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一个已婚拉拉的自画像-第2部分
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在不知不觉中泪已成行
正在心中酸楚难奈的时刻，魂牵梦萦的Jone飘然来到了我的身旁。我突然间有了勇气，把她迎进屋里，关上门转过身就一边流泪一边紧紧抱住了她，在她芬芳醉人的体香里幸福无比，不停地喃呢着“不要离开我”。可是她一言不发，等我把头从她怀里探出，才发现她哭得像个泪人儿，那么无望，那么楚楚可怜。我拼命吻着她的脸，吸吮她咸咸的泪水，安慰她“别哭了，我再也不跟你闹别扭了，我要一直和你在一起”。可是，她的哭声越发大了，好象有着一肚子的委屈，我害怕了，问她到底是为什么。
我穷尽自己有限的想象空间，说出各种各样的答案，却被她一一否定。突然一个不祥的念头从我脑海里涌现，我颤抖了求证：“是不是…… 你……怀……孕……了？”她的表情证实了这件事情。一瞬间，我感到心一痛一黑，好象被什么东西狠狠地撕破吞没了。
自从认识Jone，她几乎成了白鹏翔那个阶段所有画作的主人公。直到夏天的某个黄昏，他连哄带骗地让她脱光了衣服做人体模特。或许，白鹏翔本以为自己可以只是把画画完，可以只是从艺术审美的角度端详眼前秀美的侗体。可事实上，他没有控制住自己澎湃奔腾的欲望，柳下惠太少，因为人本来只是动物。
我愤怒不已，想过要去找白鹏翔这个狗杂种。可是Jone央求得我心酸，那个时候，这种事情一旦被捅破意味着后半生的完全葬送。她才18岁呀，情愫萌动的豆蔻年华。Jone准备退学，我坚决不同意。白鹏翔答应她，等她高中毕业了就跟她结婚，他还给她灌输西方的性自由思想，让她理直气壮地享乐于感官刺激中。
那时候，这些东西在我听起来，简直是天方夜谭、无耻之尤。我除了痛恨和鄙夷，完全不理解肉体盛宴的强大势力。多年以后，我才明白，肉体间的战争其实是客观存在的一个潜规则，多少人，因为欲望，仅仅因为欲望，而改变了自己的人生轨迹。在别人看来，人们去做某一些事情是不可思议的，可是当事人知道他的意志总是被寂寞和冲动吞没，他需要那么做。完全理智而例外的人，不是太多，而是太少。
当时，我恨透了这个狗屎男人，爱她为什么不能等等她，一定要占有吗？受不了不会自己忙乎吗，一定要毁人吗？还是他太阴毒，想通过身体的霸占而稳稳地得到Jone这个女孩？追求她的人很多，但是一旦破处，她还怎么可能去找其他的男人？Jone就要这样匆匆结束她的求学生涯了，她在我心目中的形象也自此轰然倒塌。
白鹏翔领着Jone到邻近的城市找熟人做了人工流产。我的心疼得要死，我不清楚这件事情的具体细节，可是我明白可怜的Jone要受一个很大的罪，她要鲜血淋漓地承担欢娱的恶果。我恍惚听妈妈讲过关于“小月”之类的事情，又听说鸡汤很补，就花了压岁钱买了一只老母鸡去看她。她休养在家，一开门，就看到了Jone的妈妈红着的眼睛，她爸爸满面怒气，一言不发地坐在沙发上。她的父母很喜欢我，阿姨刚要招呼我，眼泪又快掉下来了。我赶紧进了里屋，看见Jone躺在那里，白鹏翔坐在椅子上看着窗外。我紧紧地握着她的手，她的眼泪沿着脸颊流进了乌黑的头发。每当我回想起这个情形，就把这个场景当作了我俩之间一个永恒的告别仪式。默默无语，却又千言万语。
就在我拿到大学录取通知书的时候，父母终于拿到了调往省城的调令。就这样，我告别了这个生长多年的小城，带着满怀的踌躇壮志和些微淡淡的惆怅。Jone已经走上了结婚生子之路的轨迹，似乎一眼可以看见一辈子，我们之间已经错轨而过。而我曾幼稚地以为，我脚下开始的将是一段风景独特、辉煌风光的好日子，没有忧虑，没有挫折，也没有堕落，全部是光荣与梦想、鲜花和阳光。
1990年的初秋，我成了一名大学生。爸爸很忙，妈妈把我送到了宿舍，把床铺帮我铺好就走了，她是来这个城市开会而顺道送我的。在一个完全陌生的环境里，我眼看着夕阳西下，耳边正放着罗大佑的《鹿港小镇》，心里涌起了浓浓的思乡情绪，怎么都化不开。
宿舍里已经有两三个同学了，她们已经彼此熟悉，互相盘问寒暄着。我却沉默不语，盘腿坐在上铺，外表矜持，心里却是无穷尽的胆怯，我不敢开口说一句话，因为我不会说普通话，生怕说出方言被她们笑话。
