5744-女疼:花城凹凸系列-第1部分

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　　　　鲁英有一件黄色的风衣，秋天过了一半，她就会穿上它，一直要挺过冬天，我注意她已经很久了，但我没有动手，我在压制我的欲望，我相信我和她迟早有一手。虽然我手上有过几个姑娘，但都不太合适，只是玩玩而已。我并非整天对鲁英想入非非，我不打算跟她产生纯洁的爱，我认为鲁英不可能是那种人。那个冬天很冷，我没有自己一个人的屋子，即使是床，也是别人的，我无法抚摸我自己的小腹去浮想她和我同眠的场景。冬天越冷，就越容易使我有一种悲观的预感。凭心而论，她长得确实可以，由于在心中有这么个幻想的女人，我对美丽的现实世界更加畏惧了。我害怕什么也得不到。得不到一个女人意味着你永远也得不到自己最神秘的欢乐。也许，这种快乐迟早要拱手让给别人。只要有机会，我还是忍不住偷偷地盯稍她，比如她刚刚从院门口浴室回来，或者从广播室出来。鲁英是我们学校广播室的播音员，她是吉林人，普通话说得特别好，但又不是那种北京的方式，带有很强的个人特色，在我听来，有点像骚动的呻吟。我很少跟别人提起她，我总是在内心将她比喻为一个毫无抵抗能力的人，任凭我耐心地等待。但时机总会成熟，她不可能一直处于我的世界之外。对我来说，那是唯一一个真正有寒意的冬天，尽管在以前的冬天，我从未接触过她，但这个冬天，我身体实在按不住了，照有些朋友说，我在系门口常有一种想冲上女人身体的姿势。而我真的很可怕么？我不是猛兽一样的年轻人，除了身体之外，并不想跟别人发生关系。　　　　
　　　　这是我到这所学院教书的第三个年头，我的学生一共有几百人，他们都听过我的课，看过我的口腔，一些女生看我不错，她们都很轻闲，想跟我试试，看我到底怎样的黄色。我知道她们最终都会跨出校门去结婚，参加社会工作，到外边去混，所以我对女生不感兴趣，只是尽量把那些纯洁的知识教给她们。鲁英不是我的学生，她在会计系读三年级，个子比较高，身材异常标致，其实在夏天时我就注意到她的体型了，我自己跟自己打过赌，她一定已经被别人睡了。为什么呢？我在翻看沉重的课本时想，因为她必然要提前睡掉，这就是我的处境。我不必对她负责任，即使我认识她之后，她达到一个圣洁的位置，我也无所谓。我想假如法律允许，我甚至可以来武的，不过，冬天么这冷，只要一出门，你就只能沉溺于深情的目光中。我们相互已有多次的凝视了，要么在食堂，要么在路上，要么在阅报栏那儿，我的眼睛有点邪，只要一碰到她，就会含情脉脉。我绝不愿意为了她而放弃内心中那些可耻的东西，只有这样，我认为爱情才能真实地靠近对方，我们互不相识，共同生活在一所学校，表面上我们都在干与知识有关的事情，而事实上，我们仍要洗澡，洗衣服，仍要背叛过去，让自己的血烧起来，身子暖起来。那些天太阳很好，相反，空气却异常的冷，南京就是这么个地方，凡是在那儿呆过的人，都在内心倾向于手淫和纵欲。　　　　
　　　　接连好几个星期，我都要在吃饭前到蓝球场的栏杆那儿跟我朋友去聊天，李佳没有识破我的用意，其实他在栏杆那儿总会等到令他满意的女生，我和他不一样，我心中只有鲁英，我从不在心中同时装两个女人，尽管她们握在手上，可我心里只有鲁英。她会打羽毛球的，羽毛球在冬天的黄昏的梧桐树下飞舞，像母鸡的阴部，我只能这么看，我压住喘气，鲁英会在打球时看我，那时我的身体便要来一小次冲动。这样接连有五天，想试试到底对她有多强的欲望，悲观的是我一直没有冲上去，不论是聊还是搞，我都没有行动，真像一个孙子。我学了那么多年的知识，轮到向往一个东北姑娘时却手足无措。李佳和唐宏已经各自和他们很正式的女人同居了，早晨在大操场边见到时，他们的脸色都很白，但很有精神，晚上在她们身上都很卖力，恨得我急死了，我总是有一个丢一个，就如同她们在我腿上打下个刻度，我还坚持什么？我在梧桐树下，细小地蹭着开裂的树皮，是的，是南京这大的气氛令我优伤，令我觉得女人先天就比我们高贵，我意识到我一直在拒绝女人本身的历史，因为一旦我碰到她们的过去，我就会真正地敬仰她们，她们每个人都不容易，至少都是在无意中失去了处女感，再失去了外表的红晕，紧接着，她们和南京这座城市一样，按照一种公共的修养来维护自己的美。