绝无禁忌-第3部分

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己负责，这也是对天赋予我们的权利的一种酋重和对生命本身的酋重。一个人为
另一个人做什么，有时候不是因为“应该”——这个世界上没有什么是别人应该
为你做的，而是因为受或者慷慨，爱和慷慨都是值得感谢而不能要求的。所以我
想，你需要做的恰恰是理解你的母亲。也许你不认同她的生活方式，但当她自欠
感觉非常好而又没有伤害别人的时候，你没有权利去干预她，即使你是她的儿子，
你也没有这个权利。我不知道你能不能理解我说的话。正如你所说风比你大出十
几岁，我是有婚姻的女人。我想站在这个立场来说话应该比较容易客观。一个女
人，或者干脆说一个人，她（他）有多少需求？那些物质的内容我们可以看到、
听到，那些精神层面的东西呢？那些关于类似“性”这种对于普通的、有一定年
纪的中国男人和女人来说不太容易启齿的内容呢？我们能够了解多少？一个男人
和一个女人在一起生活只是一种表面现象，这个现象背后，咸肉人的内心感受如
何？是不是在各个方面都很满意、很满足？除了当事人之外，没有人能够知道并
且说清楚。所以，我们看到的只是一个结果，而实际上我们不能看到的只是一个
结果，而实际上我们不能看到的是造成这个结果的诸多原因。

　　　　在你的父母之间发生过什么事情，只有他们自己知道。如果他们没有选择告
诉你，你为什么还要追呢？你只需要知道：你们是你的父母，他们曾经或者一直
很爱你，后来他们迫于某种缘由而无法做得更多，他们也必须用一些时间来做他
们自己想做的事情，这就足够了。

　　　　有没有人说过，你是一个心思缜密、心事很沉重的男孩子？你的文字给了我
这样的感觉。

　　　　你没有破坏我的心情，我喜欢跟你交谈。

　　　　等你再来！

　　　　2001年8　月24日来康小明：安顿：收到你的信真高兴。我已经把你当成我的
好朋友了。当然，对你来说，我的年龄不具有说服力——你会不会认为22岁这个
年龄决定了我不会有什么特殊的经历和深刻的感悟？

　　　　的确，曾经有一个人——女人——说过我是一个内心敏感，细腻的男孩子。
她说：“你那么小，却有那么重的心事，真让人心疼。”

　　　　她是我现在的爱人。

　　　　今天，我不是准备了两听啤酒放在手边，跟你边喝边谈。

　　　　我要给你讲的是我从17岁开始、持续到今天的爱情。

　　　　照理说，我应该叫她阿姨。她是我母亲给我请来补习英文的家庭教师。她本
人的职业是英文翻译。她26岁离婚，没有孩子。离婚的时候，她结婚还不到4　个
月。因为那个男人进了监狱，而且是非常丢人的原因——他和3　个男人一起强暴
了一名高中二年级的女学生。我们认识的时候，她35岁。

　　　　她很美，她的美和我母亲的美不一样。我母亲的美丽中包含了一种邪气，当
我成长为一个男人、懂得了男欢女爱之后，我看到了母亲身上这种只有成熟男人
才能看到的气质。而她的美丽非常纯粹，像下过雨之后的新鲜草地，清新得让人
不忍触碰。她今年已经40岁了，但看上去依然很年轻、背地里纯我这么说，不知
道你会不会嘲笑我“情人眼里出西施”。、在我失去了母亲之后——我认为从我
第一次看见母亲和别的男人做爱那天开始，我就已经失去她了，她是我生命中惟
一的女人。、她每个星期来我家3　次，都是在晚上，每次两个小时。那两个小时
是我幸福的时光。我喜欢听她说话，喜欢她偶尔因为我不会回答她的问题和偷懒
而生我的气、责备我、用我能听懂的英文来批评我。我喜欢她那种认真的态度。
我知道她也是喜欢我的，虽然后来她一再地告诉我，那种喜欢是一个大人对一个
孩子的怜惜和爱护，而不是一个女人对一个男人的爱慕。她没有把我当成一个男
人来对待，在我们真正在一起之前。

