在婚姻里想念爱情-第15部分

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和别的男人说话、男同事顺路送我回家、衣服露得太多……　　　　

　　我知道一旦说分手就会有裂痕，于是我忍受着他。可是他变本加厉，还经常揍我。有一次，我陪一个刚失恋的朋友去谈了谈心，在回来的时候，我看到他的车了。我心里一跳，想，可能又要有麻烦了吧。刚刚想到这儿，我的电话就响了。我问他在哪儿，他说他在家。我也不想拆穿他，就对他说好好休息吧。可他却不挂电话，还不时说难听的话来刺激我。我很生气，不理他挂了电话，他却说非要我见他不可。没有办法，我只好让朋友先回去了。　　　　

　　我的态度肯定是不好的，因为他诬蔑我不自重什么的。我实在是不想听他说这些。他打了我，我很伤心，我觉得我再也受不了了，决定和他分手。可他不愿意，还威胁我说，如果我和他分手了，他会让我永远也找不到男朋友，让所有追求我的人都恶心我。我说不管怎么样，我实在是受够了。我哭得很恸，为了我们曾经的爱情，为了这个不懂我的男人，也为了自己的软弱。　　　　

　　可是我经不起他的忏悔、乞求、眼泪还有下跪，所以我动摇了。我一直认为男人的眼泪和下跪是弥足珍贵的。我们算是和好了。可是后来他另找了别人，这边却还在纠缠我。　　　　

　　现在想起来，或许我和晏东之间并非是真正的爱情吧，曾经发生过的只不过是彼此对爱情的追求罢了。　　　　

　　关于酒吧　　　　

　　情人节前夜，晏东让我去新乡找他，说要带我出去和他的一帮朋友玩儿。其实我并不想去的，因为在这之前我已经向他提过分手了。但由于他工程上出了点事，心情不太好，我们也没有谈好，心想就这么拖着吧，反正以后不再理他就好了。　　　　

　　酒吧里人声鼎沸、乌烟瘴气，震耳欲聋的音乐声、夸张的尖叫声、放肆的笑声……烟味儿、酒味儿、香水味儿、香港脚味儿……奇妙地混合在一起，躁动而煽情。　　　　

　　椭圆的吧台里，女服务员随着鼓点摇摇晃晃，很享受也很陶醉的样子。吧台旁边则坐满了形形色色的男人。里面的女人和外面的男人用手势说话，一会儿“五”一会儿“六”，一会儿摇头一会儿微笑。我看不太懂，但觉得在旁边观察他们的表情挺有意思的。　　　　

　　既然来了，就疯狂地玩一玩吧，我想。　　　　

　　“来，情人节快乐！”晏东举起一瓶啤酒，大家“丁丁当当”地乱碰一气。　　　　

　　　就在晏东和几个朋友去蹦迪的时候，老二扭头对我说了句什么。　　　　

　　“什么？你说什么？”音乐很吵，我听不清他在说什么。　　　　

　　“你、开、心、吗？”老二把头凑在我耳朵边，一个字一个字地大声问。　　　　

　　我清晰地嗅到了他嘴里的酒气和身上的古龙香水味儿，心里一动。我看看他，点点头。想想，又摇摇头。他笑着摇头，不再说话，向我举举酒瓶，一边继续喝一边把目光投向舞池。　　　　

　　老二并不是那种特别帅的男人，给人的感觉有点养尊处优的样子，乍看起来像那种城府很深的男人。我也不知道为什么他会给我这样一种感觉，我想大概是自己太喜欢观察别人了吧。　　　　

　　看着他的侧影，不知道为什么，突然觉得有点喜欢他了。


第二部分爱上爱情（2）

　　热闹的酒吧，一颗孤独的心。这些，他竟然都知道。　　　　

　　关于酒醉　　　　

　　可能是心情不太好的原因吧，我喝了太多的酒，打破了平时所有的记录。但是我强撑着，我不想让别人看出我是不快乐的。　　　　

　　出来的时候已经是午夜了，我醉了，我甚至记不清我存包的密码了。坐上车我就感觉头好晕，也不记得是谁开车了，只觉得天在转。我不想坐车，我想走一走，想清醒一下。但他们不停车，我想他们也许是困了或者烦了。我就跳车了。　　　　

　　到现在我也不知道自己当时想要做什么，是想得到关心吗？还是想离开他们大哭一场？为了前男朋友给我的痛？为了这场因为寂寞而开始的无爱的感情？不知道。我只想好好地透一口气。我拖着摇摇欲坠的身体往前跑去。他们赶紧下车拉我，但是我不听。尤其是晏东，他好像很生气的样子。对，现在想起来，是这样的，我当时拼命地对他说滚，我说我不认识他，我说我讨厌他、恨他，不要他管我。还有他的另一个朋友也在用力地拉我，后来总算把我拉上车了。我只是觉得好想吐，我心里恨自己喝了这么多的酒，我也恨晏东，恨他骗了我，让我无法过自由自在的生活。我再次从车上跳下去，由于跑得太快，我摔倒了。我跪在地上哭了起来，不让他们碰我。　　　　

