，都没有昨天夜里的这个梦清晰。”
我在猜测如果告诉他，昨夜鬼敲门那不是梦，而是实实在在发生的事情，他会得精神分裂症还是会得狂躁症。师父盘膝坐下，跟我们讲起了水鬼皇帝的故事。
我写这篇日记的时候，其实我们已经走出了乌鸡国的国界。作为一个笔耕不辍的勤奋日记体写手，我实在是陷入了茫然和抉择之中。因为乌鸡国发生的故事，写出来的话，一定会被方舟子之流断定为抄袭莎翁成名作品《哈姆雷特》。
我决定从更加宏大的层面来研究一下乌鸡国，这时，仿佛从天上一道闪电，打通了我的任督二脉，我提笔刷刷刷写下了一个标题《西方佛教集团干预乌鸡国内政备忘录》。以下是备忘录的正文。
三年之前，乌鸡国原本风调雨顺，居民安居乐业，主要是由于当政的总统是个实战派，实行民主选举，大力发展工商业，将整个国家打理得井井有条。这被西方佛教集团的董事会看在了眼里，此时的西方佛教集团正处在业绩萎缩、股价跳水的时刻，急需一个有能力的新人来担当CEO达到振兴市场信心、提升股价的作用。董事长如来钦点了乌鸡国王，派文殊菩萨前往暗地里试探其意愿。
但是商业社会里，一家跨国集团上市公司是不能随便去接触任何一个在位的其他国家领导人的，所以文殊菩萨就化装成了一个小瘪三跑到了乌鸡皇宫的门前。在文殊菩萨的心中，任何人见到他，都应该三拜九叩虔诚无比，但是他忘记了自己拥有着菩萨的心肠、瘪三的外表。
当他提着一把西瓜刀，左肩露出青龙文身，右肩露出皮卡丘文身时，整个皇宫门前沸腾了。文殊菩萨大喊一声：“我们出来混的，就要讲信用，说杀你全家就杀你全家！”刚说到这里，总统卫队就把他抓了起来，推到乌鸡国王面前，国王语重心长地问：“小瘪三，你是干吗的？”文殊菩萨又一次喊出了自己的口头禅，“我们出来混的，就要讲信用，说杀你全家就杀你全家……”话还没说完，乌鸡国王就勃然大怒，大声说：“来人啊！快把这个胡言乱语的家伙扔到水塘里浸泡三天，敢说一句话，就按下去喝口水。”
整整三天，文殊菩萨的那句“我是来请你去当CEO管理四大菩萨八百罗汉的！”愣是没说出口。无比羞愤的文殊菩萨回去后就大病了一场，经过医生诊断，他怀孕了。大家都知道，文殊菩萨是专门管智慧和科学的，所以他经过缜密的反推，终于找到了怀孕的根源，喝的那些池塘水里一定有小蝌蚪在自己的肚子里成长起来。
士可杀不可辱。文殊菩萨病好了之后，就决定派出自己的得力干将狮猁怪前往复仇。在出发的前一天，主仆二人进行了一场彻夜促膝深谈。
“老大，你叫我来有什么事情？是不是要跟你一起出差了？”
“小狮，你坐。大哥跟你说件事情啊，我前两天去乌鸡国，被人侮辱了！”
狮猁怪如同弹簧一样跳了起来，大声骂道：“谁这么不长眼？打狗还要看主人呢！”
“……”
“老大，我没其他的意思，你别误会。我只是想问，到底是谁侮辱了你？让你菊花残满腚伤？”
“别问那么多了，我已经请示如来了，如来已经批准了我的具体行动方案。他淹了我三天，我决定淹他三年。其实小狮，你的前途不可限量，因为昨天如来听说这件事情后，说的跟你一样的一句话。”文殊菩萨说。
“老大，佛祖他哪句话跟我说的一样？”
文殊菩萨犹豫了片刻，说：“打狗还要看主人呢！”
狮猁怪马上转移了话题，诚恳地说：“老大，你说吧，让我怎么做？赴汤蹈火在所不辞！”
文殊菩萨在墙上按了一下，原本空白的墙壁上浮现出了一个小孔，文殊指着小孔对狮猁怪说：“你去看一下小孔。”狮猁怪将信将疑地刚贴上去，就听到墙壁后面传来一个机械的声音：“视网膜验证通过，007号特工你好，本次任务地点乌鸡国，代号为马杀鸡。请眼睛不要离开，马上为你呈现任务详情，本任务十秒钟后将自动焚毁。”
过了十秒钟，小孔关闭，狮猁怪一脸苍白地呆立着。文殊菩萨上前拍着他的肩膀说：“给你的这个任务不错吧？以前很少有像你这种级别的直接下去挂职当国王的。乐傻了吧？”
狮猁怪过了片刻，才艰难地咽了一口唾沫说：“老大，装道士，我可以干。杀国王，我可以干。管国家，我可以干。但是不是可以不切掉我的小鸡鸡？”
文殊菩萨语重心长地说：“小狮，要成就大我，就要学会牺牲小我。万一以后事情败露的话，如果仅仅是反政府武装，那么，很多人民会怀念你。但是如果你推翻了原本的统治政权，还要霸占以前的第一夫人的话，恐怕那些人权组织不会放过你。”
狮猁怪没有再争辩，只在心底默默地说：“你们在割我鸡鸡的时候，考虑过我的人权吗？”
那天晚上，狮猁怪找到了地藏菩萨的那头小白狮，两人如�
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