　　　　她来我家之后，我母亲开始堂而皇之地在晚上出门。那时候，我是有些看不
起母亲的。我能想象她去了什么地方。可能是某个男人的家，可能那个男人是有
妻子的，只是好妻子不在家，或者那个男人刚好还有另一处房子。我也能想象他
们在一起会做什么晚了，母亲带着陌一男人的气味回家，疲劳而满足地洗澡、我
不可能不这样去想。我几乎是病态的。只要母亲不在家，我就会认为也是去找某
个男人上床了。即使她告诉我，晚上有演出，我也还是会灾么认为。、有一天，
也是夏季的一个晚上。补习英文之后，她回家了。我继续做功课。一直到过了子
夜，母亲没回来，我洗了澡，准备睡，她还是没回来，我从客厅的茶几上找到了
记着亲戚家电话号码的家庭通讯录，在第一页上找到了母亲的咱机号。我开始呼
她，没有回音，按照正常的逻辑，这种情况下我应该十分担心母亲的安全，毕竟，
她是个女人。可是我没有。我的全部感受就是愤怒。我想她一定是纵情声色。以
至于忘记了时间。我的心狂跳不止，再一次回到了第一次看见她和那个男人做爱
的时刻，我无法忍受那种压抑。我穿上衣服，走上大街。我没有目的，只是乱走。
也许我是有目的的，只是我自己不知道，我来到了这个女人家的楼下。楼上亮着
灯，她还没有睡。我站在楼下，仰头看着眼她家的灯光。我知道她一定是一个人，
她不会有别的男人的，她那么纯洁。

　　　　我没有开楼道灯，摸着上楼，敲了她的门。她没有出声，而是蹑手蹑脚地走
到门边上，从小小的门镜里看我，这一切我都了如指掌。然后，她打开门，惊愕
地看着我。那一瞬间，我觉得已经没有力气支撑自己，我倒在了刀的怀里。我紧
紧地抱着她，让她不能走动。我们在门边上站了很长时间。她在我身后把门关上，
一个劲儿地问我“怎么了”，我什么也说不出来。我的眼泪流在她瘦弱的肩膀上，
整个人不能控制地发抖。她用尽了全力把我半拖半拉地扶进她的房间，让我坐在
她的床沿上。我还是不停地发抖、流眼泪。我隐隐约约地听见她说我在发烧，她
要去给我拿冰袋。我死死地抱着她，不许她离开。她抚摸着我的头发她的手特别
温柔，让我忽然之间有了一种找到家的感觉。她一直在叫我的名字，一直在说
“告诉我发生什么事情了”。我什么也不说，只是抱着地是我心里的眼泪，积压
了太长时间，怎么也流不完。她一直被我抱着，一直不动。直到我哭累了，她才
试着让我躺下。她的床很干净，铺着洁白的床背地里，是一张很窄单人床。我还
是不肯放开她。她只好躺在我身边。我们就这样挤在一起，紧紧地拥抱着。我能
听见她的心跳非常急促，她呼出的热气扑在我的肚子上，她娇小的身体也开始发
抖。我闭着眼睛，听着她温柔地说：“没事了，安静下来，安静下来就没事了…
…”她的声音就像催眠隐渐渐在正常情况下以灵魂飘出了身体，意识也不存在了。
一切都距离我越来越远，我睡着了。第二天醒来的时候，我发同她坐在床头的地
板上，安静地看着我。她伸出手来摸我的额头，轻轻地说：“告诉我，你怎么了？”
我还是什么也没有说。我怎么了？我自己也不知道。我能记得的就是母亲过了子
夜还没有回家。她像父亲一样没有跟我告别就离开了，她不会再回来。这是一个
太长的故事，也是一个令我羞于开品的故事。我没办法完整地说给她听。

　　　　她握住我的一只手，轻轻地揉搓我的手心。她说：“无论发生了什么事，都
过去了，你在这里很安全。”

　　　　可能，我就是在她说出这句话的时候从心里爱上她的。那天，我没去学校，
她也没去上班。也给我做汤喝，给我吃药，陪着我聊天儿。我还是说了一些事，
比如，关于我父亲的离家出走，关于母亲和很多男人在一起，等等。我说得很简
略，有很多事情只是顺便提一提。我当时的思想很乱，想让她了解我，又害怕也
了解我。、她始终认真地听我说话，没有任何评论，也没有任何惊讶。当我断断
续续地把事情说完之后，她拉着我的手说：“我知道了，以后，不要对别人说起
这些。我们也不再说，慢慢忘了它们吧。你还那么小。”

　　　　那天晚上，她送我回家。母亲在家，她像根本不知道我一夜在外面，跟我们
打个招呼就走了，说是有演出。家里只剩下我和她。我神不守舍地拿着课本，可
是什么也看不进去。

　　　　该怎么跟你说呢？我有点儿想不好了。

　　　　当时，我17岁刚刚过去不久。也许我早熟吧，也许是我过早地看到了男人和
女人的一切。那个晚上，在她面前，我第一次感觉到了属于男人的冲动。我再一
次拥抱了她，而且我亲吻了她的嘴唇。我说我爱她。

　　　　她被我吓住了。抱着本站桌子边上，愣愣地看着我。

　　　　看了一会儿，她抓起书包转身走了。我听见门“砰”地响了一声，像一个大
耳光抽在我心头。

　　　　她很多天没有来我家。母亲告诉我她生病了，要过一段时间才能继续我们的
补习。母亲淡淡地说这些，没有丝和怀疑，而我非常明白，她的病是我造成的。、
我开始疯狂地思念她。那是一种失去了寄托之后的六神无主。母亲照样晚归，照
样过着她那荒淫的生活。我却利用每一个晚上的时间徘徊在她家楼下，看着曾经
给过我安全感和归突感的灯光。我一个晚上又一个晚上的徘徊着，等着她发现我。

