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中国多性伙伴个案考察-第10部分
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这在那个小小的地方是惊天动地的大事，我们再回学校连自己也觉得太丢人了，父母拧不过我们，也就默认了。男友联系了我父母，我被接回家去了。我只说自己不想上学了，父母什么也没有问。就这样，在高中时我就退学了。
后来到北京找工作，渐渐地，两个人分开了，很难见面了。
我在一个饭馆打工，认识了一个小学老师。他的学校离饭馆很近，他要了我的电话，后来他约我到他的办公室做爱。他喜欢我，我也喜欢他。
如果我们有恋爱的感觉，可能也是短短几天吧，因为我们社会地位悬殊太大了，我是打工妹，他是人民教师呀。我有一点儿喜欢他，但我很清楚他只是利用我，我们都清楚不可能真的谈恋爱。他再也没有找我，因为怕影响呀，饭馆与他的学校离得这么近。
老板也喜欢我，我刚开始拒绝了。
有一次他叫我出去陪一个姓马的客人喝酒，存心让我难堪。这个马姓客人后来成了我一辈子的孽缘。
当时我的心情十分乱，挫败感、报复自己，这些心情都有。短短一两年时间发生了这么多事情，发现自己的人生轨道没有办法回到正常的原轨上去了，这使我对自己很失望。自己狗屁都不是。
我去找老板。我在晚上推门进去到他的房间里，好像是用这种痛苦来惩罚自己。第一次他吓了一跳。有过关系后，老板不再像以前那样刁难我。
其他人肯定背后讥笑我同老板上床，但是，打工妹的生活是很累的，谁也不会有太多的精力来关注你、议论你。讥笑一下，也就算了。
金晶：跟着情绪走金晶：跟着情绪走（2）
那时我上班的时候就常回宿舍睡觉，很任性的。我不合群，同事中没有朋友。
那个马姓客人以后常来看我。我从小就特别爱走极端，做不成最好的就破罐破摔。我发现马姓客人心地很好，我们后来发生了性关系。饭馆里的人都知道，我那时也无所顾忌，往难听的说，我不要脸了。
老板的弟弟来了，总找我，让我拒绝了。当时是我自己把自己搞的一团糟，让别人觉得人人都可以上我。
后来我辞掉了这家饭店的工作，马姓客人就租了一间房子，把我带走了。我对性的理解最深刻的部分就是来自于他。我爱上了他，以前所有的感情都无法与之相比。
我认识马姓客人的时候他就很落魄，经济上很紧张，但我还是很爱他。
我故意和别人发生性关系，还有一次帮别人手淫。我糟踏自己的爱情，想以此来离开他。
我不想背叛自己的爱情，但想找一个出路。
１９９５年回家过春节，想离开马。当时特别想嫁人，对父母也说过。有一个中学武术老师是单身，我和他开始正式谈恋爱，走的是常规的手续。
我强迫自己爱上中学老师。当我主动提出性要求的时候，我发现他阳痿。这让我很失望。
我把他鼓动到北京了。
回到北京我就更加知道自己不可能克制自己对马的爱。武术老师很愤怒，但后来还是很照顾我。
后来又因为离开马的目的回家，又是徒劳。那次回家一年间，同４个男人发生过关系。
一个是我的义父，我非常尊敬他。他知道了我所有的故事，完全是他帮我再次建立了自信。我们做爱，但我们之间是另一种感情，应该是非常深的友谊。我和义父做爱只是出于感恩，像给他帮忙一样，他也很清楚这一点。
我要求我义父给我找性伙伴，那时候真的开始有性的需求了，很想要。后来有一个想和我结婚的男人，我们同居了。
但我还是要回到北京，他不会和我来的。
还有一夜情的偶遇，在客车上，二人小间，夜里被弄醒了，也没有太反抗，是纯生理的。纯放纵自己，没有任何感情可言呀。
所有这些事情马都知道，而且他知道我为什么这么做。我不知道为什么后来他找我的时候越来越少。
一次我去一家饭馆吃饭，这家饭馆的老板是记者，我们聊了起来。我一向很爱才，喜欢有才华的男人。他当时让我去他的饭馆帮他弄店。我们有性关系，我更多是爱他的才华，也因为我当时没其他性伙伴。我已很少能够见到马了。
这个老板只给我１０００多工资，没有给过其他的帮助。饭店全部都交给我管。
（补充问题：是否因为上床才让你去那里管？）
