裸情恨[梁凤仪]-第16部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　不能不相信男人与女人的分别在于他们可以灵欲分家，我们女人总是为了要坚持灵欲合并而牺牲很多福乐，幸而无怨。
　　周末的那顿饭，我依然亲自下厨。这是近年来少有的举动，宴请唐襄年只不过是顺便表达的心意，真正的目的在于替小叔子耀晖饯行。
　　他要赴洋深造去了。
　　原来学期还没有开始的，他想早一点到美国去旅游，散散心。应付那学位考试不是容易的一回事，每一个勤奋的学生过了大考的一关，怕都是精力透支。
　　康如如果跟耀晖一样，书念得棒就好。
　　他还有一大段日子才能追赶得上香港的教育程度呢。
　　本来有志者事竟成，耀晖和惜如初来香港时，英文程度差太远，也是相当吃力的，不都是熬出成绩来了。
　　惜如根本很聪明，若不是跟旭晖发生了暧昧的恋情，她怕比耀晖更能在学业上显示成绩。
　　毕竟女孩儿家念到中学毕业，在那个时代也算是可以了。
　　男孩子呢，可不能不加把劲，多累积学历经验，将来勇闯天下。
　　故而，对康如的期望热炽，为耀晖的成绩兴奋，不禁起了一展厨艺的兴头来。
　　母亲还笑我说：
　　“你几时开始未曾入过厨了？”
　　这句话真问得好。不知是不是在初为人妇时，才下过厨为丈夫弄过一些小食，至今，回首已多年了。
　　不愉快的过往不必再追寻。我集中精神弄好了一顿可口的晚饭，把一家人吃得开透了心。
　　连健如非等闲不肯开口赞我的，都破了例说：
　　“大姐原来真是出得厅堂，入得厨房的女人。”
　　惜如只在一旁微笑，没有说什么，却一派志得意满，得其所哉的表情。
　　康如从来都不多话，更是个男孩子之故，只以行动表示他对我厨艺的支持，把一碟碟菜吃得光光的，碟子能作镜子用，他还把碗举起来，对牛嫂说：
　　“请替我多添一碗饭。”
　　这么一说，满桌子的人都笑起来了。
　　尤其是母亲。
　　她对儿子说：
　　“你只能吃有什么用呢，书要念得如耀晖般棒，才够醒目。”
　　康如只是低头拼命吃，仍不造声。”
　　一旦处于尴尬年龄的男孩子，总是这副比女孩子还要害羞的模样。
　　再过几年吧，怕他完全如眼前的耀晖一样，开始有种男性日趋成熟的光芒，再加那一身青春与自信的气息，就会如母亲所说的相当醒目了。
　　相信耀晖留学回来之后，就更似他的兄长信晖。
　　这么一个念头，究竟是悲是喜，是单纯抑是复杂，是盼望还是无奈，是有目的或是无机心？
　　我弄不清楚。
　　只一甩自己的那头短发，把视线掉到坐在饭桌一边的几个孩子身上去。
　　这四个信晖的孩子长得跟我初嫁进金家去时的耀晖和康如般大了，时光荏苒，真真令人惊骇。
　　大女儿咏琴长得像她父亲，一对孪生儿咏棋与咏书，看来好笑，竟是我的翻版，那圆大而闪烁光芒的双眼流露出的神采，尤其跟我一般模样。
　　我暗自欢喜，看他们的神态，犹如照镜子，叫我多么地自傲自满，原来当我志得意满时，是如此令人看得舒服的。
　　简直不愿意掉开眼光往他处望。
　　盯得小咏书托起腮帮，奇怪地回望我，一张苹果脸上打上很明显的大问号。
　　我不自禁地笑起来了，慌忙把一只剥了皮的苹果切开四片，分给孩子吃。
　　当我的目光接触到咏诗时，我微微地怔住了。
　　想起前些时曾有过的小小家庭纠纷来，这下细看咏诗，倒觉得咏棋是童言无忌，说出了真话。咏诗长得并不像她的哥哥姊姊，直接点说，她也长得不像她的爸爸妈妈。
　　她像另一个模式，当然是一个不算难看的模式。
　　再认真打量她，可以说她脸庞的下半部比较跟健如相似。但一双眼睛，分明不是属于方家，也不是属于金家的。
　　金咏诗原来是单眼皮的小孩。
　　这个发现有点新鲜。
　　想是为了这个原因，咏棋才触怒了健如。
　　我大概明白她的心理，健如不要自己的孩子被我的孩子比了下去。
　　也许正因为咏诗是父母的另一个混合种，出了另一个不大像金信晖样貌的模式，故而健如就生气了。
　　她这样子是长期地辛苦了自己。
　　当然，我不会有什么反应，以免又闹出事来。
　　从今晚的祥和融洽，一家畅聚，我益发珍惜家和万事兴这句话。
　　过去的算了吧！
　　好不好就连健如跟我的怨恨都一笔勾销？
　　余下来要生气的对象就只金信晖一个人好了。
