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2条命-第22部分
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第二天我发短信说：“你曾经说的那些话还当真吗？你还想娶我吗？你还爱我吗？我们的相识是美丽的，可惜结局也同样不堪。”
你没有回。我打电话也没有人接。
于是我到青城来找你。”
“可我从来没有感觉我征服过你，从来没有……”小明说，“我明白了，可能是你在征服我！”
“呵呵”，好孩子楠楠觉得胃里直冒酸水，也不知是气得还是急的，“别老征服征服的，我还要唱‘你伤害了我，我一笑而过！’”
好孩子楠楠在青城住了三天，都不知道是怎么过来的，她和小明之间的气氛既友好又伤感，好孩子楠楠觉得她像小明的远方亲戚，待遇不错不过总有隔膜。她临走时，双方还互赠了小礼物。这种形式感再次提醒她，他们不再是亲密无间的恋人了。
小明送好孩子楠楠去青城机场，“我们会重新在一起的，是那种真正的在一起。”小明说。
“不要让我等得太久。”好孩子楠楠说。
“我知道。”小明低下头。
“你能吗？”好孩子楠楠反问。
“我能！”
“哈哈，‘我能！’”好孩子楠楠用手指着机场不远处巨大的广告牌，上面是著名的全球通广告“我能”。
２７号
没人教过我什么是爱。
什么是爱？你知道么？
我爱的时候，他们怎样对待的我？
后来我信了以后呢？他们怎样对待的我？
我今生唯一一个最相信的人是XX，我却这样不留情地伤害了他。深深地伤害了他。为了一个不值得的人，为了一个半年后就会忘记的人。深深地伤害了他。我可真不是东西！我本来就不是东西。我今天才发现，我如此邪恶。
那个人如今对待我这样算是对了，他应该看到我身上的那种不确定性了。我真是一个悲剧人物。XX你跟我说的那些话真是白说了，我听进去也没做到。我真是恶劣。
我真的爱过谁么？是不是都是爱自己的体现？一种折射？一种承认？我真的错了么？
我敢确定的是我错了，我不该来青城。我做得太绝了。事实更是绝妙，到了青城，另一个人也对我做出了让人心凉的反应。真是太牛逼了。
我这样的一个女人，其实是为了爱情而生的，为什么这么不懂爱情？和XX已经完了，和小明也已经完了，和以前的那些人也都已经完了。而生活还在继续，路还要继续走下去。该怎样走？谁来告诉我？
我该怎么办？请不要抛弃我。请不要抛弃我。
我只是一个可怜的孩子。我该怎么办？我怎样才能一个人走下去？我还能相信谁？我自己都不相信自己。一度真想死去。
不知道为什么是这样。真的不明白。真不明白。
他没错，错的是我。
我也是一个言而无信的小人啊！背信弃义，这个词难道不也是在形容我？重新回到过去，重新开始，不可能的。我今天还给他发这样的短信，看来我太不坚定了。我怎么变成了这样？我应该谁也不理。什么也不说，因为我不知道该说什么。
你们都看透了我，这样最好。避免更深的伤害。
我不知道该写什么了，就是心里非常难受。我非常难受。我真的错了么？我真的错了么？？我太过份了！！！太过份！！
上帝对我惩罚，我已看清，希望更狠一点！更狠一点！让我彻底对爱情失去信任彻底不相信自己才足够！让我永远有内疚吧。我这个人，是个罪人。我不相信我。我还能相信什么。我连自己都不相信。我太过分了。太过分了。
我不要再主动给他们打电话了。我还是反省我自己吧。真的。我发誓，我不再主动给他们打电话了，也不主动发短信，因为他们已经不再需要我。我带给他们的只有伤害。只有伤害。给自己的，也是如此。
我要学会爱，学会如何去爱。请原谅我，一切人。至于他，我没有什么对不起他的，都已经扯平了。因为我最后的一点努力，是对他的，这更让我看清了自己可耻的面目。我没有什么资格再谈爱情。我不懂爱情。现在已经完全分不清楚是非了。就这样吧。
我接着看DVD，就这样吧。上天在上，你能告诉我，我以后会是什么样子吗？我是以自杀收场吗？这该死的人生！这该死的时光！我原来不是这样子的！！！！但我变成这样子我谁也不怪，都是我自己的原因！是我让现在的我变成这样子的！
我现在头脑清醒了一些。回S城已经二天了，小明没有主动和我联系过，虽然他说要和我当“最好最好”的朋友，虽然他说“我们还会在一起”，虽然他说“请你等着我”，但他对我态度的漠然让我感觉那些话都是托词。现在想想，和小明的关系一直都是虚幻的。
