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我才不会被女孩子欺负呢-第124部分
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不管艾淑乔会不会仔细看退税单据，但是我总觉得如果自己能攒够这些钱的话，既证明了我有赚钱的能力，也向她下了一封战书。
当然，冷静下来一想，两万块钱对于艾淑乔和艾米来说不算什么，对于我却有点像天文数字了。
不过反正我也没有给自己规定期限，而且男人不就该对自己狠一点吗？没有鞭策哪来的动力？
结束了和王专员的对话，我在最短时间内给手机办理了网络套餐，也装好了淘宝网店版客户端，雄心万丈，只等到讲台上换成班主任或者政治老师这种好欺负的角儿，我就可以正式开张了！
虽然百般隐藏，小芹还是发现了我挡在政治课本后面的丑陋手机。
她立即挂上了一副刘胡兰英勇就义时的表情。
“虽、虽然好难看好难看但是我一定会跟叶麟同学买同样的一款的！”
189 万事开头难
我这款超劲电量、超大体积、超强马力的“黄风怪”手机，又岂是普通凡人可以买到，普通凡人可以掌握的？
所以我一点也不担心小芹能和我用成情侣机，而且就凭她的那种小手，想单手握住机身都没有可能。
她开口问我的手机号码，我倒是没什么理由不告诉她，反正就算现在去买手机卡也用不成情侣号了。
不过不能便宜了他，否则她会以为在我这儿享受有问必答待遇是理所当然的。
于是，我对准备好了笔和纸、满眼期盼的小芹说：
“学个狗叫！学个狗叫我就告诉你！”
“汪、汪！”
花季少女毫不犹豫地学起了狗叫，并且还蜷起一只手，在练习本上模仿用狗爪子刨土的动作。
真丢人啊！为了一个电话号码连人类身份都不要了吗？我看邻居家的大黄都比你有节cāo啊！它都不吃陌生人给的骨头呢！
不过鄙视归鄙视，我说话算话，电话号码还是要给的。
小芹接过我手写的电话号码的时候，欢天喜地跟中了彩票似的。
“这个会作为传家宝留起来”
我猛地伸手过去抢夺，但是被小芹灵巧地躲开了。
“人家都学狗叫了！”小芹把电话号码藏到身后，眼波里尽是委屈的神sè。
恰好此时有顾客发来了信息，我专心回答对方的疑问，没有再和小芹继续玩闹下去。
是一个对货架上的安全套产品感兴趣的顾客，ID很陌生，说不定是第一次来我们店的顾客。
安全套虽然不值几个钱，但是给新顾客留下良好的第一印象，是让他成为回头客的第一步。
于是我对这位貌似是处男的顾客百般逢迎，他翻来覆去地问我：
“哪种TT容易让女朋友高cháo啊？”
我心想关键不是在于TT，而是在于TT里面是什么吧？不过在商言商，夸大自己的产品功效是本职工作。
“我向您推荐浮点和螺纹这两种设计，它们会让您在床上的表现龙jīng虎猛喔亲~”
小芹见我拿着手机打字飞快，很好奇我在干什么。
“叶麟同学你在玩什么呢？给我看看好不好？”
“不好！”
我和顾客讨论TT心得的对话岂能让你看见？虽然你大概早就知道我们家是干什么的了，但是具体看见我当客服时的龌龊言辞，仍然是羞耻度爆表啊！
“你别看！我我在办正事！女孩子家看这种东西会长针眼的！”
“为什么叶麟同学的正事会让女孩子长针眼呢？”
小芹微倾着头，满脸不解地问。
疑似处男又向我打过来一行字：“听说在jj上套三个TT可以延长时间，是真的吗？”
我一边躲避小芹的目光一边回到：“套五个TT更好，效果拔群，亲~”
“有菠萝味道的口X专用套吗？我女朋友说她喜欢菠萝味的”
我大汗：“不好意思没有菠萝味的，水蜜桃味的行不行？劝劝你女朋友别挑食”
小芹不知道看见了手机聊天上的哪两个字，突然对我说：
“我不挑食！只要是叶麟同学买给我的，别说是菠萝还是水蜜桃，就算是苦瓜味的我也吃！”
吃你妹啊！就算是变态的rì本人也没有发明出苦瓜味的TT啊！你总给我捣乱，我卖不出货物没东西吃的话，难道要靠你天天给我送海参焖笋菇来吃吗？——而且你的海参焖笋菇还是附带窃听器的！现在窃听器的电池快用完了，拿回去正好可以换电池是不是？
于是我把眼睛瞪得像包子一样，威胁小芹不准看我的手机屏幕，否则就把她从我女朋友的位置上开除。
