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都往我这儿看(14岁作品)-第4部分
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“你比娟娟还小一点吧！”
拽着我的辫辫说：“哟！你的头发比我们家娟娟还粗呢！”
或是说：“你没有娟娟高吧？”
自己的孩子似乎成了一种标准，提到年月，说：“是在娟娟出生的第二年。”提到高度，是：“比娟娟还矮了一个头。”提到亲戚，是：“娟娟的舅舅的孩子。”
第四怕：搞气氛。
为了证明自己孩子的朋友之多，为了加些余兴节目，使现场的气氛喜庆活泼，生日宴会上总会请来一群搞气氛的小鬼，这就是我们。搞气氛大法之一：踩气球。
生日宴会上，主持人把我们请上舞台送礼物。不料，“送礼物”的后面还有阴谋，主持人和寿星爸妈绑架性质地拽着我们踩气球。不仅如此，寿星爸妈还有明显的偏袒思想，让寿星当裁判。而且，台下的观众并不赏脸，像是没看见我们，照样数他们的“六个六”，做他们的“哥俩好”。
每次我上女厕所的时候，总能看见一群一年级的男女小鬼。女小鬼们成群结队地躲在厕所里，朝外面探头探脑，而厕所外面总有一两个男小鬼拿着根树枝，坏笑着等着她们。看到这群脏兮兮的孩子们，我顿时感伤起来，回忆起自己上一年级时的事。
像我这种长得还不算惨不忍睹的女生，在一年级的时候还是人气很旺的，下了课唯一的游戏就是被男生追来追去，然后在一帮女朋友的拥护下，躲进女厕所。在上课铃打响之际，才从女厕所里冲出来。这种无聊的游戏，就是我至今为止干过的最开放的事。
女厕所旁边有个男厕所，远比女厕所干净。男厕所外也有两个一年级的男生女生，那女生长得珠圆玉润，颇有几分我年轻时候的风韵。于是，我特意留意他们的动作：那男生拽着女生的辫辫，准备把她往男厕所里拖，“幼儿版的我”自然不从，跌跌撞撞，踉踉跄跄地挣扎着。幸而上课铃及时打响，才避免酿成一个触目惊心的惨案。
上了二年级，也渐渐懂得了人事，老老实实地保守了一年。岁月如流，镜头晃一晃，就来到了三年级的走廊上，在我的印象中，三年级的男生们对一切都处于好奇的状态，所以三年级属于小学的青春叛逆期。
只听三年级的走廊上传来男生琅琅的骂声：
“我戳爆你的奶咪！”
“小心我把你先奸后杀。”
三、四年级的男生们，说话已经有了成年男子的气魄，一口一个“他妈的”，若是品德再败坏点，说“强奸”啊，“先奸后杀”啊，“先杀后奸”啊这些词语时候，就像是说“铅笔”“橡皮”一样流利自然。
镜头转向走廊，一名色鬼一边说着：
“我要戳破你的奶咪！”一边用手中的铅笔，狠狠地往对面女生的胸部上戳去。虽说“女生不能向男生的恶势力低头”，可遭到袭击的女生，表现也太激烈了吧！只见她飞起一脚，使出一招“动感连环踢”，就往男生下半身的一个地理位置踢去。这可是断子绝孙的狠招啊！
更令人感慨的是，上了五年级，班里竟然多了一群女流氓！下了课，我在教室外的走廊上散步并锻炼身体，忽然见到田瑶和一个男生正在笑骂调情，我赶紧低着头从他们身边走过。
“蒋方舟！等一下！”
我一惊，摆着手说：
“我什么都没看见！我什么都不知道！”
喊我的田瑶嫣然一笑，亲昵地拉着我。忽然，手势一变，转而向我的胸部抓去！我心中一惊，慌忙挣脱出双手，呈交叉状护住前胸。但到底还是被她在我的胸部上按了一按。
谅她和我的交情不错，我只打算狠狠地打她一巴掌，再啐她一口就罢了。不料，那个刚才和田瑶聊天的男生，也难逃厄运，被她的玉手在脂肪厚重的胸脯上按了一按，他竟一点不在意，呵呵地傻笑着。田瑶对我笑道：
“还是你的乳头弹性大！”
摸过我手余温还在，又去摸她的男朋友，等于我间接地被她的男朋友摸过，我带着被占了便宜的悲愤，落魄地走了。
不是我不明白，只是这世界变化太快。
我的网龄已经有两年了。但上网时间最长的是5分钟，最短的是37秒。多半时候，我只能脱机浏览。换言之，就是看我妈看过的网页，玩我妈玩过的游戏，嚼我妈吃剩的渣子。