鲁英的美，是运动的，我听着学校广播里的声音，在成串的悸动的符号中，浮现她的唇，那是一种怎样的丰润，我相信我以前对她的唇关注得不够，必须注意她双唇之间的空隙，以及唇的姿势，也许，应找个机会碰一下，不是用嘴，而是用手指。我的生活并不是没有目的，只是这些目的都处于和鲁英有关的冷漠的期待中，冬天并不无限漫长，仅仅因为冬天更适于掏一个的心，所以，冬天的我才这么坚决。那件黄色的风衣像一片最大的树叶，一般都敞着，那条黑色的紧身裤使她看起来像个有病的精灵，她走在我前边时，我在后边很难受，我应该已经会飞行了，争取把她掠走，但我现在需要的是冷静地弄到她的双唇。我的课本变得更有意义，我对我的女生们不再像以前那么苛刻了。在教室里，我有时仔细地反复地盯一两个女生试试，结果她们在下课时就来问我一些问题。她们的香味很好，但多半手法有些生硬。我不想跟女生们讨论诸如青春之类的问题，她们并不以为我虚伪，大概是因为我裸露在讲台上，甚至她们都可以在想像中扳倒我。而有些女生是伟大的，她们一动不动，我把这些沉稳的女生当做鲁英在前世的灵魂，而今世，鲁英是热的，是必须行动起来的。　　　　
　　　　在图书馆试了十次，我才找到一个最合适的机会实现了我的第一步愿望，那天的天气比以往稍微暖和一些，在大木板后边看见她和一个女生换了借书牌之后，我尾随着来到地下书库的门口，管理人员和我熟，看我有点鬼，就问我，陈老师，你怎么了。在地下书库，鲁英从窗户那边看见了我。她就站在那排书架的底端，窗外是水泥墙，镂一个大空子，很阴森，那个和她一起来的女生先走了，不用说，她在等待。而此刻，我的裤裆已经有点湿了，背部也冒汗，我靠在木架上，使劲抵着，荒唐的我渴望的不再是唇，而是全部的身体，而且还必须充满深情。我很黑暗，我觉得也许事情会变坏，于是，我试图出去，但双脚不听使唤。她从书架底端那儿绕到中间，我看见她正在挑书，显然，她是有耐力的，她的黄色风衣从肩头那儿往两边斜拉着，胸口往前伸，黑色毛衣箍着好看的颈子。她在看《实用工业会计》。此时，我就在书架的对面，这是一个很好的空缺。我看着她，眼睛涩极了。难道，我真的要像啄木鸟那样把嘴伸过书架去够着她的唇？我做不出来。她一定知道我在看她，就一动不动，什么都行。这时，我才反应过来，我的作用不是嘴，而是手指，于是我坚决地抬起手，她却猛地抬起头来，那是一种怎样的眼神啊！我无法说明，我惊慌地伸出手，用手指够着她的唇，她仍不动声色，但脸色完全变红，眼睛也悄然发生变化，不再陌生，惊异，而且透出一种柔情和温和，脸舒张开来，牙齿也露出来，上唇往上翻，使我的手指变得湿润了，这时，我才发现她太年轻，肉很嫩，唇的力量是全身的，否则，唇会软得像我的心。我缩回手指，轻轻地晃了一下，幸亏扶着书，我勉强地转过身去，我认为我失败了，特别在肉体上已经失败了，但情感如此不屈，我已无路可退，必须在极短的时间内向她传递我的意思。当我转过身，绕到书架另一侧时，我没有见到她，我立即往书架的木梯那儿绕，没有找到，冲到库口还见不到，我返回书架，在书库的最拐角的暗处，我看到了她，她背着身，正用那本厚书盖着脸，我走过去，拿开书，她的眼睛闪着暗褶的浅白，危险地睁着，身体在冲动。我不知怎么，拉着她的手，对她说，晚上见。


《女疼》　第一部分大学三年级，喝白酒

　　　　天刚刚擦黑，我从妙峰庵那边出来，可以看到戴家巷口。车辆不太多，刚建好的盐仓桥广场上散发着水泥味，我没有见到鲁英，四个收啤酒瓶的乡下人围在我边上，他们用安徽方言议论着天气，可能要下雪了。我捂紧外衣，跺了跺脚，在沿墙下堆满了快餐饭盒，还有竹筐、塑料袋，几个神气的女人摁着刚配戴上的传呼机，梧桐树很冷漠地僵立着，很少有人抬起头来，但我总觉得每个人都是从房子里来到外边的，他们来到外边是有目的的，至少我就如此，我认为我想跟鲁英解决问题，人必须纯粹一点，主观一点，应该想干什么就干什么。鲁英并不是从背后校门口方向来的，而是从正面八中方向走过来，看来，她在外边已有些时间了，她一定做好了准备，这样也好。一辆黑压压的31路电车，从中央门车站方向驶过来，那长长的拖线就像被无限拉长的枝条，从梧桐树顶端撕裂而去。南京的本地人比别人更忧郁，拖着一张张马脸，弯着背，购买龙泉浴室边的卤菜。我们没有激动，相反，都做好了伤心的准备。