2条命-第10部分

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　　“一切都是过程。”突然小虎开口道。

　　“别说了！我受不了了！”遇断控制不住地大喊道。

　　我讨厌无望地挣扎。我曾经无望地追求。

　　我现在已经快二十一岁了。为什么还像从前一样，会伤心，会绝望，会痛苦？会问“爱情是什么？”

　　“我们一起走吧。回我那里。”　小虎说。

　　遇断没说话，他们坐上同一辆车。她不知道是不是要跟着他回去。有种感觉在阻止她。她还敏感地意识到小虎让她跟他一起回家除了他真正想和她在一起共度一个晚上以外还包括同情的成份在内。她可不喜欢这种感觉。有时候某种同情更容易伤害抱有情真意切的心念的人，因为此类同情对彼此关系的良性改善于事无补，当然这也并不能完全确定，也许有时候恰恰争执和疑惑能增进感情，如果我们足够幸运，而对方足够耐心和善良。不过人类在此方面做得举动已足够令人失去信心，所有的人都没耐心等待忍耐直到美好结局送至眼前，还不如再找个新的，人、工作、等等等等，何必浪费时间。

　　“我不能跟你回去了。我要走了。”她让司机停车，然后拉开车门，坐到后面一辆出租车上。就像是要在最后完全毁灭她的信心一样，在她下车前，小虎说：“我没钱了，给我点钱。”

　　遇断从钱包里拿出五十块钱给他。她没感觉到小虎的请求是亲昵，反而有些鄙夷。

　　她的出租车很快超过了他们的那辆车。她没有回头，看着他的头发一闪即逝。

　　她想她那会儿肯定想到了《一半是海水一半是火焰》里的一句话：“吴迪向灯火通明的街上走去，我注视着她的背影，方方催我，我拉开车门坐进去。汽车追上她、超过她开走了。”

　　她再回不到那天。那天她太激动了。他后来对她说：“那天你把我吓着了。”她没有再说什么。她后来去了他住的地区，那儿特破，可她觉得亲切。她没有再找他，没有告诉他和他近在咫尺。

　　小虎的朋友看着她说：“那个姑娘，那个爱哭的小姑娘。”

　　遇断停止了哭泣，像被鞭子抽了似地说：　“我不是什么爱哭的小姑娘。我是遇断。”是的，她是骄傲的遇断，独特的遇断，只有她才会为她才会在乎这种突降而至的感情，只有她才会如此在意友谊，才会不顾及形象和尊严地在小虎和他的朋友面前哭。她从不掩饰她的情绪，她感到愤怒是因为竟然有人以此来误会她、看轻她。

　　他们在抽叶子，小虎问她要不要，她也想抽，但她没要。也许她抽一点就会感觉好多了，可她宁愿痛苦，也不愿意麻木。对小虎的爱恋是多么珍贵的感觉，即使是痛苦的。如果抽了大麻她能忘了一切，那么又为什么要开始呢？它就在她眼前，像诱惑，吸引着她的眼睛和颤抖的双手。她坐在车里，车里放着流行歌，主持人说，像彩虹。像白色。像死亡，像天堂。她打开车窗，像无知无觉一般，任凭风燎过她的面容，她什么都不能想，她的心都快炸开了。她让小虎和自己的感情气得发抖，恨不得跳进河里，让水来淹没她此时泛滥的激情。

　　该怎么写呢？一切都变得不真切。我知道，烟、酒、叶子、各种毒品、痛苦，都能让人失忆。

　　白色的彩虹。

　　粉红色的死亡。

　　谁有灵魂，多少钱一斤？

　　谁有爱情，多少钱一斤？

　　这个世界，终于没什么让我留恋的了。我以为我找到了知已，我以为我找到了理想，我以为这是共同的信仰，原来根本不是那么回事！什么是爱情？什么是爱情？什么是爱？什么是爱？什么是情？什么是情？有人能告诉我吗？什么是爱情？

　　可我的心，我的心是真诚的啊！我的心是纯洁的啊！

　　“我知道了，我终于知道了，爱情就是我，爱情就是我啊！”

　　只要你的心里有爱情，爱情就是你！爱情就是你！爱情就是你的名字！你就是爱情！

　　我就是爱情！爱情就是我！

　　阳阳送给遇断一幅他的画，画中有许多只小熊坐在盛开的金色灿烂的向日葵上露出可爱的表情。

　　“遇断：

　　我想有一天你会像童话里的大树一样一直长到云里去，你会有翅膀，并接近梦想。

　　X年的7月13日，我把我画的画送给你。

　　希望你永远记得小芝麻和我，飞鼠和飞猪。

　　（哪天我们一起去一个长满葵花的地方，那里一到秋天所有的葵花都会结出小熊，它会送给你蜜糖吃。）

　　阳阳”



/*　30　*/
　　第五章　忧郁的红卫兵（1）　　　　　

　　“我不希望你是众生中的一员。”

