2条命-第18部分

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　　“你知道我为什么不敢看你的眼睛么？你的眼睛有时候很坚定，像星星，有时候很飘渺。因为你就是另一个我！”我大声地喊道。

　　然后我便醒过来。

　　我仍然躺在宾馆的床上。

　　6：36　7月30日

　　给CC打了一个电话，她说下班后给我打电话。

　　CC是小强的一个香港朋友，小强给我发短信说，让我和CC在香港一起玩。而我和CC最终没有见到，她在搬家。

　　看窗外的云慢慢流过。他们体会到的是快乐，而我体会到的，是寂寞。当你们更快乐时，我却更寂寞。我很孤独，掩饰也掩饰不了的孤独。

　　小强，我比你病得更厉害。

　　我需要药片。

　　好像每个人都比我更快乐。

　　我每天都会涌出一股自杀的冲动。窗外高天上，有两只鸟。后来，又来了一只。

　　是不是因为这３年，我已完全改变？不计代价的快乐过后，就是沉重的忧伤。我不希望我得了忧郁症。如果你知道我病得比你更严重，你会救救我吗？现在还有谁能救救我吗？不想依赖他人，自主能力却太差，只想一个人呆在屋子里想事。抛弃快乐。

　　是不是我从认识XX开始就变了一个人？是不是我从和他分手后就又变了一个人？却变不回原来的我了。

　　我的心似枯干的树叶。

　　我的心里没有恨。



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　　第八章　深蓝（3）　　　　　

　　傅红雪都说他不会再恨任何人。我也不会再恨任何人。

　　我们已经分手。

　　反正在一起我也痛苦，不在一起我也痛苦。他妈的，怎么着我都是痛苦。我真想我的朋友，我好痛苦啊。以后我的名字就叫Pain。

　　我总是为了假的奇迹来放弃真的温情，我是一个哲学家还是一个混蛋？

　　XX，你终于不再对我好了。你终于对我失望了吧？我就是这么一个让人失望的坯子！

　　但愿你过得比我好。你说你现在挺好的，那就好。

　　我是不是要不断地寻找一个对我好的人？不，我要更坚强！决不回头，已经没有了回头路。

　　我要坚强起来，回到童年。

　　过去的感情已经消失，现在的又不确定。身在一个陌生的城市，和朋友们失去了联络，钱带得不够多，头晕，我还怎么能够快乐？

　　那种美妙的疏离感。

　　我要向遇断学习，向喜欢那句“永远快乐光明”的遇断学习。

　　即使我们并不相识。

　　把热情洋溢胸中，把冷漠紧压心底。

　　最终没有见到CC。我仍然独自在香港。

　　我打算在街上走一夜。

　　所有的人都质问我，为什么到了香港还要把自己关到宾馆里？为什么不出去好好玩？

　　所有人都比我更关心我。

　　于是我决定出去走走。

　　我已经没有太多钱，也不知道该到哪里去。我不知道香港有没有能刷夜的网吧，我也不打算睡在街头的长椅上。所以我只能走一夜。

　　我还打算，边走边看。看到哪个单独走着的、年轻的、让我心动的孩子，就对他说：“我们聊聊吧。”

　　等等，我用不用再加一句：“你会说国语吗？”

　　“在某个王国里孩子的梦都被偷了。”

　　我现在坐在便利店门口。喝水，吃巧克力豆、抽烟，满大街都是我的背景。

　　我安静地等朋友的到来。没有困兽犹斗的冲动。

　　在超市里买到粉红色的、黄色的酷儿饮料。

　　我已经进进出出超市好几次，他们看着面色灰暗的我，我穿着一件艳粉色的衬衫，上面有大片的白色圆点。我穿着一条褐色的裤子和一双已经破烂不堪的蓝色匡威鞋。我头发二天没洗，身上还剩下五百港币。

　　我像一个流浪儿或一个典型的穷人，席地而坐，呼啸开过的双层巴士上不时有人伸出脑袋来看我这个奇怪的人。

　　我还拿出笔和本写诗呢。

　　看我吧看我吧，谁能想像出此时如此落魄的人是一个诗人？

　　那个晚上。特别想找到药。还打电话给国内的朋友问。想起来快疯了。那应该是心理迷恋吧。这真是小强为我种下的引子。但是没有药。幸好没有。

　　７月３１日下午

　　我今天有那么几分钟觉得特失败。无以复加。

　　我来到了小强向我推荐的地方――百老汇剧院边上的书店。

　　来来回回走过的年轻人，好喝的咖啡，美丽和可怕的书。

　　没人知道我在哪儿，我现在死了，没有人知道。

　　还有女孩背吉他走过，不像S城那样浓烈。我还是喜欢S城的年轻人，他们的表情都有一种愤怒！

　　买了许多书。钱不够多，没钱买别的了。

　　７月３１日晚１１：３０

　　见到了一个香港诗人。

　　他还在香港，几乎令我喜出望外。

　　香港诗人请我在“女人街”的饭馆里吃饭，“冰糖冻水”很好喝。真怀念S城的饭馆，什么羊肉串、火锅啊。　我们没有多聊，我只是带着他逛街，看到了各种颜色的匡威鞋，最终买了一双红色的和一双粉红色的。

