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江南少年-第5部分
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吃。别人看着馋着眼红不已。孩子于是拉着老人的衣角尽快地催促着老人行路。老人呵呵笑着笑声在田野里显得格外爽朗。
那小孩就是我。
旧时常常去溪里捉鱼。光着脚丫子站在河中间用稚嫩的嗓音喧哗着初晨的宁谧是一幅最逼真的生活画。水里的鱼极度恐惧地被声音刺破胆魂四处逃窜。拿着簸箕享受鱼的疯狂，也便发泄了平时被学习压抑的情感。
而冬季最大的快乐无疑便是捕雀。田野间的谷场便是场地了，撒几把米，撑个箩筐，待麻雀探疑地啄着米粒终至被圈套套住了自由后，我们从墙角呼啸而来，抢着捉那麻雀。最后用长绳系住麻雀的腿，于是肆意地欣赏着雀儿的逃难心情，直至它筋疲力尽，然后由幼小的我保存在家里，第二天再来“放飞”。
时光荏苒。
而这时，阡陌被老人的辛勤踏出另一种生命来。
在老人承包了村里的果园后，便常见小孩们翻墙的身影，我是唯一经过老人允许可以去采摘果子的人。但我也经常尝试着翻墙的乐趣。偶有一次，被墙头的裂缝勾住衣服，便在母亲的斥责中决定自己成为一个好孩子——说不爬墙就不爬墙。但是衣服还是接二连三的破碎，父母把我揪到老人那里，倒是老人护着我，依旧慈祥的形象让我羞愧万分。同时老人还承包了村里的一大寸土地。于是我便常常盼望着老人能大丰收。
也许是我的诚恳惊动上天，那年村里迎来了大丰收。满地的草莓让我们欢呼雀跃，但好景不长，因为当时的交通被隔断，乡邻们辛苦摘植的草莓竟无法产销。老人的脸色，他那不曾离开慈祥的面容竟变了，变得没有一丝颜色。他渺小的身影在远方的田野里背着阳光在颤抖。我感觉一种辛酸在他与果园之间蔓延，压抑了所有的人。
无语。
他迟迟不敢相信，更不敢接受这个事实。
他亲手种植的结晶！他不得不把他们销毁！
只有亲身经历摘植施肥浇弄，才能真正体会到那种钻心刺骨的痛。他想竭力发泄，却终于嘶声。他在瞬间苍老。
没有收成固然是件痛心疾首的事，可是丰收过度竟也成了一场灾难！以往只知道生产，倘有丝收获便是喜讯，可如今呢？不得不把上千公斤的草莓销毁！
老人的手痉挛地抓住一棵果树，果树被抓出血来。
那几日里，田野里随处可见的是迷惘地望着生涩的杨梅发呆的老人的影子。
草莓终究要腐烂，村里人终究做了决定。当装卸工人的身影忙碌在田野和卡车之间，所有人的心都在泣血。不忍见到悲惨的经过，但他们无能为力。
那天，我的伙伴向我索求昨日抓至的麻雀，我把手探入藏着雀儿的纸箱，但，麻雀不见了，我发疯地寻找周围的每一寸土地，但等待我的只有失望。
当伙伴责怪我的那一刻，我们忽地见到一条蛇迅速地从一个草缝里游出，向远方蜿蜒而去，有个伙伴叫了起来：是蛇吃了麻雀！
麻雀终究没有死在我们的折磨中，它或许成为蛇的美食。那一次，我们没有吃到麻雀肉，但从那以后，我就再也没有吃过。杀戮，是一种凄惨，可上天捉弄老人，逼迫老人，那岂不是比杀戮更凄惨的事情？！眼睁睁地望着成果、辛勤劳动换来的成果被自己所丢弃，难道不是痛苦的极致？
麻雀死了。
草莓也死了。
舔着回忆的沉重，我敲开了老人的屋子。老人已经认不出我来，我不再是幼时可爱的娃儿，而老人也变得更为衰老，更为体弱，也不复以往的慈祥了，他的眼睛里是一片浑浊。我惊骇于他的转变。
物是人非事事休。老人的屋依旧带着破碎性的古朴。不同的是，少了他的孙女。他的孙女如今也该出嫁了吧！老人也终于寂然地独自生存。
远远记得，在我略微成熟的时节，我常常去老人的屋子里只是为了见到少女的微笑。少女的一笑一颦几乎贯穿了幼时所有情感的始末。她是我心目中一种圣洁的化身。我当时甚至自私地想：不准她与任何人讲话。可是我几乎没有和她有过语言的交流，我只是爱看她穿的那件藕紫色的连衣裙。甚至我常常在家中磨母亲给我买裙子。终究有一次我偷穿了母亲的一条白色长裙，因为过长，我只好用双手死命拉住，就这样“斯文”地走到老人的屋里。少女和老人面面相觑，然后老人露出不轻易出售的笑容。少女地一口茶水也喷到了老人身上，于是这便成为我幼时最得意的事迹。
