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中国缉拿在逃贪官纪实报告 作者:李广森-第65部分
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杨某对现状还比较满足，他说，雄辉在服刑中改造得不错，儿子懂事，也考上了南昌某大学。
显然，杨某对过去的生活很留恋，她把家中的影集都拿了出来，她说，他们家原来的生活是多么幸福啊，可惜李雄辉碰上了一个坏女人。这位识大体、顾大局，宽厚仁慈的女人还说，她替李雄辉偿还欠国家的钱是应该的，李雄辉欠的，就等于是她欠的，因为她不还就没有人替李雄辉偿还。杨某也非常清楚，为了李雄辉，她也许会终生背负沉重的债务。
在监狱，与服刑中的李雄辉的谈话，也令人感慨良多。
谈到钱某，李雄辉说，他并不爱这个女人。
当有关记者拿出钱某的日记请李雄辉看一看时，李雄辉竟然抱起日记，爱不释手，足足看了10分钟。
记者打断阅读日记的李雄辉，请他谈谈自己的妻子，李雄辉说，他原以为妻子是个胸怀狭窄、非常小气的女人，但是，在自己出事后，才看出杨某是宽厚仁慈，胸怀宽广的女人。杨某对自己的真心付出，让他终生难以报答。说到自己的儿子，李雄辉说，儿子不断地写信给他，让他老老实实接受改造，争取早日回家与亲人团聚。李雄辉还说，他的儿子是个天资非常聪颖的孩子，尽管自己出了事，他不顾别人的风言风语，仍然坚持学习，并考取了大学。当母亲流泪时，儿子说，哭有什么用，他不但劝母亲不要哭，要学会坚强。李雄辉还惋惜地说，如果不是自己出事，儿子考上清华大学是没有问题的。不过儿子很懂事，说，父亲能走到今天这一步，母亲是有责任的。
谈到参与抓捕李雄辉的小谢、小贺，李雄辉说，他们早就认识，但人家抓捕自己是本职工作，他非常理解，不能怪他们。
附录3：钱某逃亡日记：“第三者”的内心独白李雄辉携款外逃案一个特别的地方在于，有一个“浪漫”爱情故事的女主角钱某。
钱某与李雄辉最初外逃的半年，宛如一位新娘，享受到了爱情的幸福，与李雄辉相依相偎，虽然知道检察机关可能正在背后追捕，但那时幸福感使她忘记了一切。
在许多地方，留下了他们二人相拥的倩影。
两人分手之后，一切便发生了巨大的改变。钱某孤独一人开始了在深圳隐名埋姓的漂泊生活，起初用李雄辉给她的钱做服装生意，后来学过美容美发，境况日下，最后去人才交流市场应聘，有一天没一天地工作，日子愈来愈不好过。看别人的脸色行事，收人微薄，这一切与她当初所抱的幻想相距甚远，她陷入了极大的痛苦之中。
每当夜深入静，她独处一室，不禁悲从中来，泪流满面。对远在新干、安家人的思念，对儿子的牵挂，对过去一切的反思、回忆，犹如一场折磨，却没有一个朋友可以倾诉内心的悲伤。她买来一个笔记本，记录自己的内心历程，以此排遣无尽的忧伤。
1996年9 月27日今日中秋佳节，每逢佳节倍思亲。
独自呆在宿舍，不敢让思绪带往那强烈的思亲心境，只在默默祝愿，佳节里亲人们团团圆圆过个欢乐的佳节。
皓儿我那宝贝，妈妈昨晚在梦中和你在一起，把你抱在怀里的情景是那样清晰，可惜那只是好梦一场，我多惦念你。希望宝宝乖乖地，快乐成长。
泪水已在眼角悄悄滑落，遥望远方，心中念90着每一个亲人，一遍一遍早已泣不成声。
1996年11月10日总有一种想大声痛哭的感觉，可不知为什么只有泪水不断涌出，却不敢放声大哭，因为已经不再年幼，应当理智地克制自己，使自己坚强起来。
孤单一人，今后怎么办，哪天才能有自己一个真正的归宿。有时像一潭死水，心中只有过去的一切，记着年迈的外婆，那慈祥、可亲可敬的外婆，我那饱经风霜的妈妈，一想起妈妈为我而所做的一切，心如刀绞，我的事情又让她更衰老了吗？
女儿没能为你晚年捧上一份幸福的安慰，带去的却是伤心、痛苦，那可亲可敬的妈妈。三十二个春秋，女儿辜负了妈妈的一片希望，没有什么能让我那内疚的心好过些，怕回忆起那些在妈妈身边的点点滴滴。妈妈，只能远在他乡祝愿你一切平安了。
自己酿的苦酒，在慢慢品尝，不但别人能够从我的脸上读出许多的沧桑，自己也背负着沉重的十字架，让灵魂永远得不到安宁。
每当夜深入静，每逢特殊的日子，那些深锁在心之一隅的那些往事总是浮在眼前。