小芹唯唯诺诺地回去写英文作业卷了，我们的政治课一般都是写其他科目的作业来打发的。
这个处男顾客异常的啰嗦，我和他一直聊到下课，他也没有最终决定买什么。
下一节课是信息课，许多同学为了抢个好位置，直接拿了信息课本就到电脑教室去了，小芹是不是也在其中我没注意。
这个顾客太烦了，总共不到20块钱的东西居然问了半个多小时，怪不得老爸从前一边当客服一边放A片解闷呢。
突然听见有人走到我背后的动静。
从那个位置，说不定可以看见我手机上的聊天文字吧？
下意识地以为又是yīn魂不散的小芹，于是我没好气地说道：
“谁让你这么没规矩的！还想不想作我女朋友了！”
后面的人一怔，本来想说的话哽在嘴边，脸刷地一下红了。
我拿眼角的余光一瞟：尼玛这不是班长吗！你不去电脑教室占位置，跑我这里干什么来了？还嫌我这儿还不够乱吗？
“没有你别当真，我刚才认错人了”我慌忙解释道。
班长居然不是特别生气，但是当她看见我手机屏上的最后两行对话的时候，她的脸sè一下子黑了。
疑似处男兄的发过来的最后一段话是：
“其实女朋友还没同意跟我去开房呢，你有什么好办法吗？”
尼玛八字还没有一撇你就跟我磨叽了半小时吗？还各种体位各种玩法地讨论了个遍？还问我有什么办法？你以为我是恋爱咨询师啊！
心里一肚子气的我直接回到：
“跟她说甜言蜜语，实在不行就霸王硬上弓！亲~”
为了卖出去几个TT，我真是什么节cāo也不要了。
屏幕上的这两句话正好被班长看在眼里，不好，只是断章取义的话，绝对会以为我在向别人介绍泡妞经验呢，而且还是可能触发法律的经验啊！
班长的眉头挑了挑，一句话也没说，走回自己的座位拿了信息课本，跟在大部队的后面走去电脑教室了。
最后这个顾客也没买任何东西，只是说什么时候女朋友答应了他再来，我很想继续向他推销店里的伟哥，但是他迅雷不及掩耳地下线了。
教室里几乎已经空无一人了，我抓起信息课本，晃晃悠悠地走去了电脑教室。
本打算还像从前一样，找一个最后一排的位置，好不受打扰地继续经营网店，但是好死不死，我们的电脑教室对手机有一定的屏蔽作用，网络信号十分不好，我无比郁闷地把手机揣回兜里了。
话说，除了把运通黑卡给我封停以外，艾淑乔还没有采取什么我看得见的行动啊，难道是因为身在美国所以鞭长莫及吗？还是说，她已经开始行动了而我没发现呢？
我思考的时候就特别喜欢在手里玩点东西，有时候是按笔帽，有时候是扔橡皮，在电脑教室里我没得玩，就看见了电脑桌右上角的那个小塑料盖。
用过电脑桌的人都知道，那个可以拆下来的小塑料盖，上面有一个专门让线缆通过的橡胶环，形状吗，有点像菊花似的。
不知道我脑子里那条筋出了毛病，我居然把那个小塑料盖拿在手里，用另一只手的食指一进一出地戳它的菊花，同时目光呆滞地盯着天花板做神游太虚之状。
在教室里维持秩序的班长走到我附近的时候，清了清嗓子提醒我注意形象，但是我沉浸于思考的海洋，完全没做反应。
班长终于忍不住说：“叶麟，你觉得这样好玩吗？”
我一愣，手指还串在橡胶环上面没拿下来。
“还行吧？”我心不在焉地回答。
班长一把将橡胶环从我手指头上面摘下来，气哼哼地揣进自己的裙子兜，仿佛是救下了被我霸王硬上弓的无知少女一样。
因为电脑教室的机器故障了好几台，在一番重新分配之后，我坐到了曹公公和班长的中间，大喇叭、小灵通以及小芹坐在我前面的位置。
信息课老师留给我们的课堂作业又是做PPT幻灯片，主题是防治禽流感的rì常注意事项。
班长一脸严肃地做着老师的作业，我感到她身边的气压很低，低得让人不敢说话。
我完全没有做PPT的心情和灵感，于是把头转到左边看曹公公是怎么做的。
曹公公用十分显眼的红字在PPT里面写到：不和鸡鸭发生xìng关系，就不会得禽流感。
妥了，有曹公公给我垫背，就算我做得再差也没关系了。
我乱七八糟地写了好几十页，从鸟类是从恐龙进化来的到鲁智深骂泼皮是“鸟人”的历史缘由，看上去虽然和禽流感半点关系也没有，但是会让人觉得很厉害。
我在PPT的末页用了一只企鹅的图片，这是电脑里能找到的为数不多的鸟类图片了。
我返回PPT的首页，觉得也该在首页里加一张图片作为呼应，但是不知道选什么好。因为经营网店有点睡眠不足，大脑缺氧的我，居然连“首页”这个说法都突然给忘了。
