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别紧张,我不是什么好人-第18部分
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某电视剧——gg醒来，别人对他说，mm为了救他，被毁容了。于是gg到山上，找到了带着个薄薄白色面纱的mm。gg要看mm的脸，mm不肯，说自己变得很丑，要离开gg。gg说他绝对不变心。mm说不要gg看到自己的丑样子……两个人扭来扭去讲了半天。gg突然就伸手戳瞎了自己的眼睛，说这下看不到了，就不用离开我了。（我这个寒啊！）这个mm偏偏是很懂得医术的，就把gg的眼睛治好了，反正下个镜头就是她把gg眼睛上的纱布取下来，他的眼睛就看到了。然后，最让我崩溃的对白出现了——
mm拿掉面纱，说，其实我的脸没有毁容，只不过我的师父让我试试你，对我是不是真心滴！我以为gg要当场发彪，不料该gg居然深情地抱住了mm：“你现在相信我对你是真心的了吧！”我当时就喷血抓狂了……从此，看什么电视剧都不觉得弱智了。
还有女主角或男主角在被一群官兵追杀的时候，总能在奔跑中找到路旁有一丛低低的矮矮的灌木丛，然后就顺势躲进去。结果，后面的一群追杀的人永远都是直接奔过这个灌木丛，结果到最后找不到，而女主角或男主角就这样顺利逃掉！！！
凶恶的歹徒拿着机关枪向我们的英雄扫射，子弹跟着我们的英雄的脚后跟，就是追不上。
韩剧里的恶俗桥段：
男女猪从小P孩的时候就认识，数年之后两人重新见面，男猪变成了外表冷漠的富家子弟（其实内心是狂热滴），女猪变成纯洁无辜的傻姑娘。男猪本来有一个又漂亮又能干的女朋友，甚至已经准备结婚了，但是自从见到这个傻姑娘，就毫不犹豫地飞掉了深爱自己的女友，坚定地站在傻姑娘一边，美其名曰：爱情……
而这个时候，女猪不是神经抽风每天啥也不做对窗流泪说：“我们的爱情为什么这样坎坷！”就是爆有良心的死活要成全男主和女配。当然，男主和导演是决不会答应的。再然后，就是心意相通的两个人受到外界和家庭的反对，（貌似这些人也都很闲，对别人谈对象比工作学习上心多了）。一般情况下，上一代都会有恩怨情仇，紧接着是同父异母或同母异父的兄妹or姐弟，不得不感叹上一代的父母还真是思想前卫。但是最后肯定会查出来，你爹生的不是我，我娘生的不是你，反正没血亲，高高兴兴去结婚。
这个时候高潮来了！！男女主角中必有一个会突然间晕倒，然后查出来是：血癌、肝癌、肺癌，如果只说是癌症，那么恭喜你死定了，像血呀、肝呀、肾呀之类能换……90％会在最后跳出一个重要男配or女配说：“老子全都有，随便拿……”
爆笑！绝对想不到的促销理由
为了纪念孔子周游列国X周年，凡来本鞋店消费满200元的顾客，将免费获赠精美工艺草鞋一双。
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男女关系的通俗描述，绝对直白！
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。
男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。
女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
人尽可夫属于恶意倾销行为，不肯外嫁属于地方保护主义。
攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
女人没有消息，对男人或许是好消息；男人没有消息，对女人绝对是坏消息。
老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针磨成铁杵是成人故事。
接吻，对男人是消遣，对女人却是销魂。
夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。
丙——介入甲、乙“两”人感情，并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。
在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。
对爱义无反顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
初级艺术家的灵感源于痛苦，高级艺术家的灵感源于幸福。
恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色。恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。
蜜月——有“妻”徒刑前的缓期徒刑。
男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。
真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。
力的作用是相互的，除了爱情的力量。
哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
女人常抱怨男人不贴心，男人常抱怨社会不公平。
爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。
好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
“没女”的烦恼——碰到坏男人想逃跑，遇到好男人被淘汰。
一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
婚外恋——在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
