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我曾经是战士-第40部分
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但是你不会再回来了，我知道这次你是真的生我的气了，真的生气了，你再也不会原谅我了。黑娃，我的战友，黑娃，我的兄弟！你真的走了，再也不会原谅我了。
每次出任务的之前你总是给我说，如果你走了，让我一定要难受，但是只能难受一下，难受一下后马上就要好起来，黑娃，我做不到，我真的做不到，我会难受的，真的，我会的，我会难受一辈子的！
黑娃，我的战友，我的兄弟，痛苦一会儿就要笑起来，我做不到！我做不到不想你！ 你走了，你带走了我的心。你走了。你带走了我的魂。你走了，你带走了我的……
26 复原
黑娃走了后我是真的受不了了，人彻底的崩溃了，我知道我没有那种比较特殊的嗜好，但是我是真的爱他，比爱任何一个人都爱，甚至是超过了爱自己的父母，超过了爱自己！
他走了后，除了追悼会上，我就一直没有说话，大队长让参谋长来安慰我，虽然我打过他，但是他不记仇，我也不再恨他了，真的不恨了……只是他说的所有的话我都听不到，我甚至感觉不到他的存在，应该说是感觉不到所有的人的存在了吧。那时的我是一个人，一个孤立的人，和我一起的只有黑娃，只有黑娃的魂。参谋长没有办法，中队长没有办法。
那天三娃终于忍不住了，把我拉到靶场，那里是我最爱的地方，但是我是被他拉去的，我不敢面对这里，这里有我太多的影子了。
在训练场，三娃给我说了很多，但是我真的是听不到，我只能看到他的嘴巴在那里一张一合的，嘴唇翻的太快了，我来不急从嘴唇去看他说的什么话，我的耳朵里面只剩下狙击枪的枪声，就是那个打死黑娃的88狙击的枪声。三娃打了我，我没有还手，因为我没有力气，那么多天了，我什么都没有吃，只是靠输入液体来维持生命。三娃也没有办法。
七八九找我，他救过我，是的，我记得他，我还认识他，就算是在我要死的时候我都记得他，认识他，我还可以听到他和我说话。
“你到底怎么了？你不要这样可以不啊？你这样大家都很担心你你知道不？”
“恩，黑娃，我也很担心黑娃，他现在肯定很冷，他头被打爆了，现在他没有眼睛，他看不到路了，所以他找不到路回来，我想去接他回来，我可以做他的眼睛。”
“我操你妈的，黑娃已经死了，他死了，妈的，他真的死了，他不会再回来了。他现在看着你的，看到你这样样子他会伤心的你知道不？他希望你帮他做完他没有做完的事情，你他妈的却这个样子，你对的起他吗？你……”后面的话我听不到了。听到七八九也给我说黑娃死了的时候我眼泪终于在一起流出来了，犹如长江之水滔滔不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾，七八九抱着我，我们一起哭，但是我推开了他，我不给他抱，只有我的黑娃才可以抱我。不知道哭了多久，七八九问我：
“你到底想这样多久？你想让大家担心你多久？”
我没有回答，傻傻的看着他。
“老祖宗，我求你了，你说说吧，你到底想怎么样啊？你回答我可以不啊？”
“我想复原，我不要呆这里了，我要走……”
“我操你妈，你这个孬种，老子为你挨的那一枪白挨了，你居然说这样的话！”
“不，我真的要走，呆在这里我脑子里面全是黑娃，一直都是他，所有的都是他，不，我要走，是的，我要走。我现在就去找中队长。”我站起来就要往外走。
但是我被七八九拉了回来，摔在地上。
“你不要冲动，你在想想吧！”然后就把我锁在屋子里面，要是以前的话这个门是肯定锁不住我的，一脚就可以给他踢个粉碎，但是这个时候，就是给我钥匙我都不知道能不能打开。我坐在角落里，想着和黑娃一起的一幕幕，想着从前，想着我们的每一次任务，想着我们一起打闹，想着我们喝酒，想着我们打纠察，想着 ……