她还是穿着那件黄色的风衣，应该很御寒，我们并肩跨过察哈尔路，向那条小街走去。小街里没有多少灯，昏暗、潮湿、阴气密布，我们离得很近。去吃饭吧，我说。她说，好吧，吃什么呢？我不打算请她吃面条，那不行，我们应该坐到一个温暖的像样的馆子去，这样的机会逮着一个算一个，必须将饭馆从冬天抽出来，我们需要亲密。坐下来之后，她就把那条灰色的围巾从风衣里取出来，斜放在桌角，柔和的灯光照着她的脸，凡是在眼角、唇、额顶这样特殊的地方就会泛起一种鲜红的阴影。她双手插在双腿之间，头仍低着。服务员问她吃什么。她细细地说，问他吧。可问我，我能怎样？我喜欢猪大肠炖豆腐，但我没点这个菜。我要了几样很平常的菜之后，正准备合上菜单，她却抬起头问我，喝点酒好吗？　　　　
　　　　那就来一瓶通化葡萄酒，你们吉林产的，我说。　　　　
　　　　不能喝白酒吗？她问。　　　　
　　　　白酒？我说，为什么不。　　　　
　　　　52度的雨花牌白酒，南京的劣质白酒，说心里话，我这个穷教师没有太多的钱，而她却兴奋了一些，天这么冷，应该喝点酒暖和一下。世界悲惨的一面是远处的、暗处的，也许是以前的，或者也是以后的，但现在，没有悲惨和圣洁，有我存在，有某种剧烈的激情。　　　　
　　　　她的脸真红啊，从那些泛红影的拐角地方开始一直染红腮旁。她的个子比我矮不了多少，黑毛衣里边的棉毛衫有些陈旧了，拖着细小的棉球，卡在下巴那儿。头一般都低着，只在讲话时抬起。我确信，她跟别人睡过是无所谓的，只要一杯酒下肚，她就成了另一种处女，血会更旺。手指长长的，握在男式酒杯中。酒杯印有宜兴一地的瓷纹。她朴实，冷静，公平地对待我，把我当成一个同样的重要的人。白白的豆腐漾在小锅里，微火燃烧着，窗外一片虚黑，周围几桌都是外地人，说着我们听不懂的话。我一点也不想寻问她的事情，在我看来，吃饭是为了使我们恢复身体里一些必要的工具，我们想热起来，必须能保证想干什么都行。她的那条围巾还是吸引了我的注意，显然，这是一条男式围巾，即使这样，我也毫无伤感，我以为她一定是另一批男人的梦想，我只能根据偶然的机会抓往她秘密的部分。　　　　
　　　　饭馆的老板对我们很客气，所有在这个馆子吃饭的人都意识到我和鲁英特殊的关系，说穿了，别人一定看出了我的阴谋。而我的所作所为也许仅仅是对鲁英的一种呼应，她怀揣更深层的动机，每喝一口酒，脸都会轻飘飘地抖一下，我相信对一个女人，你不能往她心里去想，往往从表面上看，更有味道，鲁英就是这种女孩子，现在白酒的辣味回旋在她的唇上，而在下午我轻触它时，它翻卷得多么有力。吉林有长白山，有朝鲜族，还有长春市，我们随便地谈着，看来，她对她的处境一点也不陌生，头脑异常清晰。吃饭的人陆续都往外走了，我们却不停地吃着，喝着，我觉得这个小饭馆真像我们的家，饭店里的服务员在远处盯着我们，她的脸很细削，很长，脸颊美极了，嫩嫩的，质朴，肉感极好，白酒似乎没有集中到脸上，而且流到体内的器官里去了，我点上一支烟，问她吸不吸，她说，不吸。这姑娘真怪。我还是向她坦白，我以前就注意过她。她没有不好意思，点点头之后，她的手向我伸过来。我问，干什么？她又把手缩回去。我感到很吃惊，难道她要摸我的脸吗？我闭口不跟她提我上大学的情况，因为那时我自以为很纯洁，现在却不同了，我拥有的现实只能是社会的，除非现在，我们立即能彼此拥抱。而我并没有把握我们是否能按照自己的方式来培养某种感情。　　　　
　　　　在生理上呢？这完全不能自觉，白酒与冬夜这是很绝妙的自然环境，我们的肉属于自身，只要条件允许，它们什么都会做。这个大学三年级的女生超出了我的估计，这里唯一的原因就是因为她是个女人，是个年轻的女人。那年她二十二岁，比从南方来上大学的学生们要大一些。更何况，我以为她理解陌生人，至少她理解我以前的目光都压抑了怎样的荒谬的理由。现在，是在心底里呼喊的时候了。　　　　
　　　　那么，跟我吧，我想。　　　　
　　　　跟我干什么呢？我在怀疑。　　　　
　　　　是在冬夜，开始一种陌生的游戏，是对两个人的牵制，处于同样的困惑中，然后加强全身的冲动，我们能怎样？　　　　
　　　　她的手第二次伸过来时，我在煮锅的上方把它握住了。这不同于任何初识的场景，这手细嫩，修长，冰冷，只在掌心那儿透着些许的热，微微的动着，这就是爱了？不是，我相信那是比爱还要隐晦的东西，可能是一种投入，