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对不起,是我用错了情-第15部分
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诺的舅舅和表妹终于连夜赶到了，大家坐在饭桌上吃饭，诺做了很多菜，可是她却没怎么吃，我知道她心里很不舒服，但是我也难受，也不想理她！舅舅提议喝酒，简直太符合我的心意了，于是畅快的和舅舅，还有表弟一起喝，诺吃完后很沉默的在卧室的阳台上站着，我时不时的借看看电脑为由进卧室看看她在干什么，心里还是很心疼她，知道她也不好受，但我这倔脾气就是无法原谅她选择回家去的事实，我知道她肯定躲在阳台上偷偷的哭，看到她哭，好想去抱她，但是。。。唉！心里的气愤还是很难平息，我接受不了她在这时离开我，喝了些酒后，我开始胡言乱语，我不停的拉着表弟说：“唉~~什么是朋友？就像我和诺这样的吗？算吗？人真的不能要求人家以同样的方式来对待你！。。。。”讲了一大堆，诺后来和我说话，我都很横的吼开了，后来她也不说了，只是哭，表妹看到我这样，也忍不住说：“其实现在真的不能太依赖一个人了，还是要靠自己，连我都独立了，你只要熬过这个难关，你会发现你其实还是很厉害的！”我知道表妹不明白个中原因，只是以为我是压力大了，希望诺陪我！我突然感觉毕竟是一家人啊，没有人帮我说话，还好表弟还比较爱和我聊天，我的有些观点他比较认同，结果我居然和表弟聊了一夜，聊的话题都是诺，都是我在责备她不好好找工作，只想着玩，不够仗义。。。。。诺睡在床上翻来覆去，我知道她听到我说的话了，只是不愿意反驳我。
天亮的时候，我终于感觉自己发泄得差不多了，感觉到累了，糖在床上，看着睡梦中的诺，有万分的不舍，也有更多的歉意，恨自己带着个人情感去给诺的弟弟说诺的不是，本来诺在弟弟妹妹的心中是万分神圣的，被我这一说，不定会造成什么影响呢，越想越后悔，唉！！做事欠考虑啊！想着想着，正要闭眼睡觉，突然看到诺闭着眼在哭泣，我以为她醒了，心疼的去拉她的手，她突然惊醒，委屈的看着我，片刻发呆，她才带着泪对我说：“我刚才做梦，梦到你在台上给好多人说我的不是，我拼命的喊你别说，你就是不听。。。”心里好酸，好痛，是我伤害了诺，是我昨晚和表弟的那些话伤害了她，还她做梦都哭泣，我简直不是人！！我心疼的看着诺，说不出话来，诺见我终于和她说话了，移过身体来挨着我睡，对我说：“其实这次回家，我真的到现在都还在犹豫，但是我一想到我妈妈，我还是想回去帮她，毕竟她要开店，平常上班也忙，虽然我回去不一定能帮上什么，但是能在她身边也好！我知道你现在也很难受，压力也很大，但是你总不能一辈子依赖我，你需要自己去解决困难，而且你又不笨，我相信你一定可以排除万难的！！我真的不是像你说的那样想回去玩，我刚从家回来，也没什么好玩的，只是想到妈妈，我还是决定回去，而且她也叫我回去考法院的书记员，我怎么也要回去考一下吧，也不想违背她！”诺说的话句句在理，我心里的确也明白这个道理，但是听到她要回家考书记员，心里好害怕她以后不回来了，我赶紧问：“你不会回家考上就不来了吧！！”诺安慰我说：“不会的，我肯定考不上的，而且我也不打算让妈妈去跑关系，我只是了妈妈的愿去考，肯定考不上的！”我不放心的问：“那要是考上了怎么办？”诺继续说：“考上了再说，不会考上的，放心！！”心里还是不踏实，感觉自己和诺这一别，就是从此要分开了， 心里万分的伤感，诺接着神秘的对我说：“其实，我给你留了样东西，等我走后，你再去看！”我心里紧了一下，问道：“什么东西？”诺对我说：“我走后，你就会看到，别着急！”还是非常好奇诺给我留了个什么东西，但是诺死活不肯说，也只好忍着。
60。（接上）诺在中午就要和舅舅他们出发了，心里万分的不舍，诺看我难受的样子也很不好受，好几次跑过来抱我安慰我，我们的恩怨又化解了，诺的弟弟不解的看着我们：“昨晚还闹成那样，这么快就和好了？真搞不懂！！”呵呵，他怎么会懂，我和诺的感情没有人能够懂，我们的世界只有我和她！！！
