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考研5季-第7部分
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给了我拼命一把的机会。我知道，拼了，我还有至少一半的机会，不拼，就是一点机会也没有。在这最后关头，我突然不甘心就这样放弃，我要用最后的本钱拼上一把！
12号，依然是大雪纷飞。白天我狂看了一天的书，只在下午抽空打出租车去看了考场。平时不到凌晨二、三点不熄灯的我们破例在晚上11点就躺下了。尽管经历过千百场考试，有着丰富的应试经验，但因为紧张，我还是没有睡好，第二天早晨不到六点就醒了。
我们考场设在一幢小山坡上的教学楼中，颇有点鹤立鸡群的感觉。我们到的时候，楼门正打开，一批批考生正在举牌的工作人员的带领下按考场次序往里进。看到那个场面，我突然想到了古时的科举考试，不禁感慨万千。
上午考英语，下午考政治，黯淡的天色映着考场里多出的几个空位。
接下来就是最致命的专业课了，为了调整情绪，我考完政治，没有直接打的回去，而是迎着风雪走回学校，在满是积雪的操场上狂奔了几圈，直到把自己累得气喘如牛，才回住处。
真正的决战开始了。
我从晚上6点半开始背民法，一直到凌晨一点多钟，终于完成了200多页的民法。擦了把脸，又继续狂攻刑法。那天晚上，我状态奇佳，简直就是达到了复习半年以来的巅峰状态。头脑极其清晰，过目不忘。我的好友也和我一样，我们一起进行着最后的冲刺。但他没我这么疯狂，好歹在凌晨时还睡了两三个钟头。台灯热得发烫，屋里的暖气也正旺，我一直精神抖擞，目光炯炯有神。但当早晨的天光映上窗子时，我忽然感到有些困了。早上八点，屋里两个人喊我出发，我匆匆扫完最后一页，强打精神收拾东西随他们出发。
当下了出租车，走在路上时，皑皑白雪映在我的眼中，我猛地感觉大脑在强烈痉挛，自发地剧烈收缩，刚背的东西全都给裹在了里面，就像被锁住的电脑，根本就调不出东西来。我开始惊慌了，有些后悔，心想，要是昨晚上睡一小会儿就好了，我苦笑着走进了考场。坐在考桌前，拆开试卷袋，扫了一眼上面的题，感觉不难，内容也挺熟悉。但大脑就是不转，记忆像被用绳子捆着似的，我恨不能把手伸到脑袋里去把它解开。
“过一会儿会好的。”我宽慰自己，把自己的头放在考卷上趴了会儿，一边在“一、二、三……”地数数，给大脑做放松操，一边求老天保佑抽筋的大脑能放松下来，让我好好地把东西捞出来。过了一刻钟，感觉稍有好转，便赶紧起身做题，填空题里有一道极简单的关于“外交豁免权”的，我平时是滚瓜烂熟的，这时候却怎么也想不起来，直到最后也没想起来，这便是一夜无眠的直接恶果。
做到选择题时，答题纸上写着的要求是：答案须用钢笔或圆珠笔涂黑，用铅笔者无效。不由苦笑了一下，出卷委员会倒是挺能折腾人的，肯定有哪个粗心鬼要倒霉了。我趴一会儿，答一会儿，把题答完，时间还剩下15分钟。
我是随着铃声走出考场的。路上想这么简单的题，我那好友应该答得不错，谁知回到住处，一开门，见到的却是一个完全处于崩溃边缘的人。“我完了，选择题得用钢笔涂黑，但我昨天政治考试的选择题是用铅笔涂的，这下全完了。”我心里不由一惊，但马上回过神来。我从高中以来就养成对选择题的要求特别仔细的习惯。昨天政治试题的中选择题的要求我记得非常清楚，要求用铅笔涂在答题纸上，只有今天的的确要求用钢笔或圆珠笔。我马上向他解说明白，并且拍着胸脯保证，决非为宽慰他而编造。他当时死里逃生的表情至今还历历在目，只见他的神情由惊愕转为狂喜，冲到电话机前，抓起电话便往家里拨：“妈，接下去的考试我一定会好好考，你放心……”
等他放下电话，长吁一口气，才说：“上午好险，我一拿到题，刚一看到选择题题目要求，就以为自己完了，心里凉到了底，要不是有入考场半小时内不许离场的规定，我肯定当场把卷子一扔，抬腿就走。后来我就在那里等，准备半个小时后离场，无聊中拿起试卷翻看，寻思着题这么简单，反正闲着也闲着，就顺便把题给做了。”
