友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
世界五千年幽默大全之外国卷-第23部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
“见过。”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什
么地点？”
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
证 人 科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银
币，否则就要控告我。我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”
“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话：‘……由于我从未从您手里得
到过这样一笔借款，因此我对您的起诉不予理睬……’”
“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：
‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……’”
“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
“那么，我得到过吗？”
“那您为什么要写上您已经还掉了？”
“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他
给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”
作伪证的结果 一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”
“知道，上司说给2000克郎和一件水貂皮的大衣。”
宣誓之后 在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
能看多远 一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你
能看清多远的东西？”
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
打 狗 一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了
农夫，要他赔偿损失。“您要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有
事了吗？”
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是那狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”
禁止游泳 在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
反 驳 勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对
狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。’你的行为明显地侮辱了你的邻居施密特先生，你知
错吗？”
“这您可就错了，”勃拉温抗议道，“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
无辜的罪犯 罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣
布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得了释放。
你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就确信我是无辜
的。”
从善如流 柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认
为怎样？”
律师：“您发疯了？您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是柯雅德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是
把鹅寄给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！”
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”
不偏不向 一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前
天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过
了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏
袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”
上 诉 有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利。不等休
庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”
越 狱 妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一
个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道
呵……”
芒 果 一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”
犯人答：“我想吃芒果。”
法官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”
犯人：“那我就等着好了。”
怕 死 监狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”
小偷本领 在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对
他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”
“没关系，天下没有我打不开的门。”
枪决前的愿望 法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”
犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
致 歉 亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱，后又
被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后被斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说
他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“这是我第一次被砍头，难免会出点
差错。”
怕痒的脖子 一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖
子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”
执迷不悟 一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”
绞 索 绞索，这是一种逐渐被废弃的器具，它提醒刺客们他们自己也是会死的，它一般是放在
刺客的脖子上的，而且在他的整个一生都会留在那里。现在绞索已大规模地被一种更为复杂
的电力装置取代，这种装置是套在人体的另一部位的。不过，这种新装置过不久又会过时，
因为一种叫做“说教”的仪器正在被逐步取而代之。
幽默大全之外国卷
文学篇
作 家 诗 人 文艺批评家
妙舌生花 某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。
排演的时候，他随口问她贵庚几何。
“你问这个干什么？”对方冷冷地反诘。
“夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是多大年纪。”
不想得罪人 读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”
作家：“因为我不想得罪人。”
房 租 房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？”
穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求。这笔钱是出版商若同意出版我的小说所
必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题
材和所需的灵感后就开始。”
“草稿”
火车上，一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题，牧师最后说：“但
不管怎样，您还得承认上帝创造男人先于女人。”
“我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要
打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”
妇女爱读的书 “嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。”
“书里面写的什么？”
“你还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！”
“哦？写的什么？”
“就是《献给您——美人》丛书！”
“听说美人是不大读书的嘛！”
“是啊。不美的人就争着买那套丛书。”
为了700人 一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：
第一天：我遇见了船长。
第二天：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天：船长带我看他的房间，向我提出了要求，这简直不像他这种身份的人做出来的。
第五天：他又坚持了，还说如果我不答应，他要把船弄沉。
第六天：我救了700人。
生 活 一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
一个学生问他：“什么叫生活？”
他回答说：“生活就是死亡前所受的灾难。”
最惊险的在我这儿 深夜，妻子突然推醒丈夫，急促地说：“不好啦！一个盗贼进入了我们的书房。”
“别怕，一本写得最惊险的故事书，在我这儿，我还没有看完。”
好极了 报人海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：
“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，即使我现在死在这里，你也会不置一词。”“倒
不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’”
“还有一句？”
“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了。”
让每个笨蛋都能懂 导演对剧本的作者说：“剧本嘛，倒是不错的，但是……您最好还是修改一下，让每个
笨蛋都能懂，那就太好了！”
“您究竟有哪些地方不懂呢？”剧本的作者问道。
只写动物 “为什么您只写动物？”有人问一位作家。
“因为动物不会读。”作家答。
拥 抱 一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了，作家只吃了一半就不想
吃了。
“经理先生，请过来。”
“先生，要清账吗？”
“让我们来拥抱一下吧！”
“甚么？”
“让我们来拥抱呵！”
“那为什么呢？先生。”
“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”
关心名誉 著名作家：“10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。”
编辑：“是的，不过我们还没有发表它。”
著名作家：“那么您把它还给我，我付给您250美元。我现在的名誉很好，我不想毁了
它。”
无以为家 有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’？”
一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”
诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”
互不服气 两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。
他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”
“恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”
人生来是诗人 有人问诗人威廉·斯塔福特：“您是什么时候决定做诗人的？”
斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，“我只不过是把
大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是——为什么别人没有继续下去？”
有问题的支票 诗人：“这世界太不公平了。”
朋友：“您为什么要这样说？”
诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会认为这是件
无所谓的事。可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就了不得了！”
忧 伤 有一位第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里漫步走着，脸上露出忧心忡忡的神情。他
的一位朋友遇见了他，问道：
“您怎么啦？”
年轻诗人忧伤地叹了口气，说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了，落在我肩上的责
任实在太重了。”
枉加评论 一位艺术批评家正在谈论一幅画：
“请看这幅油画。你们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不
成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根。云像贴在画布上的纸片。你们瞧这儿，他为了引人注
意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确
些，使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
不足为怪 两个中年人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起几十年前在学校的生活。
“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”
画家与批评家 有一次，一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评
过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信
我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
演员生涯 美国一位文艺评论家曾说，演员生涯可用观众三句话来概括：
“他是谁？”
“就是他！”
“天哪！他还活着！”
不表态 作曲�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！