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豪门艳涩女时代-第49部分
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是,江北出轨就是不对。但江北的出轨,不是基于他对饶饶的不爱,而是出于他对自己本身的迷茫,他爱,但是他还搞不清楚。有人会说,爱一个人,就不该做背叛他的事情,其实阿信认为,世界上没有那么多绝对的事情,爱这个东西更不可能绝对。
我们看过电视,看过很多实例,这里还是拿《蜗居》打个比方,宋思明出轨,是因为不爱他老婆么?出轨以后,他也不爱他老婆了么?相信如果认真想过这个问题的亲,还是认为是爱的。
造成出轨是多方面的原因,宋思明出轨,也许是需要激情,需要找恋爱的感觉,在他老婆那里找不到了,但不意味不爱他老婆,不想继续去尽做丈夫的责任。虽然这个责任,从出轨开始,他就已经做不到了,但不负责,不是他的本意。
每个人都有管不住自己的时候。
江北出轨,基于对韩晴的难以逃避,咱们试想一下,如果两个人在一起,一个很适合的场景,韩晴说一些很适合的话,或者她干脆穿着性感内衣站在你面前,说句不好听的,大家设身处地的想一想,几个男人能抗拒。女人都做不到绝对,何况江北本身就是个浪子。
说铺垫不够,我真心觉得已经够了,因为阿信在这本里不想说任何废话,所以尽量让剧情进展得快一些。从江北让家政阿姨擦婚纱照的相框,能看出来,日子他还是想过下去的,江北抱着饶饶哭,他是真的不知道怎样选择,怎样去面对的。
饶饶出院回来以后,江北和饶饶互相冷淡,饶饶冷淡的原因大家看得懂,而江北的原因,是因为他感受到了太大的压力。在饶饶面前,他有歉疚感和挫败感,他照顾不好她,他没法做到她心中想要的样子。他也难以面对她,因为真的错了。
说到江北的性格,每个人的性格,不见得就是外露的那个样子。前期,江北摆各种高贵冷艳,大家应该能感受到,他的内心是封闭的,和饶饶不走心的时候,他面对饶饶跟面对所有的普通女人一样。但现在,经过这么多了解,应该看得出来,江北还需要一个成长,从大男孩成长为男人,了解自己到底想要的是什么。
说到矫情这个问题,我每天想啊想啊,对每个细节在那琢磨,其实有很大一部分原因,就是想避开矫情这个问题。
之前有人说女主在爆出男主出轨以后矫情,我就觉得挺不舒服的了,女主表现得多么大气淡定而平凡,她没吵没闹,连自己哭一哭也不行了?一定要第一时间,反应过来怎么解决这件事情,然后一脚把自己这么爱过的人蹬掉,或者因为知道江北的德行,就眼睁睁看着自己老公出轨,无动于衷?
现在说江北矫情。我只能解释一句,江北也是人,何况江北在感情这个方面,这么不成熟!爱的能力,每个人有多有少,有些人后知后觉,有些人天生不足,后天培养。江北失去饶饶的时候,为什么不能哭?饶饶对他那么好,他傻缺啊他看不到?咱就说,养条狗也有感情的,难道你们没见过,男人因为爱犬死掉而哭泣的么?反正我见过,屡见不鲜。
其实我希望大家不要太纠结于剧情,因为本文说文艺点,是走心的。剧情只是支撑感情心理变化的架构,剧情很平淡有时候甚至恶俗,关于狗血吧,回头看看自己的生活,谁没经历几件狗血的事情。
我想表达的是两个人的成长,爱情之中或者爱情之外。这次的转折,就是一个成长的关键。
之所以用一个江北视角来写上一章,我就是觉得我给江北的机会太少了,从来没舍得花笔墨让他来解释点什么。但是当他和饶饶相对的时候,两个倔强的人,真的很难解释得开。这也是他们都不够成熟造成的结果。
说实话,心疼江北要比心疼饶饶多,饶饶在选择沦陷的时候,就该预见这一切,她被虐,也是自己做好的选择。而江北这个孩子,有时候比她更懵懂。
写江北的时候,我基本每次都陪着他哭,我想让他一口气长大,但又只能一个萝卜一个坑的来。
仍然有疑问的亲,有空的话,不妨再去翻翻前面的章节,品味一下字里行间。到底要怎样铺垫,你们才觉得够呢?搞一次饶饶生病,江北冒着大雨夜奔给她买药什么的,才能表达出他心里潜藏的感情?你们到底是希望矫情呢还是不矫情呢?
再举个例子,好想好想谈恋爱,大家看过没有,谭艾琳和他那个男的,叫什么我忘了。那个男人就不爱谭艾琳么?
