爱情故事 +番外　by:浮生偷欢-第17部分

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我也知道，有着这样态度的自己，太过执着。　

执着，只为意太痴、爱太浓、情太真。　

　

人说，“当时情真，只为仍有天真。”　

呵，真奇怪，人到了我这把年纪，早就不该有天真，更不该相信什么所谓爱情了。　

可是，在看到术人和奔时，我仍然相信着爱情。　

是天真？　

还是情真？　

　

“影，我明天回来。记得多想我。”　

电话中，那个姓范的皮厚男如是告诉我。　

　

这个男人，爱我很多年了。当初跟他在一起时，我完全不爱他，纯粹只是因为玩乐而跟他有了交集。真正对这个人产生兴趣，却是在多年后重逢的时候。　

　

无法否认我天性中的自私冷漠与偏执，这个世界上，除了术人和奔，我自知再难以包容任何人。　

更无法否认我性格中有太多不为人知的阴暗面，比如残忍，比如邪恶，比如黑暗……　

而对于我的一切，不管那是好的还是坏的，是善的还是恶的，他都能接受，包容。　

他疼我护我，知我解我，与他相处，我没有负担，不用伪装。　

他真的很爱我，全心全意的爱着我，爱着那个真实的高曼影。　

　

这些年来，身边来来往往的人虽多，却从没动过真心。但在写着这篇日记的这一刻里，我很清楚的知道：这一回，我对范丞烈是动了心。　

　

嗯，这一回，我决定给自己，也给他，一个机会，让我们开始我们间的爱情。　

ＰＳ　

在追寻真爱的路上，我们常常伤痕累累。　

只是，却仍，义无返顾，甘之所饴。　

　

　

　

　

本文完　

　

　

　

　

　

《术人日记》——《爱情故事》番外　

　

1996．1．14　

　

今天是一九九六年一月十四号。　

　

今天，我心痛如绞，痛不欲生。　

　

今天，我和奔分手了。　

　

他终于还是选择了结婚，他终于还是选择，离开我……　

　

我和奔，生于同年同月同日同时，更在同一家医院，来到了这个世界。从出生一开始，我们就在一起，从来没有分开过，直到今天……　

　

今天，我们终于真正分开……　

　

为什么相爱的我们要分开？　

　

就只因为我们不幸生为了同性？！？　

　

我爱他啊！　

　

我爱他啊！　

　

我爱他，仅仅是因为他是燕奔，仅仅是爱着天地间燕奔这个独一无二的个体啊！　

　

真的，我只是很单纯的爱着一个叫做燕奔的“人”啊！　

　

我要的，仅仅只是燕奔而已啊。　

　

就因为他和我身为了同性，所以任何发生在我们之间的感情都叫做不伦！　

　

奔，社会的秩序、道德的约束，真的有那么重要吗？　

　

　

　

　

　

　

　

1996．3．17　

　

他的婚宴就要举行了，就在下个月3号。　

　

之所以会知道，不是自己打听，也不是曼曼告诉我，而是赵阿姨亲自送来了喜贴。　

　

她说，是我恬不知耻的勾引了他们家燕奔，让他误入了歧途。她说，所幸天可怜见，儿子终于醒悟，走入了正途。她说，你最好早早滚开再不要来骚扰他们家燕奔。她说……　

　

她说了很多，说得很难听。我对自己居然能够始终面带微笑聆听真感佩服。　

　

我不明白，为什么我和奔都已经分手了，她仍然如此紧张。她难道还不了解她儿子的性格：一旦决定了，就再不会更改。　

　

不管我有多难受多心痛，他，不会回头。　

　

　

　

他就快要结婚了……　

　

高术人，你该知足的。拥有了他二十四年，如今，该放手了，该断念了……　

　

　

　

　

　

　

　

1996．4．3　

　

今天，奔结婚。　

　

我悄悄的到了他婚宴的现场，看到了意气风发的他，笑得满足。　

　

看到这样的他，我还能说什么？还能做什么？　

　

高术人，是该断念的时候了。拥有了他二十四年的你，还有什么不满足？　

　

可是，我为什么要满足？我才只拥有他少少二十四年啊！我多希望能够和他携手相伴至老，海枯石烂，永不变心啊！　

　

但是，高术人，不属于你的终归是要离去，强求只会让这段情到最后只剩下诸般不堪。　

　

所以，高术人，你现在唯一能做的，就是祝福――祝他幸福。　

　

　

　

好吧，奔，如果不能一起幸福，我仍愿你幸福。即使你的幸福并不是由我所给予、由我所参与的……　

　

　

　