于是我很不幸地问曹公公：“最后一页叫末页，那第一页叫什么来着？”
曹公公一抬头：“——初页？”
我没反应过来曹公公是在开玩笑，转头又看了看班长的电脑屏幕，发现“禽流感防治手段”的标题下面，一只天鹅正从水中跃起，虽然不像是生病的样子，但是绝对比我的企鹅搭调。
为了打破尴尬，我随口夸奖道：“班长，你的初页做得挺不错的啊！”
190 学校的赛事
我记得《环球科学》这本杂志上面曾经提到：几乎世界上所有人都喜欢被夸奖，夸奖产生的动力几乎可以和金钱奖励相提并论。
但是被我夸奖的班长丝毫也没有高兴的意思，不但不高兴，貌似还挺生气。
我一时还没有反应过来，竟然接着说：“我的初页做得比你差多了，你分享点先进经验给我好不好？”
诶？为什么手在抖啊？鼠标都快被你攥碎了啊！难道把我对你的夸奖当成是讽刺了吗？没有啊！我的语气非常非常地佩服啊！你看我求知若渴，如久旱盼甘霖一样等着你分享初页经验，你好歹说说那张天鹅图片是从哪里找到的啊！
我正在纳闷，冷不防前排的大喇叭转回身来，把16开的信息课本卷成圆筒，冲着我的脑袋就来了一下。
“当着女孩子的面说啥呢！”
挨了这记当头棒喝之后，我才反应过来自己刚才的言论大有问题。
小芹倒是很着急地抱住大喇叭的胳膊，“不准打叶麟同学！叶麟同学要是死掉了怎么办！”
大喇叭笑骂道：“他这么结实怎么可能死掉呢？说错了话就该挨打！”
说着把信息课本递给小芹，“要不你也打一下？”
小芹立即显出很不好意思的表情，“不我哪里会打叶麟同学啊”
混蛋你打得还少吗！如果你只是用教科书打我的话，那我就拜佛烧香了！想当年你可是用很粗很长的甘蔗打我的头来着！一边打还一边说“着我的金箍棒！”
虽然我也试图用同样的甘蔗打回去，但是因为身体瘦弱不是你的对手，被你打扁在地上之后还被踏上一只脚，摆个胜利的泡死，大笑着宣布说：“大家快来看啊！六耳猕猴被真大圣打败了！”于是小朋友们都过来围观，还对你的暴行鼓掌欢迎。
我的英语成绩总不及格肯定是因为你啊！我的大脑总是无故停摆肯定是因为你啊！一想起这些来后脑勺仿佛又在疼了，如果你不是变成女生的话，我肯定要把你吊在树上用甘蔗猛抽一顿啊！
不过就事论事，害我去问班长“你初夜做得怎么样”的罪魁祸首，当然是先阉后杀都不能解我心头之恨的曹公公。
我双手掐住他又肥又短的脖子，掐的他直翻白眼。
“你这个逆徒！那个明明叫首页！你的初夜才在电脑上呢！”
曹公公扎煞着两手，嘶哑着声音怪叫道：“饶命饶命啊师傅！而且我的初夜的确是给了电脑啊！”
信息课老师是著名的三不管老师，此时的他坐在自己的笔记本后面，全神贯注地玩着扫雷游戏，估计就算是下面发生了凶杀案也没有他破纪录重要。
于是维护课堂纪律的重任又落到了班长肩上。
“不准上课打架！”班长严厉地呵斥道，“叶麟，你把曹敬绅放开！”
我不服：“他整蛊我，活该挨揍！”
班长把脸一黑：“你作为班干部带头破坏课堂纪律吗？”
经班长提醒，我才想起来我现在是体育委员了，我掐着曹公公的行为已经被好多男生女生围观，并且窃窃私语着。
我对那些围观的闲人做了一个轰鸡的动作，“去、去！曹公公想学游泳，我帮他练习憋气呢！你们也想练吗？”
大家惊恐地把头转回去了。
小芹却弱弱地举起了手，“我我想练”
练你妹啊！不会游泳的那个人是我才对啊！从前在河边玩水的那些熊孩子里面，游泳速度最快的人就是你了！当时我还纳闷你为什么要穿着衣服游泳呢，其他孩子明明喜欢脱得一丝不挂的
突然回忆起一件很丢脸的事情：为了报复小霸王，我经常在他游泳的河水上游小便，终于有一次被他捉住，同样在河里游泳的熊孩子们提议小霸王用小便淋在我头上，但是他没那么做，只是一脚把我踢下河了。
当时还觉得小霸王还算有一点身为男子汉的底线，虽然差点淹死但是稍稍心存感激呢！结果是因为有绝对不能尿在我头的原因吗！
只是因为自己裤裆里没有小jj，就害得我差点淹死吗？现在回想起来，你塞在内裤里冒充小jj的袜子，被水浸过以后大小很夸张的！在8、9岁的小孩子们中间是鹤立鸡群的！每�
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