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中国多性伙伴个案考察-第2部分
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还有一次我帮他聊到另二个女孩子，我以他妹妹的身份和他一起去见那两个女孩子，饭后到一个很黑的公园里散步，他问我可不可以吻其中一个女孩子，我说可以。于是他们就接吻，他还抚摸他。我看着感觉很刺激，但也很不舒服，嫉妒。
事后我很不高兴地责怪他：你还真的和她那样！他说，我就知道是这个结果，你同意我那样，又掉过头骂我。
这样尝试的一个后果便是，我强制性地要求他对我好，让他满足我的任何要求。他都能够答应。
嫉妒带来的刺激挺有趣的，但需要通过他加倍对我好来使我内心平衡，来向我证实：他和别人亲热只是为了满足我的娱乐需要。
我们在一起常讨论多人玩的事情，但这样的人并不是太好找。我可以接受另一个女人的在场，但他却不能忍受另一个男人和我做。
这幻想是我最早提出来的，我说，你找另一个女的做，我在旁边看。他说，你怎么这么变态呀。
同样的幻想我那个好朋友也有。她也觉得那样一定很刺激，但仍然没有尝试过。
我也担心自己真到那种时候可能受不了，会很痛苦。所以不如只是幻想一下罢了。
我不认为嫉妒和爱是完全联系在一起的，爱会产生嫉妒没错，但嫉妒并不都是因为爱。例如我看到我的男朋友同别的女人亲热，我会嫉妒。一方面我爱他我会嫉妒，另一方面我不爱他，但他是我的男朋友，他是属于我一个人的，我不允许他和别的女人有来往，我接受不了。这时候我同样会产生嫉妒。还有一种感觉，就是和我男朋友亲热的女人，我觉得她比我强比我更有优势时嫉妒的感觉会更加强烈，反之则会淡一些。
爱应该是由心去体会的，可是我现在体会不到了，就像眼睛失明了，耳朵失聪了一样，既使一份真挚的爱摆在我面前，我也感觉不到了。
不知道是不是我变得越来越冷漠的缘故，我总觉得那些山盟海誓的爱情是那么不真实，仿佛是另外一个世界的事情似的，而现在的人都已经做了生活的奴隶，迷失了自己。这当然也包括我，可这又是无可奈何的事情，我现在对一切事情都是抱着怀疑的态度，对爱也是一样，我已经不知道什么是爱了，我又怎么去感觉它呢？
F02 阿蔚 生活已经把我漂染得过于斑驳生活已经把我漂染得过于斑驳（1）
1971年出生，原居东北某小城市，现居北京，IT从业人员，性伴侣数10人，均为男性。
离异。曾分别和三人，和二人同时保持性关系。
曾经在网上看到一项调查的结果，71年出生的人平均性伴侣数目为10人，而自己恰好是
10人。
我的父母都是干部，我是他们最小的孩子，父亲对我管教很严，母亲虽然宠爱我，但是很在原则。父亲对我穿什么衣服都管，小时候父亲不许我穿时兴的毛衣。
在我小学四年级发生的一件事，给我留下了很深的印象：大概是亲戚给我买的一条裤子在裤角旁边有四个小扣子，在当时可以说是标新立意了，我非常喜欢，但是我父亲有剪子将扣子全部剪下去，才允许我穿。别外梳头发，也不允许经常变换样子。
如果不是因为婚姻悲剧，我不可能拥有现在的生活方式。结婚前我和男友便发生了性关系，那以后我便发现我们之间很不合适，但是因为有了性，我认为自己不应该离开他，便结婚了。可见我那时是将贞操看得很重的。
我和丈夫是自由恋爱，他是我的第一个男友。
婚姻悲剧决定了我的变化。
结婚后不久，丈夫便有外遇了，那是他单位的一个同事。这种事情，第一个知道的是妻子，最后一个承认的也是妻子。我不敢承认和面对。同他谈过，他也否认，说只是好同事。
就是在这种背景下，我还决定要孩子。我需要孩子来拯救家庭，为“压舱”。但这并没有达到目的，丈夫和那个女孩子一直偷偷在一起。
有一天我回家早，在家里堵上了他们。门反锁着，我狠敲，开门的丈夫只穿一条三角内裤，那个女孩子在场。我让他们做出解释，他说自己病了，她来送单位的文件。
那个女孩子单身，他们好像也很相爱，但很奇怪的是，丈夫一直没有提出过离婚，也一直没有承认他们之间的关系。但在那个小城，这似乎已不是秘密。我仍然不敢承认和面对。
