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年轮网络日记-第5部分
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你的态度让我恼怒，你的话语让我生气，你的脾气让我寒心，我觉得你真是不可理 喻。你骂了我以后，你对着我发火以后，还郑重其事地告诉我：“我们可以探讨啊！”我 反问你：“我这样的话语，这样的态度，难道不是在和你探讨吗？”你无语，我更觉无趣， 愉快的聚会最终闹得不欢而散。
23∶47，你给我发来信息：我感觉不好，我要完了！其实你对他有好感！
我回复你：我要睡觉了，我对你的感情不想多说，也不用多说，你不相信我，说再多也 是无用的！惟一的办法是你自己用心体会！
是的，爱与不爱，只是一份心情、一种感觉，是无法解释也不能解释的情感。这样的情 感太过奇妙，让人相互牵挂、相互排斥、最终又相互包容。爱是排他的，爱又是兼容的，只 是面对的对象不同罢了。当我碰到你与其他的女人在一起时，我是排他的，当我面对你时， 我 又是兼容的，否则，怎么会有爱屋及乌的说法呢？我很理解你的心情，而且，为了你的醋意 ，我竟微微有些高兴。
2003年12月6日
星期六晴〓〓
今天是余结婚的日子，她让我帮她接待领导，所以，我早早地就到了酒店。
早上出门的时候，我特意打扮了一番，穿一条新裙子，上面配件V领的白色毛衣，外面 套上大衣，感觉比较优雅和淑女，很适合婚礼的气氛。
毛衣是V领的，我选了一条小方巾，在脖子上系出一朵花，让脖子显得不那么空荡荡的，也 可以增添一抹妩媚。
吃饭的时候，大家说起我的毛衣。因为阿莉今天早上刚去买了一件，跟我的一模一样，还配 了一条围巾，而我的却没有。听到他们的议论，你马上给我发来信息：我要送你一条围巾， 让它紧紧地围绕着你！
看着你的信息，我的心里比吃了蜜还甜。你真好啊，总是那么细致入微地关心我，体贴我。 这些关心和体贴像和煦的春风，吹拂在我的心头，让心底泛起片片爱的涟漪，想不爱都难。
吃过午饭，你走了，我留在酒店帮余照顾客人。
5点刚过，你给我打电话让我下去。来到酒店大门口，你从车里递出个提袋给我，说是 送给我的。提袋里装着一条白色的带着绒毛的围巾，非常漂亮。我迫不及待地冲 进洗漱间，对着宽大的镜子，把围巾围在脖子上。这条围巾真漂亮啊，镂空的织花中间穿着 四根白色的兔毛，质地非常柔软。它们静静地围在我的脖子上，包裹着我，很温暖很柔软， 像他的手在轻轻地抚摸我的脸颊、耳根和脖颈。那种细腻的爱通过一根根毛发传递到全身， 震撼着我全部的神经，真美啊，真暖啊！
让我暖意融融的礼物。
2003年12月7日
星期天阴〓〓
昨天晚上，帮着余从酒店送走最后一位客人后，我急忙给你发去信息：谢谢你的围巾 ，不仅漂亮而且温暖，让我的心暖意融融！
后来，我又问你愿不愿意出去玩一会儿，不过被你拒绝。
过了一会儿，你发信息问我，我感觉围巾很好，不知你是否真的喜欢？我说是的，围巾 很漂亮，我真的喜欢。你却紧接着质问我：你的信息连个感叹号都没有！
我有点生气了，难道他送了我礼物，我就必须一直不停地赞美它、感 谢他，发出礼物是如何如何好的感叹吗？
我回你一句气话：我为什么要感叹？即使是感叹，也只是叹息着感叹，我会叹息！
你说：是啊，我总是有假话，怎能让你有所感叹！
很晚的时候，你又发来信息：我的情绪有些低沉！
是的，你的情绪非常低落，你很不快，我知道。这几天，由于单位上人事变动和新一轮 竞聘的缘故，上上下下已经闹得沸沸扬扬了。我一向不喜欢去打听这些事情，因为它们离我 实在太远，不管谁做领导，对我来讲都无关紧要，我是微不足道的。但是你不，你非常关心 单位的人事变动，不知出于什么原因。
自从你去了一趟沈阳，在我看来，你对权力的渴望比以前浓烈了许多，总希望在某种 光环下生活和工作。我并非认为你不能，你可以的，但在这里却不行。这是一个讲资历、讲 背景、讲关系、讲各种条件的地方，对人的任用和选择太复杂太复杂，哪里轮得到你？其实 ，你是很清楚的，但是，因为心态不平和，你活得很累，很不快活。这是你的悲哀。