原因是这样：我家的因特网虽然像冰箱里的苹果，随取随用。但我上网时，我爸都用降调说：“在上网？没事没事，继续上。”让我非常有犯罪感。我又有严重的自虐倾向，喜欢遏制自己的七情六欲。觉得自己脱机浏览，是为家里省钱，总是高兴地想：我好懂事呀！
能够脱机浏览的地方有个小手手标记，点击一下，就可以看到内容，这就是我妈看过的网页；要是有个圆圈加斜杠，就是我妈不感兴趣的内容。
通过吃剩下的渣子，我深刻地感受到了一个监视者的乐趣。我是一只“特洛依木马”，能够像蛆一样钻进我妈的身体内部，检查她的趣味和行动。末了，还可以在心里说：
“我算是看透你了，什么都瞒不过我！”并发出诡秘的微笑。
我妈过不了关，她的欣赏水平太差，很少去“国际聚焦”而常常去“情感广场”。她总是随大流，看一些点击量最高文章，例如《我的初恋是一夜情》《我要告别丈夫》这一类的低俗东东，叫我非常之不愉快。她还喜欢看稀奇古怪的贴图，比如胖达400斤的女人，公众人物出糗的“玉照”，看她们抠鼻孔，打哈欠，时装秀的时候因用力过猛而胸衣滑下，走光露点。
吃玩了脱机大餐，我还有饭后甜点——查看聊天记录，检查她有没有和人家私定终生，了解她有没有背地说我的坏话，更期待着，有识趣者能提到我。我还发现过她和我班同学的聊天记录：
“蒋方舟在学校表现好不好？”
结果我发现聊天其实很枯燥，几句客套话玩笑话，就说声：
“我下了，886（拜拜了）。”
不过，比起我妈这只老资格木马来，我真是小巫见大巫了。我竟不知道她也在监视着我。
她每次回家后，马上检查文档的快捷方式，看看我有没有调出什么内容私自观看。并回过头来教训我：
“《毛片是怎样拍摄的》你也敢看？叫你写东西，你又玩了一遍‘地下阶梯’是不是？”
但“道高一尺，魔高一丈”，我开过文档，吃过残渣以后，总是悄没声地把快捷方式删掉，使我妈对着莫名其妙变空的文档，斜眉龇牙地望望我，再望望电脑，琢磨着到底是谁出了故障。
人家都道我妈是个好妈，把我培养成了一个颜若春花的美少女，而其中的内幕却只有我知道，待我向各位客官一一揭密：
我最看不惯我妈的一点就是：当着众人的面揭穿我的卫生习惯。这是所有妈妈辈的长老们的通病，她们仗着自己给小孩穿衣洗澡，知道自己孩子的生活习性，便利用职务之便，在众人面前拆孩子的台，我就经常遭遇这样的惨景。
同学找我出去玩，虽然在我们家只停留了一分钟，但我妈下定决心，排除万难，见缝插针，不放过这宝贵的一分钟，立刻面带得色，马不停蹄地数落起我来：
“出去玩啊？怎么不换双鞋子？要不就换双袜子吧？你的脚臭不臭啊？有三天没洗脚了吧！”
这“母爱”未免也太不招人喜欢了吧！同学只得发出细小的笑声。
大家都是聪明人，知道客人到我家里要换拖鞋，而我的拖鞋上印着红白相间的小格子，在众多黑不溜秋，暗不拉唧的拖鞋里显得格外现眼，所以总是被客人一脚选中，每当客人的脚踏进小红白格子里的时候，我妈总是得意地笑着说：
“不要穿她的鞋，她的脚特别臭，所以鞋子也特别臭！穿了她的鞋子，你的脚会连续臭三个月！”
客人的脚赶紧抽了出来，其动作之快，使人想探进拖鞋里，看一看里面有没有蝎子蛰了他们的脚。客人饥不择食地胡乱找了只鞋踏进去。
一个花季少女有脚臭。无论是道德修养多高的君子都要在脑袋里幻想一下这脚的模样：它一定是骨节粗大，还是湿漉漉的，脚指头的正上方，有三条曲线，代表散发出来的臭气。此事要是传出去，叫我蒋某人以后怎样立足于社会呀！我不禁幻想我以后考大学时，校长对我说：
“我们不能录取你，因为你是汗脚，而且三天没洗脚。”
我的脏不仅体现在脚上，噢！不对，是我妈不仅说我的脚脏，她还经常借着其他的机会来损坏我的声誉。大家都知道，我长得非常漂亮，所以每每有人来我们家做客，都要忍不住惊叹道：
“唉呦喂！蒋方舟越长越漂亮啦！”
我妈听了这话之后，并不像其他妇女一样低头微笑，或是“哪里哪里”，而是一脸嫌弃地看着我，用奇怪的语气强调说：
“你别看她面儿上干净，其实脏死了，有几个星期没洗澡了，身上都发馊了，身上都是垢痂，她每次睡觉的时候都在身上搓，能搓好几斤。”
那几位客人赶紧一声惊呼，便跳得远远的，连吃饭都不敢和我坐在一块。切！垢痂又不传染！于是我知道我的垢痂身子，一定在他们心目中烙上了深深的印记：全身都被黑乎乎的泥覆盖，一只手在身上搓来搓去，凡是我搓过的地方，都露出了一道白印。