诺终于还是在我不舍的眼光里出发了，尽管她走的时候也有很多的不舍，不断的叮嘱我要自己好好的照顾自己！关上门，心里低落得让人快窒息了，不停的抽烟来缓解，还是很低落，就这么坐着发呆许久，突然收到诺的短信，问我有没有看她给我留的东西，我才突然想起她还给我留了东西，很好找，在我的枕头下找到，是一封厚厚的信！！她居然给我写了封信，还用纸包得好好，打开信：
YR：
我先很严肃的给你讲件事情，我已经很久没有写信。嘻嘻！！（不要紧张哈）
我也不知道为什么突发奇想，就想用这种方式和你交流一回，也不知道你是否接受，我一直认为人与人之间最重要的也是最关键的就是沟通，交流，还有理解。。。。你先不要误会我并不说你不理解我或是其它的。。。。一直以来我都认为你对我真的很。。。很好，自从爸爸离开我以后，除了妈妈，那个人非你莫属了，也是实至名归，哈哈！
这次回家，并不算是什么大事，写到这里，我都觉得这样会不会小题大做了，正好也借此机会说一下我心里想说的话，可能我走的这个时间不太合适，在你最需要有人在你身边作为我却不顾一切的走了，你那天说了：并不是要我留在你身边，任何一个人都可以，你需要的是一个能和你说话的人，突然我觉得我不是那么的重要，其实我很理解你，也明白（或许你会反问我！）你肯定会说：“不管怎么说，我最终还是走了。”的确事实也是如此，我只希望你不要责备或是责怪我，说实话到此刻我都还有一点犹豫，但我也不知道是什么东西在左右我自己，那么坚持要回去，还是那句话，我已经选择了，请再纵容我一回，我并不是在要求你什么，只是想心里舒服一点，可能没有一个人可以理解我们，他们觉得我走就走了，还要回来的，但我不这么想，我也不知道到底该说些什么，只希望你每天都开心一点，等我回来，嘿嘿！
当然我平时不太爱表达什么，你在我心中其实已经有很重要的位置（说真的），朋友是一辈子的，我不想因为这次的事情，把我们之间打上死结，我想来也应该不会。
你可能会觉得我这个人没意思，你了解我的性格，不是就不是，也不用过多的在这方面解释什么，要学会一个人承受，要每天都充满希望，说真的，我也有我的难处，我不奢求得到你的谅解，你知道吗？我反复再问我妈妈，是不是真的决定要开店，但妈妈每次给我的答复都很肯定，你知道我爸爸为什么会这么早就离开我，就是因为太累，太累。。。太辛苦，我想到既然妈妈已经决定了，那肯定要做了，我现在还有时间，等工作了，就不可能像现在这样时间富裕，妈妈为我操劳了大半辈子，之所以会开店，也是为了我以后的生活或是其它的，我不愿意看着她太操心，才操劳，作为我们都还年轻，有的是时间和机会，但妈妈只有一个，不想看到她，每天忙碌的上班，还要花更多的时间和精力在其它事情上，就算我不回去，我也在这边肯定会想更多，担心得更多，你说呢？或许你会说，都是我自己想出来的，想得太多。我爸爸真的给我造成了阴影，不骗你，我最怕看见我亲近的人受累，虽然我现在并没有这个能力，让他们过得很好，但我想做一些力所能及的可，能够弥补一些东西，也正好有这个机会，我可以回去，所以我选择了。。。。终于明白，人无完人，不能顾及全部。妈妈这么多年都是一个人生活，从我到Ｌ城后，更是真正意义上的“一个人”，可能你会说我想得太严重，但我真的抛不开这种想法，老是说你想得多，可能想得最多的那个人还是我吧！我想等把起步的事情弄完了，我也就安心了，说真的我一开始都没想到妈妈会同意我回去，她一同意更是坚定了我的想法，她可能真的需要有人在她身边，在这个时候。
我们大家有的是时间（因为我们还年轻），以后路还会更长，这一点困难不算什么，就算天塌下来，也不需要你去顶，就是这样，这样的问题，本质上并不是在亲情和友情之间的一个选择， 是一个人做人的原则，我一直坚持我自己的，我们都要在可能的时间内做可能的事情。
好了，好久没写过这么多字了，手已经有些发抖了，本来还想写点什么，还是下回好了。
记住，没有不能解决的问题，要学会变通！
事在人为，人定胜天！
想你的诺