　　“你要坚强，我们是红军战士，我需要你。我们需要你。别忘了我永远是你的小兄弟。”

　　亲爱的：

　　你知道吗？我以前说同志我们的组织以后一定会壮大，指的并不是人数。

　　我指的是死亡不是最终，总像定格在一张照片上，那种微笑。哪怕死了也依然如初，哪怕在某些时候觉得自己变了，在一刻会领悟到最初的纯洁。你看，想想我就笑，我是不是太容易产生幻想。

　　我还想起第一次，我帮你拿着报纸我们找出租车的时候，我对你说我们成立一个共产主义小组吧。一切就在眼前。我肯定当时我有点严肃，因为我被冻傻了。

　　我爸和他的战友实在是他妈的太像了，去年我给他倆照的照片一看，一张他俩是“最深莫过战友情”双肩搭在一起笑得那么好就像几十年前一样，一张是“不合时宜”分别站立表情又傻又严肃。太逗了，虽然两张照片风格各异，但是他们俩的表情和动作始终保持惊人的一至。都有20年没见面了吧，还能这样！一个一排长，一个二排长。不过那位我喜欢的叔叔，年轻的时候就不帅。他是我爸最好的朋友。叔叔也一样，只是平日不会表达。我爸的右眼就是因为当时寒酷的天气吹坏的，耽误治了。他的烂牙就是因为经常他们在树林里没有水，就吃冰。我爸还掉了一颗牙，啃冰块啃掉的。他们喝多了，就躺在雪地上，最后被人拉回屋里。我爸的脸就像北野武，但是没有那么严重。现在有点看不出来了。但就没有过去那么精神了，我爸那时候太瘦了，比我还瘦。还有他16岁站岗的照片。有点像雷锋同志那张，但表情更嫩。一个后来为著名的军旅摄影师，拍的照片，特典型。战士们的笑容就是纯洁，就是我爸，一看就是当排长的。宏图大志在展望啊。我妈老嫌我爸说话声音太大，我都有好几个月没见他了，我理解但没说，那是喊口号，报到的时候喊出来的。你想啊，一北大荒，不喊大点声像话吗。哦，北大荒，我从没去过那儿，但我知道那儿学校的厕所现在还是文革时期的构造。

　　　　　　贾宁

　　亲爱的：

　　亲爱的，你知道吗？我发现很多人说的就是废话，不在伪诗下跟贴。你不能说我不够纯粹。酒精永远让我清醒。我们纯洁的一刻胜过你们一生的说谎。yes，我就是喜欢一会痛苦焦灼一会快乐的分裂。我不应该隐居，但是我应该离开这儿，当他们喊着要巴黎不要M国，我还会喊出I　LOVE　AMERICA。我们应该过电影里那样的生活，我要跟着天生杀人狂的片尾歌跳舞。我就这样，我们喜欢这样。人应该是自由的。你知道吗？你的文字有时候是那样的，就是大家说的那样，他们希望的那样，可我感到一阵欢快。我们永远是这样，我们就喜欢这样。

　　你看我们，看我，有时候我尴尬，麻烦，倒霉，酒精不会让我失望，电影不会让我们失望。操！你不是喜欢GUCCI速度2吗？他们说的都是废话。明天，还有尴尬和气馁，自己气自己，就该这样。

　　他们什么样，那些鸟人在干嘛我不在乎，我没结婚，没有人想和我结婚，我没有车，不能像他们刻意追求朴素的打扮却很有钱。我不能今夜就到酒吧去玩儿。但我永远不会成为这些鸟人。你瞧，我像个傻里傻气的孩子，可我比谁都快乐。哈哈哈，他们在痛苦，他们郁闷，我在笑。我在狂舞。宝贝儿，不，我的同志，我感到自由。

　　贾宁

　　你早期说希望年轻人在你的书里找到安慰和经验。我看到了，我看到了。

　　我听歌，oh，你来自破碎的家庭，你有着不美好的童年。我听着你愤怒的歌声。

　　附：一句歌词。以前别人给我的PINK的。mom　i　love　you；dad　i　hate　you；brother　i　need　you；　lover　hey　fuck　you！

　　我只能在朋友的照片上看见柏林的景色，那个广场，就是克利斯蒂安妮他们经常游荡的地方。也许就在那附近的厕所她想要结束自己。然后我想到了我们心里喜欢的人别先给我们当头一棒。我不用谁教会我什么。

　　　　　　　　贾宁

　　我的同志：

　　我明天中午坐火车，在四号早上到。我给你带几本小册子，我能找到的并不多。

　　此致

　　敬礼！

　　你的同志：

　　　　　　　贾宁

　　啊！

　　我昨天头可疼了，我现在还喝啤酒呢。苏联人能喝咱也喝。我家一箱呢，羡慕吧？

　　得有组织供酒水！我要喝伏特加，其实我想喝香槟，人家外国过生日喝，我他妈还喝过呢，太贵了。赶上那个外国人过生日，我就去他家喝。

　　我真希望自己是个男的，我肯定是混蛋GAY。

　　我还上过女同性恋聊天室，人家说我从监狱里刚出来的，集体厌恶型的。我认识一个家伙，女的，睡觉抱我，还摸我胸，可搞笑了，我在看电视，然后她打呼鲁，我就掉在地上了。她属于没公开，just　need　a　kiss。

