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男生宿舍-第9部分

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知道?”     
    怕老婆     
    惧内的老沙终于忍无可忍,决定给妻子来个下马威,免得妻子老是瞧不起他。     
    回到家,一边用脚踢开大门,一边大喊道:“黄脸婆,老公回来了,还在里面磨蹭什么,快把拖鞋拿来,准备开饭啦!我还要出去和朋友喝几杯呢!等一下把我那套藏青色西装准备好,还有你该知道伺候我换衣服的人是谁了吧?”     
    “当然知道!”妻子咬牙切齿地说,“葬仪社的人。”     
    咸死他     
    某户人家非常穷;每日只能吃白饭。     
    一天;家中的小弟实在忍不住;就吵着要吃肉。     
    父亲就要大家看着墙上的咸鱼干吃饭。     
    过了一会儿;小弟指着二哥说:“爸;他多看了一眼鱼。”     
    他父亲不慌不忙的答道:“没关系;让咸鱼咸死他。”     
    大学联招     
    大学联招语文试题;“子曰汝父吾久未赞汝;汝不知吾之覆着几番唉!”     
    翻译解答:你爸我很久没踹你了;你是不知道我鞋子穿几号喔!     
    今天有带卫生纸     
    在某个国小;有一个学生叫小明;有一天;他一如往常地上完厕所就洗手;刚好他们的老师经过;看到他在洗手;心里就想:嗯,这个小明真乖,上完厕所也会知道要洗。     
    第二天;小明也是一样上完厕所就洗手;老师看了心里就想:小明这种行为这么好;我一定要叫全班来看!     
    第三天;老师就带全班来到厕所边等;就看到小明走进厕所;他就跟全班说:你们看;等一下小明出来后就会洗手喔。     
    之后;小明上完厕所出来后;经过洗手台;居然没有洗手;学生就说:老师你骗人;小明哪有洗手呀?     
    老师觉得很奇怪;就跑去问小明:小明你今天上完厕所怎么没有洗手呢?     
    小明回答说:喔,老师;因为我今天有带卫生纸。     
    换位子     
    有对夫妻结婚多年,丈夫总是忘记一些特别的日子,结婚三十五周年那天,他们在享用早餐时,妻子向她先生暗示:“老伴,你知不知道,我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?”丈夫放下报纸,望着老婆说:“你是不是想跟我换位子?”     
    粗绳     
    有一天哥们在学校外面洗衣店,气冲冲地对着洗衣店老板说:“你们自己标榜为洗衣大王,看看你们的杰作!” 说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说:“同学,这粗绳很好啊!”“粗绳?”哥们几乎要爆炸地吼道:“我送洗的是条被单!”     
    狗明星     
    有一天有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞,老板不相信,就叫小狗表演一次。     
    当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱树了,就赶快拿出合同希望与狗签约,没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了。     
    老板问:“怎么回事?”     
    经纪人无奈地表示:“唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一个医生,演艺圈太复杂了!”     
    会玩牌的狗     
    有一个人养了一只狗,那只狗非常聪明,它会算术、接飞盘、站立,更厉害的是它会玩桥牌,主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间,后来一传十,十传百,大家都知道他有只非常聪明的狗。     
    有一天,有一位记者来访问那个主人,记者:“听说你家的狗非常聪明。”     
    主人:“没有啦,它很笨啊。”     
    记者:“为什么呢?它不是会陪你玩桥牌吗?”     
    主人:“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀!”     
    老板     
    一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉,朝老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说:“左边那只500元。”     
    这男子问:“为什么这只鹦鹉值这么多钱?”     
    老板说:“这只知道如何使用计算机。”     
    接着,他问中间那只值多少,所得到的答案是1000元,因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外,它还懂得如何操作UNIX操作系统;很自然地,这男子惊奇地接着问第三只的价格。     
    答案是2000元;     
    男子问:“它能做什么?”     