太多了，脑子要爆炸了，不知道什么时候我就睡着了，等我醒来的时候已经在特大医院了。大队长、参谋长、中队长、七八九、三娃都在，我在找黑娃，但是没有找到，才想到黑娃已经不在了……
“大队长，我要复原，答应我！别劝我！我想的很清楚了！”我对大队长说，当时有点激动，没有注意到手上还打着点滴，一下把针给扯了出来，血流了出来，我不觉得疼，但是看到血的时候好害怕，那是不是黑娃的血？我又卷着被子卷缩在那里，大队长让他们全部都出去，他和我在一起。还让他们拦着那些想进来的医生护士之类的，反正就是没有他的命令，谁都不准进来。
“现在就我们两个人了，你想复原的事情我已经听说了，你想清楚了吗？”
“是的，我想清楚了！大队长，你就答应我吧！”我真的是在求他。
“好，我现在就给你一个答复——不可能，你知道国家要培养一个你需要花多少精力、多少金钱吗？就这样你就想走？你对的起谁啊？”
“不，大队长，真的，我脑子里面全是黑娃，我知道一个狙击手如果有人在他心里占据了这样的地位那他就再也不是狙击手了，他已经失去了做狙击手的能力了，我现在就是这样的！”
“黑娃牺牲了，你难受，我知道，我也很难受，黑娃是个好孩子，是个好男人，是个优秀的军人，他的死换回了1200条生命，这个你应该知道的，他牺牲了，你应该怎么办？你应该继续他没有完成的事业，而你选择逃避，你觉得他希望你这样选择吗？他不会的，如果你这样选择的话我相信就算他在天上看到也会为你感到悲哀！”
我没有话说了，说不出来了，眼泪一直在流，大队长没有再说更多，就这样看着我，他的眼睛也红了。
我出院后，回到八中队，但是我再也没有以前的精神了，我不再喜欢训练了，中队长说让我做一些恢复性训练，但是我都做不了，我连单双杠都上不去了，我连枪都拿不稳了。那时我已经是一个废人了，或者说是一个孬种吧，我不能再叫做军人了，我对不起那两个字！对不起那个称呼！
最后的最后，我还是不能找回以前的自己，终于还是复原了，复原的时候不是退伍的时候，是在大队领导看我确实是没有办法找回自己的时候才同意的。
走的时候是从八中队走的，我什么都没有带，就这样，空着手走的，我撕掉了所有的照片，将我用过的军装之类的东西全部放在了储物柜里，换上了进部队时候的便服，虽然穿上去很小了。我没有带走任何属于部队的东西，除了思想！
走的时候，八中队所有的兄弟都站在那里，那天下雨，所以我不知道他们脸上是泪水还是雨水，但是我脸上绝对是泪水多过雨水。
“敬礼！”队列里响起了这样的一声，全体都敬礼，我再也忍不住了，跪在地上，嚎啕大哭，中队长过来，一脚踹在我肩上，我倒地，没有爬起来。
“你他妈的给我起来，你是我们八中队的兵，你是我的兵，我的兵都不是孬种，都他妈的好样的，你是不是觉得自己是孬种啊？你错了，你他妈的真的不是，你他妈的是一个汉子。所以，现在你给我站起来！”
听到中队长的话，我站起来，用最后的军礼告别了这一切。眼泪在流，我没有擦，因为擦了还会流，我想在这里流个够，战友们的手还没有放下，我也舍不得放下，因为这个或许是我人生中的最后一个军礼！
最后我还是含着眼泪上了车，永远的离开了那里，我没有回头，我不敢在看，我怕看了我会舍不得！
从一个懵懂。文弱的中学生历练成为一名特种部队的军人。曾受过特种部队坚苦的魔鬼式训练和死亡极限式训练，曾参加过中俄联合反恐军事演习，曾参加过“雪域风暴”抗寒冷，抗饥饿训练，曾参加过二百五十公里死亡极限行军拉连，曾参加过直升机机降战斗及跳伞训练，曾参加过五千米负重游泳及潜水训练，曾参加过陕西汉中野外森林死亡生存训练，曾参加过野外驻训训练，曾参加过国庆战备演练，参加过数十次反恐。保卫。处理突发事件的实战作战任务。精通攀登，障碍，越野，战斗射击，远距离狙杀，捕俘，暗杀，格斗，伪装，侦察，渗透，战术，战场手语等等。