在这样难堪的沉默里好象度过了一千年，宿舍的门开了，一个长发及肩的女孩进来了。这个一身黑衣的女孩是那样地纯美温柔，当我的目光与她的目光交错的那一瞬间，我的心突然柔软得好象无法跳动和呼吸一样。
心里的波涛汹涌着，嘴上还是沉默着，眼神还是冷漠着。我翻看着《泰戈尔诗选》，单用耳朵捕捉着那个心仪女孩的行动。她只带了很少的行李，这说明她家就在这个城市。我听见她拿了脸盆出去了，去水房洗了脸，在楼道里哼着歌回到了屋里，她的床铺在斜对着我床铺的下铺。
“嗨，你好！我叫卓玫，你呢？”一个温柔的声音就在我的耳边。我一转脸，正好再次和她四目相向。我红了脸，鼓足勇气模仿着《新闻联播》里的播音员说出了平生第一句普通话：“你好！我叫李小白。”“你的名字真好记哦。”她又微笑了，我的心便晕厥在这种微笑的柔波里。
就这样，我和卓玫一见钟情了。我相信，她从第一眼看见我就有了不同于他人的感觉，正如我一样，心电感应的事情没有道理可言。卓玫大我一岁，她的父亲是本校的教授。她并不那么爱一门心思地学习，很爱玩，也爱看闲书。补习了一年才考上了大学，在补习班里她认识了帅气的男朋友。可是，她考上了大学，男友却再次落榜。男孩子的家庭境况不好，无法继续补习，只好到一家工厂上班，他在到工厂报到之后就去找了卓玫，跟她说要分手，因为他们之间的差距太大了，她应当找到更合适的男友。她泪流不已，死活不肯，可是男孩子狠下了心，再不见她，只是故意地躲闪着她。卓玫丝毫感受不到考中大学的欢乐，因为她失去了自己的初恋。就是在这样一个痛苦孤寂的暑假之后，卓玫入学了，认识了我。
卓玫不分时间地点地教我学习普通话，在这样高密度的强化训练下，三天之后，我的普通话基本可以见人，一个星期之后，就可以用流利来形容了。这也得益于卓玫温柔善良宽容、喜爱褒奖他人的天性，她的称赞是我最好的良师，我的一次正确，她可以夸我三次，我的三次错误，她仅仅点明一次。她无师自通那些教育心理学里阐释的所有道理，我的普通话就这样速成了，就此成为她留给我后半生的奇特礼物，我只要开口，卓玫就在我的灵魂中。卓玫确实有着教书育人的天赋，她的学生有福了。
卓玫熟悉这个大学校园的一切，她带着我认识食堂，告诉我哪样菜和糕点最好吃。她带着我去认识图书馆，和我坐在图书馆门前的喷泉边上一起唱《光阴的故事》，我不知道我们当时就正在谱写生命里最为美好壮观的光阴的故事。
她带着我去认识澡堂，我们一起去淋浴，她可以准确地找到水流比较通畅的喷头，喊我过去。领我熟悉了环境，后来她就开始回家洗澡了，我很怀念那一次的同浴，虽说高度近视的我摘掉眼镜眼前一片模糊，加上心里忐忑如脱兔，根本不敢仔细端详她的身体，可我还是觉得幸福，觉得我们俩曾经那样地亲近无间过。
她带着我到附近的大学路，我们穷一日的时光把那些个书店一家家地逛将过去，拎着一袋袋的新书磁带返回校园，然后，就在小小的兰州拉面馆里叫上两碗拉面，一碟小菜，那么香，那么醇。如果是冬天，小馆子的玻璃会在热气的蒸腾里流下一道道的气水，碗里的面条表面整整齐齐地放置着几片薄薄的牛肉片儿，又星星点点地撒了些碧绿的香菜沫儿，狼吞虎咽里抬眼看上一眼对面的她，心里那个幸福呀，一辈子也忘不掉，或许我临死的时候，都会浮现出这个场景。
放寒假了，我们依依不舍。我把火车票订得很晚，直到校园里一派寂寥空荡，宿舍里的舍友都大包小裹地走光，这个城市飘起了扬扬洒洒的大雪，我的行期到了。临走的前一晚，我和卓玫在校园里踏雪而行，第一次轻轻地把手牵在了一处，那么暖，那么软。我们说的话很少，夜安静极了，谁说雪落无声，我分明听见雪花在自如飞舞中轻快地嬉笑。
她送我到火车站，我一上车就让她走，她不听，一直在站台上站着，看着我，还微笑着。火车缓慢地向前行进，车厢里响起了例行公事的乐曲，我的心咣当咣当地迷失了方向，那么痛，那么酸。我趴在车窗上看她正在朝我挥手，眼泪像两条蜿蜒的蚯蚓热乎乎地流了下来。
回到家没几天，妈妈从单位给我带回一封信，是卓玫写来的，是她在我走的那天写的。“白白，你回家了吧，我挺想你的……”其实，在我到家的当天下午我就骑着单车去邮电局，发出了我在火车上写给卓玫的信，有横着写的，还有竖着写的。她家的地址我现在仍然记忆如初，12号楼3单元10#，我当时还开玩笑说，连着读正好是12点30，像是十二点半一样。卓玫就说，我俩都是十二点半。