我买了两盒蜡烛，粉红色和蓝色，现在蓝色的已经燃完，粉红色继续燃烧着。
也许我应该离开X国，我希望他也能离开这里，有才华的人被浪费，被埋没，这是悲剧中的悲剧。
我要离开这个地方，这个吃人的地方，我只能自己努力。请帮助我。
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第九章 I CAN’T SAY NO（4）
又是新的一天的晚上。我在听AFI的歌。昨天梦见他对我说，在我们吵架的时候他喜欢上了另一个人。梦里我觉得这特别不可思议，我把他的东西都还给了他，也把我的东西都拿了回来，只有他给我的信我没有给他。是真正的信，写上纸上的。
在梦里，还出现了我的舅舅。但那时候我只能跟他说，这是小明，我的好朋友。
我在网上看到一篇我们共同的朋友骂他自私、疯狂，经常人间蒸发的文章，那是他性格中的另一面，好在我比较能理解，不然也会非常愤怒。
也许只有无言，才能形容我的感受。
我总感觉我在这世上孤单一人。现在这种感觉非常强烈。
我想看电影，刚才去阳台找《香港制造》，居然找到了一张碟，我终于知道UO的意思了！
urge overkill ，saturation乐队的一张专辑。封面上有两个红色大字：UO。
我终于知道了“UO”的意思。
我也不知道我为什么还要和他联系，我不希望他再说爱我这种话，只要对我好一点就成，想着我，经常和我联系就可以。我怕听到他说他爱我，这对我来说，简直是无法忍受的。我也很怕听到他说我们以后还会在一起，这简直是不能想的，因为过去的热情的甜蜜的他，现在的冷酷的敌意的他，都是他，我好不容易才说服自己接受现在这个他。
不知道以后会怎样。我现在什么都别想吧。
昨天在电脑里又看到了他曾经发给我看的他和某人的对话，他那里说他找到了，要和我结婚之类。要把事情规化好，不要冲动之类，要冷静、理智。我知道他后来有一段时间确实冲动过，只持续了一个月左右吧。后来就变得更加自闭和冷酷。
我喜欢的是不是曾经的他？还有那些热情？他说他爱我是因为我爱他，我的爱是最珍贵的礼物，这话听了可真叫人不舒服。不能把过去的都抹杀。那时候他曾经是主动的，主动爱的，现在怎么变成了他爱我是因为我爱他？投桃报李？滴水之恩当涌泉相报？
我不能去面对，太复杂太乱，说不清楚也回不去。
他确实改变了一部分的人生轨道。也迫使我加快了离开X国的步伐。
２８号凌晨
今天和他在网上说话，他说无所谓，我感到了一阵恶心和寒冷。他确实已经不在意了，而我对他来讲根本不重要。
我是你唯一的朋友。
其实那个找朋友的人是我，不是他。他不需要朋友。不需要任何一个人。
我需要。我去找。妈的，我去找。
２９号
我在网上骂了他。都说了什么，说我因为弱智才相信他的鬼话。也许不是因为弱智，也许聪明反被聪明误。总之一切变得太快，让我这种反复无常的人都适应不了。于是就狗急跳墙？我说我再也不相信他了，我做出一切努力，结果却适得其反，那就去他妈的吧！而且我从来也永远不是一个善于等待和忍耐的人。我不缺他这一个朋友，世间浪子不独你一人。如果他想孤独，那就让他去孤独。如果他不相信人性，那就别试图让他去相信。如果他已经对人类失望，那就再失望一次吧。我也不是一个靠得住的人啊。我讨厌的不就是他避重就轻、极度自私，不去想别人的感受，真的快变成青城郊区的机器了。而我，应该还应该相信人性和人类，不然不就跟他一样了吗？我曾经在乎过我们的过程和过去，现在我已经不在乎，那就是一个笑话一出闹剧。而友情，它的基础是如此薄弱，风吹草动就变卦。他说现在的这种关系比以前的好，他确定这个。而且现在这种状态什么时候有改变也不知道，我只是不想看到无望挣扎。我只是不想无望挣扎。当他把他最美好的一面展现在我面前，我就是铁石心肠也被打动，而他变态的一面出现，我感到心痛。感到教育出了问题，如果人类真如他说得那样糟， 那他变成这样就可以说明人类确实有问题。因为他就是人类的一个缩影，人类恶劣的一个缩影。真可悲。