　　你的光华

　　锋芒毕露

　　在那么多的男人、女人中

　　带一点点邪气

　　我几乎一眼

　　就能将其分辨出来

　　我是可爱的诗人和纯粹的孩子。小明明堕落了也是天使。小明明会永远纯洁，永远热情，永远天真。小明明是唯一的。

　　在朋友方家，听着罗大佑的歌：“假如你睁开的双眼，给我一个寻找的诺言……”

　　窗外是香港的夜晚。

　　到处是高楼。密密麻麻。

　　这香港，为何不像电影里写的那样？为什么不似《古惑仔》里那样？那些在暗处挣扎的青少年，在哪里呢？你们在哪里呢？我，一个S城的，同样的暗处挣扎的孩子，来到了你们的地盘，却比S城更孤独，我找不到你们，你们在哪里呢？是不是我们永远都找不到有相同思想的彼此？只能一个人在暗夜里抽泣、叹息。

　　小强发短信过来。

　　亲亲好吗？再送首诗：

　　渺渺孤城白水环

　　舳舻人语夕霏间

　　林梢一抹青如画

　　应是淮流转处山

　　他说他正在S城和朋友们在夜里爬香山。他说等我回到了S城，带着我和小Y，也就是他的妻子一起爬香山。

　　天哪，我不要！我害怕见到他的妻子。

　　这是他的照片，你认识他吗？

　　――一首歌的歌词

　　和朋友见了面。他是一个诗人，我很久以前就认识的朋友。因为一些他没有说明白估计说明白了我也不太懂的事，他流落到了香港，算是“有家难回”了。坐在百老汇剧院边上的书店门口，我们喝着咖啡，抽着同样的白色万宝路。以前在S城，我们都抽“中南海”的。我一点吃饭的胃口都没有，虽然从早上醒了到现在，我还没吃过一口东西。看着眼前的食品，我几乎哽咽欲吐。



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　　第八章　深蓝（4）　　　　　

　　他说不知道什么时候，还能和我在S城相见。

　　我终于流下泪来。一段时间，我还以为我已经没有泪可流。我身体僵硬，头脑发热，拉着他的手，我对他说，我原谅你，原谅所有的过去。

　　因为我无法再怪任何人，也许他们都有自己的苦衷。我们再怎么说，也是好几年的朋友了。

　　我变得特别爱上厕所，几乎隔十分钟就去一趟厕所。经过百老汇剧院的大厅，看着不断穿行而过的香港青少年，我的汗都下来了。我从来没感觉到危险就在我身边，而且始终存在。我们的头顶一直笼罩着一片乌云，让我们无法开口。永远无法真正交流，无法信任任何人。可是，我的爱，我的爱啊！我对那片土地的爱，让我怎么开口！是的，无论怎样，我都爱这里的人民，这里的土地。我也爱那片红色的旗帜。它是由烈士的鲜血染成的。

　　“少先队礼，我唯一纯洁的动作……”我把右手举过头顶，敬了一个少先队礼。

　　晚上睡不着。在宾馆里，女朋友睡着了后，我就一直睡不着。实在害怕，觉得屋里有人，起床，穿衣服，空调冷得要死。

　　拉开窗帘，又拉上。

　　窗外大朵大朵的云彩。

　　天上深蓝色，云是银白色，不断流动。特别可怕。

　　喝啤酒。抽着从S城机场买的免税白色万宝路。

　　怀疑有人监视我。

　　怕得要死。

　　没有人可以打电话。没人知道我在哪。就算我突然死在香港，都不会有人知道。

　　没有人……

　　我从那天和小强在一起的那天起，就一直特别奇怪。

　　胃一直不舒服。心跳加速。大感不妙。

　　小强。

　　我回到了S城。没有人接我。

　　我站在机场外，抽了一根烟。然后打车回家。

　　路上车里的广播正在放摇滚乐，我深呼吸。S城，即使一切令我失望，你永远也不会让我失望。

　　我不应沉迷在网络和毒品中，我应该好好生活，好好学习。

　　我不应该破坏小强的生活，我肚子特难受，想吐。

　　“你来吗？朋友们都走了……”

　　上帝终于给了我梦想中的一切，来把我考验。我一下子觉得周围的一切都不真实了。

　　我有些奇怪的是，小强结婚的事实虽令我裹足不前，但仍蠢蠢欲动。而当他就出现在我眼前时，我却开始抗拒。

　　也许他们觉得我奇怪吧。当我见到了他的妻子小Y，我也非常喜欢她。她是那么有意思、可爱，我不可能不喜欢她。她也非常喜欢我。我还和小Y接过吻。当时小强正在用电脑，我们小Y在他们的床上躺着。