后来丈夫和那个女孩子一起辞了公职，到南方做生意。丈夫否认是和她一起去的，但他单位里的人都知道他们是一起去的。
我在想，就给他们几年时间，他玩够了，就会回家。
但我那段时间常一个人以泪洗面。
直到有一天，单位里的同事同我谈起这事，我回到家哭得一塌糊涂，才给妈妈打电话，说自己很难受，请她过来一次。那天我对妈妈说了一切，妈妈说，我们也早就知道了，但不敢和你谈，怕你更难受。
这之后不久我的孩子大病了一次，很危险，我为孩子担心，又为婚姻所折磨，身心俱焚。一天晚上从一家医院出来，赶往另一家医院去打针，我们坐在人力三轮车上，那种车夫在后面的三轮车。路过火车道口时，明明很多人站在那里等着，但我的心思很恍惚，仍一个劲儿地催那车夫快些蹬。人们都在对我们大声喊：“火车！火车！”但已经来不及了，我们的三轮车冲了过去，卡在了火车道轨上，车头一转，抱着孩子的我正面对迎面驶来的机车。那是相当恐怖的一瞬间，我觉得车头好高呀，我清楚地看到了机车司机的脸……幸好那是一辆当地运木柴的机车，速度比较慢，我将孩子抛了出去，我自己也一翻身摔了出去……我们母子平安，三轮车夫受了轻伤。
摔到地上的我抱着孩子痛哭着，哭了很久很久。一方面是因为害怕，另一方面也是因为觉得委屈，我一个人带着孩子在这里受罪，而丈夫却和另一个女人在别处……
当天晚上姐姐来看我，我们抱头痛哭，她说：都是那个男人整的你，你这是何必呢，差点儿把命丢了呀！
听姐姐这样说的那一瞬间，我忽然间好像把一切都看开了，我开始恨我的老公了。那之前我从来没有恨过他。
新年丈夫回来了，几天后又走了。我感觉自己对他的存在很淡漠了。
有一天姐姐问我：“你想怎么办呀？”我说，就当这婚姻不存在吧，我一个人带孩子一年多了，也挺好的，我习惯一个人的生活了。姐姐说，可是你的婚姻存在着，别人如果想选择你也受影响呀，你还是应该有新的婚姻。
我内心是向往婚姻的，看着别人的幸福家庭我十分羡慕。于是我决定离婚。找不到丈夫，同他在本地的父母联系，他们也没有回应，我到法院起诉了，按法院的提示在报纸上登出启示，六个月后丈夫没有回应，离婚便自动生效了。
我读中学的时候有二男二女四个好朋友，一个人生活后，我同他们的交往更频繁了，我们常在一起玩。
一天其中一个男的来我家，我们聊婚姻、感情。那段时间我长以泪洗面，那天也哭了。他便安慰我。他走的时候，忽然说：“来，我抱抱你吧。”便来拥抱了我。那是我第一次和老公以外的男人有那样的亲密接触，很不自然，很别扭。
他到家后，我打电话过去，问：你为什么要那样？你什么意思？
他说，你别说了，我一会儿过来。
那天，我们便发生了性关系。也是我的第一次出轨。第一次，可以说是离婚后寂寞与孤苦中需要安慰。
我将感情分为四等：爱，喜欢，感觉，感受。最低一级的是感受，像为了金钱而发生的性关系。
F02 阿蔚 生活已经把我漂染得过于斑驳生活已经把我漂染得过于斑驳（2）
对于我生命中的这第二个男人，我并不喜欢。对他好感多一些，喜欢少一些，应该是介于感觉和感受之间吧。我们间同学、朋友的感觉更多一些。之所以同他上床，一方面是为了渲泄自己的情绪，另一方面也有报复心理，要和老公以外的男人上床。我们之间的性不好，可能是因为不爱吧。
我们的关系持续了三个月，有一天做爱后他离开，我站在阳台上看着他的背影，忽然想
：这份关系应该结束了。
后来我对他说要结束了，他问为什么。我说，不为什么。他说，你对我太残酷了，这是两个人的事情，你想要的时候就要，想结束的时候就结束吗？我说，你得原谅我，你不能以正常人的标准来要求我。
我是想作贤妻良母的，但是，婚姻悲剧把一切都改变了。
我的第三个男人C是我单位的同事，一个小干部，也结婚了。他一直喜欢和我开些有色情味道的玩笑，我很不好意思。直到今天我也不喜欢开色情玩笑，不喜欢把我和男人的关系和那个等同于一个档次。
他曾请我一起玩，吃饭，看电影什么的。有一天晚饭后他送我回家，要和我亲热，我把他推走了，我说，你醉了。转天上班见到他，我很不好意思，说，你昨天醉了。他说，我没有醉。