1996年11月11日今天我的生日，晚上要几个人陪着到卡啦OK，想排除那种伤感的情绪。
和雄辉已不再有联系了，我总是想起与他在一起时他说过的每一句话，但愿他也能在异地也会想起那些难忘的日子。
虽然他把我孤单一人丢下不管，可我没有恨过他。也许是在一起时我感到他也很痛苦，大家都做了错误的选择，以致今后俩人都在受良心的惩罚，虽然他待我很好，可很多事情造成如今分手不再有消息，不知他怎样？
1996年12月10日结束了二个多月的打工生涯，又开始了流浪，寄宿在朋友这里，总是心里慌得很，不知今后该如何？
我开始恨李雄辉，有时会想到死。
我已无主张，苦苦的挨着一天又一天。
谁能帮我！快要崩溃了，也许生命真的要到尽头。已想不起什么叫欢乐，曾经以为自己很坚强。
怎样才能走出一条属于自己的路？
已没有了思维，怕走出房门，因为外面的一切都不属于我，就这么呆呆坐着，给皓儿织的毛衣也不愿织了，总觉得织得不是那么好，没了兴趣，很想给皓儿买上暖和的衣。裤，别让他冻着，买了很多零食，一切都没办法送去。
孤零零一人，没有生的希望，像末日来临！
1997年2 月18日合家欢聚的春节就这么一天天一天天在平淡中过去了。人们又开始投入到忙碌的工作中，我还在忙碌地找工作。
好像不是很留恋生活，因为没了足以让自己好好生活下去的条件和希望，只是本能的求生而过着一天。
但有时又不是很心甘，真想自己能有一番作为，别消沉，不能把很多看淡，所以也只能一个人孤苦地活着。
夜已深，还有什么人，让你这样醒着数伤痕！
爱情有时候是一种沉沦，爱得深会不能平衡。
为情困，折磨了灵魂。
好象我是人笔下的悲剧化身，真是命吗？
如果真的是要饱受磨难才能得到真正属于自己的幸福，那我也会和命运抗争。
1997年3 月31日收到李雄辉的留言：“李先生和太太去香港，叫你好好保重自己”。好一个留言，好一个可怜、可悲的钱XX。 世界上也会有这样狠心的男人，更有我这般痴情的女人，如果命运安排你一生就该如此，你该如何去和命运抗争？
整天发誓要努力去改变自己的命运。
有天作证，如果有灵，李雄辉会不得好X （看不清）。
如果我死了，为了一个负心的人，能值得吗？
我似乎要活得更好，让自己有一颗坚强的心，世界也许没有什么值得你去留恋，但想想自己的生命，父母给你的，你没能报答，想想自己的儿子，养育了他没给他带去什么，真的无以回报那些至亲至爱的亲朋，死也许可以一了百了，但有什么值得你丢弃自己的生命而不顾，为了一个负心、狠毒的男人？不值得。
1997年3 月26日上帝你接受了我每日来的祈祷，让雄辉回到我的身边是你的旨意，让我获得一丝希望，苦苦等待的团聚。
可分别九个月，彼此在搜寻着什么，他已不像以前那么在等我了，昨晚的见面，让我惊喜不安，他是真正属于我的吗？今天的分别让我苦苦难挨，多想他能陪在我的身边，可我只知道他在他的朋友处，是男是女？我不想给他过多的束缚，但我多想能把自己装在他的心中，为什么刚刚见面，他却没有那种思念的感觉，让我心慌？
他不在乎我，可我却注定被思念折磨着，他能知晓吗？上帝如果你已把他带到我的身边，就让他把心也一起带回来，别再让他远离我，我爱我的生命，我爱他，只有时间才给了我很多的醒悟，别再让我失去他了。
1997年3 月28日好像再一次被雄辉欺骗，26日中午的聚餐，好象又是一次永别，我已等不到他给我的消息，我已不知饥饿，3 天没有吃饭，只有一种撕心的痛苦，我不知自己能不能挺得过来。
为什么上帝的仁慈，我却不能感受到一点，让我爱上这样一个男人，心彻底死了，没有了他，我想我也不想活了，太累了，受够了的感情折磨，让我那么苦苦地挨着一天天，想死不很怕，只是太伤心，心却不装在躯壳中，而死随着他一起飘流在哪里？
为什么要这样编着那么美丽的谎言，欺骗一个善良而孤苦的人，为什么你不想想你将把他置于何种地步，而你能逍遥自在。为什么你有那样一颗狠毒的心而我却看不透，甘愿为你而献出自己，XX呀XX，你活着是一种折磨。死吧，没有什么值得留恋。
