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遭遇极品男-第7部分
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周日，又见周日，大清早，某苏披着头乱发迎客。
“苏小姐，送给你。”宫能权手提一篮，篮中端坐一赖皮狗。
“哈？我不养狗，这狗太丑，都是褶子。”开玩笑，养狗很奢侈，自己是穷人。某苏愤怒鸟，不带这样拖累人的，宫先生。
“这，要不你帮我代养，我付钱给你？”
钱？非常好，某苏复苏，一把夺过篮子，“多俊俏的狗，褶子凸现沧桑的历史，很好很好，那啥，这帅狗叫啥？”
眼神还带着三分鄙夷，七分忐忑，不错，很有戏剧天分，这狗有个性。
八过，口水滴的啪啪的，这算什么狗，太猥琐了。某苏握拳，我忍。
“还没有名字，苏小姐，你帮起个名字吧，看起来，你文学素养好。”
哈？起名字，文学素养高，宫先生，你确定你不是暗讽？》0《
某苏定神回看，宫同志气定神闲，态度诚恳，绝对不是反讽，恩恩恩，那自己的文采一定曾经悄悄的震撼过他，某苏暗叹口气，自己太过优秀，终究低调不起来。
手抱双臂，苦思冥想。
“哈，有了。”苏素一脸严肃，不要辜负自己良好的文学素养。
“什么？”宫能权一脸的期盼。
苏素点头，斩钉截铁“狗，就叫它狗。”
……宫能权无语，嘴角微微抽动。
“宫先生，怎么样？”星星眼，夸奖我吧，夸奖我吧，某苏满眼期盼。
“恩，很贴切的一个词。”斟酌斟酌，再斟酌，宫同志说的非常到位。“这名字很朴实，好，你就叫狗吧。”
赖皮狗一声哀鸣，爪子覆住了脸。
进了屋，宫同志风度翩翩，慢条斯理就这沙发坐下“苏小姐，我们是旧识，我想起来了。”
哈？有么？某苏迷茫。
“是旧识，X才小学，三年级一班。”
不错，那是自己的小学班级，某苏再次迷茫……
“我是转学生，那时叫宫能。”
八错八错，是有这么一个人。
“苏小姐还想不起来，那我说几个让我毕生难忘的事情帮助你回忆？”
某苏茫然点头，说吧，就当听故事。
于是，于是，故事会开始。
作者有话要说：
话说，宫能权这名字我用过，以前拼文时，叫人比黄花受，里面有两段是我写的，有个配就叫这名，看过那文的同志千万不要认为我是剽窃，那篇还是我参与的。点头点头。
PART36…PAR38
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故事一，一个口哨的故事。
某年，某月，某日，菜鸟某苏同学刚学会吹口哨，心情愉悦，日吹夜吹，按捺不住激昂的心情，终于，犯事了。
“苏素，你居然上课吹口哨！！！”面目狰狞，C老师咆哮。
泪眼婆娑，某苏紧握双拳，深深懊悔。
怎么可以吹口哨？
怎么可以上课吹口哨？
怎么可以上课吹口哨激起自己澎湃的尿意？
“苏素，你回答，上课为什么吹口哨？？？”
左腿扭右腿，“老师，我想尿尿。”
……C老师崩溃。
“你尿完了回来继续回答这个问题。”教鞭敲得彭彭响，C老师彻底无言。
尿的心满意足，某苏忘记隐患，居然又吹着口哨跑回教室。
“苏素，你居然还在吹！！！！”C老师尖声高叫，教鞭抖动如灵蛇。
“报告老师，我没有在吹口哨。”某苏一本正经。
哈？难道是幻听？C老师彻底抛弃循循善诱的念头，手抓讲台，咆哮咆哮再咆哮：“苏素，你居然在狡辩？”
“我是没有吹啊？”某苏一脸无辜“那是我呼吸出来的声音。”
C老师抓狂，飞起粉笔。
“呼吸出哨声？啊？底下的同学哪个能跟苏素同学一样能呼吸出口哨？”
静默……
C老师得意洋洋。
突然，站起一勇士大叫：“老师，我也能。”边呼气边出口哨声。
……众人石化。
C老师终于崩溃，伸手拍桌“好，你叫什么名字？”
“宫能。”
苏素点头，果然勇士，宫同学，C老师的脸已经红的跟猪肝一样了，你真的很勇猛。
“好，宫能是吧，今天放学留下来，叫你家长跟我来探讨呼吸出口哨的原理。”C老师语无伦次，夹着教鞭气愤暴走。
……宫能同学目光迷茫，口中喃喃：“真的能，老师，真的。”
苏素点头，恩恩恩，真的能，宫同学。
是夜，宫同学夜不能寐，屁股委实红肿，终于，在眼泪中明白一个道理，呼吸是绝对绝对呼吸不出口哨滴。