　　为了要泄这口污气，我不必出手伤人，只要我活得更漂亮更成功更幸福，就已经是对金信晖最透彻的报仇了。
　　这证明没有了他，我依然潇洒，仍旧开心。
　　甚而我可以解放自己，重新再恋爱。
　　可以有许许多多不比金信晖差，且会比他更棒的对象，供我选择。
　　这包括唐襄年在内。
　　我是越想越远越兴奋越沉醉了。
　　“大嫂！”
　　有人叫我。
　　我回头看到是耀晖，他站在我跟前，如此的昂藏七尺，英俊挺拔，令我微微地吃了一惊。
　　是为了发现他的长相出奇地标致，抑或是我想得太入神？竟没有留意他骤然叫了我响亮的一声。
　　“我要走了。”他说。
　　“这么早就回去了吗？”我问。
　　“约了同学去喝咖啡。”
　　“嗯！”我有一阵难禁的冲动，问：“是男同学还是女同学？”
　　耀晖看着我，缓缓地答：
　　“都有。”
　　“嗯。”
　　“他们也要给我送行。”
　　“是的。我送你吧，这阵子外头不一定有计程车。”
　　“好，劳烦你了，大嫂。”
　　耀晖竟这么客气。不知是不是刚长大的男孩都会这般温温文文、怯怯讷讷的，尤其是在异性面前，不管那异性跟他的关系如何。
　　我把车子开出来，让耀晖坐上去。
　　“大嫂，”当他扣好了安全带之后就说，“你现今完全像一个大都会的时代女性。”
　　我笑了：
　　“会开车子就等于是时代女性了？”
　　耀晖没有回答。
　　我刁难取笑了他，他的脸就红起来了。
　　不知怎的，我竟然朝这个方向，把话说下去：
　　“耀晖，你喜欢时代女性吗？”
　　他还没有回答，我就立即做出补充，说：
　　“我的意思是，将来你择偶了，会选择那些能干摩登的职业女性，抑或是只管理家务，带孩子的传统女人？”
　　“那就是问，我会选择从前在广州的你还是现在的你，是吗？”
　　刚好汽车要在交通灯号前煞住了。
　　是黄灯，可是，我没有冲过去。
　　我晓得开车这摩登玩意儿，可是我仍然小心翼翼，相当保守，极之传统，一切按最安全的交通规则办事。
　　耀晖继续说：
　　“我这个比方打得贴切吗？”
　　我笑：
　　“那么，你的选择是什么？”
　　耀晖想了一想，再抬起头来，眼望前方，道：
　　“我没有选择。”
　　是没有想过做出选择，还是不想选择？抑或根本到目前为止没有遇上值得他选择的对象？
　　如果是后者，今夜与他的见的女同学们都不是他心目中的对象了。
　　我竟这么关心起耀晖的对象来。
　　可是，我没有再在他的那句含糊而又另有蹊跷的答案上再做功夫，追寻下去。
　　答案与我无关，为什么要破釜沉舟，势必翻出真相？
　　“你会勤力写信回来给我们吗？”我问。
　　那个时候，没有传真机，甚至不会动辄摇长途电话与拍发电报。
　　“会的，你放心。”
　　“那就好，在外一切要小心，没有人在你身边照顾你了，不过，长大了的男孩子应该晓得照应自己。”
　　耀晖微笑：
　　“不管长大与否，总之没有人照顾自己的话，一定能适应生活下去。”
　　“你在说晦气的话，因为这些年，我们都疏忽了你。”
　　耀晖转头望我，说：
　　“不，不是这个意思，我只是想表达我其实渴望有人照顾，不管何时何刻何地，有人关心我、爱护我、需要我，总是很好的感觉。”
　　我没有回答，只静静地听。
　　“只有一段日子，我有这种很好的感觉，那就是父母去世之后，我跟着你在大宅过的时光，是我最开心的。”
　　“别这么说。”我把车子停到耀晖要到的大酒店门前，“你开心的日子还在后头呢！”
　　“你这么肯定吗？”
　　“对，因为你还年轻，有青春就有希望。”
　　“大嫂，你也是。”
　　“所以，我们会有更好更开心的日子过。”
　　“但愿这些好日子会如以前一样，一起过。”
　　那“一起过”三个字说得很轻。
　　耀晖还等不及我反应，就已经推开车门走出去了。
　　我呆在车厢内，一直目送耀晖走进酒店内，直至隐没。
　　把手重新放到方向盘去时，竟发觉手指僵硬，不能如常地弯曲抓紧软盘。
　　那是因为我极度紧张所造成的反应。
　　我不能接受这个由小叔子传递过来的讯息。
　　我怕想其中的隐喻。
　　要我面对这个感情的漩涡，我会遍体生寒，不住发抖，然后越往问题的中心想，越令我热血沸腾，身体这么地一寒一热交煎着，开始产生痹痛麻木，整个人一寸一寸地变得僵硬。