写着上述的文字时，我根本说不清楚自己心中到底是什么滋味：苦涩、愤怒、挫败、祝福、狂烈的情、伤痛的心……　

　

所有的一切，交织在一起，我根本理不清自己的心情。　

　

睡吧，明天醒来，就是新的一天了。　

　

今天，一切都彻底结束了……　

　

明天，真的就是新生活的开始了……　

　

　

　

　

　

　

　

1996．6．7　

　

今天，接到通知：哈佛录取我了。　

　

过不了多久，我就得赴美念书。这一去，就不知道什么时候会回来。　

　

之前把申请的决定告诉曼曼时，她只微笑，“你自己决定了就好。你知道，不管你做什么，我永远支持。”　

　

我也知道，为了逃避失恋而到另一个国度的自己很懦弱，也很伤曼曼的心，但现在的我却顾不了那么多了，真的，继续和已经结了婚的奔在同一个国度同一个城市呼吸着同样的空气，我无法忍受，更无法看他夫妻恩爱、婚姻幸福――那种恩爱、那种幸福会剌痛我的心，会让我心痛如绞。所以，我非走不可。　

　

　

　

　

　

　

　

1996．7．21　　　　　于飞机上　

　

他没有来送行。　

　

我为什么要奢望他能来？　

　

早该知道他的个性一向如此：一旦决定了，就不会更改。　

　

所以，当他决定分手的那一日开始，就注定了此生我们不会再有交集。　

　

奔，从此以后，我就在海的那一边，开始，没有你的生活。　

　

　

　

我，终于远离，远离他、远离我的爱情、远离我的亲人，远赴美国……　

　

只是，君应有语，渺千山暮雪，万里层云，却叫我，只影向谁去？　

　

　

　

　

　

　

　

1997．10．10　

　

今天收到曼曼的来信。曼曼说着一些生活琐事，很平淡，但无尽的关心却流露于笔下。　

　

曼曼的信中，并没有提到那个人。　

　

这样也好，我可以不用去思念，不用去挂念。　

　

那个人啊，只是过客，只是扉页。　

　

过客再刻骨，扉页再精彩，都不过是生命中的一部分而已……　

　

仅此，而已……　

　

　

　

　

　

　

　

1998．12．21　

　

亚历山大说他爱上了一个人，所以和我分手。　

　

有一点点惆怅。　

　

我想，以后我会想念他的――想念他的体温。　

　

异乡的夜里，人的体温是一剂特效药，总能抚慰人的身心。　

　

在温暖的身体旁边，那种现实的痛楚，渐渐的，不再那么强烈了……　

　

　

　

　

　

　

　

1999．11．24　

　

刚从黄石公园回来。风景很美。拍了很多照片。给曼曼寄回去，那家伙一定会高兴得要死吧。　

　

这几年里，我总喜欢趁着闲暇时四处旅游。　

　

我喜欢去不同的地方，认识不同的人，然后分开。　

　

我总是谨慎的控制着自己，避免自己对任何人事物投入太多感情，尤其是人。　

　

或者，不是我在控制着自己，而是出自一种本能，让我对付出情感有一种发自内心的恐惧。　

　

也或者，是因为我不再相信爱情，再也无法爱人了……　

　

　

　

　

　

　

　

1999．12．31　

　

千禧夜，我坐在窗前的书桌边对着天空虔诚许愿：　

　

我衷心希望：　

　

在下一个世纪里，曼曼能够幸福，我能够幸福……　

　

……那个不再属于我的人，能够幸福……　

　

　

　

　

　

　

　

2000．3．29　

　

趁着复活节，我回了一趟国。　

　

曼曼告诉我：燕奔在他的结婚纪念日里喝醉了一直叫着我的名字。　

　

呵，结婚纪念日里喝醉了叫着我的名字……　

　

我知道曼曼在偷偷观察我的表情，我更知道曼曼私心里是在盼望着我和燕奔能够破镜重圆。　

　

但，他早就已经放弃了我，而我，也开始了我的新生活。我和燕奔，早就已经全无关联……　

　

曼曼期盼着我能回头。　

　

为什么要回头？　

　

就因为他喝醉了叫着我的名字？　

　

就因为知道了他喝醉了叫着我的名字，我就得忙不迭的跑上去，死缠难打，再次把一颗心奉上，然后再次被抛弃？　

　

　

　

嘿，这些年里，我过得很好，我已经把那段感情放下了。　

　

那个人，跟我，再也没有，任何关系。　

　

就算有时他会出现在梦里，那不过是巧合罢了。　

　

真的，那只是巧合，那只是无意……　

　