　　　　对于恋爱，17岁是太年轻了。可是我无法抑制心里的眷恋。我回忆着她的拥
抱、她的体温、她的温柔和关切，欲罢不能。而且，我真的没有耽误任何功课。
相反，我越发地学习，越发拼命地读书，成绩也越发好起来。这样坚持了3　个星
期，我终于等到她了。那是一个人心的时刻。我站在楼下，她打开了窗户，她直
挺挺地站着，整个人仿佛一幅美丽的剪影映在灯光里。她向我挥手，那手势是气
呼呼我上楼。

　　　　那一天是我的初夜。我把我自己送给她。我于今认为没有什么比这个更美好。

　　　　我必须告诉你，我没有这方面的经验。我的第一次是在她的带贪下完成的，
她是我的导师。她是我的第一个女人，也是惟一的女人。同时，她是我的情人，
也是我的母亲和家园。我们超越了年龄、身份，超越了世俗的偏见，超越了一切
禁忌和羁绊。我们是一对相亲相爱的男人和女人。

　　　　我今年从岁。在我的人生中，做过很多重大的决定，做过很多次选择，但是，
我要说，没有任何一个决定和选择比那我对好说的话更隆重和严肃。我说：“你
等着我，我大学毕籽了会跟你结婚。”到今天，我也还是这么对她说，这也还是
我的理想。

　　　　在我们相处的日子里，我说过很多次这句话。她从来只是淡淡地微笑或者轻
轻地亲吻我的额头，既不说“好”，也不说反对的话。有时候，她会流眼泪，无
声无息地哭泣。她会用英文对我说“对不起”，然后告诉我她也真心地爱我，像
爱一个男人、一个朋友、一个孩子、一个亲人。

　　　　我迷恋她，真的。我迷恋一个比我大18岁的女人，迷峦她的身体、迷恋她的
气味、迷恋她的一切。她是我拼命发奋读书的动力，和她在一起生活就是我憧憬
的未来。

　　　　这是我中学时代最大的秘密。

　　　　细致地回想那个时候，我们其实真正在一起的时间很少。她不允许我总是去
找她。她哭着对我说，她一辈子不能原谅自己的就是眼睁睁地看着我的荒废青春。
她说她一定要看到我成为一个真正优秀的男人，那时候，就是最幸福和最欣慰的
时刻。

　　　　这么多年，我常常回忆我和她在一起的那些有限的时光。我认为我是在她的
怀中学会爱、。学会理智、懂得什么叫责任感、成长为一个勇敢的男人的。我一
生都会感激她。不堪回首的童年，让我永远摆脱不了一个场景相同的梦境；我在
一条没有尽头的暗胡同里跑，风从耳朵边上呼呼而过。我跑着，跑到这个双像情
人又像母亲的女人怀里，我觉得终于可以松一口气——安全了。她是我的港湾和
寄托。

　　　　太多的时候，我们只是一起躺在床上，安静地彼此此握着对方的手，什么也
不说。我们很少真正做爱，因为每到那个时候，她就忍不住流眼泪。她总是告诉
我，她常常会有犯罪的感觉。她是一个成年人，一个有过婚姻的女人。她应该洁
身自好，不应该这样对待一个纯洁的少年。她常常突如其来地对我说：“以后，
遇到了爱你的女孩子，不要告诉她你曾经这样和我在一起，不要让她知道你曾经
爱过一个坏女人。到那个时候，你就忘记我吧。”这么多年，她一直这么说。

　　　　她待我很好。真的。我很难形容很难分辨，那些好究竟是因为她把我当成她
的男人，还是她把我当成一个依赖她的孩子。她给我买书我到处找自习材料，给
我洗衣服、做饭、照顾和的生活。高考那3　天，她每天站在太阳下面等着我出考
场。我上大学，她替我准备全部要带的东西。她没有太多的收入。但是，她宁肯
委屈自己也会悄悄地给我买一些同龄人都有的东西。她想让我拥有跟别的男孩子
一样的生活。

　　　　其实，我心里明白，她从来没有真的认为我会跟她结婚，她从来没有这样希
望过。她只是一味地对我好，满足我的一切需要——无论我要她的什么，只要她
有，她都会无条件地给我。而她从来就没有想过要我们的未来。也正是她的迟疑
和随时随地都可能出现的退缩，让我感到非常痛苦。这也是我给你写信的原因。

　　　　安顿，写到这里，我发现我很笨拙。我没有能力给你描述我们的爱情有多么
美好，因为无论我怎么写，也不能表现其百分之一。而此刻我想得最多的是，我
该怎样做