友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
夫妻幸福百事通-第16部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
有不少人在工作单位里比较约束自己，遇到不如意的事能控制自己的情绪，
要对别人批评指责时总要考虑对方能不能接受得了？可是在家里，对自己的
配偶却是肆无忌惮？为所欲为，任意指责。他们以为：“是夫妻嘛，有什么
要紧！”实际上，正是由于这种做法伤害了对方的感情。
对配偶指责过多是十分有害的，大致会产生以下许多不利的后果：
——由于压抑敌意而变得极为沮丧。
——心灵上的痛苦会影响生理状况，从而出现一种或几种身心反应性疾
病。
——变得凶狠、感情冷漠，或是性冷漠。
——失去个性。
——把不满发泄到孩子身上，并造成孩子的心理障碍。
——夫妻顶嘴，或是吵架。互相发泄不满。
——感到这种婚姻真是枷锁，于是要求离婚。
不论是以上哪种结果，都是很不好的。人们当然希望配偶能使自己满意，
但是，不可能通过批评、指责、唠叨从根本上改变他人。即使你完全正确，
你也不可能控制在压服自己的配偶，你批评指责得越多，配偶就可能被赶得
越远。在夫妻之间，过多的批评、指责所引起的后果往往是消极的，而且会
产生对立心理和抵触情绪。
那么，应该怎么做才是正确的呢？
（1） 要反躬自问当自己对配偶产生不满情绪并想在配偶面前暴露出来的
时候，要问自己三个问题：第一，我对配偶的要求合理吗？如果对方达不到
这些要求，是主观方面的原因还是客观方面的原因？第二，不要光是想配偶
没有满足自己的要求，而首先要检查：“我满足配偶的要求了吗？”第三，
如果一定要表露自己的意见，那么要考虑：这种方式恰当吗？
（2）从自己做起在夫妻相互之间是否满意的问题上，应该树立三种态
度：一是我不能够通过直接的行为改变他人，二是我只能改变自己，三是我
改变时，他人也会相应地改变。
有这么一位妻子，她喜欢读书，也喜爱社会活动，但是不善于整理家务，
丈夫再三埋怨她、指责她都没有结果，丈夫说：“批评也没有，真不知道该
怎么办。我并不是追求尽善尽美，但是每个星期至少也该整理一次屋子呀！
看到家里乱七八糟，想到妻子邋里邋遢，真使人难受。”后来，丈夫决定自
己动手整理屋子，因为他检查了自己做得也不够，而指责妻子实在太多了。
这个办法确实有效，妻子逐渐克服了心理的障碍，承担起整理收拾的事情：
当然有时也有些反复，每当妻子不整理屋子时，丈夫总是悄悄地干起来，直
到妻子正当地负起责任来。
这种做法比较好，因为最好的改变是发自内心的。如果你想令一个人改
变，一定要使对方确实感到这里自己的需要。在这方面，要了解对方，决不
要有任何勉强。
（3）不要计较小事情在夫妻之间，不可能在大大小小的一切问题上都使
双方那么称心如意、相互配合得严丝密缝。每个人都可能有某些小缺点或某
些小习惯惹人厌烦。但是在夫妻之间因为挤牙膏的方法不同而闹矛盾，那就
太可笑了。如果你认为非改变对方不可，就要先去寻找为什么对方这个习惯
会如此干扰你的原因，真正的问题可能在自己。心理学家罗者斯说过：“我
对自己和别人内心的真实世界越是开放时，我发现自己越没有那股改变事情
的冲劲。”这是有道理的。
因此，要有耐心，耐心是建立良好婚姻关系的基础之一。人和人之间必
须要有必要的妥协与让步，在夫妻之间也是同样。如果看不惯对方有些缺点，
要想想这些缺点对家庭生活并没有大影响，而且谁还没有一些缺点呢？即使
要向对方提出，也要等待适当时机，不要夫妻一见面就唠叨不休。不管自己
是否习惯，要试着热情地和对方打招呼、谈话，这样做很有好处，是会得到
回报的。
（4）明确地表达自己的意见唠叨和正式提意见是不同的，向配偶正式提
意见是使配偶明确地知道自己的不满，从而引起注意，进行改正；而唠叨则
主要是一种情绪渲泄，并不考虑这样做会产生什么效果，而且也不会产生什
么好的效果。有的人只是一味地对配偶作无原则的迁就，并不把自己的不满
明确地告诉对方，而事后再唠叨、抱怨，这样反而使事情复杂化了。有一位
丈夫二十年来一直耐着性子听妻子唠叨，有一天他终于忍耐下住，一本正经
地对妻子说：“你听着，我下班回来得累，要休息休息，然后我才有兴趣听
