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考研5季-第16部分
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房肌Ｎ颐挥辛⒖檀侵埃急副吖ぷ鞅甙咽Ц愣ā：迷诠ぷ鞅冉锨逑校刻煲幌掳辔伊⒖袒丶遥虿俗龇钩苑瓜赐肷ǖ兀凑礁鋈说耐聿鸵埠芗虻ァ＜依牍竞芙颐刻於寄鼙Ｖぴ�8点之前开始看书。每天都会有3小时用来学习，再加上双休日的休息时间，我的学习生活充实而平和。这样的日子过了一年多，数学搞定了。我至今仍记得那时的兴奋。我似乎又看见那个闪闪发亮的未来在向我微笑。
于是，我辞职了，绝决地。那年我25岁。25岁，似乎还是一个有权利做梦的年纪……
辞职后还有6个月开考。我要准备跨专业的专业课、政治和英语。这三门都不难，但再不难的东西，那毕竟也是考研。当时我已经被攻下数学的得意冲昏了大脑，自信得不行，所以浪费了很多时间。我其实是一个很懒的人，舒舒服服地靠在厚厚的靠垫上发呆或上网就能轻易打发掉一整天的时间。等我猛醒时间不够用时，已经是11月份了。匆忙上阵，只能狼狈地败下阵来。2003年，我的成绩：数学四112，政治60，英语65，专业课101。过了国家线，但不够我理想中学校的复试线。再考？To be or not to be？我在内心追问着自己。不甘心放弃，因为总分差得不算多，再努力一年很有希望。于是我决定继续。
那年我26岁。26岁，已经有些感到岁月的压力了。
又是苦行僧一般的一年。2004年，在查分电话里我听到那个机械的声音报着：
业务课1（即数学四）：102分——马马虎虎！
英语：76分——哈哈，不枉我的一番心血啊！
政治：69分——嗯，不错，今年应该可以，颤抖的手开始慢慢平复了……
业务课2：67分——我的世界天崩地裂。
刚刚看到的一丝曙光竟是上天对我无情的戏弄。为什么，为什么，为什么？怎么会，怎么会？天哪！我已经哭不出来了。如果要哭，我想我哭的会是血而不是泪。
今年我27岁。27岁了，没有房子没有孩子没有工作没有前途。
知道分数以后，心痛得不能自已。就像有人选择一醉解千愁一样，我希望麻醉自己以平息这段撕心裂肺的痛。我选择了恐怖小说——我很胆小，最怕看鬼故事——强大的恐惧可以让我忘却刻骨的痛，虚拟的世界有利于忘却现实的残酷。于是我找到了天涯论坛“莲蓬鬼话”，整天整天地挂在网上留连于“鬼话”里的连载小说。
连着几天我强迫自己不去想考研，就把这几年当作梦一场吧，我彻底放弃了；就让这么多日日夜夜呕心沥血、这些年的清贫苦读付之东流吧，我认输。
开始写简历找工作。可是找工作的经历是对我的又一个打击。眼高手低。好公司不要我，差公司我看不上。薪水只有当年辞职时的一半。更要命的是，我还是只能从事以前的专业，永远跳不出这个框框了。茫然，这个社会已经没有了我的位置。
很想实现理想，很想这辈子做一些值得自豪的事。那所学府高贵的大门依然对我无情地紧闭，它在我的梦里飘啊飘，闪着圣洁的光芒诱惑我，我在梦里跑啊追啊跳啊喊啊……它却终究是远去了，离我的世界，forever。
从22岁到27岁，这五年的时光我走得好辛苦，它仿佛耗尽了我所有的激情和精力。22岁，满眼新奇，是憧憬人生的少年；24岁，决定考研，确定目标，是踌躇满志的青年；25岁到26岁，为理想拼命努力，是承担压力的中年；27岁，一切都离我远去。
27岁了，有很多事该做了。该要个孩子了，我不能因为自己的事耽误老公，是吧？更何况高龄生产对大人对孩子都不好——我很瘦小。所以也不能老租房子了，该买个房子安定下来了。房价高得吓人，每月还贷款，只靠老公一人太吃力了——我有什么理由拖着老公和我过苦日子呢？因为只有老公一个人有收入，给父母的补贴也就不多了，没给他们买过什么特别好的东西，是该好好孝敬孝敬他们了。这些于我都是必还的债，一生下来就刻在生命的日程表上，当岁月走到这一天的时候，每个人都不得不去做。宿命。