我心里也是紧地一颤，两人于是长吁短叹了一番，结果耽搁了点时间，我没有按计划把民法再最后完整地过一遍。这个遗憾在我下午考试遇到有一道题的内容是我在出租车里匆匆翻阅教材最后一部分时看到、却因为没有时间而未能予以关注时变得那么强烈。我当时已是极其混乱的头脑里忽然闪过一道直觉：很可能这几分就会改变我的命运。而事实上要不是学校后来扩招的话，这个直觉也几乎就成了事实。
于是，就有了15号上午8点半最后一门考试开始后，我却站在雪地里翻看了20分钟书后才匆匆奔进考场的这一幕。
其实，第二天也就是14号晚上才是真正最难熬的。我本打算从6点钟睡到8点半后起来学习。但事实上我一躺下便头疼欲裂，根本就睡不着，才7点多就起来了。我和好友两人一个房间，看会书累了便躺下歇会儿。这时候，我产生了1000米跑中遇到的“极点”感觉，恶心想吐的生理反应开始出现。但就是这样，我还是一分一秒地熬到了深夜，熬到了东方出现了鱼肚白，熬到了在试卷上画上最后一个句号，熬到了走出考场，铃声在背后响起，熬到了11点半，熬到了终点，我和他两个人。
而飘飞的大雪却也早已停下，阳光普照了大地。
等回到住处，躺下准备好好歇会儿时，我的头、胸都有一种要被撕裂的感觉，呼吸也变得困难起来，直到第二天我看镜中的自己，仍然憔悴得不敢相认。
我从来没遇到过这种情况，差点就以为自己和这场考试的预期一样——完了。但最终我还是活了过来，考研也是一样。
当我之后于3月初得知我的分数以及月末得知排名时，近乎不能思考，358分，第73名（复旦的招生名额是70人）。而在4月初我被一个扩招至将近120人的电话重新提回天堂时，我却似乎再也体味不到心中的狂喜，而只是轻轻地放下电话，一抹如释重负的感觉弥漫在胸中。
后记
有不少考研人由于巨大的心理压力，总是在最后一刻放弃，我想告诉这些朋友，不管以前发生过什么，这一刻你都必须坚持到最后。考研路上连犯兵家之数忌的我都可能成功，那么，你也有可能的，抓住这一刻，不要放弃。（文／yankue）
第二部分 考研·爱情一个花瓣的青春记忆
曾经有太多的梦想，可是我年少未知的岁月有时盛不了太多虚幻的东西。在一次次承受偏离梦想轨道的痛苦之后，不知是执著还是固执，也不知还要经历多少曲折，我还没有放弃，我想，我不会轻易放弃，也不该放弃。
因为我一直坚信，学业、事业还有爱情，对我来说，都是一种信仰。我会为了希望的未来坚持努力；会为了梦想中纯洁而坚贞的爱情守候。我相信，我会等到。
5月的天气，阳光明媚得有点耀眼，也仿佛冲淡了硝烟弥漫的考研战场。2004年，我的53分的单科最终让我与向往以久的NK大学擦肩而过。尽管伤痕累累，可我，还是义无返顾地又回到了学校，准备第二次革命。当再次拿出那些曾记载了太多梦想和心血的考研书，鼻子酸酸的，眼泪却没流下来。那一刻，感觉自己像个悲壮的英雄。
从小就有太多的梦想，梦想在缤纷的大城市营造一个多彩的未来，梦想成为三毛或者琼瑶笔下美丽的才女。为了那么多梦想，我很努力地考进了县城的重点高中，很努力地为了梦中的象牙塔付出。可是，三年的高中理科学习还是击碎了我放在心里的所有美丽的肥皂泡。2000年的高考给了我一个尴尬的分数，与本科只差几分却注定相差千里。也许，是确实厌倦了那种压抑，那种重复却毫无长进的枯燥，复读了两天我就灰溜溜地回家了，就在我放弃复读的那一刻起，几乎苍白如纸的心才隐隐约约想起，我将要错过的，还有一份幻想的缘分。
男孩是我初中时代的校友，无意间走进我的视线是在一个夏天的黄昏，阳光细细碎碎洒在飘着淡淡花香的校园，清新的空气中弥漫着老狼的歌谣。我坐在靠窗的位置，刚刚从三毛的故事中走出，无意中窗外的一瞥，看见一个高高瘦瘦的男孩斜倚在一辆破旧的自行车旁边，似乎若有所思地看着远方。心莫名地被触动了一下，从此便有意无意地听到关于他的故事，一个“酷酷”的、聪明的而且诙谐的男孩。因为学业，自然不敢心猿意马。
我小心翼翼地把他的影子珍藏在心底，仅仅是远远的欣赏，仅仅是给自己单调的生活添一点点色彩。于是，象牙塔的梦里多了一份幻想，幻想未来的一天，我们会在同一所大学相遇，相知。可是当我收到我们那所专科院校的通知书的时候，我就知道，我的可笑的幻想破灭了。他成绩很好，理所当然地上了一所重点大学。后来也就有了他有女朋友的消息，而自始至终，我们也没说过一句话。我觉得我应该难过，毕竟，多年来，我心灵的角落从来没有被一个男孩子感动过。可是除了感到轻松和为他祝福外，我怎么也伤感不起来。以后再偶尔地想起，才发现，那份朦胧的喜欢，不过是在那个容易幻想的季节开出的一朵虚幻的花，注定了要凋零得不留痕迹。