众所周知，人脏久了是要洗澡的，你们一定以为洗了澡我就干净了，既然干净了就能找回尊严了，其实不然不然，非也非也，就连我洗澡的时候，就要变成一个白白嫩嫩的干净宝宝的时候，我妈仍不放过我，把我本来就没剩多少的自尊又削去了几分。
由于我年纪不大，胳膊不长，所以每次洗澡都是由我妈担当“主洗”，我的任务只不过是转来转去，以便她搓洗方便。然而在洗澡的过程中，我忽然感觉到我妈不爱我了。
我妈在给我洗澡的过程中表现出了极大的不耐烦，不断地催促道：
“往那边转一下！快点呀！”
悟性再高的人也不知道我妈所指的“那边”指的是“东南西北”之中的哪一边，而我看到妈妈眉目中透出一股极强的煞气，心里好生害怕，赶紧胡乱转身到北边，我妈却丝毫不顾我们一场母女，不停地批评我的智力：
“这么笨，连转身都不会。”
一边说，一边用几只手指从后面抵住我的背，然后迅速地加强手指上的力道，搡了我一把，使我面对西边，她用力过猛，导致我不幸一个趔趄，随着我那一弯腰，尊严就像真气一样全部泄光了，常言说得好：一个没有尊严的躯壳不是一个好躯壳。虽然我的真气，噢，是尊严，随着她的那一搡而丢失，但我仍想挽回一点自尊，不想让尊严流失得那么爽快，又往北边小小的、悄悄的移了那么一小步，并尝试回到原来的造型，不料却迎来我妈的当头一喝：
“你转哪儿去了？”
小孩的尊严实在是太容易遭到伤害了，因为他们所接触到的“社会”，一大半是学校和家庭，范围非常之小，他们只得把情感全部倒在同学和父母的身上。因此，同学和家长对他的态度只要有一丝一毫的改变，他们立刻就能察觉出来。所以俺们幼小的心灵，能不容易受到伤害吗？
我只希望自己立刻为人母，尝尝欺辱孩子尊严的滋味。
刚开学时，推荐班长候选人。一位黑瘦的女孩举起手，说：
“我推荐我自己。”
她可能是《思想品德》“对自己有自信”这一课学得特别好。殊不知，这句话，要想不引来喝倒彩，就只能在竞选劳动委员这类吃力不讨好的职务时说，否则，只会被一片“嘘～～就她！”之声淹没，果然，“嘘”声四起，比我预想的要大许多。其中一声特别响亮和明确：
“她才脏！”
谭米喜欢举手发言，且都是在《思想品德》课，老师让我们说自己见过的“助人为乐”“诚实善良”等高尚的事例时，在长久的沉默中，总能听见谭米的话：
“我要说的是我自己……”
但是她做的好事太典型了，叫人实在难以想象她竟然会“亲切地俯下身，向流浪儿问‘你的爸爸妈妈呢？你到我们家住一阵吧！’”
由于同学们的反映“热烈”得不够正常，所以老师不轻易点谭米发言。当谭米动作实在太大，无法装作没看见时，才一再询问：
“你想好了没？真的想好了？是真的发生的？想好了再说！”
谭米喜欢大声唱歌，在《音乐》课上尤为突出，她的嗓子尖、利，符合一切不讨人喜欢的、张扬的人嗓门的特点。谭米也喜欢用她刀片似的嗓子放肆地大笑，正在浪笑的同学马上收敛起笑容，瞪着同样正在浪笑的谭米，嫌弃地道：
“有什么好笑的？神经病！”
同学对谭米的厌恶演变成了避而远之，又传说谭米身上有“谭米病毒”（我猜是她身上的细菌、跳蚤、虱子），谭米挨不得，谭米的东西碰不得。谭米从教室门口走到自己的座位上，待遇就和皇帝一样，一路上的人自觉地让开一条道。差一点就与谭米相碰的人，拍着胸脯说：
“哇塞！好险！”
与谭米擦肩而过的人，就像得了绝症一样，八字着眉吊丧着脸，指着谭米与自己“有染”的部位念咒语：
“一百年传不上，句号。”
谭米发本子时总引起一阵骚乱，凡是谭米经手的本子，都成了狗不理的东西。本子的主人拿起两只铅笔当筷子，夹着本子扔到垃圾堆去了。
谭米真是我们班最看得开的人，故意横冲直撞，看着一路上为了给她让道而摔倒的人拍手大笑。有一次她帮我捡笔，我说了声：
“谢谢。”
她脸上立刻呈现出难以置信的表情，看起来没有人对她说过“谢谢”。
谭米的爸爸因为面相和实际年龄都超老，所以被刻薄的同学人身攻击为：谭米的爸爸＝谭米的爷爷；谭米的妈妈因为体型较�
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