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女皇进化论 作者:紫豆芽-第4部分
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定的看着我，心里不禁有些得意，正想带着几分嗔怪的说“你盯着我看干吗？”谁知道他却抢先说：
“你外套穿反了”我倒。》_《
TNND，我一下就破功了。指着他大骂道：
“还不是你要我装什么女装，里三层外三层的，跟包棕子一样，我那能每件都顾得上正反”
“是你太笨吧！分不清反正吧”
“你狗嘴里吐不出象牙。”
“我并不是狗，不负责吐出象牙。”
好啊，你丫知道造反了，果然红颜都是祸水，还真有两把刷子嘛。不行，他比我高，我仰着头，没什么气势，得给自己换个有利地形。我爬上了椅子，把一只脚踩在桌上，气势汹汹的说：“你这小日本造反了”
“造反的是你呀，我的丫环”
“你竟然蔑视我？”
“小姐，现在站那么高蔑视人的好象不是我啊，再说你有什么好让我蔑视的”我气结，卷起大半节的袖子，打算跟小日本来个生死博斗。“你……”话还没说出口，就被他一把拉下椅子，倒进其怀里。唰一下，拉开我刚刚那只袖子，审视着我手上的地图。怒气冲冲的问：“这怎么回事？”
“怎么回事！还不是你害的”我趁机诬赖告状。“你给我的什么破衣服，长得跟拖把似的。害我一步栽一个跟头。”我故意卷起别一只满是乌青的手，让他看清楚我的辉煌战绩。
小日本轻柔的扶上我的手，像是及怕弄痛我似的来回抚摸着。满脸的愧疚的望着我。
“很痛吗？”问得我一阵心虚。
“没……没事拉，早不痛了”暂且放你一马
“为什么不上药？”晕，这么一点摔伤，也要上药。你当我玻璃做的。
“没有必要拉，又不是很严重”
小日本闻言很生气的瞪向我。脸色臭臭的。我刚刚说错什么话了吗？
“我带你去上药”
“不用了，本就是不是很严……”最后一个字，在小日本越瞪越凶的眼神下，自动消声。55555555原来小日本生起气来也超恐怖。他径自拉起我的手，气冲冲的往外走，忽然好似又想起什么。缓下步行，改拉我的袖口。一路沉默的走进他的房间。
强制我坐下。。小日本找到伤药，坐在我旁边。只说了句“别动”并仔细的为我上着药。再也没有开口。气氛压抑非常，我知道他在生气。真不明白他是生哪门子的鸟气。受伤的人是我也。我还什么都没说呢！
小日本又是一遍又一遍仔细且极轻的为我上药，我咋感觉空气越来越稀薄，他从来没有如此安静过，害我紧张又心虚。真不明白我为什么要心虚，明明错的人不是我呀！这样超低压的气压，不是我可以承受的。只好没话找话。
“呃，今天的天气很好呀！”（作者：还真的是没话找）我转头望了眼窗外，发现外面乌云密布，还不时传来雷声阵阵。于是我又加了句“貌似要下雨”（作者：这算哪门子的好天气？）
小日本还是沉默。我只好再接再厉。
“打雷了，下雨了，要收衣服呀”（作者：你是唐僧吗？）
沉默
“小日本，你不会在生气吧？”
……
“不如我唱首歌给你听吧？”小日本终于提起头来看着我。我知道有戏了。由于我拉开嗓子，声情并茂的唱了首《我们的祖国是花园》（作者：你别再摧残祖国的花朵了）
我们的祖国是花园
花园的花朵真鲜艳
和暖的阳光照耀着我们
每一个都笑开颜
娃哈哈……
我第一段还没有唱完，就被小日本一把捂住了嘴，他的脸上呈现出N条的黑线，脸色难看至极，近乎哀求的说到。“别唱了，我没有生气”我一时刹不住车；舌尖划过他的掌心。他像触电般迅速弹开，（你的手是不是弹簧做的）脸上的慌乱一闪而逝。我荣幸的尝到了他手里药膏的味道；恶……TNND，这是伤药还是毒药？急忙倒杯茶；大口大口的灌下去。一杯不够；二杯；三杯；四杯。。。。。。茶没了！ 还是很苦。恶……恶……好想吐。
“小日本我严重怀疑你是故意的。”我指控。
“是你的歌唱得太烂了”
“那哪是烂，是你不懂得欣赏好不？平时别人求我唱，我还不唱呢！”
“谁会喜欢听你唱歌”小日本一脸的不相信
“小黄呀！”我家小黄就喜欢听，每次我唱完，它还会配合的汪汪叫几声表示赞赏。然后屁颠屁颠的把骨头从我手里叼走。（作者：连狗都要拿骨头引诱，才肯听你的歌）
“小黄是谁？”他眯起眼，危险靠近。
“小黄就是小黄罗！”难道你对我家小黄有兴趣？
