告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第11部分

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　　我听着三师父的话，只得真实而又感伤地回答，“不会。”“那不就得了，所以考研完全不是分手的理由。”三师父除了对我的关心，似乎更想要一巴掌拍醒我，不忍心眼睁睁地看着我这么颓废下去。
　　因为他是何冉，因为我是佐天，所以他知道他说要见我，我就一定会答应的。没错，我就是一个没有骨气不要自尊的人，在何冉说要见我一面之后，我立刻就毫无尊严地答应了。
　　约的是下午四点，去何冉住的北区，我住在东区。我自从发完短信之后，又是一个心潮澎湃的辗转难眠，我在宿舍里细致地整理着东西，想象着一年不见的何冉，现在是什么模样。
　　时间过得真是很漫长，我的心情从未如此焦虑过，我坐也不是站也不是，不想看视频，也无法专心听歌。在出门的时候，给何冉发了短信，告诉他我现在就过去。何冉回复一个笑脸。
　　东区与北区之间的距离，用我步行的速度来衡量，是四十分钟以上。这也是在分手之后的一年中，我几乎与何冉没有偶遇的原因，学校太大，我与他隔的太远。所以三师父后来给我出招，让我看看何冉现在跟哪个女生走的比较近时，我也只能回答说我不知道。
　　我走到半路时，何冉问我到哪里了，我如实回答。何冉就说他沿着同一条路，往这边走，来接我。我的心开始紧张，我怕在长长的路的尽头，突然看到一个熟悉的身影，而那张面孔上的表情，却早已因为一年未见而变得陌生。我胆怯了，我不敢与何冉相见。
　　在我眼里，何冉就是那种特别帅气的大男孩，爱笑，说话声音温柔，嘴巴甜，衣着讲究，除了他自己有点自恋。总之，从第二面见何冉，我就觉得他特别好看。所以，跟何冉在一起时，我就特别自卑，觉得自己配不上他，做什么事情都会想一下，他会不会嫌弃我。而认为何冉很好看的这个评价，仅代表我自己的观点。
　　因为我把何冉的照片发给阿琛看时，她只评论了一句，“他的鞋不错！”而舍友烁与何冉在同一个班上通选课，收作业见到何冉的真面目之后，回来对我说的是，“天天，我觉得你的审美眼光有问题！”再后来，舍友瑶好奇何冉长什么样子，就跟烁一起去上通选课，回来之后我问她印象如何，瑶回答说，“没看清，好像一脸痘痘！”我笑着说“是”，瑶又加了一句，“反正是你喜欢他，又不是我喜欢他！”
　　我沿着学校因为小长假而安静的道路，向着何冉的方向走去，我的内心很不安，我觉得我的双腿发软。我想要转身走回去不见何冉了，这样，就可以让他记住我以前的模样。而眼下的今年，我并没有多大的转变，反而因为太久的沉沦，看起来有些萎靡不振，我不想让何冉看到我这个样子。
　　可是，一年未见，我是真的很想念何冉，那个我每天睡觉时想着，梦中又常常出现的男生，当他终于就要见我时，我不舍得退缩。无论我的形象好不好，我都想要见到他现在过得好不好。
　　我心里的想法，瞬间万变，腿一直不由自主的向前，像绑了沙袋一样沉重。在我估计着时间，抬头的某个瞬间，终于看到了何冉向我走来。远远地望去，何冉并没有太大的变化，穿的是一件格子衬衫，正向我走来，走路的姿势，还是以前的感觉。
　　看见何冉之后，我赶紧把眼光错开，假装没看见他一样，看往右边的羽毛球场。羽毛球场上，一男一女两个人，正在挥汗如雨，我不知道他们之间的关系，但我知道那关系一定很好。
　　为了不让何冉看到我，我故意躲到了树行的另一边。我们相对着走的那条小路，中间栽着一排很粗壮的树，我故意躲在树后面，错开何冉的视线。其实我心里很清楚，我已经看到了何冉，他也已经看到了我。我故意错开，给自己足够的时间，练习脸上的微笑，让它看起来不那么僵硬。
　　一年不见，我该怎么办。
　　路好短，何冉终于停在了我的面前，笑着打招呼，“嗨！”我笑笑，但我觉得我的笑一点都不自然，算作回应。我对何冉住的北区不熟悉，他就走在前面带路，我依然是走在他的斜后方，看着他。
　　一年之后的何冉，与去年相比，壮了一些，衣服看起来也紧了些。能这样安安静静地走在何冉身边，我真的已经知足了，我艰涩的微笑着，大脑一片空白。我真心觉得，我一定会如何冉曾经所说，在爱过他之后，就不会再爱其他任何人了。我会变得，爱无能。