你唠叨，我已经忍了二十年了！”妻子听了不胜惊讶地说：“你忍了二十年
了？我真不知道你是太客气、太体贴人，还是太笨，连句话都不会说。你要
先休息一下，就休息好了，可你为什么不说呢？”是啊，如果这位丈夫早点
明确地表示自己的意见，也许这个问题早已解决再如，有位丈夫对妻子不够
尊重，有时甚至在朋友面前使妻子难堪，如果妻子当时忍让，事后发发牢骚，
实在于事无补。在丈夫当着朋友的面使她难堪时，她应该冷静而坚决地对丈
夫说：“你不该说这种没有礼貌的、欺负人的活，我想朋友们也和我同样地
不安。如果你有什么对我不满意，可以回家再说”。如果丈夫还是不改变态
度，妻子可以理直气壮他说：“我已经提醒你不要这样无礼了，我不愿意在
朋友面前和你争吵，但是我不能容忍你的行为，我回家去了，以后再谈。妻
子一次两次这样明确地表明自己的态度，抵制丈夫的不良行为，最后会迫使
丈夫做同样的改变。
（5）不要说使对方受伤害的话原则要坚定，但态度还是要灵活，说话方
式方法要讲究。丈夫不应该批评妻子易受伤害的方面，例如，是否找了个好
妻子，能否料理家务，能否生孩子，是不是不如别的女人等等；同样，妻子
也不应该批评丈夫易受伤害的方面。例如，是否有出息，工作能力是不是强，
是不是个好丈夫、好爸爸等。“利刀割体疮犹合，恶语伤人恨不消”，这是
应该警惕的。
在夫妻关系中，批评是免不了的，但是，同样的一种情绪、同样的一种
意思，可以用不同的方式来表达。例如丈夫说：
“你没有发现我们每天吃的菜差不多都是一样的？你不能换换花样
吗？”这种批评肯定会使妻子十分反感。
如果换一种说法，“你的菜烧得很好吃，很合我的口味。但是我记得我
小时候，每个星期的菜都是一样的，妈妈做菜的手艺不很好，所以我总希望
小菜能换换花样。你看，这是我的怪毛病吗？”这样说，妻子会明白丈夫的
意思，而且会心情舒畅地接受这个意见。
（6）对配偶要多肯定、多赞扬人都有自尊的需要，赞扬是一种肯定的诱
导，就是对人的自尊心的满足，因此，能使人十分愉快，愿意上进，愿意向
积极的方向改变，其效果是指责、唠叨所不能比拟的，莎士比亚写道：“赞
美即报酬。”马克·吐温曾说：“别人说我一句好话，我会乐上两个月。”
事实上，从来没有人不需要诚实、真挚的赞扬和赏识，夫妻之间也是同样的。
有个妻子怒气冲冲地嚷道：“我恨死我丈夫了，我要和他离婚，我要叫
他日子不好过。”一位心理学家向她建议：“你要没完没了地赞扬他，迁就
他，当他觉得不能没有你的时候，你就和他离婚，他就会难过得彻底垮了。”
这位妻子按建议做了。半年以后，这位心理学家又遇到了这位妻子，问道：
“结果怎么样，离婚了吗？”这位妻子说：“呵，没有。我按照你的意思去
做了，结果他从来没有这样待我好，我们从来没有这样舒心过，我现在把心
都给了他啦！”
对于人类的心灵，赞美就象阳光。夫妻之间应该多赞扬，少责备。但是
赞扬应该恰如其分，而且应该有感情基础，出自内心，以大所举的例子从表
面上看似乎只是一种策略手段，但是实际上也还是有感情基础的，否则，如
果变成无原则的奉承，那就不好了。
总之，只有爱才能改变人，恨招致恨，爱引起爱。如果对配偶不满意，
要用“细雨润土”的方式表示自己的观点，使对方不知不觉地接受这些观点，
这样，他就会学到不少东西。而如果暴躁地要求他，那么他只能学到很少的
东西甚至相反。聪明的耐心的妻子会造就一个好丈夫，好丈夫很少是现成的。
反过来说也是同样。
夫妻说话怎样注意方式方法
语言是传递信息，交流思想感情的工具。俗话说：“一句话十样说法”，
同样的意思用不同的方式表达出来，会收到不同的效果。夫妻关系是一种最
亲密的人际关系，夫妻之间应该无话不谈，知无不言，不隐瞒，不夸大，不
缩小。但是有时也要讲究一些说活的艺术，如果太随便了，不讲方式，往往
会损害夫妻感情。
具体说来要注意以下几点：
（1）尽量从正面讲。例如妻子责备丈夫：“你对家里太不关心了！”这
是消极的，丈夫往往会辨白：“我怎么不关心？”于是会闹得不愉快。如果
说：”你假使对家里的事关心得更多些，我们会过得更愉快。”就比较好。
（2）不要说过头话。例如丈夫热衷于写稿，但是屡投屡退，妻子对他这
种“无效劳动”（其实这至少是一种锻炼）有看法，说：“我看你永远也当