那时对所有事都有强烈的占有欲的我的梦想就是在少女如出水芙蓉的脸上吻一下，我的脑海彻底地被少女的倩影所围绕。然而有一次，我在老人的屋里搬动着椅子，起因是少女要坐在灶前烧火我则自告奋勇，哪知因为过急，狠狠摔了一跤，少女慌忙过来要扶起我，并要把我抱起，我在被抱起前的那一刻羞涩地脸红，我不顾脚的疼痛，慌乱地挣开，一溜烟地跑了出来。我失去了与少女“亲密”的机会。而且，自那次后我就再也没有见过她。因为第二天，我搬家了，我不敢和他们道别。老人和少女，就只在我梦魂中萦绕了。
这便是第一次萌芽在我心中的爱。
昏黄的灯光下，老人终于忆起了我，如今已是高大的身躯的我，让他伛偻的身子变得渺小。老人说他已不再承包果园了，他也没有力气去摘种草莓了，他说他老了。而在简陋的屋里那盏晃动的烛光就是一种定义，它的轻轻一荡就荡过了十数年的风霜。
我耐着性子到了最后，终于问道：你的孙女呢？他的脸色忽地阴沉地可怕，他的目光空洞洞地望着飘渺的远方，他痛苦地痉挛。他表现出比抛弃果实更痛苦的表情。他几乎是一字一顿地说：她，死，了！
如被五雷轰顶般，我怔住了，不敢相信自己的耳朵。
“前年，她得了重病，到了医院手术费不够，乡邻们筹集了半天，但到了钱后，她已经……”
我如一根木桩被戳在地面上了。
我想象着少女那美丽的笑靥永远地消逝，痛苦地被分离出她的生命！
离开老人的时候，我的泪水迅速地划破我干燥的肌肤，冷冷地，冷冷地在我的嘴角处散发出苦涩的气息。我静静地站着，不知是哀痛生命的哀怨，亦或哀痛情感的渺茫，更或是生死的未可知。总之，我第一次无法主宰我的眼泪。
圣洁的少女啊，曾是我无法遗忘的爱，被死亡的呼啸打成一片，两片，三片……
＇IMAGE＇
龙神公子出炉
最新力作，为自己打广告——《龙神公子》，不要杀我。我自认为比江南写的好的多。
近来全力更新这本。江南两周后继续更新。
告诉大家，今天把主人公打错了几十次，居然老是打成听琴。5555555。改不过来了……
作品内容大暴光哦
谢谢大家。最近在忙着毕业论文，刚写完，而且最近可能会新开一本作品《龙噬》，应该来说是我意想中最成熟的孩子吧。
这本《江南》我的初步打算是写到60万，在后面的章节估计会涉及到各个方面——如影视、拿诺贝尔文学奖、CS——到军事上的领袖天下，以及开最大的公司，控制世界的经济命脉，而足球上则天下无敌。
预先透露了这个，只不过想告诉大家这本不会太监，而且以后会逐渐精彩，现在只是开了一个头，等作品再过二十章的时候，发展就会快起来。
而且当主人公的这些方面都领袖天下的时候，则会有另一个超时代的变动——里面有更新奇的东西，现在就先保密，那个时候估计就叫真正的意淫YY了。现在虽然言之过早，可是却是给喜欢我的读者们的满意的答复，希望大家努力支持。
最近要赶着出自费的第四本文集，而且6月份要到学校报到，拿毕业证书，所以那个时候写作计划会延迟。
不过等那个时候我就无所谓暑假了，因为快工作了嘛。上次趁实习时间里找到了企业杂志编辑的工作，不过做了一个月就辞职了，其实不过是因为我自己太喜欢纯文学的创作。而这些我现在笔下的玄幻小说，虽然不属于真正的纯文学，但是起码是我小时侯自己的梦。天天梦着自己能怎么样，成为超人，或者不是。可以说所谓严重的意淫，而且在我身上严重的出现了。
这个月给自己的任务，是我必须完成第四本文集的十万字的作品，加上《龙噬》预计的十万，江南估计最多只能写个四五万了。一个月马不停蹄的写，也为了许多关心我的读者们，我只好让自己在电脑前无休止的坐下去。固然我现在的速度一个小时能写3千，可是一天我最多只能写四五个小时，不然要累死，头都炸掉！
母亲是体谅我的，面对我的无所事事，她都不责备，而且还继续鼓励我，不过有个好消息是6月我就可以拿到学校的文凭——就是在杭州的浙江传媒学院（原名浙广，是专科学校中最好的，现在已经升本成功，而且里面的新闻系和播音系都非常雄厚，外传学校美女无数，可是她们都深居简出，大学的三年，我又经常在寝室里不外出，所以很少见到。不过要是重要晚会，她们都会闪亮登场，我们都屁颠跑过去看，哇，那叫口水漫天飞呀！）另外因为三年内的努力，我把浙江大学的自考课程也全部通过了。想到这个，我就爽坏了。
所以我将在小说里把我经历的晚会，如英语角，同乡会，以及一些社团的比赛写进去，算是弥补我在大学的碌碌无为吧。同时我也会真切的表达出大学里的一些事情：里面会有些残忍却真实的事情，比如说，我们新生刚入校的一个星期内会被大三大二专门找些人修理一下，这叫学校的规矩，那天夜里，寝室的隔壁……还有我们学校里一些学生会的人为了些事情，大军出动，把某嚣张的公交车司机教训了，而且把门、车窗也废了……