为了这些宿命，我不能再继续考下去。永别了，我的理想。从此世间又多了一个没有灵魂的躯壳；为了这些宿命，我必须按照每一代人的相同的人生轨迹运转。如果有一天，你在一家小公司看到一个打杂的小文员；如果有一天，你在菜场看见一个为一毛钱喋喋不休的中年妇女；如果有一天，你在街上看见一个行色匆匆、骑着车送孩子上辅导班、把自己未竟的理想一古脑儿倾泻在孩子身上的憔悴母亲，那就是我。
我想换一种活法。人来世间走一遭的目的是什么？人为什么活着？为什么会有这么多的事情身不由己？换一种活法到底有没有可能？能不能在对别人负责任的同时不要放弃自己的梦想？
深深的迷惘……
焦灼、彷徨、犹豫、叹息……一天又一天。 时间却依然不紧不慢地迈着步子从身边走过；惊蛰、春分、清明、谷雨，春天的到来不因任何人的失意苦楚而迟了脚步。新生的嫩叶在雨中摇曳着晶莹剔透的绿，活活泼泼地炫耀着生之盎然生之蓬勃……（文/purplebreeze）
第三部分 考研·前途考研工作沉浮录
一、寻找
一觉醒来，大四了！于是开始不安。积累工作经验，还是继续深造？于是第一次认真考虑人生选择的成本和收益。再睁眼看看，无论走入哪条岔道，路上都人流涌动，川流不息。
工作，还是考研？To be； or not to be； its a question。
学姐Iris已经在念研究生了。她说考研很苦，起早摸黑，准备着憔悴吧。但是，她又说考研很容易，不过是每天坚持12小时的学习，只要坚持，必能考上。至于考上以后前途如何，则完全取决于自己。她说，其实一切做与不做，值与不值，并无客观标准衡量，完全是个唯心的命题，一切都在自己手中把握，因此没有必要接受别人的指手画脚。
当时我不能明白，只当她是比划太极，纯属外交辞令。学姐以外，学长大李也是个热心人，他工作了，我去问他，这样更可以集思广益。
大李在一家外企，工作很忙，终于在一个周末逮住了他。咖啡馆里，他坐在我的对面开始侃侃而谈，眉宇之间多了些成熟也多了些焦虑。他说自己当初也是要考研的，于是一边找工作一边考研。两个月后工作找到了，还挺满意，就开始嫌考研复习得辛苦乏味，索性放弃考研奔了去工作。原以为工作舒适，又可以早日赚钱，捡了个大便宜。现在才知道累得比畜牲还不如，而且各种考证任务和业务配额如达摩克利斯之剑悬在头上，半刻不得松懈。大李嘴里在抱怨，脸上却满是得意之色，在如今的社会这完全可以说明他混得不错。
我问他到底考研好还是工作好，我猜他会说工作，因为他显然工作得很顺利。而出乎我意料之外的是，他十分肯定地说考研好，因为工作了才知道“书到用时方恨少”，再积累两三年知识对以后工作会大有帮助，而且研究生毕业找到好工作的几率还是要大一些的。只不过考研复习的半年会很辛苦，必须耐得住寂寞啊。
除了考研，如果能在大型外企谋到一份工作，眼界广薪水高，也是很不错的选择。如果是考取了公务员，工作轻松，薪水一般福利不错，这样的生活也很好。不过，除了这两种职业以外，其他工作则要三思。但总的说来，考研积累知识，工作积累经验，对以后的自我发展和职业发展都很有好处。
大李和学姐一样，也开始说外交辞令了，这也好那也好。究竟哪个才真的好呢？我忍不住问大李。
他愣了愣说，那在你自己的感觉啊，不可能是别人说了算的。任何决定都是因人而异，最重要的是是否适合你。不过现在离考研也没半年了，再不早点做出决定，再往后你可能就没得选了，到时候你也许反而没了犹豫，反正考不上研究生就心安理得地工作，或者悔恨莫及地追忆那似水年华当初怎么就没早点决定考研啊。
也许，在选择了自己的道路之后，人们会更辩证一些。而只有亲身经历的人们才能真正领悟到这一点。而当时的我听得简直是一头雾水，并不觉得他们的话有什么帮助，只是认为告诉别人如何辩证地看待问题有时候就像排齐了队列恭恭敬敬地放礼炮，礼数虽周全却毫不实用。
今天，我已经迈过了这道槛，回头看来，惊觉他们那时的一番话竟然已经概括了我这一年多的心路历程和艰难选择，便有些后悔怎么没早听进去他们的话好少走一些弯路。
然而，自己的路只能自己走，没有人可以越俎代庖。经验与收获，只在自己走过后才会幡然醒悟。当时，我走得艰难，因为一路前行终是自己摸索，无从模仿，也不可取代。
二、放弃
