告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第19部分

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安心地等着，何冉就会回来找我的。
　　这么想着，我心里还是难受，终日里哭着，就如广州的天气，潮湿而又死气沉沉。我处于一种混沌的状态，无论是大脑还是身体，都不相信何冉已经离开。那种感觉就像是，刚死了的一个人，尽管他已经死了，他的身影和灵魂依然无处不在，陪在我身边的每一个角落。何冉的面容、声音、身影整日都在陪伴着我，无处不在无孔不入。
　　我觉得自己就快要发疯了，我内心里的委屈就要把我撑爆炸了，皮肤却像是被封住了一般，眼泪找不到出口。为了使自己发泄，我开始看青春言情小说，有辛夷坞的《致我们终将逝去的青春》、桐华的《那些回不去的年少时光》、顾漫的《何以笙箫默》，还有其它的一些。
　　我每天看到夜晚两三点，把枕头都哭湿透，即使是在课堂上，我依然是低着头，把长长的头发挡在眼前，肆无忌惮无声地哭泣。有一次，舍友瑶不经意间转头，看到我满脸是泪，吓了一跳。我扬了扬手中的手机，解释说，“看小说，真的很感人。”
　　此时此刻，我坐在电脑前，回忆着去年最活不下去的一段时间，我竟然没有哭，甚至没有太大的感觉。原来，痛苦这种东西，真的会随着时间消逝的，亏我以前还不相信。我以为我想死的时刻，已经过去，现在我又活的好好的，健康而又活泼，而且还很积极向上。
　　只是，到了现在，我还没有放下何冉，若非如此，我不会现在还写这篇文章，更不会一直听着悲伤的歌曲。我的情怀，就像是小娟《细说往事》里的几句歌词：
　　“蓝蓝的天
　　往事一缕轻烟飘过你的眼廉
　　沉默的眼
　　请回答我还爱不爱我的从前
　　我的从前
　　有你陪伴的梦和一张疼爱的脸
　　如今细说往事
　　往事如烟
　　我是否还算是你的誓言”
　　我不知道该怎么形容现在的自己，居然对着电脑记录自己的故事。在与何冉分手之后的那一个月里，我开始接触青春言情小说，而之前一直都是看唐诗宋词元曲以及各种现代诗歌的。
　　同时也记起了何冉在分手前跟我说过的话，“你很爱我，你不会再爱上其他任何人，你将来会是一个默默写字的作家。”
作者有话要说：　　