在学校搬到杭州的下沙校区后（下沙因为比较乱，民工太多，据说轮奸的事情也不在少数），我们都一惊一咋的，所幸我过去后还风平浪静。很多人都应该知道，在那个时候，育英学校和警官学校的风波轰动了中国，那场全副武装的进攻在学校里发生，甚至在伤者到了医院后居然还出现彼此斗欧，传闻里一个女生在医院还被对方的学校的几个男生围打（太毒了，对女生也这样！），从医院的二楼跳了下来！这些惊心动魄的事情其实还远远不只这些，这些会一一在我的小说里表露，算是把大学的生活做了一个总结吧。
也希望大家5…1开心，尽管对于我来说，这个节日的放假与否和我已经无关，亲戚们还笑着说我走上职业作家的路子，可是尽管在网络上发表了无数诗歌、散文、小说，也尽管我的文笔不错，可是我仍然是默默无闻的。在纯文学的发展的道路上，极其艰难，我只能保持着我这种散文化的文风，而且还希望自己走出自己的风格。
大学里我出版了三本个人文集，不过都是自费的，生平对人谦和的我生性却是背叛的，近来还变得狂妄起来，于是第四本文集准备自号“传媒”第一才子，也算是圆了自己的大学的最后一个辉煌。
以后坐在电脑前的日子会变得孤寂，因为心情和影子都变淡了，最初对玄幻小说的一种新鲜和喜好的感觉已经失去，再下去大概只是算一种责任吧。
然而我还是自信的，因为写长篇，写玄幻都刚刚起步，才写了一个多月，以后的各种方面，如文笔，情节都会都老练起来，毕竟写作不是一件容易的事情，在《梦蝶》和《江南》两本都是写了十万多字后不满意重新修改——这简直是致命的，不仅把我的心血都浪费在重复的修改中，也把所有读者也经历了作品混乱的修改，我会避免这样的事情的再度发生，而方法，则是我每次写五万字，然后统一修改再上传，这样的方法，可以保持作品的质量吧。
罗嗦了太多，现在就开始准备把《江南》继续，再过几天，《龙噬》也会出土，而且每天会保持更新一万字左右的速度。
最后告诉大家一个我家的好消息——我老妈在我的劝说下，也准备写长篇的言情小说了，不过因为她只会手写，所以作品的出来还遥遥无期，不过大家都为她衷心祝贺吧。
日记：2004。5。10
日子天天像雪花漂浮，很多心情上的压抑和矛盾忽然把我击痛。
我是个普通的人，只是像鬼一样微笑。
和母亲吵架了。说的是我出的第四本文集的事情，她始终不支持我，认为我是把钱当水漂。难道看着自己的心血，难道不觉得是对自己的一种承认呢，于是当然母亲告诉我，她不会给我钱。
父母离异了，这并不是最大的悲哀。每次两头要钱都很累，父亲错的多，是该支付，可是从今年二月到现在，我压根没向母亲要过一点钱，难道为我支付一点不应该吗？母亲嘲笑着说，我不会给你一分钱。
财产是分了，房子我和母亲各一半，我对这些并不在乎的，几十万——我总觉得我可以白手起家。母亲常说以后她一切都会给我的，可是现在却为什么现在在我没有经济基础的时候一分也不给我，说的好听，离婚协议书说全部由我爸支付。
可是你知道吗，两头来说，父亲老让我在无可奈何下才向他要钱，母亲每次都说你先向你爸要。而且每次要钱都会被数落一番。
我无话可说。而现在母亲的表情却淡淡地，说：我没钱。三年的生活费都是我支付的，现在我一分也没有。
我想对他们说，你们不要让我活得这么辛苦，如果现在给我一万，我立刻从家里滚出去，自己去生活。我宁可不要房子。可是我不敢说，因为这是不孝。
母亲还恨着父亲，因为我对父亲的态度很好，连带也恨上了我。
无论他们是错是对，都是我的亲人，不是吗？
我拼命地写文章，挖吭，不过是给自己一个解脱的理由和借口。想着以前看到别人的精华给我，看到收藏量上升，看着别人的夸奖或批评，总觉得这才是温馨的地方。不如意的地方，我修改。情感方面我本身就缺少经历，写的又散乱，也接受大家的批评。我忽然间完全解脱，其实我真的可以做回自己。我想写什么，别人怎么说又有何关。关于这次出文集的事情又打击了我，导致我的那些文集里的作品还没有写。最近心情极度不好，就借用诗歌麻醉自己，这几天在容树十几篇诗歌——写�
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