第三者——爱情除法中的余数。
懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
笨人的爱情是批发出去的，仅凭“让我一次爱个够”的蛮力；聪明人的爱情是零售出去的，懂得“只爱一点点”的精妙。
爱上一个人的心理历程是：这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”，最后变成“绝无仅有”。
初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
女人示弱是给男人逞强的机会。
女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。
男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是自上而下的。
书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时又千金难买。
完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
中日女生PK秀
★日本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想搂。
★日本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头，倾倒整个男生楼。
★日本女生二回头，不爱美女爱猿猴。中国女生二回头，路上汽车乱碰头。
★日本女生三回头，吓死田中两头牛。中国女生三回头，天上牛郎返地球。
★日本女生四回头，庐山瀑布水倒流。中国女生四回头，世界小姐没人瞅。
★日本女生五回头，乔丹飞到外星球。中国女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。
★日本女生六回头，哈雷彗星撞地球。中国女生六回头，白宫实习来招收。
★日本女生七回头，收复台湾不用愁。中国女生七回头，来年生源不用愁。
★日本女生八回头，武松醉倒三碗酒。中国女生八回头，太监都要抖一抖。
★日本女生九回头，马拉多纳打篮球。中国女生九回头，大款开车都领走。
★日本女生十回头，人类发展到尽头。中国女生十回头，泰坦尼克继续游。
专门测脑残指数的2010版搞笑谜语
有一个国家男人都是开车的，女人都是长不大的。请问这是哪个国家？
什么鱼一天天老是说话？
什么鱼脸上没坑？
什么鱼辈儿最大？
女人的文胸（打一传统菜名）？
打鸟鸟眼瞎，钓鱼鱼上钩，警犬伴青草，宝儿生一子，木字不穿群，八仙带把刀，女子并排座，青竹比天高。一句一字！
老太太喝稀饭。
老婆婆吃腊肉。
一个人拿筷子吃饭。
一群人拿鸡蛋砸枪。
一群鸭子开会。
哪一种蝙蝠不用休息？
一只蜜蜂叮在挂历上。
一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
放烟火时为什么不会射到星星？
牛狗猪羊比赛赛跑……跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气。
一条狗过了独木桥之后就不叫了。
数字“3”在路上走呀走……翻了一个跟斗……接着又翻了一个……
蓝色的刀和蓝色的枪。
史上跑得最快的人是谁？
土豆要去跟包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。——打一食物。
决斗开始了，土豆捅了包子致命一刀。——打一食物。
一只健壮的鸭子为什么在小河中溺死了？
什么猫从来没见过老鼠？
如何防止被狗咬？
兔子比什么可以绝对赢乌龟？
“蚕蚁”是蚂蚁还是蚕？
如果动物园失火了，最先逃出来的是哪一种动物？
兔子的眼睛为什么是红的？
什么动物最没有方向感？
什么动物最容易摔倒？
农夫养10头牛，只有19只角，为什么？
什么动物能贴在墙上？
谜底答案，看你对了几个：
俄国。（男的名字里都有“斯基”，女的名字里都有“娃”。）
梭（说）鱼。
平鱼。
鲅（爸）鱼。
扣肉。
乌龟猜字十分好笑。
无耻下流。
扯皮。
脍炙人口（筷至人口）。
枪林弹雨（枪淋蛋雨）。
无稽（鸡）之谈。
不修边幅。
风和日丽。
前功（公）尽弃。
因为星星会闪。
扬眉吐气。
过目（木）不忘（汪）。
三番两次。
刀枪不入（blue）。
曹操。（说曹操，曹操就到。）
荷兰豆（河拦豆）。
豆沙包。
想不开自杀了。
瞎猫。
不要跑在狗前面。
仰卧起坐。
蚕。
人。
龟兔赛跑输了哭红的。
麋鹿（迷路）。
狡猾（脚滑）的狐狸。
有一只犀牛。
海豹（海报）。
小女子只卖身不卖艺
我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我狂晕！这事还有欠账的！
我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~这下撞枪口上了！
我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来，一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~这理由充分，断没有不从的道理！
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~这顿打是少挨不了了！
一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了这个？！
老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给�
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