他好歹也是一个才子，不会那样。一码是一码，不把私人感情往工作上掺和。
在这个饭馆的时候，大家都喊我老板娘，老板有的权力我都有了，别人就很怵我，不敢招惹我。我能够隐约感觉到别人的负面评价，不外乎说我通过性关系来做交易。但当时我感觉很兴奋，想，走自己的路，让他们说去吧。
我还同老板介绍来的另一个记者一起出去玩，有过一次性经历。老板很嫉妒。
那时我开始喜欢性了，因为马使我把性当作一种享受，甚至迷恋。
我怀孕了，但饭馆散了，我没有钱，向老板要，他给了。但那钱被同屋女友骗走了，我再求助老板，他拒绝了我，而且带着恶意报复地说：“听见了吗，我在火车上，和媳妇回家探亲的火车上。”
没有人可以帮我了，我想到了我现在的这个老公，打电话给他。他也很穷，但这次他救了我。
他在北京有一个亲戚。他知道我的经历，他是有一些在意的，但他喜欢我。
我们同居，我给他性，他照顾我。因为我同马分开之后，身体很不好的。
我和他是工作上认识的，他用很传统的方式追我。他是很传统很正规的那种，当然早就提出过要结婚。一开始我不同意，我只是想要身边有一个男人伺候我、照顾我。我一再非常严肃地告诉他，我们就是一种交易？熏他也接受了。我和他一点共同语言都没有，到现在也是这样。１９９９年、２０００年我们都一直在一起，他父母来看我们，就已经公开了这种关系。
我到现在都不爱他。那为什么结婚呢，就因为他向我求婚。他家农村的，他早就已经是大龄青年了。他大我一岁，２００１年２８岁，２８岁在农村就是大龄了。他提出过很多次，我一直都在拒绝，一开始是报复男人的心态，然后是很极端很变态的心理。他对我很好，但是他是特别简单的那种人，一方面我不爱他，一方面我被他感动了。就这么一直拖着，我有很多理由不愿意结婚。后来，我觉得我也不想再放纵自己了。２００１年我们结婚。结婚以后，其实我对男人的爱情已经没什么兴趣了。对性有兴趣，剩下就是对钱、对工作了。
性的问题上，他不如马，我不是很满意。２００２年我闹离婚，为什么？我不甘心我的生活就这么结束了。他要死要活的。我心情特别苦闷，变得特别瘦。我搬出去住了。在这期间和几个网友做过。
后来在其他公司工作的时候，有一次喜欢上一个公司的老板，语言上有一些冲动，主动告诉他自己的隐私，之后我很紧张，恐慌，想他一定不喜欢我，自己先受不了了，一走了之。
金晶：跟着情绪走金晶：跟着情绪走（3）
现在的老板同我是忘年交，先是很熟的朋友了，后来才到他的公司里工作。他对我很信任，无话不谈，连找小姐的事也同我说。他的老婆手术后性无能，我出于同情曾和他做过一次。同事们都不会知道的，也不会影响我们什么。
和老板发生关系的事如果让同事知道了，还是很不好的，别人会认为老板会对我特别关照，从而认为自己受到了不公正待遇。这样的事例听的、见的太多了。员工和上司有性关系
，在任何公司都是相当忌讳的事情，人们会问，为什么多给了她几百块，仅仅是因为她有能力吗？本来同事们都是平等的关系，有了这种事，就太受影响了。大家知道你和老板在一起，会说你巴结老板，背地里骂你。
一个客户，也因为闹离婚闹得特别烦，工作压力特别大。他家在连云港吧。他跟我老公是一个属相，但是大了我老公一轮。有天晚上我的情绪特别低落，吃饭后，我就告诉他，这生意我不跟你做了，你有两种选择，一是你回家，一是跟我走。我当时就是一种特别奇怪的心理，然后他就跟我走啦，然后我们在一起做爱，再然后他就经常来找我，觉得我就是他的情人了。
跟这个人的关系直到今年，昨天晚上我们还在一起吃饭，庆祝我们认识一周年。就这样，我带着要谈恋爱的目的去的，实际上是想玩场游戏，事实上是不爱，但看起来我们配合得很好，作了一场秀。大家都装作：我很爱你呀。
……
我没有想通过性与他们来换到什么。我是因为其他目的，好奇，同情，性……
在与黑社会老大之前，重感情，不想乱来。身边看到有退学女孩子和男孩子鬼混，绝对鄙视他们；在与黑老大之后，我刻意地放纵，因为我知道自己不可能做到完美了，不管是因为谁的原因。想有一天回到那个城市，杀了所有强迫我有性关系的人。现在与人发生性关系是娱人娱己，他快乐我也跟着傻乐，上升不到情感关系。