    老板回答:“老实说,我从未见过它做过什么事;但其他两只都叫它老板。”     
    餐前祷告     
    一对夫妇在家宴客;开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。     
    “可是我不知道该说什么祷告才好啊!”     
    “你只要说些我讲过的话就得了!”     
    于是小男孩顺从的低头:“啊!上帝!为什么非得在这种大热天请客;烦死人了!”     
    名片     
    一个财务专业顾问收到新印的名片后,气急败坏地打电话向影印厂抗议:     
    “你们搞什么鬼?我的名片印成‘专业顾门’,少了一个口啦!”     
    “对不起对不起,我们马上帮您重印!”     
    数日后,重新印的名片寄来了,上面头衔印着“专业顾门口”!     
    很难得     
    阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”     
    “你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”     
    心不在焉     
    管弦乐队正在排练。     
    乐队指挥停下指挥棒,大声说:“注意,第三小号手音不准。”     
    一队员说:“第三小号手根本没有到场。”     
    指挥:“好吧!等他到场时再告诉他吧!”     
    酒后惊魂     
    一场宴会后,一对父子到车站坐车,老爸突然抱怨:“这楼梯怎么走个没完!”     
    “哇!扶手还那么低!搞什么呀?”     
    一旁的儿子:“爸!别闹了,那是铁轨,快上来啦!”


第二部分第23节 卧谈经典笑话大集锦(3)

    吾道已成     
    小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生;但是要他静下来听课却很费劲,有天他对老师说:“我懂得东西够多了,没有必要继续读书了。”     
    老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”     
    学生:“教二年级。”     
    蚂蚁     
    一回到教室就告诉老师:老师;厕所里有好多蚂蚁!     
    女老师点点头; 忽然想到蚂蚁(ant)这个单字一开学时;就教过了;     
    想测看看小朋友是否还记得这个单字;     
    便问小朋友:那蚂蚁怎么说?     
    结果小朋友一脸茫然;     
    过了一会儿才回答说:蚂蚁,他……他没有说话!     
    启智班的教室里     
    老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”     
    学生:“因……因为,我妈从楼梯上摔下来。”     
    老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”     
    学生:“不是,是我爸受伤。”     
    老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”     
    学生:“因为……我爸在外面有女人。”     
    老师:“什么?那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”     
    学生:“因为他们打架,我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”     
    老师:“喔。那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”     
    学生:“不是,是外面的女人送我爸去的。”     
    老师:“那你为什么没来上课?”     
    学生:“因为我睡过头了。”     
    老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”     
    学生:“没有啊,啊,我只是顺便提一下。”     
    老师(喷血中)。     
    公车可耻事件     
    有个同学放学后要去补习,那天正下着大雨,同学一上公车就开始睡,雨伞就放在椅子靠壁边。睡呀睡的,眼睛突然睁开,发现已经要下车啦,就急急忙忙地抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车。     
    没想到她下了车,公车没开走,司机却追下公车,追在她后面喊:     
    “喂!不要跑!把我的扫把还来!”     
    一等聪明     
    某日,机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时,不小心把全部的便当都弄翻了。     
    顿时机上的人员也不知道怎么办。最后,女空服员:“现在飞机上只剩下西式的餐盒了。”     
    男空服员:“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗?”     
    女空服员:“够是够啦,但旅客会抱怨没有选择!”     
    男空服员:“我有办法!”     
    于是他在menu的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”。果然那次全部的旅客皆选西式。     
    (醉鸡=坠机)     
    一律半价     
    农妇小小想进城买件新衣,老公怕小小未见过世面,被人骗了。     
    便一再叮嘱:“城里商人都很奸诈,卖东西都开高价。切记,无论价钱如何,你都给他先杀个一半再说!”     
    小小听完仅记在心,就进城去了,到了城中一店铺东挑西捡后,对某套衣服非常满意,便向店主问价钱。     
    店主:“姑娘有眼光,算你一千啦!”     