　　我找不到打火机了！

　　我今天还是管我妈要的，我两个都找不到了。



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　　第五章　忧郁的红卫兵（2）　　　　　

　　我妈告诉我，孩子啊，别老抽烟喝咖啡，喝茶吧，你不想疼死吧？



/*　32　*/
　　第五章　裸奔的少年（1）　　　　　

　　１９００给遇断的信：

　　第一封信：

　　题目：我的遗言

　　以下是我的遗言：

　　遇断，你好：

　　你说你的青春已弃你而去，是吧。

　　那我的青春已经穿越了我的身体，腐蚀我心灵的最后一块圣地，让我无法招架。现在的我就是一局侵泡在福尔马林溶液中的等待解剖的发白的尸体。

　　就在3个小时以前，我坐在45层的楼顶，双手舞蹈，脚踝的血管突兀，我想可能是吃了过多的抗抑郁类药品，开始出现强烈的幻觉，好像是引向我走向死亡。我坐在楼顶的边缘，于是开始用烟头灼伤自己，好让自己清醒，血液向大脑回流，特别的疼痛，想尽快结束这一切。

　　一下子没有了任何欲望，甚至性欲，就像是《发条橙》里的那个看见女人的身体就会吐的那个人，我丧失了活着的能力，我知道没什么让我去死，却也没什么让我继续活着，我无法继续苟且。我已经在这个城市的角落蜷缩了17年，我想我的救赎应该结束了吧，上帝会原谅我的死。或许明天应该是世界末日。是啊，我们应该给死一个适合的理由。

　　是的，在我没有得病之前，我一直信仰上帝，并且没有节制的祷告并且赞美他。可是，就当我被诊断为深度抑郁症，接受了无数奇怪的治疗之后，我被迫呆在家里，我终于明白，耶和华，他已经离开了这个城市了。

　　知道一个虔诚的信徒放弃他的信仰是多痛苦，我开始担心神的报复。这当然也是我的幻觉中的大部分。

　　我没有看过遇断你的书。我们。可是却想用我的死为你救赎。让你得到更多人的认可　。这也是我生命的最后的意义。

　　突然好想念我的爱人　。　1年前她也死了。妈的　。没什么人活着了。

　　还有一个有极端同志倾向的14岁少年。我们做过一次　。我觉得恶心　。我不喜欢男人　。真的不喜欢。我也是男的啊。可还是要感谢他　　。我们在一起拍了3个DV短片　。那段时光很愉快　。也许我应该把它们剪完。　　还有我的姐姐　。我是在她和客人做爱十的叫声中长大的。那是我的童年　。

　　我的青春？？？？

　　一直被归为异类　　。和一个被关起来的女孩恋爱。就这些。

　　好了。再见了。遇断。还有其他人。我们不能再在一起裸奔了。

　　我们被禁锢或是放逐了。

　　而我即将永远的消失了。

　　第二封信：

　　遇断：

　　你好！

　　今天真他妈是狗日子，我无法做任何事，只能吮手指了，从A手指吮到Z手指，再从Z手指吮到A手指，直到，它成了利条件反射。

　　于是我找了笔想写信，却忽然不知道应该写给谁。是啊，谁会专心听我说呢？我被禁锢了，被禁锢在一个５米长、３米宽、３米高的狭小空间里，我的所谓青春在这一刻消逝了，我不可以抽烟，喝酒甚至手淫，我要在早晨在变态到极致和刻板《献给爱丽丝》以及《早间新闻》中起床，看着那个拥有自恋倾向的播音员告诉你新的XX条例的出台，然后用带有浓烈消毒水气味的自来水刷牙，吃分发的馒头、然后吃药，大的３片，小的５片，不可以用茶水或是冰红茶，然后找心理医生谈话，给你作奇怪的治疗，给你塞上耳机，让你听莫扎特的小夜曲、小提琴的声音是用电子琴拟音的，给你电击脉冲，让你吸氧，总之，就是让你安静不下来，睡觉，不停地睡，并且没有任何梦境。让你的大脑停止呼吸。让你像尸体一样，直到遍身浮肿发白，让你不会有任何想象，幻觉或是灵感。就像对待动物一样对待你。每天如此，没有终点。

　　让人绝望。这样的日子让人绝望。

　　应该从头说，是吧。

　　像个傻B，我，在母亲的胎盘中选择作了人类，并且在这块肥沃的土地上生长了１５年。这１５年里，我一直选择苟且生活，选择A或B，C或D，选择在早上喝２５０CC的加热到８０度的脱脂牛奶，选择带着奶渍骑车上学，选择所有不应该选择的选择。

　　在１６岁