　　☆、Chapter　29　算什么

　　
　　这三句话，既像是三个预言，更像是三个魔咒。当我开始接触小说之后，变得一发而不可收拾，而现在正在自己写小说时，我就知道，我在一步步地实现何冉当初说过的“三个预言”。其实，我完全不必这样的，我只是在证明何冉是对的，或者，我是在按照他给我规划的路线去走。
　　只是我不明白，为什么我当初哭到死去活来的阴暗岁月，现在却是这般轻描淡写。我甚至，连一滴眼泪都没有流下来。即便我知道何冉早已不爱我，我知道何冉根本不是我合适的伴侣，我还是很想犯贱地说一句：何冉，我是真的很爱你。
　　我回忆着与何冉在一起的所有细节，开始组织我的语言，更何况，在我失恋后半夜三更疯狂地看小说的当时，我就曾暗暗地对自己说，“早晚会有一天，我会让别人看着我的小说默默流泪，就像是我当初流下的泪水一样，她们一定会哭的。”
　　失恋的人，心灵最脆弱，如果刚好有一个失恋的人看到我写的这些文字，我希望她能哭出来，那根本就是唯一的发泄，然后再慢慢地，从痛苦的深渊里走出来。
　　整整一个月过去之后，何冉并没有跟我联系，我的理智也逐渐开始复苏，我开始重新审视现实的形势。在刚分手的那几天里，我们也确实很冷静，可一个月过去了，依然是死水般沉寂。我再也忍不住，给何冉发短信，“我能不能，再见你一面？我想跟你说话。”
　　我说的很小心翼翼，我害怕何冉拒绝我，我的爱无处躲藏，却见不到我爱的对象。我怀着胆怯的心情，我两眼含泪，我深深爱着的男生，我很害怕他不愿意见我。
　　然而，何冉的回答，并没有拒绝，他只是毫无感情｜色彩而已，“可以，我在图书馆，你过来吧。”
　　收到何冉的允许，我赶紧去洗脸换衣服，穿上刚买不久的一个长袖T恤，和一件我很喜欢的紧身九分牛仔裤。我拿着手机，擦干脸上的眼泪，急匆匆地往图书馆奔去。到图书馆之后，我给何冉发短信，“我到了，你现在在哪里？”何冉并没有回复我。
　　我以为何冉没有看到我的短信，就随便往我平时找书的地方走去，在空旷的藏书区格间，眼前突然出现一个坐着的身影时，我吓的心里咯噔一下！定睛一看，那就是何冉！而何冉坐的地方，我曾经跟他一起在那里借过书。何冉正拿着手机，睁大眼睛看着我。很显然，何冉收到了我的短信，他只是故意不回复我。我看着何冉的眼神，心里很害怕。
　　何冉的眼皮很薄，单眼皮，眼睛很大，当他以一种没有任何表情的眼神睁大眼睛看我时，我觉得很害怕。当时看到这一幕的我，笑不出来，根本就很想哭，其实也是刚哭完擦干眼泪而已。看着坐在我面前的何冉，离得这么近，又隔的那么远。
　　何冉问我要不要借书、还书，我说不用了。然后，我就跟着何冉站在图书馆二层的栏杆处往下看，下面正对着一楼的大厅，人来人往的，却不会把我们两个人放在眼里。
　　一开始，我与何冉都不适应这种情况的见面，违心地寒暄了几句。我记得那时的自己阁泪汪汪不敢垂，我看着何冉，情与泪同时蕴含在眼神里。我不记得我当时到底说了什么，又做了什么，何冉却说了一句让我永远都不会忘记的话，“我们现在算什么，藕断丝连吗？”
　　我被何冉这一句话说的当场傻掉了，藕断丝连，那就是不愿意再与我有任何的接触！我深爱的一个男生，他就这么急着奔赴别人的怀抱，即便以前对我没有深刻的感情，也不必只在短短的一个月里，就对我这么绝情！
　　我是一个爱情至上的女生，何冉对我这般绝情，真是让我很失望！我心里不爽快，我讨厌我爱上这样的一个男生！然而现在回忆起来，那段时间一旦过去，我能想起的，却又是全部都是何冉的好，我舍不得放下他！
　　我忍着眼泪，没有说话，这时四方形栏杆的邻边上，有一个男生遥遥地跟何冉打招呼。我往那边看了一眼，觉得所有人都在嘲笑我，嘲笑我是一个很贱的女生，死皮赖脸，没有自尊。仿佛我的脸上写满了被分手，写满了我很下贱，只要是任何一个路过的人，都能一眼窥透我的本质！我是一个不要脸的女生，我在纠缠一个不爱我的前男友！
　　“你要去学习吗？”何冉冰冷的语气，没有任何感□□彩地问我。
　　“不去，我学不进去。”我忍住眼泪，不看何冉，“你能不能，跟我去运动场走走？”因为上午刚下过雨，外面的空气很清新，我想让何冉跟我一起，去我们一个月前分手的地方散步。
　　“不去了，我在图书馆里占的有座位，还得下去学习呢。”何冉直接拒绝了我，没有思考片刻。也许在何冉看来，能从图书馆的自习室里走出来见我一面、又陪我说几句话，就已经是对我莫大的仁慈了。
　　而去学习，却是何冉一次次拿来拒绝我的理由。为了考研也就罢了，当何冉考完研大四结束离开广州之前，还说为了考六级而早出晚归，然后鄙视我不好好用功为将来奋斗时，我是真的愤怒了！考一个六级而已，我不用复习就过了，他还早出晚归！所以在后来的某次见面时，何冉自嘲他自己六级考了好几次还没过时，我也毒舌了一次，毫不留情，“那是你不用心。”
　　何冉说着，已经往楼梯处走去，我只得紧紧地跟上去。图书馆的楼梯，是双环形的，梯板段有两个不同的方向，到平台处又汇聚在一起。下第一阶段的梯板段时，我跟在何冉身后，一句话都没有说。而下第二段的梯板段时，我走了另外一个相反的方向，慢吞吞的，与何冉背道而驰。
　　我下完楼梯时，刚好看到何冉往我的方向看来，他也许很惊讶我的抉择，背对背走完最后的一段。我没有说话，甚至没有告别，看着脸色阴沉的何冉，往图书馆一楼的自习室走去。那个背影潇洒至极，对我一个月里没有打扰他的哭闹，全部都不放在眼里。
　　以何冉小心细致的性格和对我的了解，他必然知道我哭了很久，而他又故意错开了这个雷区，对我的伤心只字不提。我也没有转身，径直往图书馆的大门走去，外面的天空很明亮，白云依然像棉花糖一样镶嵌在蔚蓝色的幕布上。我努力地扬了扬头，眼泪终于没有掉落下来。
　　我一个人，提着鞋，光着脚丫子走在运动场的跑道上。我终于可以不再压抑自己的感情，看着一个月前给我带来最大噩运的地方，泪流满面。我是一个爱哭的女生，我就是喜欢哭，我也不认为这是一种什么了不起的错误。
　　我哭着，拨通了男闺蜜“乐乐师姐”的电话，“师姐，我好难受，你能不能过来陪我喝酒。”
　　“我们部门正在举办一个活动，另外两个部长都不在，我暂时走不开。”“乐乐师姐”听着我的语气，有些着急，“你先等一会儿，等我可以走时，立马过去找你。”“乐乐师姐”退出了跟釆苹同在的一个部门，留在了另外一个，当的是副部长。
　　“嗯，好的。”我很乖巧地回答完，又交代了几句，“别忘了带一大包纸巾，我会哭的。”
　　“会的，放心吧。”“乐乐师姐”说着，又问我，“你现在在哪儿？”
　　“运动场。”
　　“好的，等会儿我就过去找你。先挂了啊，我正忙着。”
　　我“嗯”了一声，就挂了“乐乐师姐”的电话。我站在运动场高高的看台处，不是跟何冉分手时坐的确切位置，不知道该怎么度过“乐乐师姐”来之前的这一段时间。而且我非常清楚，如果不让我发泄一下刚见完何冉绝情之后的委屈，我会憋死的。
　　我看着运动场上的物是人非情景变化，想象着那个夜晚，何冉的绝情、羞辱，还有何冉温暖的怀抱、温柔的声音，和最后试探性的一个吻。一个月了，已经过去一个月了，而我，也已经哭了一个月了。
　　一个月真短，时间的界限真的很不明显，而一个月前的分手，根本就像是在昨天。历历在目，每个细节都清晰可见。我站在看台上，看着一个月前我与何冉坐的位置，闭上眼睛，世界开始黑暗。
　　那个位置上，似乎出现了两个人，男生长得跟何冉一模一样，女生长得跟佐天一模一样。何冉坐在佐天旁边，温柔地揽着佐天的肩膀，然后用暧昧的言语挑逗她。佐天觉得在大庭广众之下，很不好意思，一时之间羞红了脸，可是脸上娇羞的微笑，却分明说明了她很爱何冉。就如之前，何冉对佐天眼神的解读一样，真实可感：
　　“在昏黄的夜色中
　　我问自己看到了什么
　　一双漆黑如墨的
　　透出善良与温柔的
　　双眸
　　从中可以看到你的心在诉说
　　的话
　　你的等待你的无奈
　　你对我满满的爱”
作者有话要说：　　