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故事二，厕所的故事。
话说，某日，风和日丽，周三提早放学，某苏吹着口哨，自动催发尿意。
“哈？宫同学，最近还呼吸口哨么？”
宫能同学目光囧囧，直射某苏。
某苏讪笑，“不提这个了，我带你去个好地方。”
P颠P颠，将宫同学带到女厕所跟前。
“苏素，这是女厕所。”宫同学一脸的疑惑。
恩恩恩，是滴，某苏点头，LOOK，双手下指，四四方方一小洞“宫同学，你想不想看看女厕所里面什么样子，跟男厕所有什么区别？”
宫能同学微微一思索，好奇心陡起，“想看。”
好，非常好，有求知欲是好事，某苏点头，“你把头伸进去 ，就看到了。”
“可以么？”某宫怯怯。
“当然可以，我刚刚上完厕所，里面是没有人的。”
哦哦哦，宫同学再次实践，理论联系实践，奋然顶头，嘿休嘿休，某苏在旁协助，九牛二虎，终于入洞。
里面也没有什么区别。
宫同学终于了解，厕所原来是大同的，满足了求知欲，终于决定奋力抽头，发力良久，泪流满面“苏同学，帮帮忙，我头抽不出来。”
苏素同学惊慌失措，“好好好，我来。”一手拽住宫同学的手，一手撑墙。
“宫同学，不大好拉。我去叫人。”啪嗒啪嗒，某苏跑得热情洋溢。
“素啊，快过来，怎么放了学不回家，今天不是去吃酒么？”某苏她娘一把拽住跑得P颠P颠的女儿。
啊？有酒吃？好好好，苏素兴奋鸟，抗起书包，跑在老娘的前面，
“老娘，你动作快点，去迟了吃不到好吃的。”啪嗒啪嗒，跑得欢快。一转眼，忘记了厕所那边卡着头的苦命人。
时光推移，宫同学失声痛哭，嚎叫的惊天动地，经过一系列惨不忍睹的营救，他终于明白一个道理，女厕所，是绝对绝对不能偷窥滴。
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故事三，一把牙刷的故事。
“#￥#￥￥％，”苏同学学会鸟骂人，一月30天，天天骂的不重复，终于，某天，震撼了班主任D老师。
“今后，谁再在班级骂人，就用这个牙刷刷牙。”D老师慷慨激昂，全班同学集体石化。
恩恩恩，绝对绝对不能骂人，某苏心中暗自发誓。自己牙龈不好，不能多刷牙。
但是，好想看到别人刷牙的样子哦。某苏突发奇想。
……
“宫同学，为什么你脖子上有伤？”某苏闪着好奇的眼光，伸手捣了一捣。
那个，那是因为偷窥了女生厕所，宫同学泪流满面，伸手捂住脖子，用眼睛射死苏素一万次，不能骂人，不能骂人。
“宫同学，你的铅笔相当好用阿，我跟你换。”啪，某苏仍来一只秃头铅笔，橡皮的那头全是牙印。
宫同学手握破笔头，怒火中烧，不能骂人，不能骂人，宫能，你是男子汉，不能骂女人，坚持住。恨恨拉出张纸，奋力疾书：“我恨苏素，我恨苏素……”一百遍阿，一百遍。
50米跑步，宫同学紧张万分，双手握拳，等待老师发令。
“宫同学，你很紧张么，我给你讲个笑话吧。”某苏善心大发。
彭，信号枪响，宫同学冲了出去。
苏同学也冲了出去，“宫同学，笑话是这样的，……”
果真好笑，宫同学边跑边笑，E老师摁动码表，“13秒。”
哈？？50米能跑13秒，E老师出离的愤怒鸟，一把提起宫能：“你给我罚站？？？”
……忍无可忍，某宫终于爆发：“#￥#￥#￥”
“报告老师，宫能骂人。”苏同学正义感一下子爆发。
同学们点头，共同作证，是滴是滴，他真的真的骂人。
于是，D老师也出离的愤怒鸟。
再于是，某宫同学捧着刷牙的杯子足足刷了两个小时的牙，这一次，他终于明白一个道理，那就是，再怎么无聊，也绝对绝对绝对不能和苏素小同志再说一句话。
因为她是魔鬼！！！
PART39…PAR40
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“就三个？”
好熟悉的故事，好严重的后果。
“不，只是三个典型的。”某宫陷入痛苦回忆，咬牙切齿。
抽搐，嘴角持续抽搐，带着眼角抽筋，苏素面部狰狞。
“宫先生，我真的做过那些事？”太刺激了，太震撼了，天才果然不是一朝造就。
缓慢的点头，宫同志一脸的沉痛。
“你该补偿我，苏。”这么多年，啊，这么多年，那些记忆一直存在。
……宫同志，你要肉体上的补偿还是精神上的？某苏一把捂住衣领，眼神变得严肃起来。