　　我与何冉各自不说话，默默地走了几分钟之后，何冉突然转头，笑看着我，说，“你没看出来我有什么变化吗？”
　　我看着何冉的微笑，也看的出来他脸红了，原来一年不见，紧张的人，不只是我一个。“有什么变化啊？我没看出来。”我笑着回答何冉，我知道，我的声音极致温柔，那里面，满满的都是爱，包括疼爱、宠爱和溺爱。
　　我可以坦诚地说，跟其他任何一个人说话，我都没有那么温柔，包括阿琛。釆苹就更不用说了。我与釆苹之间，都是爆粗口的。比如，“我要学说粗话。”我看着釆苹，很认真地说。釆苹知道我从来不说粗话，有点吃惊，“你要干嘛？”“骂你啊！”我回答的理所当然。所以晚上，釆苹就在空间里发说说，“我到底做了什么事，天天学说粗话，为的居然是骂我！”
　　“你没看出来，我换了眼镜么？”何冉依然笑看着我，开了这么一个缓解尴尬的玩笑。我说过，在何冉面前，我的大脑总是一片空白，完全没有任何思考能力，通常与他走在一起时，都是他说话我听着。我觉得，这点，也是何冉受不了我的原因之一。
　　何冉说完，我认真地往他脸上看去，我想，当时我一定脸红了。何冉是换了一副眼镜，也换了一个手表，“是学习太用功，度数又加深了么？”我很关心，在这一年里，何冉到底有多用功学习，以他的性格，他既然说要考研，就一定会全力以赴的。
　　何冉是一个稍微有些刚愎自用的人，他会把自己的想法说出来，然后为了不让大家看笑话而拼尽全力。我承认这是一个破釜沉舟的好办法，但我却不喜欢这样。我更喜欢明修栈道暗度陈仓，只有等我做成功一件事情时，大家才会知道，之前，我只字不提。
　　这点，也是我与何冉性格的诧异，所以他有喜欢的人了，就会光明正大地去追，而我有喜欢的人了，却只能苦苦地暗恋。也许这种差异，只是因为何冉是个双子男，而我是个射手女。
作者有话要说：　　

　　☆、Chapter　17　刚和柔

　　
　　约的是下午四点，就预留了充分的吃饭时间，我跟着何冉走到北门外面的广场时，大约是五点左右。这里，我之前从来没有来过，圆形的广场上面，很多大人带着小孩子玩耍。我印象中何冉说了一句，“我很喜欢小孩子，希望我姐赶紧给我生个小侄子。”
　　何冉的姐姐，现在应该还没有结婚。而我当时脑海里的想法是，其实我可以为你生个孩子的。即使我与何冉在一起，甚至结婚了，我对他也没有足够的信任他能一辈子不变心。这也是最大的矛盾，我既然已经不相信何冉了，却还是希望与他在一起。我对何冉的爱，很盲目。
　　我记得舍友瑶曾经说过，将来结婚要找一个靠谱的。我疑问，“万一他哪天变心了呢？”瑶的回答，让我至今难忘，“连这点最基本的信任都没有，还结婚做什么！”
　　我很惭愧。
　　何冉带着我，来到了一家自助餐厅，韩国烤肉。我为了一直躲开何冉，在他去拿菜的时候，就一直低着头玩手机，来避免不知道做什么的尴尬。何冉拿完，提醒我想吃什么就拿什么，我收回手机，走过去，很简单地拿了一些菜，还有几个油炸小馒头。
　　一顿很丰盛的晚餐，我吃的并不多，我在何冉面前，除了大脑空白，其他机能似乎也全部丧失，就像是个死人一样。真的，只要让我留在何冉旁边，我真的可以不吃不喝不睡的。
　　原来，我也不相信，热爱自由如我，竟然可以迷恋一个人到毫无人权的地步。所以，请不要再说射手座的人花心了，如果你觉得射手座的人花心，那只能说明她不爱你。
　　其实，我暗恋的朝晖师兄，也是射手座的人，他的痴情程度，很让我自愧不如。在朝晖师兄拒绝我之后，曾与我说过，他初中时喜欢一个女生，之后再也没有换过，包括高中三年、大学找到现在的女朋友之前。其间也包括，那个女生找到男朋友是向他分享快乐，后来失恋时向他诉苦，朝晖师兄一直都是听着，甚至帮她出主意。
　　朝晖师兄说，他曾经有一次去那个女生的学校找她，那个女生笑嘻嘻地喊他“哥”。朝晖师兄表面上笑着，心里却说，“谁想做你哥啊！”爱一个人长久如此，爱的那个人也真的很可爱。
　　当然，这个道理，我只会用在我喜欢的人身上，对于喜欢我的人，我却很残忍。念生就是一个典型的例子，他喜欢我了很久，我除了不觉得他很可爱，多半时候还会觉得他很烦。所以我这种性格的女生，也活该找不到真爱，活该在爱情中伤的体无完肤。