“男的女的？”继续靠近。
“呃。。男的”小黄是公狗，说男的没错吧！
“他比我如何？”小日本只差没靠到我的肩上了。脸色阴沉得可怕。我不着痕迹的往后仰，小日本却像牛皮糖一样，跟着我往前斜。再后仰，他再跟着斜，我继续仰，咔嚓，一声，闪到腰了，呜呜，不行我得改变政治方针，换左边移动，K，撞上桌角了。忘记左边放着张桌子，腰部二度创伤，痛痛痛……，看来还是右边比较安全。小日本像似看清我的企图，干脆拉我入怀，阻止我自残。
“说”
“说什么？”
“他比我如何？”
“嘎？”这怎么比？一人一狗，从没见过有人自愿与狗相提并论，小日本果然与众不同。
“嗯？”他的脸色越来越阴沉，是不是因为下雨的关系？555555555小日本就算你真的忘记收衣服也不用拿我开刀呀！看来我不说出他和小黄之间的差距是不行了。
“你比它潇洒，它英俊，比它可爱，比它聪明，比它会弹琴”比它更像人，这句我没敢说。
他的脸色稍缓和了一些，下巴重重压在我的肩上。头靠在我的耳边，上下蹭啊蹭的。蹭蹭蹭蹭蹭，再蹭下去，我就要蹭脱皮了。这死小日本，你的手臂是铁做的（作者：不是弹簧的吗？），咋怎么推都推不开呢！挣扎ing。
“哟呀”好痛好痛，MD，他居然咬我555555555555
“你这个没良心的，亏我刚刚还唱歌的哄你。居然咬我，真是不识好人心。”他轻笑，只是搂得更紧了。我的腰呀！总算知道广告里所谓的魔鬼身材怎么来的了。都是给搂出来的。我以为他打算把我的腰搂断时，他突然松开了些，但仍未放开。低沉的嗓音在耳边喃呢：“我该拿你怎么办才好？”呜呜“我想你该放开我先。”谁知他一点也不虚心接受我的建议，自顾自的喃喃自语“本不该开始，却又无法控制。明知道对你没有好处，又舍不得放手”呃……这说的是哪跟哪呀？今天的小日本有点反常也。不会发烧了吧？担心ing
提起头“小日本，你怎么了”还是探探体温为好，摸摸他的额头，没发烧呀！他轻笑，终于放开我。呼呼！天下大赦。我贪婪的大口大口吸着久违了的空气。
“你为什么要叫我小日本？”咳咳，被空气呛到了。》_《
“为什么要在我的名字后面加个本字，有什么特殊含意吗？”你怎么那么多为什么，你当我是十万个为什么呀。总不能告诉你，在N年后有个国家叫日本吧！而且那个国家还侵略中国，所以小日本=鬼子。
“呃……加个本字是我们那里的习惯，只有对熟识的人才这样称呼！”我瞎扯。他好像接受这个解释，缓缓的点点头，一副晃然大悟的样子。嘻嘻，我让我蒙过了一关。忽忽，喝茶压惊。
“那我以后也不称你陈姑娘了，我叫你星星” 扑——茶水全数喷出，在空中画着彩虹。
“不要！！！”我强烈抗议，谁要叫猩猩。
“星星，星星”小日本一脸的奸笑。这人绝对是恶魔。
“星星，星星，星星……”再叫，再叫我咬人了（作者：你是小黄呀你？ 小黄：我要去申请专利，不准你学我）于是那天，我被小日本叫了一天的猩猩。
第二天早上起来穿衣时，发现我所有的衣服下摆都短了一截，不再长得像拖把，只是刚好长到可露出两脚丫子。王姨说（幽静山庄的厨娘）是小日本吩咐她改短的。看来小日本还是有点良心的嘛！看在衣服的面子上，我大人大量，原谅你昨天叫我猩猩的事了。
《 沙拉风云
沙拉是英语Salad的音译，汉字写作“沙拉”。沙拉（Salad）一词来源于拉丁语中的“沙”（Sal），“沙”即盐的意思
一日闲来无聊强拉王姨，一起做起了沙拉。沙拉的制作很简单，把各种蔬菜切成丝细，在上面淋上沙拉酱就行了，但这个时代没有沙拉酱买，只好自己做了。幸好有王姨在，我说的出材料她全找齐了，站一旁边像看好戏般；完全一副不信我能做出什么好东西来的样子；可恶；老虎不发威；你当我是病猫。我一21世纪的新时空女性，会做不好一盘小小的沙拉？等我做好色香味具全的美食；你等着掉下巴吧！
材料：蛋黄1个，番茄酱，盐，糖各1茶匙，醋1汤匙，植物油（茶油）。
将材料放入容器内开始时慢慢边搅拌边滴入油，若一下放入太多油会分离成稀糊状。如此反复加油，加醋，直到把全部材料加完。用调好沙拉酱拌入切细的丝细中，完工，我的生菜沙拉，就正式登场了。
“王姨，您尝尝！”
“这没熟的可以吃吗？”王姨举着筷子，迟迟不肯落下。K，小看我！