今早，你给我发来信息：因为心中有爱和恨，总会有不快！为什么爱你总要伴随着那么 多的痛和恨！
我不知道你为何恨我，有点不可理喻。昨天都还好好的，吃饭时的气氛也很融洽，今天 的你，却又是气又是恨了。
你说，我还不是为了你而低沉忧郁和孤独。你说，你怎么对我的感慨一点都不能包容呢 ？
我问，我怎么没有包容你呢？正因为包容你，我才一直心平气和地与你交谈。
你说，我是联想到上周的事情，想到你说每天都要回家吃饭，就产生了不愉快。
我告诉你，你有没有想过，我一边说要天天回去，一边还陪你上网、吃饭？你如果以这 种态度和心情对我，我当然不想面对你，因为这样的面对让我们只有吵架，而我，我实在不 想争吵。
你固执地认为我对你缺乏包容。
我反驳你，你不要忘了，就在昨天，还是我主动约你，而你拒绝了我。
你竟然说出更让我生气的话来，我不愿你因为感谢我而约我！
不可理喻的家伙。我一直克制着的情绪在瞬间爆发出来，再也不想与你做任何的交谈。 我告诉你，我不会因为你送了我礼物而请你去玩，我不需要你的礼物，也不想 要感谢任何人，明天我就把你的礼物还给你，我收受不起！
你懊恼地说，我在你心中的形象在打折！
是的，你的形象的确在打折。
第一部分第5节 在争吵中冰释（2）
2003年12月9日
星期二阴〓〓
昨天早上上班时，我把围巾连同标签和提袋放到你的桌子下，还给你，你来上班自然就 会看到的。
因为我的举动，你很生气，夜里，独自在外买醉。
你不停地给我发来信息，承认一切都是你的错。
我发信息告诉你，我生你的气基于三个原因：首先是我觉得你不可理喻。上次你因为心 情郁闷和我吵架是在11月29日，距离12月6日才7天时间，其间还不算12月1日说起旗时你对 我的 发火。一个中年男人情绪如此不稳定，我感到不可思议。最可气的是，你心情低沉我尽量好 言相劝，你还想方设法说些刻薄话来气我。
其次，你以小人之心度君子之腹。送了我礼物，便非要我一遍又一遍地对你感谢和赞 美，甚至指责我不用感叹号。我约你，你又误会曲解我的意思。设想一下，如果你每 次约我时我都问你一句：“你又有什么企图？为何约我？”你会怎么想？恋人之间相互约对 方本是再寻常不过的事情，结果竟被你想成了如此有计划有功利的事，可悲！
其三，你疑心太重，不信任我。我对你的心思我觉得是再明白不过了，你偏偏不这样想 ，胡乱猜疑，我觉得自己所有的情感都没有得到认可和理解，我是实实在在地失败，太可悲 了！
你说，是我不懂你的心思，你是为爱有些疯狂！爱让你痛，当你承受不住时，就会发泄 ，伤害我，然后对我说对不起。
我不要你的对不起，我不想要。
在我看来，我们有着太大的差异。你每次和我吵架后，都会为自己找很多理由，我一 直期待你变得平和些，但是，你却总是变本加厉。我真的不知道应该如何与你相 处。其实，我是最不愿意吵架的，我想安静。以前，每次争吵后，我都会责怪自己，怪自己 又小气又任性，我想努力把自己变得大气些，变得温柔些。所以，这几次你情绪不好我总是 努力安慰你，但你，你看见我不生气反而不高兴，不停地刺激我非让我生气你才满意。这样 的做法，让我很困惑，我不知如何是好。
你是那种热情时可以把我燃烧，说起甜言蜜语时又像用蜂蜜把我淹没，低沉时足以把我 丢进冰窖，说起气话来又像在用刀用针戳我的那种人。我想适应你，但目前看来，还有难度 ，那种忽冷忽热的赞美和嘲讽，让我诚惶诚恐，让我不知所措。我不知道该用怎样的方式对 待你，所以，我只能采取更加激进的方式，对你吼对你叫，再用言语中伤你、刺激你。因为 ，我的内心有个自我保护的屏障，我不想让自己受到伤害。但是，这样的做法于事无补，反 而让我们更受伤！
爱情是多么脆弱的花啊！它只有在温室中才能成长，比别的花儿需要更多的养分、关 照和浇灌，但是，我们总是在不经意间就忽略了，将它摧残。