　　这个过程，我从没有经验过。
　　我要吓死了。
　　不单是骇异于耀晖的言语，以及他那份自态度与神情中表露的感情，更骇异于我的回应。
　　我的回应？我做了什么回应了？
　　耀晖看不到我的回应，可是，我看到自己。
　　如果只将他视作年轻人一种感情出路与发泄来处理，我用不着惊慌到这个程度。
　　我可以一笑置之。
　　我可以正视他，晓以大义。
　　我可以知之为不知，少管少理。
　　我可以决定从此跟他少来少往。
　　然而，我完全没有考虑过如上的选择，我害怕，因为自知有可能投向耀晖的怀抱。
　　一念及此，我像一匹被吓着的马，仰头惊叫，然后一踩油门，让汽车像撒开四蹄似的向前狂奔。
　　金耀晖太像金信晖，在很久很久之前，我已与他相依为命。我现今可以确切地抓着一个复活的丈夫，重新生活。
　　这个选择，是如许地诱人而浪漫。
　　所有世间的陷阱，在人踩进去之前都是美丽动人得可以。
　　于是人们明知是陷阱，都会心甘情愿地不予躲避。
　　回到家里去，我躺在床上，细细地喘着气。
　　我告诉自己，我想念信晖。
　　他离我而去，已有经年。
　　未曾在午夜梦回时，乘着清风，回来爱抚过我的灵魂与肉体。
　　他从来对我都是狠心的。
　　由着我日间胼手胝足，夜里枕冷襟寒，以肉体的疲累去抗衡精神的空虚，不得已每夜都昏然沉睡，偶然醒来，无奈地叹一口气，再睡。
　　现在，耀晖临别前的凡句话，唤醒了我。
　　他教我知道除了拼搏、求生之外，还有其他。
　　这其他对一个三十多岁的少妇，依然有着震慑性的威力。
　　我有我的渴求与饥谨，在于心灵深处。
　　信晖，请你回来。
　　我翻了个身，紧紧地拥着软枕，浑身哆嗦，我挣扎着，一个只能孤寂地在床上蠕动的躯体，原来是如此虚弱的。
　　我需要信晖。
　　抑或我需要的是可以代替信晖的人。
　　那人不是唐襄年。
　　那人可能是金耀晖。
　　金耀晖？
　　不，不可能，他只是个孩子。
　　我闭上了眼睛，只看到他还是个十来岁的小男孩，乖乖地站在我跟前，然后拥抱着我，喊：
　　“大嫂，大嫂，你疼我。”
　　他是我的小叔。
　　我是他的大嫂。
　　这才是我们的真正关系。
　　我应该为自己的胡思乱想感到羞愧。
　　一下子坐了起来，我使尽浑身的劲力，左右开弓，一个一个巴掌地打在自己的脸颊上。
　　不停地打、打、打，打到我开始眼花缭乱，依然继续打、打、打……
　　直至到嘴角渗出了咸味。
　　我以手背试下一道血痕，才缓缓地停了手。
　　该是清醒的时候了。
　　错的人不是耀晖。
　　年轻人会有很多不成熟的、幼稚的、幻梦式的感情错觉。
　　他是无罪的。
　　只有接受他，甚而企图接受他的我，才应该自惭形秽。
　　尤其是，我怕爱的是金信晖，利用的是金耀晖。因思念信晖，要重新占有信晖的欲望高涨，我才需要金耀晖的出现与填补，这不是赤裸的、无条件的、至高无上的挚爱，而只是情欲的波涛忽尔汹涌，我不要没顶，于是抓紧了身旁的一块浮木，助我重出生天。我难过自责得急躁起来，以至汗流浃背。
　　今夜或可以拼死力地熬过去。
　　可是，还有未来的那许许多多日子，怎么在这种刹那而至，似是纠缠不去的精神压力下过活了？
　　我有什么办法可想呢？
　　等待明天吧，或许明天一见阳光，黑暗引退，人的头脑清醒，不敢再如夜里放胆做违心亏心之事就好。
　　又或者明天，迎着晨光，变得机灵，会想出一个好办法来。
　　很多心魔魅影都只会在幽暗中活动。
　　我告诉自己，先行努力睡觉，睡醒了，一切就会从头做起。
　　睡吧！
　　睡醒之后，通常都是一个崭新的局面。
　　我这个想法的确没有错。
　　一连串的惊涛骇浪开始在翌日翻打过来，吓得我魂飞魄散，应接不暇。
　　我的难题被另一个更大的难题取代了。
　　金氏刚好配股完毕，即将上市，一切进展顺利，我竟收到了伟特药厂的紧急投诉，说市场上有不利于他们名声的传言，说我们刚推出的避孕药无效，害人家怀了孕。
　　我立即摇长途电话到美国去跟大伟明利了解详情。大伟在电话里用很郑重的口吻对我说：
　　“我们刚为此事召开过高层会议，就算你不摇电话来，我也会跟你联系，决定坦率地把事件的始末给你诉说，听你的解释。”
　　大伟的口气并不好，这我是感觉到的。
　　我答：
　　“合作的基础在乎坦诚相向，原