我亲爱的卓玫，是不是我的名字起得不好，“白白”酷似byebye，我们才真的说再见不再见。卓玫啊，卓玫，我爱你到了刻骨铭心，无论分开多久，你永远活在我的身体里，我们俩从未彻底分开过。现在，时隔十几年，我已经得到过女人的温存，可仍然无人可以替代你在我心目中的地位，我依然会在梦里清晰无比地梦见你的脸庞身姿。
我亲爱的卓玫，在那些梦见过你而醒来的清晨，我悲痛欲绝，痛恨自己居然苟活着，憎恶自己还能容忍与承受一个自我完全不喜欢的生活，只想把天亮就要佩带的面具狠狠地摔碎抛弃，哪怕只有一天是按我自己的真正本性与你共同活过，也不算枉活这一生。
我们俩就这样形影不离地在校园里一起上课、自习、散步，在业余时间玩耍听歌逛街。她无微不至地照顾我的生活，我一向不善于此，笨拙不已，可是只要有她，就有了光、有了盐、有了一切。我是那样地幸福，步履轻盈矫健如雏鹰，常常才思涌动激情勃发，诗作一篇又一篇，都仔细誊写了给她。
我知道自己有多么爱她，她也一定从心里喜欢着我，却不敢大胆地表白，诗作里也只敢朦胧指涉。因为，她一直不能忘怀于她的男友，也更因为我隐约知道这种爱是不容于世的，我比中学时代更加清楚了一点这桩事情有多么见不得人，我想大胆地爱，却又胆怯地压抑着，不敢任由自己的“变态”心理肆意汪洋。从初中开始，我的心里就一直有个难解的谜团，我觉得自己和别人不一样，对男生毫无感觉可言，却打心底喜欢女孩子。我试图从书籍里寻求答案总是无所收获，那个年代的信息渠道单一又狭窄，这种很容易被扣上“流氓”、“变态”大帽子的事情，更是不可能出现在普通受众的视野范围之内。青春期的我，对于自己和女孩子之间的爱慕，既喜欢向往又害怕困惑，基本上是在幸福而被动地接受着女孩子们的垂青，几乎没曾敢大胆忘形地去追求过谁。连同和Jone，每次情感的突破都是由她来实现的，而我总是带着点本能的胆怯与顾忌。
大学年代，我基本知道了我喜欢女孩子不是偶然的，可是对于这件事情洪水猛兽的另一个狰狞面目也更加恐惧和怯懦了。我骨子里不是一个敢于突破世俗条规的人，自私功利，没有勇气为了自己真心爱的东西去承担风险和压力。在家长师友那里，我是那样一贯地中规中矩、聪慧上进、谦和出色，我头顶着多年积累的好学生的高帽子，行走在康庄大道上，只敢在人后悄悄品位自己天性里最喜爱的情愫，每每因为想展望一点点进一步进展的可能性感到不寒而栗。我不敢稍微把爱暴露得太突显，苦苦地压抑了又压抑，升华了再升华。
其实，每当我们班男生邀请卓玫一起游泳、滑旱冰的时候，我都是表面爽快答应她，心里不是醋海翻腾也是五味俱全。一两次后，卓玫观察出了我情绪上的异样，就逐渐推脱掉了男生们的邀请。我心里很高兴，也有愧疚，便劝她还是接受这些追求者的邀请，大学时代就是谈恋爱的季节嘛，何不赶紧选拔。她微笑着说，我不喜欢他们，我只喜欢你们。这个“你们”当时把我说得脸直发烧心直颤，我知道，她把我和她原来的男友给归到一类里了。
我和卓玫就这样柏拉图着，顶多牵牵手，最黏糊的时候，我会在临睡前和她躺在一张床上，却不敢越雷池半步，只听着她柔柔的话语，闻着她暖香的体味，感受着她的呼吸和自己的心跳，这样的夜晚持续了多久，我已经无法确切记清。但是，每当我回想起来那些夜晚，我的眼前仿佛展开了最为温暖美好的画卷，我只敢悄悄地、深情地回望几眼，生怕惊吓着了那两个单纯青春的女孩子那样甜蜜宁静的夜。月色透过窗朗照在地板上，四张上下铺的床面对面沉默着，偶尔夜风拂过，蓝白相间的格子床单会微微扬起一角，摇曳似我彼时欲仙欲死的心思。
卓玫在事隔一年之后，仍然不能在心里放下那个俊美的男孩。不止一次地，我会看见她在课堂上走神了，用铅笔在纸上勾勒出了一个男孩子的面容，那么明亮有神的一双大眼睛，她会在这样的画像边上写满那个男孩子的小名。然后，我就可以切肤感受到她眼神里的那种孤苦和痛楚。还有一次，她小心翼翼地拿出一个精美的硬皮本子，从那里面轻轻地取出了两根缠绕在一处的青丝，一根长一根短，是他们海�
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