不了作家！”这种泼凉水的话很不好，为什么要把人看死呢？不要轻易地对
配偶下那种绝对化了的否定结论。有的年轻夫妻在家庭中遇到一点不顺心的
事就说：“我真后悔结婚！”“我把你这个人看错了！”这么重的话不宜讲，
也许只是说了玩玩。但是听者有意，会伤感情。
（3）尊重对方的劳动，多鼓励，少指责。例如妻子兴冲冲地炒了一盆丈
夫爱吃的菜，丈夫吃了一口，咸了。妻子问：“味道还好吗？”如果丈夫说：
“怎么这么咸？”妻子就会大为扫兴，心想：下次我再也不费这个劲了！如
果丈夫说：“好吃，只是稍微咸了点，没关系。”就好得多。配偶进行家务
劳动或为家里做了什么事，要表示欣赏。但是也不要乱吹捧，因为夫妻毕竟
要相交以诚。
（4）甜言蜜语不要滥用。一个丈夫老是对妻子说：“我爱你”如何如何，
妻子听多了，烦了，一把把他推开，说：“别老缠着我。”丈夫弄得很没趣。
须知，糖吃多了也会发腻，偶尔吃吃才有味道。
（5）学会说“你看呢？”家中有许多事情要决定，要处理。这时，应该
问配偶：“你看呢？”或是说，我的意见如何如何，你看呢？“你看呢”三
十字体现了夫妻平等，互相尊重，有商量。家庭嘛，是我的，也是你的，怎
么可以自说自话，一意孤行呢？
（6）不要讲条件。例如丈夫对妻子说：“这个星期的饭是我做的，下个
星期该你做了。”这句话按说没有什么毛病，机会均等，谁也没有偷懒。但
是，仔细品味，总有点冷冰冰的味道。如果事先已商量好夫妻轮流做饭，一
周一轮，那么说，“下周按说该你做饭了，你工作忙吗？如果忙，还是我做
好吗？”这是多么关心、体贴。
（7）开开玩笑。有时如果配偶生气了，发火了，这时申辩也没有用，以
牙还牙更不对，那么可以说两句玩笑话，如：唷，你看你的嘴翘得可以挂油
瓶了！”把空气缓和下来，然后再慢慢谈。
（8）永不揭短。人们往往有自己感到很不光彩的地方，如过去犯过什么
错误，或有什么生理缺陷（如个子很矮、口吃、招风耳等），最不愿意别人
说。配偶在任何时候都不能对他开这方面的玩笑，即使再生气也不能戳他这
个痛处，“恶语伤人恨不消”，这时夫妻感情关系极大。
夫妻间怎样说话才不伤感情
夫妻关系，虽然亲蜜无间，但如不注意说话方法，同样会刺伤另一方的
感情。那么，夫妻间，怎样说话才不伤感情呢？（1）说客气话。礼貌待人，
和气说话，是沟通夫妻感情的重要条件。话语带刺，或冷若冰霜，往往容易
挫伤感情。请看下面的一组对话：
丈夫：“听到了吗？今天下班你要给我买双皮鞋回来！”妻子：“你不
想我能顾得上吗？”
丈夫：“喂，顾不上，你干什么去？”
妻子：“顾不上就顾不上，干什么去，你管得着吗？”“听到了吗”、
“喂”，丈夫的问话，很不礼貌，且带有命令的语气，妻子呢却不买帐，用
反诘的语气还击，她毫不示弱。这样说话，用不了多久，夫妻双方很快就会
在家庭琐事上争吵不休，造成感情障碍。如果这样说：
丈夫：“请你下班时帮我买双皮鞋，好吗？”
妻子：“好的，我尽量抽空给你买。恐怕今天不行，因为太忙，还要加
晚班。对不起！”
这段对话亲切融洽，一个“请”，一个“对不起”，问话有礼，答话客
气，就会使丈夫高兴，妻子满意。是的，说一些客气的活，实际上就是对爱
人的重视。“谢谢”，“对不起”，诸如此类的礼貌语言，不但能增进双方
的感情，还可以润滑每日生活的单调。
（2）说协商话，在家庭生活中，夫妻的地位是平等的。有商有量，互相
尊重，这不仅仅是出于礼貌，而是为了维护和发展已有的爱情。有的人在家
中，对爱人习惯实行命令主义，总是说“不能那样做”、“要这样做”，丝
毫没有商量的余地，这是不尊重人格的行为，遇到对方心境不好时，这些话
往往会成为“战争”的导火索。如果换成另一种口吻说：“你认为这样做行
吗？”“你看着办吧？这只是我的意见。”用协商和气的话语，既维持了对
方的自尊心，又易于对方接受你的意见。因为，他（她）并没有感到自己在
被迫地接受命令。
（3）说顺心话。在工作和生活中，夫妻难免会有不顺心的时候。如果爱
人在外面遇到气恼的事失去心理平衡，回家发泄，你绝不能“以牙还牙，以
眼还眼”。此刻，你要做到两点：一是忍让，二是说顺心话。若妻�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！