　　老二从前面下来的时候，我才知道是他在开车。隐隐约约记得是他在拉我并和我讲话，他想让我走，我却不知道怎么回事，靠在他的肩头哭了起来。　　　　

　　回到宾馆，我已经不能走路了，后来我听说我是被抬着送回去的。现在想来是有点过分了。　　　　

　　关于老二　　　　

　　第二天下午，老二要回郑州，我也要回去，就想，坐个顺车吧。我害怕寂寞，尤其在这个本该温情脉脉的节日。　　　　

　　快到郑州的时候，我突然想起来，衣服还在宾馆的洗衣店里。我说明天再去取吧，可老二说时间还早，来得及。等我们找到那家洗衣店，却发现衣服被洗坏了，争执了半天，洗衣店答应重洗。在我等衣服的当儿，老二却不见了。我心神不安地想，他去了哪儿？是不是不管我了？很久，他回来了，我感觉好像又找到了依靠，觉得好像已经和他很熟悉了。他告诉我，他的卡被吞了，银行下班了，得等第二天才能取出来。我犹豫了一下，我预感到会发生些什么。就算再不爱晏东，也不能这样啊。但最后我还是听了他的话，我们打算住下，第二天再走。　　　　

　　我们去了附近一个咖啡屋吃饭。这是一个流淌着玫瑰色的夜晚，到处都是情侣、鲜花和笑靥，很温馨，当然也有点矫情。我们喝了点酒，也聊了很多，关于晏东，关于我们的过去。我不否认老二是个很好的听众，他不但理解力强，而且很会安慰人。我再次感觉到了他的吸引力。但这个念头很快就被打消了——他毕竟是晏东的朋友。　　　　

　　回去休息的时候，才发现只有一间房了。我有些紧张。我想稳一下自己的情绪，就坐在床边抽了支烟。　　　　

　　我说我的腿有点痛，他很关心地问厉害吗？我慌乱地说没事，我们就边看电视边聊天。然后他温柔地对我说，去洗澡吧，不是昨天没洗好吗？我犹豫了一下，还是去了。　　　　

　　洗澡的时候，我看到了镜子里的我。我的身材不错，但我却感到一种深深的悲哀。情人节？爱情？情人？男人？白头到老？都他妈的见鬼去吧！　　　　

　　洗完澡，我披着浴袍飞快地跑了出来。我看到他看我的眼神有些暧昧。我赶紧让自己缩在被子里。可我也不知道是怎么了，一下子就被床给吸引了。床很软、很舒服，床单很洁白。我有点想入非非了。这种想法让我觉得自己有点龌龊。　　　　

　　小小的房间里，只有我们两个人。他是男人，我是女人。这一切让我产生了一种不安的兴奋。我只是感到有个男人离自己很近很近，但同时又是有一定距离的，就是这种距离感在撩拨着我。这种暧昧的距离实在叫人内心骚动。如果我和他之间的距离远到彼此感觉不到对方的存在，那样很好，他就是他，我就是我，他丝毫不会影响到我的情绪；如果我们的距离很近很近，我躺在他的怀里一定会安然入睡。但是这种距离暧昧得刚刚好，让人忍不住屏住了呼吸。


第二部分爱上爱情（3）

　　他洗澡出来后，把台灯打开了，调得很暗。他看着我，看得我呼吸都快停了，空气突然凝滞了。　　　　

　　突然，他说他想抱抱我，像我昨夜抱他一样。这一瞬间，我脑子里闪过的是晏东的影子。可是他的身体越来越近，我清晰地感觉到了他的呼吸、他的味道。当他的手拥住我的时候，一种叫做情欲的东西像决堤的洪水一样涌遍了全身。那一刻，我失去了大脑，只感觉到身体轻得像一片羽毛，没有了重量。　　　　

　　床不再孤单了，成了两个人的床。　　　　

　　房间又恢复了寂静，空气也开始变得顺畅起来。黑暗中，看不到彼此的神情，但都感到了尴尬。一想到晏东，心情便开始沉重起来。我对自己很吃惊。也许是一颗心封闭得太久，也许是不再相信爱情，也许是太寂寞了吧……　　　　

　　不知道睡到了什么时候，好像天已经亮了，老二已经起来了。我看着他，他还真是个不错的男人，干净利落，看上去事业有成的样子。不知怎的，刚才还很熟悉，这时突然就变得陌生了。　　　　

　　回来的路上，老二问我以后是否有再联系的必要。我说我不知道。我一直在想，再见到晏东的时候，我该怎样面对他。虽然他给了我伤痛，但我不愿意伤害他。更何况他们是多年的兄弟。　　　　

　　这个情人节就这样过去了，有点荒唐，却让我难忘。就在来这里之前，我终于忍不住给老二打了电话，我说我想自私地活着。可他却说他是个世俗之人，既然开始就错了，就不要一错再错，他不想让晏东、我还有他组成的这个疏密有致的三角形变得混乱。　　　　