有一次回老家，我把一个很老实的人给干了。他十分害怕和紧张，我完全主动地把他给干了。想看看一个很保守的人会是什么样子。
我觉得地位的差异不会影响到性，但会影响到感情。
除非心情特别好，才会迁就他。不会因为地位而迁就他。比如口交。
两个饭馆老板都有口交要求，我都拒绝了。因为不喜欢。惟一没有拒绝过的就是马。肛交也只限于马。
以后也会有外遇。因为本来对老公也没有感情。玩世不恭，把一切都看得太透了，觉得没有意思了。
养只狗、猫，时间长了还有感情呢。但不是爱。所谓感情不值当，投入那么多精力！
性主要是生活的一些补充吧。除了性，还有心情，我与老公一点儿共同语言都没有。同别人也没有太深感情，也许我是想多找一个人来安慰我，哄我？
现在对性的愿望，仍然是在跟着我的情绪走。闹离婚的时候，仇视性，淡漠。觉得生活这么乱七八糟都是因它而起，一点儿勉强接受的愿望与对性好感都没有。
做爱时对方基本不戴安全套。艾滋离我不远。但我要求对方戴，他们坚持不戴。我软弱无能，很难对别人说不。与一个网友在海边做过后身上有许多红点儿，回来之后很害怕。但后来也没什么事。
梅梦：那些经历留在我整个的人里梅梦：那些经历留在我整个的人里（1）
从小跟奶奶一起长大，一直到１２岁。奶奶的管束极为严格。读小学时，有男同学到家里找，即使是学习上的名正言顺的事情，奶奶也会大发脾气，显得十分凶恶。她在加给我这样一种印象：和男孩子接触是不好的事情。但是，并未影响我同他们接触，可能是因为我本性中的背叛性格吧。
小学时，同学中有人交男女朋友。我脑子里一方面会觉得他们这样不好，都属于老师常批评的那类比较“疯”的孩子；但另一方面，我又羡慕他们，觉得他们很自由，没有人管，比我成熟。
班里几对谈男女朋友的同学，我现在还记得他们的名字。
曾有一个男孩子很喜欢我，他有女朋友，他对朋友说特别喜欢看我穿某种衣服，那个女孩子后来就找我谈话，不让我穿那件衣服。
另一个男同学也喜欢我，给我的铅笔盒里偷偷放了一张电影票，我知道他的意思，犹豫了很久，还是去了。他竟然不敢买和我同一排座位的票，我们就那样坐在各自的座位上很奇怪地看了一场电影。
不久之后我离开了那所学校。
读中学时我回到了父母身边。
我的父亲是一个性格特别不好的人，脾气很大，不会关心别人，自私。他对我的管束十分严格，不让我看电视，等等，我们常常打架。我一直有一种反叛意识，不服管。
初中时我暗恋上了我的老师。后来我们长期通信，谈人生。我１７岁那年老师出国了，走之前约我在小公园里见了一面，见面时他抱了我一下。
许多年后，当我有过很多性经历之后，我曾同我的老师做过一次爱。对我来讲，这是对多年前的幻想的一个了结，和自己曾经那么感兴趣的一个人终于有了一次“圆梦”。
他以前在我心目中的位置特别高，现在他走下神坛了。
１９岁开始，我同一些男人开始有性接触。我爱好文艺，而当时现实的接触文艺的途径便是听广播，我那时是晚间谈话节目的痴迷参与者。我给主持人打电话，他们也给我来电话，后来便约我见面，提出性的要求。
这样的关系约有二三人，我接受爱抚，拒绝做爱。在当时的主观概念中，没有做爱，便不算性。只要不跨出那关键的一步，就是可以做的。（穴方刚注：在受访人的语汇中，做爱为阴茎插入阴道的性行为。）雪现在想来，之所以接受他们的要求，可能主要是基于崇拜吧。
这当中有一个年轻男人，被我拒绝了。而另外二三个４０多岁的老男人，我却没有拒绝。
１９岁时的这些经历，对我当时的思想冲击很大，我很迷茫，有罪恶感，但也有好奇，思想很矛盾。
多年后我发现，我是一个对性有着极热烈的渴求的女人。
回到父母身边生活之后，我和父亲的矛盾便在积累中。爸爸以强力进行干涉，反对我的交往。对于父亲的干涉，我进行了坚决的反抗。如果哪天我晚上１０点之后回家，爸爸便会推我出去，我们之间便会吵架。
有一天晚上我１１点多才回到家，爸爸狠狠地打了我，把晾衣竿都打折了，�
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