但我还是感谢那个有阳光的下午，那个斜倚着破自行车的少年。至少，从此，让我拥有了一份很纯真的回忆，也明白了，真正的缘分，应该出现在合适的季节，合适的地点，还有真实的付出。
上了在我眼里算不上大学的大学，在那个理想和现实落差太大的校园，我对自己说：不在这里谈恋爱。我不是那种拿得起放得下的人，看着身边的朋友和熟悉不熟悉的人为爱悲悲喜喜，我总觉得很累。我只希望简简单单，充实快乐就可以了。我希望自己的初恋会带给自己一生的幸福，而不是无聊、新奇、抑或不去考虑未来的短暂疯狂。所以我固执地守候，为未知的神圣的爱情。
大一大二，我按照自己设想的生活忙碌而简单地生活，学着一个热门却不感兴趣的专业，因为自己骨子里的那份不洒脱，我认真的听课，做笔记，考试，没想到倒也保持了一个不算坏的成绩。课余的时间，我参加了自考，另外学了一个自己喜欢的专业，很顺利地用一年多的时间通过了本科所有的课程，英语也早早地通过了四、六级。那些日子，我每天微笑着，忙碌着，固守着一份只读圣贤书的单纯。我没有感到孤单，因为有亲情有友情，还有自考带给我的希望。可是，总觉得一个三年的大学是一个有着缺口的圆，心中那个美丽的校园情结始终无法释然。所以我要用一个更大更完美的圆去弥补这个遗憾。
有时坐在靠窗的教室里，看着操场上三三两两的人，我就对自己说，考上研究生，在一所理想的大学校园，肯定会有我梦想的和静静守候的爱情等着我。那时，有一种带着淡淡伤感的幸福，因为憧憬，因为还没有。
也许有雪的冬天是个让人容易感动的季节，就在我决心考研的日子，一个男孩冷不丁地闯进了我的视野，打破了我苦心经营的那个平静的堡垒。我们不在一个班却一起上课，虽然我很少去注意不熟悉的男生，但从大一的第一次见面后，我就隐隐约约有一点预感，他喜欢我，并且他和其他那些所谓的曾喜欢过我的男孩们不太一样。
他开始公开地对我很好，而我却装作若无其事。临近毕业的日子，就算彼此喜欢又能怎样？何况当时我考研决心已定，我怕感情会打乱我的心境。因为一点莫名其妙的好感，我第一次对男孩子不知所措。我很怕，怕受伤害，怕没结果。于是，我像一只刺猬一样试图把他从我的视野中赶走，也许曾经在他心目中，我端庄、文静甚至漂亮。我告诉他我不是，他不接受。我对他说，与其走近了彼此失望或者伤害，还不如远远地欣赏，保留一份美好。我不想为一份没有把握有结果的感情付出。
于是，两个固执的人碰到了一块，他固执地要了解我，我固执地拒绝。结果，两败俱伤。
当我第一次开始反省自己坚持了多年的想法时，当我第一次很矛盾地试着给自己也给他一次机会时，他却告诉我，我的固执的理性，直白的心，我的高傲和自以为是，让他无法接近。他决定放弃，然后说，我们还是做好朋友吧。我坚决地说，不，还像以前一样彼此陌生。于是，一份没有开始的感情就这样结束了。我的心，却一下子伤痕累累。
接下来的日子，我试图寻找以前学习的感觉，试图回到我自己的那个心灵世界。可是我发现，我失败了。就业的迷茫，考研的压力，做兼职的辛苦，居然赶不走那点忧伤。我没法接受却不得不承认，我自以为是的执著其实是固执，我的自尊总被人看成是自傲，我单纯地不希望别人为我做无谓的牺牲，却因此变成了一只不可理喻的刺猬。仿佛是恍然间，我发现自己坚持了多年的信仰原来是一个错误。我不怨，也不恨，只是为自己悲哀。于是，我选择了逃离。
一个偶然的机会我通过了一家公司的面试，然后我到几千里外的异地实习。工作有点累，又赶上非典肆虐，在我努力用那几乎被磨碎的坚强让自己看开一点的时候，我收到了男孩的信。他说，你是个很好的女孩，仅仅喜欢你是我一直的心愿。可是你的善良和执着让我不忍心给你承诺，因为现实告诉我我的承诺太虚无太脆弱。你真正该拥�
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