江北是爱饶饶的,这是毋庸置疑的,只是他的心里还没有看到这个血粼粼的答案。现在他看到了,他后悔,他为失去难过,他哭,不应该么?
一定要多么坚强,多么不当回事,多么潇洒,你们才觉得是正常人啊!
说的有点多了。
对于不能原谅江北的亲,我表示很能理解。只为他再解释一句,年轻的时候,谁不犯点错,别为难一个孩子。犯了错,就长大了,就不会轻易犯错了。
好了,我再去睡会,然后起来写更新。
嗯,最后最后一句,觉得有两分道理的亲,今天的推荐票交出来滴噶或!
【饶饶篇】从炮友到婚姻,他还是出轨了,这个渣! 120 地球很危险,单身需谨慎
我还是拨通了江北的号码,但又马上挂掉。我心里很犹豫也很忐忑,于是决定还是再想想。我想,这个时候江北应该不知道躲在什么地方花天酒地吧,他不会看到,最好那短暂的一个瞬间,中国移动都不会接通。
我怀孕了。其实不见得是第一天反应过来,只是我没多想,没有过多的在意。这和第一次以及以前误会的时候不一样,我没有那么紧张,甚至心里是早就做过这种假设的。这么长的时间了,该有的迟早会有的。
我再考虑考虑,要不要说,怎么去说。这个时候说出来,别人该不会想,我是后悔了,想靠孩子来挽回或者怎么样,以及我说了,他是什么样的反应,他家是什么样的反应,接下来会发生什么。
大概两分钟之后,电话响了,我拿着手机犹豫,接不接呢,而电话震得执着,我还是按下接通键,把手机贴到耳边。
那边有点沉闷的迹象,然后江北用尽量平静地语气,问我:“给我打电话了?怎么了?”
我愣了一下,说:“哦,打错了。”然后飞快地把电话挂掉,手机离开耳朵的时候,听到那边传来一声有点急切的“饶饶”。
我已经很久没有听过江北的声音了,但其实并不觉得十分陌生,有些声音,不管离开多久,印在脑袋里,都很难再感觉陌生。只是我心里必须一遍遍地强调,这熟悉的声音来自一个陌生人。
过去我想,离开江北,就当是黄粱一梦,然后当做什么都没有发生过,继续规划好的人生。其实我早就看开了,也接受所有过去的存在,那不是什么污点,也不是需要后悔的事情,只是它终究还是过去了。
我坐在床边发呆,想起曾经总有个人,站在一旁伸手摸我的脸,笑或者不笑,其实都很温柔。
什么曾经发了疯地想,现在拼了命地忘,那都是扯淡的。我并没有打算忘记或者憎恨江北,我想回忆这个东西是可以融入骨血的,有一天变得不那么具象,但存在过,总会造成必要的影响。
我接受它们会给我带来的影响,就像你必须接受天要下雨娘要嫁人一样。
可怀孕的事情到底要不要告诉江北呢。首先,我没想过不要这个孩子,说不要,那真是想都不敢想,我不是一年前的那个小孩子了,我现在有钱有房,我养得起它,也有那个胆量来养它,无论是不是所谓爱情的结晶,它是我的,是我曾经特别特别渴望得到的。
再次,我虽然希望这个孩子只属于我,甚至想过瞒着江北,让他永远不知道它的存在算了。可我又认为,江北是有权利知道孩子的存在的,他是孩子的父亲,他的爸爸是孩子的爷爷,他们是这个孩子的亲人。
我和那家人散伙了,也许无法让孩子在一个温馨和睦的原装家庭里成长,但我大概也没有权利剥夺它认祖归宗的权利。
我现在最想不通的,还是不知道说了以后究竟是什么情况,我又该怎么面对。所以,想了很久,最后还是得暂时放一放,白想。
第二天我自己去医院,电梯到地下停车场,看了眼那辆车,觉得哪里不对头。唉,我上次砸了车,只随便去贴了块玻璃,擦掉漆的地方也没有修,现在怎么跟崭新的一样一样的了。
我有点愣神,皱了皱眉头,然后猜,这是让人开出去修过了。当然,谁有那把钥匙,自认为有这个资格去修车,我还是想得到的。什么意思他。
我到医院,开单子做B超。孩子已经五十多天快两个月了,就要两个月了,怀胎总共才十个月,也就是说他已经度过在我肚子里,生命的五分之一了。好快啊。
我其实有点小小的激动。它有心跳,甚至已经成形了。我现在是两个人了。
我去找医生,医生看我一个人来的,又还算得上年轻,就很含蓄地问我,有什么打算。
我笑笑,说:“我已经结婚了。”
医生就明白了我的意思,孩子是要留下的。医生又问,是计划怀孕还是意外怀孕,我老实交代是意外,医生就开了单子让我去查血,做一系列的检查。