　　小Y就像一个小蜜糖。穿着白色的衣裳。小Y说我是小面团儿。

　　他们的朋友也很好，和他们一样。我也和小强的好朋友接过吻。

　　我们对对方说：我好喜欢你呀！你真好。

　　我不喜欢药物。我不喜欢任何由药物带来的快感。管它是化学的，还是物理的。萨特说，一种真的感情和一种假的感情，两者之间很难分辩。

　　我不相信，我真的感到怀疑。怀疑我们在说“你真好”时，到底是真的假的。

　　而我一旦说出：我不想在你们中间。因为我都喜欢你们。不想破坏你们的关系。

　　他们就会温柔地说：不会呀……

　　这到底是一种什么样的关系？我都晕了。我知道我随时可以和小强上床，只要我们愿意。只要我们的感情那么好。小Y不但不会生气，也许还很高兴。小强也不会向小Y隐瞒。

　　只有一个人挥舞着手臂说：“他们都是同性恋！”

　　小强对我说，好的感情不应该是自私的。这和沙石俱乐部的定义倒是如出一辙。

　　我有点嫉妒了。我想我不应该嫉妒。小Y还没“嫉妒”呢！

　　我想跟他们聊聊，也聊不明白。这到底是怎么回事呢？或者我也茫然了，我要聊什么？……

　　我突然就觉得这生活变得像电影。我“大开眼戒”。

　　我能感觉出小Y是非常爱小强的。小Y说第一次她同意小强送我回家，是因为她以为我是同性恋。

　　８月３日

　　我要和小强当好朋友，我不要关系暧昧。

　　我要清醒、坚强、朴素的生活。

　　这是上天对我的考验。我不会屈服与毒品和柔情、爱情的压力。我要于绝望中前行。谁也打不倒我！

　　小强说，没有人要打倒你呀。

　　８月３日

　　昨天真是太奇怪了。我不断地说我要走。大概１点钟的时候我终于走了。那一天，我再次见到了小强。他带我去他的家，后来小Y回来了。还有他的一个朋友李剑。李剑穿着红T恤，我突然来了一句：“我觉得你们都像文革中的人物。”

　　他们就嘻嘻地笑。

　　这次，我和小强吃了另外一种药片。我只吃了半片。这次是我拿嘴喂给了小强。

　　后来李剑的女朋友也来了。我觉得特别不舒服。我渴望有一个属于我的爱人。而不是这样一个人。看着他们成双成对。我感到孤独，感到和他们身处两个世界。

　　我想再吃一片药，这样我就能彻底忘掉自己，以便和他们亲密无间。这真是一种巨大的诱惑，心理和生理上的。

　　想要融入集体的感觉越来越强烈，强烈到了超出药物的程度。我已经不再被药控制。我没有再吃半片药。我只是心里在想着：为什么这里没有一个只爱我的人？小强和小Y都太好。李剑和他的女朋友都太陌生。我该怎么办？我该怎么办？



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　　第八章　深蓝（5）　　　　　

　　这就是两个世界。两个世界。

　　我要逃！我要逃开这个荒诞的地方！我要逃开这种顾影自怜的感觉！

　　我要去找XX。他给我发短信了。我从来没有这么坚决地要离开、去寻找。我坚持要走。　　　　　如果我再不走，我就要疯了。

　　我是多么想和小强单独呆在一起。

　　小强到底是个什么样的人呢？他们这种生活方式我实在是看不惯，受不了！

　　也许也没有什么，他不是英语很好吗？而且还会出国旅游。

　　我不想过他们这种生活。我觉得这太不好了！

　　尤其是我实在无法接受他和他老婆那么好，为什么还要把别人搀杂其中？难道这就是我原来梦想的“沙石俱乐部”？为什么我现在接受不了这种行为？我很喜欢小Y。但……对了，　　昨天我还吻了她。

　　这太乱了！我要清醒地生活！真的！

　　我含混地告诉他，我要清醒地生活。……

　　醒了以后的手机上，都是小强的短信。他问我现在还好吗？还说他和小Y都很担心我，怕我不高兴呢。

　　“和你好真幸福……”这是那天他说的，可我没感觉我是个能给人带来幸福的人。

　　自从认识了小强，好孩子楠楠猛然发现身边有无数朋友都在用着各种毒品。

　　S城八月的晚上，天特别凉。一大帮写诗、写小说、写乐评的人，聚在一家餐馆内吃贵州菜，有些辣，像男人的味道。她突然觉得，川菜和贵州菜都可以形容成男人。两种完全不一样的男人。