　　☆、Chapter　30　不想活

　　
　　我睁开眼睛，早已哭的昏天暗地，看台上那些所有的蓝色座位上，好像都坐满了各种形形□□的何冉与佐天。他们似乎活在生活的每一天，而又同时重叠在空间的某个时刻。他们有的在说话，有的在看书，有的在吵架，甚至有的在分手，那个在分手的佐天，她正在哭泣。
　　我哭着，慢慢地走向那个哭泣的佐天，我想告诉她，我想安慰她。我走过去，所有的何冉与佐天却都瞬间消失不见，我坐在刚才哭泣的那个佐天的位置上，我哭着，那个哭泣的佐天，把灵魂附在了我的躯体上。我哭着，我为自己哭着，也为佐天哭着。
　　“喂，天天你没事儿吧？”
　　当电话的那边终于传来了阿琛的声音时，我也泪眼模糊地回了一个“喂”，心里倍感欣慰。然后我再也抑制不住，一口气提不上来，差点哭昏倒在高高的看台之上。
　　等我哭了十分钟左右，才因为没有力气喘不过来声音而暂时消停，仍然发出委屈的哀号。阿琛在电话那边默默地听我哭了十多分钟，等我停下来，才说，“就怕你这样，没想到还是没能避免。”阿琛顿了一下，“一个月前听你说分手时，我就在担心着这一天的到来，结果”
　　我没有回答，依然大哭着喘气。当时的我站在高高的看台上，找一个可以支撑的钢架扶住，因为我怕自己随时会哭到昏倒。
　　最开始，阿琛还在那边笑着，试图讲笑话逗我开心，因为她知道我每天都会看很多冷笑话。这个习惯我一直坚持了几年，到现在，每天也会浏览一两个小时的冷笑话。用舍友瑶的话来说，就是，“天天的笑点，我们不懂！”舍友烁也附和着表示，“我们的思维，跟天天不在同一个纬度上！”后来阿琛见实在没用之后，便也放弃了这个想法，听着我继续哭。
　　讨论完了分手、失恋这些事情之后，我哭着跟阿琛说，“我不想活了，我觉得活着没有意思。”
　　“乖乖，你可不能这么想啊！”阿琛一听，急了，“你就算不为你自己着想，也得为你的家人想想吧？你爸妈就你这一个女儿，好不容易养这么大，你又要丢开他们！”
　　“那是他们的事儿，关我什么事儿啊！又不是我要他们生我养我的！他们生下我之前，又没有跟我商量一下，问我愿不愿意来。如果他们问我，我宁愿不来到这个丑陋的世界上！”我不喜欢阿琛拿我的家里人说事儿，给我施加莫名的压力，于是也不再讲什么道理。其实当时的我，根本就没有逻辑去讲什么正统的道理，觉得那些统统都是愚民的政策而已。
　　“你这个不孝顺的闺女！竟然说出这种话！早知道你小时候，你妈真该把你按在马桶里沁死算了！”阿琛听我不跟她讲道理，索性直接骂我，也是为了让我快速恢复清醒。
　　我以前跟阿琛说过，我跟我妈妈吵架时，她责备我不听话，我就说，“谁让你们生我的，生我之后就得