一个已婚拉拉的自画像-第6部分

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峡碨tartstop来了没有，短信就叫了，她到了。这个城市还在睡梦中，那么安静，那么温存，夜风凉丝丝地吹拂着，我的心儿柔软着，温暖着。我们自然而然地在车厢里拥抱在了一起，我们亲吻如久违了一万年，舍不得分开片刻，虽然眼下是要一同出发。我不能思想太多，只想要不可遏止地亲吻她的这里那里，她也是一样地疯狂迷离。当我们的灵魂脱壳而出纠缠融化在一处升腾上天，我哭了，积压了十几年的眼泪从心底的监牢里流淌而出，像是冰凉的，又像是滚烫的，Startstop无声地深深地看着我的双眼，默默地亲吻着我的眼泪，又把她的眼泪滴落在我的脸颊上。我们微笑着，同时眼泪纷飞着，我们悲喜交加，莫名缠绵。
　　
　　当车子四轮如飞，驶入明明暗暗的路，东方开始天光渐亮，这个年轻的城市正从睡梦中复苏，我心底沉睡多年的情愫也已彻底被唤醒，因着眼前的这个女子。她的侧影那样秀气，话语那般动听，一举一动，一颦一笑，都让我心里甘甜如饴。我们的早餐是Startstop准备的，就在车里解决掉了。到了海边，才发现她准备得有多周到，沙拉、零嘴、小沙滩椅、近视眼专用的太阳镜夹片、游泳用具、照相机、录象机、防晒霜等等等等，一大堆。天知道，这个贤惠的家伙是不是为了这次游玩张罗到了半夜，我一高兴，话痨的迹象就显现，一口气把能想得起来夸奖人的话都一股脑儿倒给了她听，看着她的嘴合不拢，我的心里甜蜜得意，一塌糊涂。我拿出了包里的采访机，故作正经说是要全程记录我们俩的每一句话，将来设立纪念馆的时候作为珍贵的第一手材料。照相机是她的照我，我的照她，这样就可以在分开的时候一遍遍回味了。DV的带子，她后来刻录成了碟片，我们一人一份。那天，玩得太开心了，在记忆中，真的是个闪亮的日子，我们游泳，在水里放肆地拥抱，我们躺在沙滩上，十指相扣听涛声看白云，我们狂笑，我们疯跑，好象是两个疯丫头，我们互相喂吃海鲜，忘不了时不时地亲热一下，顾不得周围偶尔诧异的眼神。


　像所有的爱情一样，我和Startstop落入千古不旧的相爱窠臼，干尽所有相爱者曾经欲罢不能的勾当。所有关于爱情的描述在我们身上具体而微地复活，仿佛万花筒，在阳光下折射出五彩斑斓、变幻莫测的色泽，让人沉醉迷失不能自拔。一边是海水，另一边是火焰。一边是微笑，另一边是眼泪。一边是温存的缠绵，另一边是无底的吞噬。一边是炎热的白天，另一边是清凉的黑夜。一边是疯狂的生长，另一边是轰隆隆的坍塌。
　　
　　人生不过是一场庄生梦蝶的逆旅。那些神授魂与、为之生死的记忆片段，往往与爱情相关。记起小学的时候，因为放了暑假而久不见那个女孩，梦里迷迷糊糊地爬起来，水不喝话不说，顶着大日头，心里想念如车轮辗转，竟然一路小跑近一个钟头到了她家，只为静静地看看她，听她那一句惊喜的问：“哎呀，你怎么来了？”又想起初中的时候，某一个初夏的黄昏，坐在院子里的树荫下似懂非懂地读着秀气的小书《茶花女》，心突地会发慌如长草想念起Jone，给她的一首小诗在几分钟内从心底流淌在信纸上，顾不得夜色已深，翻身上了单车，索生追命般飞驰电掣，赶到她家，只为看见她温柔流转的眼波，看她喜悦地默读了诗句之后双腮飞红。
　　
　　那个时候的爱，奋不顾身，近乎痴狂，从不为了什么结果，更不计较是非得失，好象浑身充满了奔腾不息的能量，它们呼啸叫嚣着东冲西突，一心只想要表达这些单纯热烈的情怀。而一切经历的交集所指向的终极目标——成长，不但使得人学会掩饰感情，淡漠矜持，条分缕析，而且常常先于过程考究结果，投入产出比的系数一旦出现在感情的坐标上，人就慢慢开始习惯半梦半醒，一只眼睛务实，一只眼睛务虚。沸水与冰水的中间，于是出现温吞水。这样的蜕变，因其必然，并不存在价值判断，人生如蝉蜕，各个阶段，应该有它自己独到的表征。成年之前的爱情，更多的只能是一种能量的奔突，而成年人的爱情，势必要着眼于一种新的生活方式——与谁共度怎样的人生。悲剧在于，我们常常在犯错误之后才能发自肺腑地总结错误，常常在南墙上撞得头破血流之后才相信那墙真不虚妄，问题是，当你总结得头头是道泾渭分明，对于应对类似情况了然于胸的时候，情况已经发生了变化，新的态势正在形成，过往的情形已成为永远的逝者不可追。