    小小:“五百啦。”     
    店主:“那怎么行,顶多算你八百”     
    小小:“四百啦。”     
    店主:“算你狠,六百!”     
    小小:“三百啦!”     
    店主:“好啦,蚀本卖你,就算你四百。”     
    小小:“不行,二百!”     
    店主大怒:“你是哪来的八婆?是不是要我成套送你啊?”     
    小小:“你想骗我笨,没那么容易!送半套啦。”     
    店主:“……”     
    要的是父亲     
    小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子,哀怜地求助:“请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!”     
    小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。     
    小彬有点迷惑地说:“妈妈,您给他钱有什么用?他要的是父亲呀!”     
    导演     
    导演对演员说:“下一组镜头应该是这样的:在你身后大约五十公尺处,有一头狮子朝你奔来,最后只差两步的距离险些扑倒你。”     
    “我的上帝!”演员说,“您跟狮子讲清楚了吗?”     
    局部地区     
    一位老太太不识字;但喜欢听收音机及气象预报;而且每天都听。     
    一天吃饭时;她问家人:“我有个问题想问;你们知不知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天都下雨。”     
    自食恶果     
    弟弟爱乱用成语,有一次伯父来家吃晚饭,饭后,弟弟把伯父送来的水果切好,并且对着伯父说:“请自食恶果吧!”     
    意外险     
    有一次,老李要搭飞机出国,决定先保个意外险。     
    当老李填完”要保书之后,女业务员说:“先生,您的表格填得很好,不过,您在‘受益人’ 这一栏所填的名字,是您太太的名字吧?”     
    “是啊!”老李回答。     
    女业务员点点头:“那么,旁边这个‘关系栏’,你就应该填上‘夫妻’,而不是‘失和’!”     
    受骗的滋味     
    一位生命垂危的先生在交代遗嘱:     
    先生:临死前,我有一个心愿,你能为我做到吗?     
    妻子:是什么心愿?你尽管说,我一定帮你完成。     
    先生:我死后,希望你嫁给隔壁的老王。     
    妻子:为什么?     
    先生:那个混帐东西,每次打牌都骗我的钱,我要你嫁给他,让他也尝尝受骗的滋味!     
    探亲     
    有位老人第一次回老家探亲,看见了离别三十多年的老弟,俩人相拥而泣。     
    回到家第一件大事,就是祭拜祖先;只瞧见他老弟将纸钱分作四份,嘴里念着:“这是给爷爷的,这是给奶奶的,这是给爹的,这是给娘的……”     
    此时在一旁玩的小孙子可急了,“那我的呢?”     
    一时喝醉     
    长得又胖又安全的中年妇人,跑到交通警察面前说:“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”     
    警察对中年妇人打量了一下,“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!”     
    分给弟弟吃     
    爸爸:“小毛,你吃糖为什么不分给弟弟吃呢?     
    你看老母鸡找到小虫,都会给小鸡吃,你应该学习母鸡的爱心啊!”     
    小毛:“我会的,爸爸您放心!如果我找到小虫,也会给弟弟吃。”     
    奶瓶喂大     
    动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常温驯,它是用奶瓶喂大的。”     
    游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在也喜欢吃肉。”     
    整死你     
    某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你,你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”     
    乙说:“你,你打啊!我就不信。”     
    然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”     
    这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”     
    “哇!”乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。     
    于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”     
    乙:“我就是。”     
    “抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加炸鸡,5300元。”     
    薄饼     
    不良医生对病人:你患了一种很奇特的传染病,我们院方不得不将你跟其他的病人隔离。     
    病人:这么严重啊!     
    不良医生:放心!我们除了决定将你送入隔离的加护病房外,我们还会定时送薄饼给你吃的!     
    病人:啊?吃薄饼就可以治好我的病吗?     
    不良医生:对不起!并不会!但能从门缝塞进去给你的就只有薄饼!     
    加油站     
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