你经常说，和我在一起有种负罪感。我想，也许是我给了你压力，让你难堪。经常， 我也苦于没有解决的办法，我不知道应该怎样去面对这样或那样的困惑。我想宽容你，我想 呵护 你，我想理解你，但每当你的言语、行为和思想，触及我心底最终的那条防线时，我就会像 只受伤受惊的老虎，“呼”地一下跳起来，攻击你。也许，我已经伤痕累累了，我身上到 处千疮百孔，到处流着血，我没有更多的能力保护自己，但我还是要跳起来咬你 。就像明知只能束手待毙的猎物，还要做垂死挣扎一样。挣扎一番，得到的只是精力、体力 全部耗尽，伤更痛，血流得更多。我很明白这些道理，但是，事到临头，我还是忍 不住——跳起来反击。
为何，我不能放下自己疲惫的身心，安静地倒下，等待着他走到我的身边，哪怕他会捉住我 ，像猎人一样杀死我。但也许，他会是个善良的猎人，他来只是为了给我包扎伤口……
2003年12月10日
星期三阴〓〓
他想与我谈谈，我说很好。
中午，我们选在郭家桥的“红珊瑚”吃饭，找了个清静而无人打扰的位子坐下，相视， 有点尴尬。
刚才，我坐上他的车时，就体会到了那份尴尬，有点苦涩的呆滞，让我们不知说什么好 。车走到东风大桥时，他终于开了口，他说：“我觉得最重要的是两点：感觉和宽容。”说 完，我们又陷入了沉默。我的内心翻江倒海般地汹涌起来，是的，我知道“感觉 ”的重要性，也正因如此，我想逃又逃不掉，想放弃又无能为力。所以，我矛盾，我痛苦 ，我彷徨，我忧伤。他给了我那么多的快乐和幸福，这些哪里又是说放就能放的？但是，我 们又真的太不适合，我们有那么多的冲突，有那么多的不快，有那么多需要发泄的地方和抨 击的对象，所以，我们总是争吵不断。
每次，与他争吵过后，我静静地躺在黑暗里，总是感觉特别疲惫。我的身心累极了 ，我只想毫无痛苦地睡去，什么也不想，什么也不做，就这样睡过去。但是，不行啊！什么 都没变，我必须面对，面对一切痛苦和忧伤，让它们像蚂蚁一样，一小口一小口地咬噬我 的心，把它血淋淋地暴露在阳光下，接受众人的参观和嘲讽。我经常感觉到那种黑沉沉 的压力，把我压得透不过气来，越黑的夜晚，越孤单的夜晚，越能感受到它们的强大，它们 的力量。我总是在那样的压力下，怀着忧郁的心情，很累很累地睡去。
当他走入我的生命，我仿佛看到我的天空出现了一抹彩虹，有了一片太阳长久不落的灿 烂。每当我的心习惯性地去追逐乌云时，我一抬头，便可以看见泾渭分明的彩云和雾霭。但 是，这片晴朗仿佛也有乌云密布的时候，让我的心整个地沉浸在黑暗里，没了温暖……
我曾经笑着对他说：“你要知道，我是你找来爱的，而不是用来出气的！”虽然，这是 一句玩笑话，但我是真心渴望他的爱——如和风细雨般滋润的爱。
我是恋着他的，像一只孤独的飞鸟恋着天边的那片绿荫般恋着他。恋着他的自信，他的 气质，恋着他的求知欲，他的聪明和才华，恋着他无微不至的关怀和爱，恋着他的热情似火 ，恋着他的风趣幽默……我是恋着他的，我知道。
因为恋着他，所以渴望被他恋着；因为深深地爱着他，所以渴望被他深深地爱着。
可事实上，他总是和我争吵。其实，我能正确对待争吵，对于相爱相恋的两个人， 争吵是必然而必需的，我能理解。我理解他的发泄，我把这看作是他对我的信任，就像我 也会对他发泄一样。但是，所有的争吵都不能伤害对方的自尊，不是吗？而他确实伤害了 我。也许是我太过敏感，也许是我小题大做，但我真的有那种受“嗟来之食”的感觉。如果 ，我们相互爱恋，我就可以理直气壮地接受他的礼物，我不认为自己需要回报他，需要感 谢他，因为，当我向他表达溢满心底的爱恋时，我也会奉送上我的礼物。这是关爱，是不需 要回报的，而有价的礼物与真挚的情感比较起来，又是多么的微不足道啊！可他，却以为我 在回报他。
我需要回报他一份礼物吗？需要吗？！我用一颗充满爱的心去回报他重要，还是回报 一份礼物更重要？
所以，在饭桌上，我告诉他，我们不合适。
他约我晚上接着谈。
下班时加了会儿班，他一直在等我。我站在国税局的门口，来回地踱步，内心充满难以掩饰 的焦虑和忧愁。
他的车悄无声息地驶到我面前，灯闪了闪，我快步走过去，他已为我打开了车门。静静 地坐进去，关门，抱以一个莫名难言、苦涩的微笑。车内光线很暗，我看不清楚他的表情， 却在那一刹，迅�
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