跑一圈下来,把所有的化验单交给医生,她说别的问题不大,主要还是我这个贫血、营养不良什么的是个问题。可能我的状态和脸色也不是非常好,并且伴着点忐忑,医生还跟我讲,孩子现在已经开始神经发育,我要保持好心情,孕妇的心情怎么样,孩子是可以感觉到的。
她问我老公到哪里去了。我就胡扯,在外地出差。
医生接着交代,这时候胎儿还不稳定,要注意很多事情,比如说不能行房事之类的,我就浅浅地笑笑,表示会乖乖听话,心里在某个瞬间,有那么点的不愉悦。她给我开了些保健类的药品,我问她能不能不吃药,我怕对胎儿有影响。医生让我多少还是吃点,这个贫血很耽误事的,平常自己吃东西,也要注意补血补铁。
我从善如流地点头。
出了医院,我就往超市里杀,我打算买很多很多东西,然后好好给自己滋补滋补。初期的时候,我还没什么孕症,不晕不吐的,太久没出门,这会儿看见什么都想吃。我就买,小推车装得满满的,各种水果蔬菜粗粮稻米。
回家的时候有点晚,天已经黑了,但不该是个很危险的时候。不过我运气不大好,碰上了件有点危险的事情。
停车场里么,白天晚上都很黑。我下车拎着东西往拐角的电梯走,手上东西重,走得就有点慢。被一个人给尾随了。
我在拐角里等电梯,这个建筑方法处理得不大好,电梯口这个位置很闭塞的,从外面看不到。我感觉身后一阵脚步,不大从容,谨慎地回头看一眼,一个长相有点猥琐的男人走近,说:“美女,能把你电话号码给我吗?”
我勉强挤着笑摇头。焦急地等待电梯快下来。
那个人又说:“没别的意思,我就是喜欢你,想跟你做个朋友。”
我心里在骂人,神经病吧你,我认识你谁啊你就喜欢我。但我也知道,吃不准就是碰见神经病了,还是别硬碰硬地来,我就说:“不用了,我老公会生气的。”
电梯下来了,我想往里面走,那个男的做了个心一横的表情,跟着我到电梯里来,一双魔爪往我胸上抱。我当然是吓得尖叫。
电梯还没开走,他半个身子还露在外面,好在是有个正义之士经过,指着这边用浑厚铿锵的声音说:“唉,干什么呢!”
那个猥琐男吓住了,扭头就往外跑,临走还甩我一句话,“乱说就弄死你!”
那个正义之士我也不认识,连声谢谢都没说,我就吓得跟着电梯跑了。这时候我还有那么点淡定,故意把电梯的每一层都按亮了,万一那人在下面观察,看我是住在几层的就不好了。
电梯到了每一层都开一下,到我住的那层,我拎着东西开门回家,把东西都放下,坐在沙发上喘气的时候,才开始感觉到害怕。
尼玛地球太危险了,我估计要很长一段时间不敢去停车场了。而一方面,我还得努力平复自己的情绪,脑袋里忽然闪过看过的一句话,“作为女人可以不坚强,但是作为母亲必须坚强”。对对,我坚强、坚强,怕也没有用。
倒了杯水喝。我把买回来的东西归置好,先凑合了今天晚上这一顿。
但说实话,我真心是没什么事情可以做的,本来约好了跟我弟弟去周游祖国的大好河山,这事肯定得算了,我先给我弟打了个电话,然后跟他八卦,你姐姐在停车场被袭胸了,吓死了。
我弟弟就问我:“那我哥呢?”
因为一开始就管江北叫哥,到现在他也没改口。我愣了一下,跟我弟也胡扯,我说:“他去外地出差了。”
我弟就开玩笑,说:“都是美丽惹得祸啊。”
“美你个大头鬼。”
“没事,让我哥回来,找那人修理他。”我弟弟没心没肺地说。
我就冲他哼哼唧唧地笑,然后把电话挂了。在他们所有人眼里,都觉得江北是挺宠着我的,江北这孙子就是能装,你看他把所有人都耍得团团转,搞得跟我对不起他一样。
我的心情有点小失落,然后又打起精神来,扒拉着网页,找孕妇食谱。说是孕妇不好上网和用手机的,可是这些问题,我还没想到怎么解决,连网都不让上,这是要憋死我的节奏啊。
找食谱的时候,我想起我和江北刚好的时候,成天不知道吃什么,就各种翻奇奇怪怪的食谱,每天换着花样做,有时候成功有时候不成功,但吃得还是很开心的。
我和江北都挑食,就是挑的东西不大一样,现在想想,有的时候他也是在迁就我的。找着找着,我就愣了会神,眼眶有点潮,赶紧拿手抹一抹,放弃找食谱的打算,去找生过
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