98年，我离婚后的第一个生日，是他为我过的。他请了很多人来参加我的生日晚餐，当着众人的面很照顾我，他处理各种事情的能力很强，还送了礼物给我，那天我对他的印象很好。
转天我请他吃饭，说是回报他，还叫上了和他特别好的一个年轻男同事。饭后，他说，我们到那个小伙子家坐坐吧。我想，反正是三个人，什么都不会发生。到那个小伙子家后，我因为喝了酒很头疼，便躺到床上休息。他对那个小伙子说，我和你姐说点儿事儿。那个小伙子就离开了。他走到我身边，我一直在拒绝，但他那些天对我那么好确实打动了我，就在半推半就中发生了性关系。
C后来对我讲，他当时并不爱我，但认为和我在一起没有危险，有些想占便宜的想法。“你当时如果拒绝了，我也就算了。”但他后来对我很有感情，这份感情持续了四五年的时间。
我同C在工作上合作得很好。生活中我对她也不错，他到我那里时，我给他家一般的温暖，我那里有他的拖鞋和睡衣，我会买衣服给他……有一段时间我曾以为自己爱上他了。他对我的感情始终不渝，他认为自己配不上我，我高不可攀。他也常出入我的朋友圈子，朋友们问我们之间的关系，我一直不承认是情人关系，因为我也觉得他配不上我，如果找情人，我应该找一个更高品位的。但我还是和他在一起，出于感动，出于他对我的经济上的帮助，等等综合的因素，但在思想上我一直没有接受他。
D是我的一位女友介绍给我的。他的父母都是大学教授，他自己个子高高的，是我们邻近城市一家报社的记者。我自幼喜爱文学。我的女友发现了他，知道这个男人是我喜欢的。便问他结婚了吗，他说，结婚了，但你还是可以给我介绍女朋友呀。女友便将他的情况介绍给了我，一天约他到她家里打牌，也打电话约我过去。也就是说，我们是被明确作为情人介绍到一起的。
刚见面的时候感觉并不好，但牌局散后，晚饭时聊天，他内心所蕴藏的东西都散发了出来，这让我很吃惊。他也很吃惊，后来说没有想到竟然会遇到一个这样有头脑的女人。
那天晚上他送我回家，我们谈了很多。我说如果我和一个男人交往，并不想嫁给他，而想游离于他的家庭之外。我说爱一个人不会结婚，恨一个人才会结婚，……
我想：大多数人在结婚之前是相爱的，可是再好的爱情也禁不起平凡琐碎生活的磨砺。爱情会慢慢消失，只有少数人会将爱情成功的转化为亲情。其他的人拥有的只是无尽的烦恼和分手的结局。爱情的保鲜是一个无法完成的任务，所以说爱一个人就不要嫁给他，那样存在两人之间的永远是最美好的爱情。如果恨一个人就嫁给他好了，彼此的折磨。
那以后的一个星期，我们天天见面，我疯狂地爱上了他。但一直拖到一个星期之后，我才同意和他上床，这是因为我不想因为太轻易上床而让他看轻我。
我们在一起性爱十分好。
几天后，报社派他去别的城市，他走了，一个星期没有一点儿消息。我很痛苦，但也没有给他打电话。在和男人的交往中，我从来都不会主动打电话给他们，即使是我特别想念这个人。那段时间我写了很多日记，都是思念他的。
最痛苦的时候，我找到介绍我们认识的那个女孩子，她笑话我：“你干嘛这么认真呀，如果知道你这么认真我就不给你介绍了。对男人嘴上要说在意，心里要不在意。你修练的还不行呀。”
这件事给我上了一课，以此原则来对待事物，我就不会受伤害了。
十多天后他突然来了电话，说他一直在一个小村庄，即使站到墙上手机也没有信号，他为此十分着急。我心中的某种东西被点燃了，我原谅了他。
那天，他晚上6点从所在的地方出来，一路上坐汽车换火车，在第二天早晨4点到了我家，然后，又在早晨8点钟之前赶了回去。我们度过了激情澎湃的短短几个小时。
F02 阿蔚 生活已经把我漂染得过于斑驳生活已经把我漂染得过于斑驳（3）
那以后，我们也总是三五个月才能见一面，每次见面他都要颠一夜的车来见我。
我从不给他打电话，我不想让他知道我爱他，因为我担心他不接受。但他每一次来电话的时候，我都会尽可能地多说一会儿，把我的想念告诉他。每次他来电话第一声我就知道是他，但我会装作没有听出来，反问：“你是哪位呀，我想不起来了……”
我曾对他说：“爱你恨你都可以，但我不能输给你。无集结你想我或忘记我，我都会比你多一点。”
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