　　是啊，一场游戏而已，何必那么认真呢？似乎只有这样想，心里才会好受些。可是，为什么心会痛呢？　　　　

　　●记者手记　　　　

　　因爱而痛，因痛而爱，接下来将会是更大的痛……鸽子似乎总也走不出这个怪圈。生活有时候很奇怪，越是刻意地想要抓住一些什么，越是不容易得到。　　　　

　　无论如何，在痛的时候开始爱都是不明智的，因为这时候的“爱”往往纯度不高。而且这种劣质的“爱”味道多少会有点冲，受刺激最大的恰恰会是自己。


第二部分又寂寞又美好（1）

　　●倾诉人：刘青青　女　23岁　无业　　　　

　　●采访人：申丽洁　　　　

　　刚刚进入8月，空气中就有了秋天的味道。天高了，云淡了，地阔了，风爽了，热闹远了，空旷近了。在这样一个阳光悠远的日子，和一个女子聊一个有关寂寞与思念的话题，似乎再合适不过了。　　　　

　　我老公昨天又走了，这一走又得到月底才能回来。在家里实在待不住，就跑出来和你说说话。　　　　

　　我老公是个业务员，做销售的。在这个城市，不知道有多少像他这样的年轻人。人们常说做军嫂不易，可我觉得我还不如军嫂呢，一个月才能见一回。　　　　

　　我们结婚两年了，真正在一起的日子却没有几天。认识他的时候他就做业务员，不过是在郑州市做。一年前他到了这家公司，很快被派到外地，从此我们就开始了聚少离多的日子。　　　　

　　那时候我也有工作，在一家商场做营业员，后来商场调整，精简人员，我就不干了。后来也试过其他工作，可都没有干长。我从小不爱说话，不太会和人交往，工作上的辛苦对我来说倒不算什么，最重要的是心累，很多情况下不知道该笑不该笑，该说不该说，常常搞得自己很局促。我老公不止一次地说过我，让我学着改变自己，适应社会，可是“江山易改，本性难移”，我不但没有一点长进，反而脾气见长。　　　　

　　后来我老公就说，不想干就不干吧，在家待着，只是我不能陪你，恐怕你要孤单些。　　　　

　　我快乐地说，没事，我可以做家务活儿啊。　　　　

　　刘青青说着笑起来，看上去像个天真的孩子。　　　　

　　我的一天常常是这样度过的：早晨睡到9点，起床，拉开窗帘，打开窗户，睡眼惺忪地向楼下张望片刻，然后洗脸刷牙梳头，把自己收拾利索后，就开始打扫房间的卫生，叠被子、抹灰、拖地……　　　　

　　不过实际上可没我说得这么快啊，中间常常会发生“交叉作业”。比如去洗抹布的时候看到地上有根头发，于是便开始蹲在地上捡头发、拖地，直到地上清理干净了，蓦然回首，才发现脏抹布还在脸盆里扔着……　　　　

　　刚开始我还能兴致勃勃地给自己炒两个菜，蒸一点米，可当四把餐椅的使用率永远是四分之一时，方便食品便成了我的果腹之物，随便泡碗方便面、酸辣粉之类的，就解决了我的温饱问题。　　　　

　　饭虽然简单了一些，可电视是一定要开的。我中午的“佐餐小菜”是《闲人马大姐》，嘻嘻哈哈，吵吵闹闹，不一会儿时间就过去了。有时候也不一定看，但电视开着，就好像有一大家子人在那儿陪我一样，感觉特别温馨。　　　　

　　青青，可不能老这样对付啊。老公总在电话里说。　　　　

　　那有什么办法？要不你回来陪我吃饭？我气呼呼地说。　　　　

　　每到这时候，他就沉默了，显得底气虚弱地说：那，我回去陪你吧……　　　　

　　骗子！我说。　　　　

　　……乖，你先吃吧。有空我就回去，啊？　　　　

　　我在电话这端幸福地噘噘嘴，就觉得已经很饱了。　　　　

　　这时候阳光突然暗了下来，我们不约而同地透过落地玻璃窗仰望天空，原来是一片匆匆赶路的云彩和太阳相遇了。有一会儿我们都没有说话，一起静静地发呆。　　　　

　　我老公回来的那天，比这还要美。那是个傍晚，我正百无聊赖地举着苍蝇拍在厨房追逐两只苍蝇，突然，门一响，我老公进来了。吓了一跳之后，我呆住了。　　　　

　　“你……怎么回来了？”我觉得像是在做梦，不会是幻觉吧？　　　　

　　他诡秘地一笑，用食指在嘴边“嘘”了一下，说：“偷跑回来了。”　　　　

　　我大叫一声就冲过去抱住他，在他怀里哼哼唧唧。　　　　

　　“想吃什么？说！”他搂着我下楼。　　　　

　　夏日的黄昏像一壶温过的老酒，浓酽酽的，让人沉醉。太阳收起了璀璨的翅膀，变成了浓缩的精华。　　　　

　　“老天爷今天的晚餐一定是番茄鸡蛋汤！”我挽着老公的胳膊，大声对他说。　　　　

　　能够和心爱的人一起吃顿饭，真好啊！像过年一样。


第二部分又寂寞又美好（2）

　　可是能偷跑回来的时候毕竟很少，经理知道了