　　之前，我只吃过两次烤肉，一次是在我刚认识何冉之后两个月的生日时，何冉请我在龙洞吃的；另一次是舍友烁第一次带着男朋友，请我们宿舍的人一起去吃的。对于烤肉简单的过程，我不觉得有什么不会，只是何冉坐在我对面，我喜欢看着他对我好，哪怕只是一丁一点。
　　之前，我只吃过一次烤肉，还是舍友烁第一次带着男友请我们宿舍的人一起去吃饭。对于烤肉简单的过程，我不觉得有什么不会，只是何冉坐在我对面，我喜欢看着他对我好，哪怕只是一丁一点。
　　我从小就喜欢动手，喜欢折纸剪纸之类的手工活，甚至会织手套、毛衣，围巾当然不在话下。就包括民间将要失传的一些被淘汰的手艺，我都在老太和奶奶的熏陶之下学过。所以，我自认为，我是一个手巧的女生，我有能力伺候好我的丈夫和孩子，前提得是，我爱他，我觉得我想要为他奉献出我的一切，否则，免谈。
　　我看着何冉烤肉、放菜，我只是吃着，偶尔才会动一次手，我不是无能，只是喜欢看着何冉表现。何冉是一个很细致的男生、也很敏感，对对方的感受非常照顾。从小就缺爱的我，从见识到了何冉的这一面之后，就再也逃不出来。其实这些简单的事情，很多男生都做得到，只是，他们或许会羞于表现，而最终被埋没。
　　何冉吃完，拿纸巾擦嘴时，我还笑着说，“你怎么吃这么少？”何冉笑着放下纸巾，“不少啦，你看我肚子都吃起来了！”何冉说着，轻轻地揉了揉肚子，“你呢，你不是吃的更少，还说我！”
　　“你怎么能跟我比，我是女生啊！”我笑着反驳何冉。“我不喜欢太瘦的女生，很多女生天天嚷嚷着减肥什么的，我觉得根本没有必要，胖点才健康，胖点才好。”何冉说的，很不以为然。我没有说什么，笑笑略过。
　　其实，为了减肥，我倒是折腾过很多办法。别鄙视我，我认为所有男生都是外貌协会的，我自卑，自认为中下等的相貌，留不住何冉，也是应该的。我甚至有想过去整容，换成另外一个好看的样子，再重新认识何冉一次。我觉得有句冷笑话说的很好，“女生会用N个号去调戏同一个男生，而男生只用一个号，就可以调戏不同的女生。”我之所以自卑到想去整容，想法也不过是再次认识何冉而已。如此单纯，如此傻。
　　去年夏天，我在靖靖姐那里过暑假时，跟她说了这个想法，她没有直接说支持或者反对，只说了一句，“整形医院的那些工作人员，都不会做什么整容手术的。”
　　吃完了饭，我站在外面等何冉结账出来。我们吃饭的地方是二楼，我站在栏杆处，看着下面的人来人往。
　　这个喜好，是从大一开始养成的，我喜欢看别人的生活，做一个无关的旁观者。我觉得活着是一件很不容易的事情，所以在别人都说“可怜之人必有可恨之处”时，我更愿意相信，“可恨之人必有可怜之处”。这是两个完全不一样的概念，即便是那些杀人恶魔，他们虽然没有迫不得已的苦衷，却必定是在以前受过恢复不了的伤害。
　　是社会先伤害了他，然后他才想到去报复社会，也许他报复时伤害到了无辜的人员，那么当初他自己受伤害时，就是活该的吗？我觉得，这是极为不公平的事情。
　　我扭头往背后透过玻璃看了一眼还在里面的何冉，他正站在收银台处排队，目光东张西望，我知道他在找寻我的位置。我没有走进去，也没有暗示何冉，继续转过身来，看着那些无关的人。过了不大一会儿，何冉边收起钱包，边走到了我旁边，感慨说这家餐馆涨价了，年前期末他们全班一起来吃时，比现在便宜了一些。
　　我没有说话，不发出任何评价，这种事情，遍地不都是物价飞涨，甚至是我们东区饭堂一楼的炒面，也从四元涨到了六元，整整百分之五十的提幅。何冉收拾好东西，说，“时间还早，咱们去看电影吧。”
　　来吃饭之前走到下面的广场时，就看到了这栋楼巨大的电影城广告，所以吃完饭去看电影，也是预料之中的事情。电影城是在三楼，我跟着何冉走上去，此时上映的，没有我怎么喜欢看的。而且我与何冉在一起，通常任何决定，我都是听他的。
　　何冉把影片的简介看完了一遍，看着我，笑着说，“看《笔仙惊魂》吧。”我笑笑，“好啊”。
　　其实，我能接受各种血腥暴力的电影，却对灵异的电影一点都不敢看。我没有任何宗教信仰，我相信灵魂和鬼神的存在，也是因为如此，我害怕那些看不见的东西。这一点，舍友烁表示很不能理解，“既然你自己都说了看不见，那你还害怕个什么啊？”我回答不上来。
　　我觉得我怕这些东西的原因，应该跟我小时候的成长经历有关。在我刚刚记事时，爷爷奶奶每天晚上都抱着我去邻居家玩，他们天天播放僵尸碟子、鬼片。直到现在，我的脑海里，