“怎么补偿？”小心翼翼，苏素丝毫不敢刺激某宫同志，据说很多心里变态的同志源自于童年的阴影。
嘴角微微上扬，宫能权笑得很得意：“这个容易，只要你答应我一件事情。”
哈？苏素瞪大眼睛，“是什么事情？”
“做我的女朋友。”
……介个，是本年度最为难的事情，翠丝怎么办，自己那些丰富的相亲活动怎么办？苏素一下子囧住。
一边是友情，一边是爱情，该如何选择？
辗转反侧，思考一夜，仍然不得要领。
周一的阳光依然明媚，苏素顶着个黑眼圈，一进公司门就被拉去开晨会。
会议室的黑板上写着几个大字：“公司与员工。”
恩恩恩，很深奥的话题，苏素哈欠连天。
“苏，你要端正学习态度。”白骨精痛心疾首。双掌把黑板拍得梆梆响。
嘴巴张开一半，苏素讪笑，指指旁边的卜耀敛“他哈欠打的更大。”
卜耀敛一脸的愤慨：“妈的，起得早，药忘记吃了。”咬牙切齿，咯吱咯吱，听得白骨精头皮发麻。
“很好，小卜脑残志坚，小苏你不要看不起有残疾的同志。”白骨精很愤慨，指着小卜一脸的欣赏“下面开晨会。
“请小卜同志谈谈入公司一个月的感想。”
哗啦哗啦，众人鼓掌。
……
小卜同志跳起，挥手致意，头缓缓转过四十五度角，面露神圣而有纯洁的微笑：“谢谢谢谢。”
语带哽咽“首先我要感谢我的妈咪爹的将我生得如此的英俊不凡，其实我要感谢上帝赐我一副哲学家的思想，虽然我常常要用药物控制我的冥想。”泪水盈眶“最后我要感谢自己的低调，将自身的不凡掩盖的如此彻底。”
“讲重点！！！”白骨精青筋直冒，一掌捶在黑板上。
继续挥手，缓慢犹如戴安娜王妃，面带朦胧的笑容：“好，讲重点，重点就是……”突然换脸，面目狰狞，手抱双臂，鼻孔张的跟尔康一样大“妈的，公司的餐厅收费他妈的太贵，女同志的制服那个裙子太长了，还有，天天都有人他妈的问候我。”
……白骨精奇道：“有人问候不是很好么 ？”
小卜同志崩溃，嚎道：“每个人都会问，今天你吃药了么？”= = ｜｜｜｜
……嘴角抽搐，好半天，“这是大家对你的关心，小卜啊。”白骨精语重心长。
小卜同志泪流满面，握拳愤慨：“关键是，每问候一次，我就在考虑自己吃没有吃这个问题，结果，总是觉得忘记吃了，一瓶一百颗装的药，我一天就吃完了。”
囧RZ，大家都埋下了头，集体嘴角抽搐。
抽搐完毕，白骨精故作镇定，轻松的摆摆手，“好了，我们说下个话题。”
小卜同志仍然控制不了情绪，泪水哗哗的流，举手：“经理，我需要出去吃药。”
恩恩恩，点头点头，多可怜的小卜同志。苏素的母性大焕发。
“好吧，你去吧。”白骨精投以同情的眼光。
小卜同志边嚎边走，把会议室的门甩得稀里哗啦。
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“第二个主题，我们今天讲讲公司和员工的关系。”白骨精啪啪啪在黑板上写下一行字“把公司当作家，把领导当？”
“集体讨论，五分钟作答。”
苏素同志和生产品控部的商小姐分在了一组。
大眼瞪小眼，对视许久，商小姐的牙在嘴唇上方微微的动，苏素点头，好牙，果然好牙，夏天啃西瓜都不用张口。
“苏小姐，领导是指哪个领导？”
哈？有区别么？苏素左顾右盼“商小姐，估计不是白经理就是大老总，总不会是部门小主任吧。”
“哈，如果是白经理，我就当他是空气，如果是大头……”商小姐陶醉的闭上眼，双手抚面，啧啧啧，满脸春情“我就当他是哥哥。”
妈的，是情哥哥吧。苏素鄙夷，富黑老总，最难消美人恩啊，小心得爱死，那么招蜂引蝶。
“苏小姐你呢？”
哈？苏素摸头，恩恩恩，一手横胸，一手握拳，经典样板戏状“白经理，我就当他是爸爸，富老总，我就当他是妈妈。”恩恩恩，再生父母，有吃有用，人要会感恩。
……商小姐的暴牙呈锅铲状，半开在那里。
被震撼的绝对不是商小姐一个人，站在某苏身后，白骨精严重石化，双唇哆嗦，小泪横流，那啥，大老板，我明白你的心情了，终于！
“五分钟到，谁来先讲。”白骨精面若菜色，才从震撼中镇定下来。
“我！我！”苏素举手，踊跃无比。
崩溃，苏素同志，请不要再刺激我一次，白骨精心在滴血，眼光流离，一眼扫过会计部最为花痴的刘小姐。
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