　　
　　我和Startstop想要一个结果，在成年人的爱情圣殿里，天经地义，合情合理。在接下来时间里，我们继续忍受刻骨的思念，交换彼此的心语声息，梦想着翩然羽化的新生。在我的印象中她的生意一直做得有声有色，她一般只是笼统讲述一下大概情况，因为她知道我对于数字测算天生反应低能，一旦听到三步以上的连续计算耳朵就变得刀枪不入。在工作方面，我着力把研究方向转向了与深圳那所大学合作的项目上，发表了几篇相关论文，以期为将来的事业奠定一定的基础。这个阶段，我开始跟老公分床而睡，理由很简单，作息时间不大一致，我喜欢熬夜看书写作，这样有利于大家的休息，互不干扰。他一向宽容豁达，也了解我有轻度的睡眠障碍，并没有什么异议，就这样实行了下去。渐渐地，我们的性生活就由从前的一周一次减少至半个多月甚至更久一次。在我而言，我越来越视之为畏途，毫无乐趣快感，身心皆会有意无意地抗拒，脑子里只巴望着让这件事情赶紧结束。尽管如此，我总有没有理由可推脱的时候，加上内心对于老公的自责，还是会偶尔敷衍为之，甚至因同时想起Startstop而泪沾枕巾。老公认为我是因为疲劳过度内分泌紊乱导致了性冷淡，甚至为我买来了调理的滋养品，看着这些林林总总的营养品，全世界无人可以明了我心里五味杂陈的感受。儿子自己睡在儿童房里，我每天给他洗漱完毕，玩玩具讲故事哄他入睡了，才有单独属于自己的时间。慢慢地，随着我和Startstop的感情趋于稳定，我们的联系不再像从前那般频密，一般情况每天会通报动向，有时候忙起来了几天才会联系一次，但心里总是装着一个她，满满腾腾。
　　
　　暑假的时候，我打算带着儿子去深圳看望Startstop，虽然炎热天气赶赴南方显得不合常情，可是在我坚定的决定和儿子兴高采烈的应和面前，老公还是支持了我们，提前为我订了机票。命运一般只在关键时刻略微地掀开她朦胧的面纱，在我准备出发的前一天早上，我接到了老家的电话，妈妈因为心脏病突发住进了医院。放下电话，我的心突然隐隐而渐大痛，仿佛母亲的生命就在瞬间与我险些失之交臂。我开始痛恨自私的自己，恍然发觉已经快一个月没跟家里联系。自从我开天辟地般地发现真正属于自己的情爱天地，我一直在无意间冷落着年迈的父母，敷衍他们，或者连敷衍都会忘记，因为我觉得自己太需要为了过上真正想过的日子争分夺秒，而父母不会理解我奋斗的深刻含义，他们自己会那样好好地活着，我实在无暇顾及。在我的眼睛里面，除了自己，没有父母，没有儿子，没有老公，没有家庭，他们一概抽象为责任，只有我才是有血有肉有梦的个体生命。片刻深刻而尖锐的忏悔，灼伤了我视野狭窄的双眼，我在心里恨恨地咒骂了自己，一个徘徊在明灭之间的魂灵，孤单而惶恐。我退掉了南下的机票改为北上的机票。Startstop听到这个消息，失望是显而易见的，我旋即真心实意地安慰她，别太难过了，我们来日方长，我早不想在夹缝里残喘，亲爱的，你再等一等吧。


　
　　母亲病得不轻，憔悴间更添了几分苍老，我第一次认真地看到银发在她的两鬓密密交集，深浅不一的皱纹在她脸庞上肆意纵横，鼻子里酸酸地眼泪就开始在眼眶里打转转。为了不惹母亲感伤，我背转过头进了卫生间。我像是补偿多年的分离一样安心陪着妈妈，想方设法地为她调理饮食，同她到公园散步，搜肠刮肚地讲些有趣的事情为她宽心。
　　
　　几次，我旁敲侧击地跟妈妈谈论起关于离婚的话题，我先是从我们共同的熟人身上谈起，妈妈的态度令我宽慰，她说感情破裂了离婚也是很正常的事情。可是，当我以开玩笑的方式试探着说出我或许会离婚的话来，她的反应竟然相当强烈，她说我是在犯神经，生在福中不知福，因为她的乘龙快婿没有任何不好的地方，对于他们来说，真的是相当满意，何况，她更加强调了孩子的问题，不容辩驳地把一句话摔给我：“有了孩子，根本就不要提离婚的事情。”我的外祖母是离过婚的，为此，我的妈妈作为长女，受尽了种种人生坎坷。甚至于，我结婚的前夕，她老人家曾经特意再三叮嘱我，是你自己要跟人家结婚的，结婚了就不能离婚，记住吧，过日子跟谁都一个样。离婚是她终生走不出的阴影，我从小早有耳闻。母亲的这句话蛰着了我，我长久地沉默着，切身体会到了离婚所需勇气的分量。或许，我只有采取先斩后奏的方法了，春风化雨的方法完全行不通，因为他身上没有任何明显的足以作为离婚理由的劣迹，而我若是错乱地在自己30多岁、妈妈将近60的时候，勇敢无畏地上演一处悲壮惊怵的e　out正剧，显然无异于谋害患着心脏病的白发亲娘，李小白啊，李小白啊，人生舞台天高地阔，多元化的21世纪任凭鸟翔雨跃，人常说，年轻时不懂爱情，你却来了个年轻时不懂啥是同性恋，你TNND怎么就摊了这么一角色呢，不忠不孝、不仁不义、道德败坏地做一个本色的自己，或者是道貌岸然、中正平和、贤妻良母地做一个家庭的楷模、社会的栋梁，哈姆雷特有我痛苦吗，我胡乱地想着。