两次2等功，四次3等功，3次总部嘉奖是我对军旗和国旗的交代！ ； ； ； ； ； ； ；很多朋友都说：“当兵不容易，当特种兵更不容易！能不能有空给我们讲讲你在部队的故事？”我只是笑。当兵到现在，部队留给我印象最身的是身上的那些累累伤疤。伤疤是军人的荣耀，每一个伤疤都是一次出生入死的经历。不是我不愿意去面对，而是曾今那些和我在一起嬉笑打闹的面孔，永远的留在了大队的烈士陵园里。而我只有在夜深人静的时候点上一支香烟。去回味回忆和他们在一起的日子。18个战友，18个鲜活的面孔，曾今给过我帮助，曾今给过我鼓励。可是我现在只有在心里去怀念他们。一直想去写些东西去纪念他们，怀念他们。但是总是不敢去面对。4年了只写下一篇《你在那个世界还好吗？》。写了哭，哭了写。终于用了一个月写完了。恰逢《士兵突击》热播，用了一个晚上的时间看完了。把这辈子的眼泪流完了。朋友说我像剧里的老A袁郎。呵呵……有点吧，同样经历过真正的战斗，经历过死亡。带着一点点玩世不恭。但是没他帅。总有人告诉我，过去的就应该过去。是的，没错！！！但心里总有愧疚感。我是一个视诺言为生命的人，从不轻易对人许下诺言。但是对他们，那18个兄弟，我食言了！
也许几十年以后，我带着自己的孙儿站在军旗下。我可以问心无愧的对他们说：“军旗上有爷爷的血，有爷爷的泪，也有爷爷最过命的18个兄弟。那面永远不到的旗帜上面留着的永远是亡魂的鲜血。而我们活着的人永远都会在国旗升起的那一刻凝望血色的旗帜在半空中猎猎飘荡。……昨夜我又梦见了黑娃、二毛、三娃、向群、老邓、……七八九，梦见和他们一起训练。梦见那些曾今温暖过我的炮火，我的特种大队，我的兄弟们。清晨起来，我依旧是笑。有的只是枕边的泪水，还有那颗火热的心！……做回从前：生命不息，奋斗不止！向我的新生活战斗！
后记（感想）
精忠报国
很长一段时间我都没有再写东西了，我也不知道应该写点什么好。今天看了《赤壁》，真的眼泪留下来了！我想我或许应该写点什么吧！
精忠报国，这四个字多么亲切，然而现在却又如此遥远！什么叫做精忠报国呢？为什么要精忠报国呢？还记得邢爷那天告诉我，“你们这样的人，就是选择用自己的青春去实现所谓的伟大，换来的只是自己一辈子的痛苦！”话说的很硬吧，我知道他的意思，我也知道他的话很有道理，但是我能怎么说呢？这样的事情必须有人去做，你不抗枪我不抗枪，谁去保卫祖国谁去保卫家？？？这样的话似乎每次说出来的时候都让我自己觉得自己说的很假很虚伪，或许是的吧，时间长了，或许过去已经把我骗了，让我忘记了我的过去，忘记了我的豪言壮语，忘记了我的使命，忘记了那血与火之间的生命！然而，我却永远忘不了我是一名共和国军人，忘不了我曾经是中国特种兵，忘不了我是那个曾经参加爱莎利亚国际侦察兵比武获得世界第八的人，更加忘不了我的那些出生入死的兄弟们，我的战友，我的兄弟，我的亲人，我的命！
杀人，这个动作似乎已经成为了一种习惯了，从我嘴里面说出来的时候总是显得那么轻松、那么理所当然，然而，也正是因为这些理所当然让我不得不去反思，我是不是还可以适应这个社会？我不愿意去对每个人都提前以前的事情，更不愿意去说那些血腥的事情，因为那样的生活在众人看来是一种变态的生活，残忍、变态等等形容词都会在大家的心里浮现。我却愿意给我最信的过的那些人去谈起，甚至我可以详细到每一个细节，每一颗子弹，每一滴眼泪。。。我不管他们怎么想，因为我信的过他们，所以我相信他们可以理解我。我不想再去说我做那些事情是处于无奈，是为了祖国，为了人民，因为这样的话在现在这个社会或许没有人会再去相信了吧！没有理由，没有原因，或许就如那天和邢爷爸爸说的一样吧，这是因为那是命令，只是因为我们身上都穿着那身军装
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