“沙拉就是要生吃，要不怎么叫生菜沙拉呢！”我给予她十二万分的信心。王姨疑惑的望了我一眼，再看往前面色彩鲜艳的沙拉，像是下定重大决定，眼一眯，夹起一团菜丝往嘴里塞。一脸紧绷。我说王姨你也太打击我幼小的心灵了吧！只是要你试吃一下，有必要像上刑场一样吗？（作者：实在是由于你以往的记录不良）
王姨慢慢咀嚼着，脸色逐渐缓和。再夹起一口尝试，满脸惊喜。她一把抓住我的手，有点激动的说道：“丫头，再把你刚刚的做法详细说一遍”嘿嘿，知道我厉害了吧。这就是科学的力量。科学家会武术，神仙都挡不住。（作者：这关科学什么事？）
于是我又把刚刚的做法，讲了一遍，见她还不是很明白。又亲自示范了一次。终于在我全面又详细的讲解下，调教出了古代第一位沙拉高手。王姨也一改之前轻视的目光，变成满眼的钦佩。嘿嘿嘿！我虽然不会善长做菜，拉沙可是我的拿手好戏。（作者：什么不善长，你跟本就只会做沙拉）
看着王姨看意犹未尽的样，我又做起了：蔬菜沙拉、水果沙拉、土豆沙拉、海鲜沙拉……反正只要沙拉二字的，全做了个遍。如今厨房里已经到处是沙拉了，望着前面像高楼一样的沙拉城，傻眼！刚刚一时教得兴起，似乎做多了！这要怎么吃呀！（作者：撑死你丫的）王姨好像看出了我的为难：“不如，把这些分给府里的其他人吃吧！”对呀！我怎么没想到？这样既可以解决这些过多的沙位，又可以收买人心。王姨你太聪明了，果然姜还是老的辣呀！
顺便也给小日本送去一盘。看看有没有机会拐他到我的后宫，不是有句说，拐到男人的胃，就拐到了男人的心。（作者：就你那手艺，还拐别个的胃？）我立马剩了满满一碟的生菜沙拉，屁颠屁颠的踩着步子，拐小日本的胃去也。
（题外话：关于女猪的厨艺，话说，那年女猪读初一，刚从学校生活实践课学会了沙拉制作。自满的以为自己的厨艺已登峰造极，回家一头扎进厨房打算一展身手。在几乎毁掉厨房后，被陈妈妈一脚踹了出去。并严令以后不得再靠近厨房。从此女猪只会做沙拉）
我端着沙拉；一路小跑至凉亭。这个时候他应该是在这里练琴。本来小日本是非常持着的一定要我旁听。但知那次衣服事件后，他每次一要求我旁听，我就提议要给他伴唱。谁知他一点都不领情，死活不肯。于是我便正大光明的翘班。（作者：谁能忍受你的魔音）
到达凉亭，咦！没有人。奇怪平时他不练到晚饭时间是坚决不离开的。怎么今天转性了？真是不安分的小日本，害我白跑一趟。我转了个方向笔直冲向他的房间。好不容易赶到他房前，却见他紧闭着房门，他什么时候把房门关上了。由于我每次找小日本都直接用脚揣开门，在踢坏了两扇房门的情况下，终于小日本养于成了夜不闭户的好习惯。（作者：这叫好习惯？）
“她还是不肯放弃吗？”是小日本的声音；在和谁说话呢？他房里有其他人，不会他已经有喜欢的人了吧，呜呜，那我的美男后宫计划怎么办？
“她已经知道你在这里了”男声！！！！里……里面是个男的，呃……我说小日本你喜欢上别人没关系，可千万别想不开搞BL呀！
“我早料到，她会找到这”不行，我得拯救失足的小日本，不能让他错下去。我到要看看，到底是谁比我先一步拐到小日本？所谓知已知彼百战百胜。掂起脚尖悄悄靠近，透过门缝，刺探军情。门缝有点小，再开大点就好了。
“谁？”一阵强风袭来，房门自动打开，门猛烈撞击在墙上，这个门缝怎么说大就大呀。我还没来得及研究，小日本啥时候改装了自动门时。迎面飞来一只九阴白骨爪。直接奔向我的脖子。在差我0。01cm时，眼前白影闪过，腰部一紧，便牢牢锁在一个人怀里。飞离房门远离那只爪子。（腰：四度创伤）
“你有没有怎么样？”是小日本，他的语气有点急燥，平日的稳重全数不见，一脸的慌乱；不断审视我身上是否有被九阴白骨爪抓伤。看那紧张的样，好样是我欠他的几百万没还似的，我说小日本，虽然我的确是欠你钱，但我人都抵给你了，你紧张个啥？
“就是她吗？月”是刚刚房那个男声，转头看到门口站着一头熊。更正，是身材壮得跟熊一样的人。一大把的落腮胡子，遮住了大半张脸，粗重的眉毛下是双杀气未退尽的双眼。小日本的眼光也太差了吧，这跟我心目中的BL形象也差太远了。刚刚那只九阴白骨爪就是他的吧。这个时代是不是流行这门武功，怎么什么人都会，大熊会，老鸨也会。只是功力有深浅，大熊这只绝对是黄金级的爪子。再说他叫谁？月？�
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