61。看完诺的信，我再也忍不住了，尽情的让自己的泪水流下来，是啊，我在她的心中是何其的重要，我又何尝不是呢！我为什么就不能多些宽容呢，她已经很辛苦了，我还不停的伤害她，我真的罪该万死了！颤抖的手给诺发了条短信：“我看完你的信了，其实我那天说的都是气话，你在我心中比亲人还要重要，你好好的回去办你的事，我会等你回来给你过生日的！”诺也回短信了，她感到无比的欣慰，我们终于互相理解了！！
当天晚上，我给家里打了个电话，告诉家里人，我想回家考法院的书记员，我想的是如果诺在家工作，我也不想在这里待下去了，我要和她在一起，结果我妈妈强烈的反对：“你怎么又想回来了？你不是说你打算好好在L城发展的吗？诺回来考试，你就想跟着回来了？你能不能自己独立些？她回来你跟着回来干什么？你们又不能生活在一起一辈子，又不是同性恋！！！”听到妈妈这么说，心都伤透了，家人无法理解我的心情，在我最无助的时候也无法理解我，是啊！我们怎么可能生活一辈子呢？被妈妈的话也伤透，也着实被吓了一跳！！家人怎么可能理解我？要是让他们知道我对诺的感情，他们会怎样？！
62。诺走后，我也决心鼓起勇气面对所有的困难，我一定要让诺看到一个崭新的我，一个自信的我，我也的确做到了，在工作方面，我都处理得非常的好，以前孤僻的性格也大变，和同事相处都非常的好，我用我的真诚感染着身边每一个人，她们都非常的喜欢和我接触，我也总能带给她们无尽的欢乐！我感觉自己找回了以前的那个我，每天都是新的一天！！！但是对诺除了思念，还是思念！！
我以前的男朋友晓又开始找我和好，他仍然喜欢我，6年了，他一直无法把我忘怀，虽然我知道诺的心已经不在我这里了，我也决心为她改变，但是。。。我还是放不下，我怕我如果谈恋爱了，没有多余的时间去陪诺，怕她孤独，又怕诺其实也是喜欢我的，我怕她会伤心，极度的矛盾，最终。。我还是选择了等！！！
时间很快过了2个月，诺本来是回家一个月就回来，可是她又多停留了这么长时间，刚开始电话我们电话还不断，可是到后来，越来越少，我又开始猜忌了，是不是她在那里遇上喜欢的人了，是不是她已经打算留在老家了！！这些想法又把我慢慢的带回到最初的我，又到十一了，诺仍然没有回来，我的期望又一次落空了，我渐渐变得失望，想象着如果诺以后不回来，我该怎么一个人生活，我还是不敢想，我还是离不开她，唉！那天在网上遇到我表妹，我表妹说：“诺都不打算回来了，你还不回来？”听到她这么说，心里一紧，赶紧问：“她说的吗？”我表妹说：“她说的其实她都不想回来了，主要是考虑到你！”心里好痛，我猜的果然没错，诺果然是不想回来了，她还是离不开她妈妈，她还是想留在家里，心里万分复杂，给诺发短信：“听说你不想回来了，只是考虑到我，其实没有必要这么做，这世间没有谁离开了谁活不下去的！”诺会短信：“也不全是这个原因！”我知道她怕我多想，我继续发：“其实你不回来也没什么，我打算和晓合好，你觉得呢？”其实我这么说是在万分绝望的时候，希望她能告诉我不要和晓好，希望她阻止我，诺回短信：“你别说气话，好不好？”我回短信：“不是气话，而是我也很寂寞，我也有需要，所以我要满足我自己的需要！”诺回短信：“反正我希望你不要赌气！”我回到：“我不是赌气，我是认真考虑的！”诺回短信：“那你自己决定吧，你好就好！”看到这条短信，简直象泄了气的皮球，好想把手机砸了，心里好失望，她还是没有阻止我，她居然说什么我好就好，她根本就不在乎我！心里真的有种冲动去找晓，但是。。。为什么我还是没有勇气去这么做？我还是放不下诺！我痛恨我自己这样的懦弱！！
十一期间，诺只给我发过一条短信，问我打算怎么过，其实我已经和朋友约好，朋友到我家里来玩，但是我却不想告诉她我有安排，我想她感觉我很孤独，让她愧疚，我回复说自己没什么安排，让她别多管，诺再没发过短信给我，心里失望透顶，还好朋友来家里陪我，天天给我做饭吃，有她的陪伴，我也开心不少，虽然心里还是想到诺很难受！而且听说诺和冰又去另一个城市玩了几天，心里更难受，她陪冰玩都不回来陪我，她好狠~~~~~~
63。十一后，诺依然没有回来，她又拖延了，有时在网上碰到她，感觉她的心情也很不好，每次问她为什么心情不好，她总说不知道，她自己都不知道！心里好难过�
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