1997年3 月29日结束了美容学习，心又一次被现实所困扰，我要坚强地走完自己坎坷的一生。我是一个苦命的人，人生中注定了要飘泊，不知何日是尽头，如果真有神灵的话，你已罚了我对家人的无情，但对那害了我一生的男人李雄辉，就更该让他去X （有涂改，看不清）。对于这样的男人你现在就该已经心死了，别再为他而动摇自己那脆弱的神经，他那么阴险。狡猾，你还在为他而受感情折磨，如果有可能的话，我想我还是那么不忍心对他恨，可他给了你什么？除了欺骗还是欺骗，你也只有你才会那么相信他，不忍心伤害他，可怜的牺牲品，活得人不像人，鬼不象鬼。人活着没有什么高低贵贱之分。人的命运有时是靠人去创造出来的。既然得不到的东西，就让他失去，也许是一种好的兆头，钱可以凭自己的双手去挣得，依靠不了谁的。人都是要靠自己才能得到幸福。别太对不起自己，生命不会因为他而活的，还有更多更好的事情，只是你不愿去做去想，放不下那所谓的自尊。
1997年4 月7 日心似乎平静了些，独自一人白天游荡，晚上呆在家中，不觉得是孤独寂寞，想着自己的事，不再去考虑该如何度过今后漫长的日子，不知道日子是长是短，就这么一天天活着。
总不想去写下一天天的苦闷心情，不想动笔，不思茶饭，无精打采，那脆弱的毅力使自己苦苦熬着活着不知还有什么希望，心想些什么？
对李雄辉的不死心，还在念着他，我是否已无可救药？
他给了你什么？出来的那一段日子他需要你在他的身边，才给了你一点温暖，就让你一辈子不忘怀？
他又做了些什么？需要的时候，留在身边，而不再觉得需要了，可以不顾一切把你抛弃，不管你是死是活！
命运对你是否太捉弄，让你到如今的地步却不知道什么该受，什么该恨？怎样走出困境，怎样对待生活？无限的伤感一直折磨着自己已悔之又悔的灵魂。
1997年4 月26日主啊！拯救灵魂的万能上帝，你存在人的心中，求你能帮我度过难关，让我的家人平安。
人，能从逆境中生存，是你在冥冥之中给予指点，排除那些需要的磨难，相信美好的明天将要来临。
1997年5 月2 日我的生活好象没有目的，苟且偷生，活着为的是什么？想起的太多，需要忘却的也很多，我没得希望，没有前程，没有可以去追求的东西，这也是生活。
是否太累，情是否大真，失去的是否太多？
磨难经历多了，很多苦似乎已不算什么，可我却不知怎样去面对，要对生活充满信心，对自己充满信，C。 1997 年5 月12日你很自卑！所以让你走不出自己的那狭小的天。
你没有胆量让自己去承受压力，你不敢去创新，你敢不去追求，不敢去于自己想干的事。
1997年5 月14日任何事情都有他的正反两面。
看你舍重，还是弃轻？
真正的友谊是你信任他而包容他的一些缺点，看重他的优点。
许多东西在失去后才知道它的美。因为已经失去。所以才会有后悔。
我不懂禅学，城府总是很浅，大露了受伤的将是自己。
需要倾诉时，就躲起来痛哭吧。因为没有人了解你的内心世界，在你心态不稳定时，就尽情写吧。随心所欲畅游，书是你的伙伴，你的知音。
1997年2 月21日今天是正月十五，在一个梦中醒来，心就像要窒息的那种感觉，心似绞痛，不知该如何？
梦里，皓儿是那么的瘦，我哭喊着，要把他带在身边，寻找着皓儿的爸爸小坡，我们似乎已很陌生，我用手挽着他，他已没有了感觉，好像知道我们已没有团聚的可能，因为另一个女人已出现在他的身边。
我又开始消沉，今天不知该如何度过，好想回家去看看他们，好想能和他们再一起生活，我不知这些想法是否可能，不知该怎么做才对。
这几天，夜里总是睡不着，一种生活的压力让我活得很累，很苦。在无助的时候，总在不停地想：雄辉你活得好吗？为什么让我到今日如此地步？心想：你也许根本就没从心里爱过我，只有我这傻瓜才会那么多情，你给过的那些温柔和关心只不过是你人生中的一段。可悲的是我，总希望你给我的一切都是真爱，我的心为你斗争过许多次，斗争的结果都把你想得那么好，我的生命为了这一丝丝爱的希望而苦苦支撑着。如果说我只是你一个利用的工具，就别让我独自活着，让我活得在你那美丽的谎言中失去亲人，失去做人的尊严，失去一生的幸福。
可一切苦恼装在心中却恨不了你，在孤助无援时，心里思念，而孤苦时我总在心里呼喊着，雄辉，为什么？
你让我活得人不像人，鬼不像鬼，你让我活着如行尸走肉般，让我不知如何去面对我未来的路。恨自己没有头脑，恨自己心太高，恨自己太善良。
恨自己那该死的清高，放纵不了自己，灵魂得不到片刻稍息，如果能忘却过去的一切，也�
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