一开始，我决定两手抓。既然无从选择，那我就一个也不能少。简历，面试，奔赴招聘现场，这边只见我忙活得热火朝天，时喜时忧。先是盼着来聘约，若是盼来了聘约立刻就会觉得不甚满意，而若是盼不来聘约就约摸着有些沮丧了。如此一来，心情便时而艳阳天，时而梅雨季。其实，找工作最忌讳心态不好，且不说搅坏了自己的好心情，还很可能影响了自己的理智判断和正常发挥。同时，心态不好还很可能影响到自己正在进行的其他许多事情，比如考研。考研需要坚定的意志，健康的体魄，还有最不可少的平稳心态。心态往往决定了在考研路上你能否坚持到底，能否保持正常的身体健康和心理健康，以至最终能否发挥最大潜力。甚至可以毫不过分地说，心态很大程度上决定了你的结果。
而现在，我娓娓道来心态对于考研的重要性，当时的我却找工作找得阴晴不定，考研考得忐忑不安。在寝室里复习没气氛，在教室里复习太白色恐怖，在图书馆里复习周围又太风花雪月。一个人复习难以坚持，两个人复习容易互相嫉妒，一群人一起复习又太集中营。不看考研以外的资讯太寂寞，看其他书籍又会分散精力。不逛街不打游戏人生失去乐趣，逛街打游戏就会立马把考研忘到九霄云外。总之，身边有很多选择，虽然有的选择非此即彼，可所有选择都在与考研南辕北辙，真是全世界都在于考研作对！这是什么心态啊，简直是莫名其妙的完美主义，钻牛角尖钻得不知道回头。
那时我常常很奇怪为什么图书馆里总有那么几个高僧，一旦坐下便如入定一般，于是晃晃悠悠地跑去讨教经验。其中一个甚至比我还要低一届，据他说自己学习只为知识，不为考试暂时也不必为考研。什么叫境界，真是令我这个当师姐的赧颜不已。我问他难道你不会觉得学习无聊，有时候还很烦吗，甚至有时候不会觉得周围有很多负面因素在影响自己吗？他真是个聪明的学弟，一上来就问我：“师姐你是要考研吗？以前可没在图书馆见过你啊。”
我一边在心里说：“笑话，不考研我来图书馆念经啊？”一边满面笑意：“是啊，这你都看出来了。我以前不常来，现在要考研了，所以来好好念书了，偏偏又念不进去，这不和你讨教呢。”
师弟回答我倒是很直接：“你这样急功近利，不能静下心来，心态不好，怎么念得进去呢？”
真是大丢面子啊！我好歹也是师姐，竟被这样教训。不过也好，竟有些当头棒喝的意思，开始明白自己的症结所在。正因为我以浮躁的心态看世界，一切才变得不在控制，随之而来的是自信心日渐崩溃，方向日渐模糊，耐心消弭殆尽。我渐渐明白，我必须重新思考工作与考研对我的意义，必须重新拾回从前的安定和韧性。记得曾经听学姐说，人类的所有智慧不过是希望与等待。那时，希望是什么，需要等待多久，我开始问自己。
考研就是这样，从体力上考虑它其实一点也不累，累主要是心累。这期间，谁都会反复拷问自己可能会出现的种种，考上了会怎么样，考不上又怎么样。希望是什么？需要等待的时间？这些拷问无可避免，除非你并不是自己安排人生或者你境界甚高已经能难得糊涂，也正是这些拷问让每一个考研路上的人都会觉得累，心累才是真的累啊。
我已经累得坍塌，只有重新定位了。如果考研与找工作两条路已经让我不堪重负，那我就必须学会放弃。也许无论放弃什么，我都会觉得少了些看见光明的几率，但是如果不放弃一些什么，我想我可能陷入自己掘的阱牢，积重难返了。该是时候想明白了，想明白自己想要的生活是什么吧，想明白什么样的路才真的是自己要走的路啊。如今大学毕业生已经是人山人海，什么样的路都是独木桥，我有能力挤两条甚至更多的独木桥吗？诚然有的人可以，但我不能。贪功只会让我被挤得七零八落，与其如此，不如集中优势兵力，去走那条通向我真正想要的生活的路。也许放弃，梦想才能真正接近我！
我要的生活是什么？如果必须放弃，我必须听听自己心底处的声音，重要的是不要放弃自己真正想要的生活与梦想。人生的选择总是需要勇气的。而这勇气的背后，是必须清楚它的风险和成本，更重要的是我还必须勇敢地承担失败的结果，坦然地继续追求。这不是我的盲目选择，因为盲目选择的前提，是我缺乏勇气面对；而盲目选择的结果，是我无法面对失败或一个新的起点。这不是在买文具盒，你只需要在酷狗和hello kitty之间做出选择，可怜的�
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