如果说我对他的感情是悲剧中的悲剧，而他的变化可以说是悲剧中的变态剧。根本让人只想大笑几声！只有完全不和他接触才是正确的。朋友说你原来过得好好的，遇到了他，结果还真中了招。别去管它，继续过你的生活吧。OH YEAH； ；我确实早就该这样做了。只有一切过去才能互相理解，或者我本就没必要了解他。他是人类变态恶劣史。本想把那篇文章删除，因现在无法上网而无法删。现在看来删不删都一样。我确实不顾大局，因大局已经无需再顾。本来就是瓦，它全不全都那么回事。我确实容易轻信，我信谁都不该信这种我完全能看清的人。他的心门已经封锁，你为什么要试图打开？那不是有病吗？如果真正能理解，那就能理解。如果不能，就是不能。
总把人想的太善良，总把以为别人有苦衷，其实不是，总不想撕破脸。其实谁在乎？！ who's care？
总在怪别人背信弃义，其实我也是这样。总是说承诺过的事情一定要做到，哪怕后悔也要去履行，事实上我一后悔就不管承诺了。我其实和那帮人一样，只是还是反省，还觉得不该，别人根本不会去想。如果我痛苦，那就是因为我需要痛苦。如果不堪，是我没能力让它变得美好。是我无能，是我失职。别人我管不了。以后去青城就和朋友好好玩，往事莫要再提。
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第九章 I CAN’T SAY NO（5）
３１号
我又回到了过去，觉得一切都没什么意义。虽然和别人在一起，却像隔离，一种寂寞感。无论和谁在一起，都像是自己一个人呆着一样。当然有人在会更好一些。
游离。可能就是这个意思吧。
１号
真希望根本没认识过那个人，这样生活单纯得多。
昨晚梦到了XX，好像他暂时失忆，忘了我们还曾经认识。他给我写了二张纸条，其中一张上写：也许我们曾经有关系过？我曾经和一个人在一起９年，和一个７７年的女孩在一起５年……
好像是这样吧。看得我觉得这时间真长。这么长都要分开，或者说为什么这么长才分开……
阳光真好。我把我能找到的书都看了。
我发现我这个人依赖性还是太强，是女人都这样还是我一个人这样？这没有完全感的体现，我为什么会这样？以前他最爱我的时候，我依然会感觉不满足。所以后来我等不了，因为每等一分钟对我就是折磨。可能别人不觉得，我是这样感觉的。今天还跟XX在电话里提出这个问题，我总是感觉生活没有激情，我喜欢那句广告词：“生活充满激情。”这也是我活着的动力和目标。
怎样才能有激情？是不是要找到一个特有激情的组织？还是一种特有激情的事业？
说实话，越想我就越不正常。我简直就是典型案例，我就是容易把小事想成大事，夸张联想，我就是会把简单的事想成另外一件也许也是简单的事。我会把一切和爱不爱相挂钩。我确实明白不了，我不知道什么是简单的激情，我也不明白爱得热火朝天和爱得非常淡漠的表现是不是天壤之别。我要的不是简单的爱，而是一种全方位的、超常的、精神上的巨大的无限的爱。我就是喜欢“透过现象看本质”，有什么不对吗？
我是善变，可是我没有说今天说爱你，明天就不爱你了。而有人就能做到如此。我的善变只是因为没有安全感，希望彼此更亲密些，这要求过份吗？为什么别人要求过份时我都能纵容，一轮到我立马不成了呢？看来以后我什么都不能纵容，对人对己。我可能需要那种强度非常大的工作，每天工作到精疲力尽地上床睡觉，然后什么都不要想。这样就不用对别人一直有要求了。
那种诗写的，多像我啊：“你对生活索求无度，终日痛苦。”
我可能是一个非常孤独的人，不适合和一个人在一起。或者我只适合简单的性关系，或者短暂的情人。说得清清楚楚，但决不要给幻想，不要暧昧。这样我觉得还可以接受。
我可能会独身过一生。因为我怀疑我找不到一个和我一样的人。而如果沉浸在爱情中，我就变得特弱智。结果会让我失望。
３号
1，
早晨起床时又起不来。我估计他们都不太希望我老躺在床上不动弹也不吃饭。
我昨天晚上梦到了他。我们坐在火车的车厢里，夕阳的余晖照进来，非常温和。我很快乐，突然想起眼前这个人已经不再是那个人，又惶恐起来。我自言自语道：我怎么又来了青城？
如果这次来青城还和上次一样，那简直是折磨和浪费时间和感情啊。这次来万一又要住他家，我多尴尬！天哪，彼此面对可又无出�
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