过往种种，犹如此刻我手中香烟所燃起的轻烟，在转眼间就散去了……　

　

我和燕奔，早就已经成为陌路人。　

　

我再不会，为他伤心难受……　

　

　

　

　

　

　

　

2001．8．25　

　

今天是七夕，中国的情人节。而我，却跟情人分手了。　

　

不知道如青是我第几任情人了。我承认，这几年里，在私生活上，我过着几乎称得上是糜烂的生活。　

　

其实我并不是在追求性的快乐，我只是在寻找体温，寻找能够让我安心的体温。　

　

可是，没有找到。　

　

每个人的体温与味道，都不适合我的频率。　

　

我依然，觉得，冷。　

　

依然，寂寞。　

　

没有人，能够消除我的寂寞，没有人。　

　

寂寞，依然，刻骨。　

　

　

　

　

　

　

　

2002．8．9　

　

工作很忙碌。　

　

我喜欢这种奔劳忙碌的生活。这样，我就没有时间去想起任何不该想的人、事、物……　

　

忙碌真好。　

　

　

　

　

　

　

　

2003．2．1　

　

和袁分手了。　

　

算上袁，连我自己也不知道这几年里，我和几个人上过床，又和几个人交往过。　

　

不管跟谁在一起，寂寞依然与我，如、影、随、形……　

　

没有谁，能够解除我的寂寞。　

　

寂寞，难道真的没有救赎之道？　

　

　

　

　

　

　

　

2004．9．13　

　

下午两点钟的时候，我接到曼曼的电话。曼曼说，奔出车祸，危在旦夕。　

　

挂上电话后，不知道为什么，再没有心思做任何事：下午要见的客户也好，今天晚上的约会也好，统统不再出现在我脑海里。占据我整颗心的，只有一件事：奔，要死了……　

　

　

　

　

　

　

　

2004．9．14　

　

没有心情外出，洗过澡后，我坐在窗前，静静抽烟。　

　

我不明白，为什么今天的我无法集中精神做事办公？　

　

　

　

　

　

　

　

2004．9．15　

　

这几天里，完全没有精力与心思做任何事，每天里都是恍恍惚惚浑浑噩噩的，为什么？　

　

　

　

　

　

　

　

2004．9．16　

　

从梦中醒来，很闷，很烦。于是开了音响听着从国内带来的老歌碟。　

　

　

　

歌手在低低吟唱：　

　

曾经我在人群中，把相似背影看错，在你走后常常都会有。　

　

这么多年心不动，总推说缘分不来，其实我的爱已为你上锁。　

　

宁愿忙碌不肯睡，没承认是怕有梦――梦里你会又让我泪流。　

　

想念你时最寂寞，情再深又如何？没有你来听我说　

　

好像很潇洒，不常回头，却念旧的我，想要躲回忆，只有快向前走。　

　

好像很飘泊，喜欢自由，却念旧的我，一爱就想永久……　

　

　

　

听着老情歌，突然间我无法对自己隐瞒：　

　

是的，这些年里，我总是朝出晚归，以前是为学习，以后则是为了工作为了寻欢。只为我从来没有明白的对自己承认过：一切只因为我怕在入梦后又见到那个人……　

　

一直寂寞，只为我一直在想念……　

　

　

　

我以为已惯于寻欢作乐的我早已把他放下，但没想到，真的没有放下。　

　

不然为什么，在听到他命危那一刻，我会忘了呼吸？　

　

　

　

这些年里，我的一切情事，不过只是肢体交缠、情欲发泄罢了，没有人，能够让我动心；没有人，能够让我倾注情感。　

　

我也曾经很努力的用他们来让我忘了那个人，我也曾经真的以为我真的已经忘了他了。　

　

可是没想到……　

　

　

　

好吧好吧，我承认，其实这些年里，在梦里，我曾无数次看到燕奔那个混帐。就象刚才一样。　

　

刚才，恍恍惚惚中，我就看到了他，用一种灼热、伤痛，与悲哀的眼神深深凝视着我，象是对我道歉，又象是对我道别……　

　

　

　

道歉？　

　

他当然该道歉了，是他背叛了我们的感情，是他抛弃了我，是他舍弃了我们的爱情！　

　

道别……　

　

他出车祸了，危在旦夕……　

　

也许，我再也看不到他了……　

　

也许，他就要消失在这个世上了……　

　

……我，连他最后一面也无法见上吗……　

　

　

　

回去吧。　

　

高术人，回去吧。　

　

回去见他一面吧。　

　

你认命吧，你依然放不下他也忘不了他，更无法做到云淡风轻，你完全做不到纵使相逢应不识！