　　
　　很想Startstop，却只能在夜里万籁俱寂的时刻，才能放松地跟她通话。那天，再次接通了她的电话，听起来她的情绪不高，好象是生意不怎么顺当，再听，好象声音也不大对劲。“嗓子怎么这样，是病了吗？”“恩，没什么，觉没睡好。躺着呢，声音就不大对吧。好象有一点点发烧吧，浑身软软的。”“那你可要注意呀，量体了吗？有没有阿司匹林泡腾片，拜尔的那种，很管用的。手头有吗？还要吃去火的口服液，嗓子要是发炎了，会很难受的。多喝点白开水，别再喝茶了啊。”“哦。”她的这个哦，那样地无力、无奈，搀杂着一丝委屈，我甚至可以凭借幻觉听见她喉咙深处隐忍的哭泣。我一时语塞，再说不出什么来，我的心温吞吞地绞痛着，突然有点厌烦了自己，说来说去的，终归只是一个说而已，我不能把药送在她枕边，不能替她分担一天奔波的劳碌，不能把她疲惫的身体揽在我的怀里，不能轻言细语地哄着她入睡，我还有什么好说的。我甚至就要说：“要么过几天我直接从这里去深圳看你吧。”却没法脱口而出，儿子这些天一直在姑姑家待着，我给他报了游泳班，才陪他上了一次课，他几乎是天天都会在电话里催促我早点回家。假期已经没有几天时间了，千头万绪的事务开始在我脑子里盘旋，我不得不用理智的惯性克制住了爱的本能冲动。
　　
　　我以为我可以兼顾内外，八面玲珑，没想到把感情暂时冷冻处理期望腾出手的时候再恢复原样，本无异于痴人说梦。我终归是从自己的角度出发去看待问题，爱Startstop也同样是从我自己的角度出发，我不是没有设身处地、感同身受，而是我既不是Startstop，就不可能比她自己更加知道切合她欲求的真正角度。在这个过度期里，我一直在不动声色地为新的生活预备着，我以为爱的保鲜期足以供我结束身在曹营心在汉的状态，实现近乎无痛的对接。可是，我终归不能完全体谅地为Startstop想过，这一年多的日日夜夜她一个人是怎样走过来的，虽然她坚韧成熟，但是她也细腻柔弱，她的工作是在生意场上打拼，不进则退的压力如悬剑于头顶。我有个家的躯壳，它的意义并非完全是形式上的东西，我不得不围绕着这个家做很多实实在在的事情，愿意也好不愿意也罢，家束缚一个人的同时，也充实了这个人。而她，是一个人过，每天下班回家钥匙转动门锁的声音萧索而苍凉，家门洞开，扑面而来的首先是无边的寂寞和冷清。我的电话，我的书信，我的短信，叠加在一处，也不能抵上她进门后我的一声问候。她很少渲染这些，可是我现在终于完全释然地体谅了她，我寂寞而勇敢的爱人啊，我爱你、再见，不是不切实际的噱头，也不是故做姿态的花腔。
　　
　　日子继续缓缓向前，转眼到了秋天。Startstop跟我的联系少了，说是为了挽救前一阵子的一个策略失误，几乎一周工作七天。慢慢地我们的联系稀疏了一些，我联系她的时候居多，她常常三言两语，总说不长。我受不了自己瞻前顾后的缺乏行动力，开始想办法要找个辙去深圳一趟，她生病那次，我没有赶到她身旁，这事情一直横在我心里，愧疚而不忍。我没有跟她说过，觉得说出来太假。可其实，我心里一直是在盘算着尽快见她的，几个月不见要多想念有多想念啊。


　国庆节放假前夕，孩子的爷爷奶奶来了，他们想孙子了，我则大大地松了一口气。基本上，南下的计划已经水到渠成。人们常说，某某事件太戏剧化了，编造的痕迹历历在目，我愿意说，生活本身就是戏剧，富有戏剧化是其应有之意，所谓的必然，其实只有一条——无人能幸免于一死，千千万万个偶然的叠加才是真相——我们偶然降生为人，我们偶然生而与众人不同，我偶然与一个倾心的她相遇，我们相遇在一个偶然的爱情适于发芽的时刻。我不是个酸文假醋的人，最多在风花雪月的文字里偶尔显露该种气质的斑斑点点，杂芜的枝叶而已，到底不是主流。在现实当中，我含蓄沉稳、斯文睿智，调侃所有